я-пуп земли.
я-член земли.
я-вагина земли.
я-ротовая полость земли.
я-анус земли.
я-все.глупые.глупые диалоги.ненавижу.
окно.дурацкое летнее небо.ненавижу.
самолеты.4-3-2-1.
красные глаза.аллергия.на пух?на тебя.
зеленый чай,зеленое желе,one и ванильное мороженое.
гитара,до самого дна-полный бред.
телефонные звонки.огни чудес,журналы.
я теперь в оболочке и меня ничем не возьмешь.
мне даже все равно.
-забери свой плеер.
-не заберу.
-отдай мое сердце.
-ни за что.
-я убью тебя.
-я тебя тоже.
-я люблю тебя.
-а я тебя нет.

я устрою себе праздник.
и мне пох*й,что это не правда.пусть хотя бы снаружи будет все сладко.
для тебя.
подавись моим <3 дима.

мы оставили свои души там.
я потеряла тебя таким какой ты был.
внимательный и заботливый.отзывчивый и осторожный.
теплый и добрый.и такой совсем простой.
я осталась там.веселая и беззаботная.
свободная и счастливая;чья-то.твоя.
а теперь ты истекаешь пафосом.и гордишься своим показным
эгоизмом.своим "безразличием",своей сладостью.пытаешься
быть другим.процесс пошел.а я так и не нашлась.
я стала узником.я закрылась.я слабая и серая.
я перестала мечтать.я устала.и качусь вниз.
твое состояние снова лучше моего.
я вяжу свитер.
Day's dawning,skins crawling pure morning,pure morning

одиноко

люди-это всего лишь маленькие крокодильчики,которых бог спустил в унитаз.

я не плачу.я улыбаюсь.как будто ничего и не было.
словно сегодня не лил дождь,словно меня не облила сегодня
машина,и ноги не промокли.и сигареты.
пахнет вишневым captain black.
я пью холодный зеленый чай.клубничное мороженое.красная пряжа,"невидимки"
паланика,тишина и только огни чудес в наушниках.и полное спокойствие.
мне наплевать.я сижу и тихонько верю.и немного мечтаю.и плевать что дальше.
плевать,что завтра я могу не проснуться,плевать что мороженое так быстро тает
у меня в руках.плевать что уже утро,а я даже не хочу спать.мне грустно,да.
но это особенная грусть.другая.наверное,я все же перепила валерьянки.
или нет.
не спать,вытянуть руки в окно,ловить города звуки,
молчать,локти на подоконник,пускай огнедышет и пусть сам исполнит..
я слушаю песню по кругу.пошел дождь.большими-большими каплями.уже утро,но
на улице все равно темно,и фонари еще не погасли.
пахнет дождем.
в тебе слишком мало искренности.во мне ее слишком много.я тебе все равно верю.
странно.мне не тепло и не холодно.всего лишь нужен новый день,который уже
наступил.время так быстро летит,господи.не оглядываясь.
пахнет утром.
смотреть,и снова влюбляться в иллюзию твоих декораций,
остыть вместе с тобою бетонными лёгкими над грязной рекою..
скоро и это пройдет.скоро все пройдет.пройдут и твои глупые ошибки.
и мои "жалею".все при-все.ливень.барабанит по подоконнику.капли попадают
мне на лицо,на плечи,на руки.шум.в нем есть что-то такое.ищу смысл.смысл во
всем этом.во всей этой круговерти.во всем этом бреду.
пахнет мокрой травой.
в такие моменты я не люблю дождь.не люблю,когда хочется слышать только тишину.
тише.даже в окнах свет не горит.еще одна среда в моей жизни.
снова бесполезная и скучная.что ж.я терплю.и если ты боишься,что я перестану
верить в себя и в ТЕБЯ,то ты ошибаешься.очередной раз.
пахнет чем-то.
он так не любит город,он просто любит мечтать..
он просто любит,когда город спит:
тогда ничего не болит..он не любит город,
он просто любит мечтать..
кто-то кричит.дождь и кто-то кричит.кажется,кто-то потерялся.как и я.в этих
проблемах,в этой боли.я просто устала.устала грустить.а это всего лишь защитная
реакция.я устала от этого города,от этой музыки,от тебя,точнее от того,что я
испытываю когда ты рядом.от твоих слов.он твоих ошибок.устала.
поэтому мне хорошо.хорошо так же как и тебе..вдвойне.я могу поделиться с тобой
искренностью.только сомневаюсь,что она пригодится тебе.
открывая дневной суете двери,мигнёт на прощанье хвостом кометы..
скоро рассвет.сказке конец..
кончились сигареты.
человек устал и решил прилечь.

до свиданья, доброе утро,город.
и до новых встреч..

