Просто каждый поступок должен быть взвешен -
Хотя бы чуть-чуть, хотя бы самую малость!
«Нет необходимости в храмах, нет необходимости в сложной философии.
Мой собственный мозг и мое сердце — мой храм. Моя философия — доброта.»
"Даже невозможное перестает быть невозможным, если есть решимость, и даже возможное становится невозможным, если не хватает намерения. Мир, в котором мы живем, - наше собственное создание. Временной промежуток между посевом и жатвой порождает смятение. Из-за того, что причина и следствие так разделены, уму не удается понять то, что иначе было бы очевидным.
Я на берегу бушующего моря. Серые, почти черные тучи, огромные волны, разбивающиеся о скалы, сильный ветер, мокрый песок и никого вокруг. Шея замотана в теплый шерстяной шарф. С закрытыми глазами я чувствую соленый свежий воздух.
Утром, после йоги, пока все спят в теплых кроватях, я люблю медитировать, лежа в шавасане.
В Прозаритте Податтанасане опустила голову на пол между ног! Моя маленькая утренняя радость. вот.
Так сложилось, что в жизни у меня обычно либо не происходит ничего, либо происходит что-то радикальное. И это не мой выбор. В 2006 году от нас уходит мама, умирает Веня. Дальше начинается ад торпидная стадия, я впадаю в какой-то круговорот из бесконечно тянущихся дней и боли, у меня не было сил взять себя в руки и на тот момент я думала, что вместе со смертью Вени я потеряла себя. 2007 Кирилл переезжает ко мне, одновременно отправляя папу в его одинокую квартиру. 2009 я устроилась на работу в клинику. 2011 я увольняюсь и мы открываем магазин. А сейчас у меня ощущение, что что-то должно поменяться, но не меняется и внутри какая-то неопределенность и незаконченность. Но я счастлива, что сейчас не 2006, 2007, 2008, 2009, я счастлива, что смогла пережить те дни и не сойти с ума. Я знаю, что Кириллу было тяжело со мной, особенно в те моменты, когда я, задыхаясь от слёз, говорила, что ничего не хочу и хочу к Вене, и это было между 2006 и 2009, а может быть и 2010. И я безгранично благодарна ему, за то, что он оказался рядом в тот момент и не бросил меня. Крылус, без тебя бы я не выжила. вот. Я тебя люблю. <3
"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов."
"На правой ноге умершей девушки была дешевая узкая цепочка из накладного золота - одна из тех побрякушек, на которые люди падки в молодости, когда они сентиментальны и лишены вкуса; цепочка с маленькой пластинкой, на которой выгравировано: "Toujors Charles" (Вечно твой Шарль), запаянная так, что её нельзя было снять с ноги; цепочка, рассказывавшая о воскресных днях в лесу на берегу Сены, о влюбленности и глупой молодости, о маленькой ювелирной лавочке где-нибудь в Нейи, о сентябрьских ночах в мансарде... и вдруг - задержка, ожидание, страх, а Шарля и след простыл... подруга, дающая адрес... акушерка, стол, покрытый клеёнкой, жгучая боль и кровь, кровь... растерянное лицо старухи... чьи-то руки поспешно - лишь бы отделаться - подсаживают в такси... дни мучений, когда лежишь, скорчившись, в своей каморке... и наконец карета "скорой помощи", клиника, последние сто франков, скомканные в горячей, потной руке, и... слишком поздно."
Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка".
Я заедаю своё горе свою меланхолию, а этого категорически делать нельзя, меланхолию нельзя подпитывать.
http://www.tvkultura.ru/video.html?id=400504&doc_type=TVP&doc_id=126932
Нас всех ждёт коллапс и следующее наше движение только вниз. Впрочем, так даже интереснее.
У меня есть сомнения в правильности моего пути. Сомнения по поводу того, чем я занимаюсь, и как живу. Я задумываюсь, а те ли люди идут рядом со мной или я ошиблась в них, так же, как и в себе. Тишина внутри меня, которая мне необходима, как воздух, чтобы существовать, она куда-то растрачивается впустую. Много суеты вокруг, много слов, и чего-то ещё. В этом году я слишком остро чувствую осень и приближающийся ноябрь. Внутри меня океан.
Мы в маленьком, уютном, тихом домике на берегу моря/океана. Я, мой Крылус и наши псы-смешнули. Вокруг никого, нет этой суеты, раздражения и разочарования, есть свежий морской воздух, бесконечная любовь, солнце и тепло. ~
"Есть жизнь, смерть ещё не наступила. Она несомненно придет; нет ничего более определенного, чем смерть. В других вещах можно сомневаться, но в смерти нет чего бы то ни было сомнительного. Есть люди, которые сомневаются в Боге, другие люди сомневаются в существовании души, но тебе никогда не найти человека, который сомневался бы в смерти. Она неизбежна - она несомненно придет; она уже в пути. С каждым мгновением она ближе и ближе. Мы можем использовать мгновения, оставшиеся до смерти, для пробуждения. Медитация - это техника, достигающая такого эффекта."
Люди так старательно охраняют свои границы.
Там на верху, наверное, какие-то другие планы по поводу нашего родительства.
А в сентябре моя Юля выходит замуж и я счастлива вместе с ней.
Купалась вчера в купели Новоиерусалимского монастыря.
Я с благодарностью и смирением принимаю все, что послано мне Богом.
У меня странное чувство. Я помню смену на работе, когда Юлия Александровна случайно узнала, что папа священник, и она так искренне тогда удивилась этому и обрадовалась, и потом ещё задавала какие-то вопросы. А завтра он её отпевает, потому что теперь она на небесах.
Она была самым лучшим доктором. Каким-то слишком правильным для меня. В ней было что-то, что я не могу описать словами, но в этом была вся она~