Слушать этот музыкальный файл

\\

она принесет с собой что-то очень важное,ведь так?
ты же мне тоже об этом твердил.а что мне эти слова,которые в большинстве своем ничего не значат.для тебя.
как тогда.был уже сентябрь,весь день лил дождь,ты где-то пропадал,а я сидела на теплом асфальте около магазина и курила captain black.с вишней.раскидывала вокруг себя окурки,фантики,и вкладыши love is.странные.они все так странно смотрели на меня.и думали что я совсем не страдаю.это только для них.это маска.мне тогда уже было невыносимо ждать тебя.а потом,когда ты пришел.со своими глупыми вопросами.а почему у тебя губы сладкие?тогда еще обвила рукой,вокруг твоей шеи.запала.хочухочухочу.да,кстати,это были последние дни.что нибудь слышал об этом?а теперь все мои руки в сигаретных ожогах,а ты бьешься головой об дверь.а мне совсем не смешно.а потом идешь спать.и спишь столько,пока меня не начинает трясти от этого слова.больше не называй меня своим другом.я не друг.я не предам свои чувства.и не говори о ней ни слова при мне.я ее ненавижу.слышал?ни слова.ненавижу.кто-то стучит кулаком об потолок.кто-то встает на стул.веревка и мыло.ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ОН.ОН УБИЛ МЕНЯ ИЗНУТРИ.странно,когда веревка начинает врезаться в твою кожу,и прокатывается по твоим легким,протыкает их.ты судорожно пытаешься убежать от смерти,ты начинаешь перебирать веревку в полуживых пальцах до тех пор,пока не перестаешь дышать.знаешь,к чему я это?
я так ненавижу твои слова.ты порой несешь такую чертовщину,что я просто хочу заткнуть тебя.а потом ты скажешь,чтобы я валила и больше никогданикогда не приходила.а я все равно приду.ты-мозоль.ты-лекарство.ты-соль на ранах.а я те самые раны.помнишь мы тогда сходили с ума?я пью зеленый чай,курю тонкие ментоловые сигареты и чувствую себя блядью.как раз такой,какие тебе нравятся.осталось только накрасить губы красной помадой и размазать тушь.хочешь,буду твоей шлюхой?я снова смеюсь над своими мыслями и оглядываюсь.я снова схожу с ума по цифрам.9.понимаешь,524 что-то значит.не спрашивай почему.просто 27 сентября 2007 года будет что-то важное.история повторяется?только не это.и мне плевать куда ты его подевал.катись ко всем чертям,если ты меня терпеть не можешь.я переживу,не беспокойся за меня.сегодня должно все исполниться.я-абсолютно бездарна и неинтересна,знаю.а ты?ты-гений.ты не сделал для меня ничего,но ты та самая моя жизнь,ты сумел.теперь мы вшиты воедино.мне даже страшно.я ведь ведь теперь никуда не исчезну.только позволь я завтра снова куплю их.я хочу этот вкус во рту и запах летаосени.ты ведь все равно не спросишь почему они сладкие.
страхоёбина бл.
[480x640]
дети играют.

Слушать этот музыкальный файл

слипаются глаза и в угол жмуться тени..
и поздно жать на тормоза-нас не найдут в одной постели..

Слушать этот музыкальный файл

Never thought youґd make me perspire
Never thought Iґd do you the same
Never thought Iґd fill with desire
Never thought Iґd feel so ashamed

Me and the dragon can chase all the pain away
So before I end my day, remember...
My sweet prince, you are the one
My sweet prince
you are the one

Never thought Iґd have to retire
Never thought Iґd have to abstain
Never thought all this could back fire
Close up the hole in my vain

Me and my valuable friend
can fix all the pain away
So before I end my day
remember
My sweet prince
you are the one
My sweet prince
you are the one
you are the one
you are the one
you are the one
you are the one

Never thought Iґd get any higher
Never thought youґd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought youґd go break the chain

Me and you baby,
still flush all the pain away
So before I end my day
remember
My sweet prince
you are the one
My sweet prince
you are the one
you are the one

плачу и размазываю тушь по лицу.слезы,как черные бусины катятся по щекам.
и гроза совсем близко.провожу параллели между прошлым и настоящим.между
снами и реальностью.кончики пальцев такие горячие.кажется,больше ничего
нет.только болит шея,и засос.я даже не знаю откуда он.хочется пошло.хочется
переодеться,напиться и делать глупости.а на утро ты скажешь,что ты ничего
не помнишь,и будешь нелепо отмазываться.ненавижу тебя за это.я жду своей
очереди.потом я разбегусь и ворвусь в тебя.ты уже не избавишься.это огонь.
я буду шептать тебе "my sweet prince,you are the one",а потом исчезну.
но ты ведь знаешь,где меня искать.
без тебя я ничто.
без тебя я ничто.
а ты мне нравишься и такой.берешь мою тушь.ты снова довел меня до слез.
я рядом,смеюсь сквозь слезы.ты обнимаешь,а я вздрагиваю.ты шепчешь мне
что-то пошлое,а я улыбаюсь и молчу.я уже вжалась в стену,я даже не
чувствую.а ты все что-то поешь.внутри ком.тоска давит в виски.но я улыбаюсь.
и слышишь.потом включается свет.и это становится обыденностью.хочу дышать.
вас больше нет.он не сумел-боялся быть смелым.
вас больше нет.она не смогла-она не успела..
можно я убью себя тебя,прости,в натяжку нервы.
я не знаю точно,жива ли я еще.смотри,уже окружающие заметили,что на меня
ты смoтришь иначе.и об этом они говорят тебе..и снова эти глупые отговорки.
ненавижу тебя.знаешь,мне не грустно и не больно.это что-то другое.ты уже
не запутаешь меня..я уже все поняла.я все знаю наверняка.может,все же
вернешься?я устала умолять.и ты постоянно ставишь запятые,там где я ставлю
точки.если бы ты знал,что все эти строчки для тебя.давай я буду снова
касаться твоего лица.и называть тебя nancy boy.ты самая красивая девушка.
мы легли на дно.мы зажгли огни.во вселенной только мы одни.
горят огни,сверкают звезды.все так сложно,все так просто.
мы ушли в открытый космос-в этом мире больше нечего ловить..
[500x375]
my sweet prince

создаем новую историю для фильма.моя совершенно никчемная жизнь.
в главных ролях:
-дима
-дима
-дима
-дима
-дима
-дима
режжисер:
-дима
продюссер:
-дима
автор сценария:
-дима
композитор:
-дима
оператор:
-дима
жаль,что ты забыл попросить лицензию на нее.
и жаль,то на нем не заработаешь даже пенни.
обидно.
грустно.

как сказать тебе.как сказать все эти слова,что внутри.как сказать что я потеряла
самое лучшее в моей жизни.как сказать,что я допустила самую глупую ошибку в
своей жизни.как сказать тебе о том,что я плачу и много курю.что я делаю себе
больно.ты ведь этого так не любишь.как сказать,что я не могу жить без тебя.
без твоей счастливой улыбки.как сказать,что воспоминания сейчас так остро
разрывают душу.как сказать,что я до сих пор верю в эти самолеты.и то,что я не
сплю.ты знаешь об этом?
как больно от прошлых слов.и у меня трясутся коленки и ком в горле.и я сейчас
такая открытая и слабая.беззащитная и безвольная.нет,знаешь,я еще не сломалась.
прошло уже так много времени,а я все помню,представляешь.я не хочу помнить.
но я снова открываю старый дневник и..
сломанные обещания и лживые отговорки.сколько их еще будет?*сколько будет этих
холодных дождей и гудков в трубке.этих соленых слез и боли.сколько еще этих
воспоминаний..я так ждала это лето,в надежде что оно будет продолжением
прошлого,но я провалилась вниз.обратно в осень.я даже не запомнила этих сладких
запахов и не почувствовала теплого вечернего солнца.меня унесли с собой сны.
сны прошлого лета.они теперь никогда меня не отпустят.

уже несколько недель все как в тумане.я просто нахожусь здесь.просто звоню
тебе,просто сижу рядом.и не чувствую ничего кроме жуткой тоски.моросящий дождь,
запах мокрого асфальта,твой голос и сигареты.и дышать так трудно.и не хочу
поднимать глаза.ты снова забыл.ну ничего,отойдет.подуюсь и перестану.ты ведь
как обычно,обнимешь,посмотришь мне прямо в глаза.прямо в душу.а я испугаюсь,
что сделаю глупость,если поцелую тебя..

снова собираются дождевые облака.
тебе никто не сказал,что она не дышит?
привет.я твой разум,со мной ты можешь поговорить.
я улыбаюсь и не верю.
я знаю, что скоро очнусь от этого сна.
не пытайся склеить меня–я не разбита.
привет,я та самая ложь,которая помогает тебе прятаться..
привет,я всё ещё здесь.а это всё,что осталось
от вчерашнего дня..

помнишь тогда,в последний раз.было уже поздно.и никого не было вокруг.
мы стояли так долго в обнимку.и я плакала.тогда,мне по-настоящему
было больно.а потом мы целовались,как будто прощались навсегда,
а я сжимала твою руку у себя в руке.мы прощались навсегда..
[500x375]

размазываю тушь по лицу.
курю.
встречаю утро.
не плачу.
нечем.
мысли обрывками.в голове крутится Твое имя.Твой взгляд.Твои слова.мурашки по
коже.Ты поворачиваешься,подходишь и время замедляется.кажется,прошла уже
целая вечность.обнимаешь,целуешь в щеку и говоришь "пока".а я волочусь домой
и прокручиваю эти картинки.спасибо,что хоть и редко,но Ты даришь мне эти
моменты.не переубедишь.даже не пробуй,не старайся.свобода-это когда теряешь
всякую надежду.остывший чай,стертый лак,camel,и немного овсяного печения.
я не до конца себя чувствую.и не понимаю,что я хочу.я закопала все это поглубже
внутри.подальше от Тебя.скоро рассвет.я держу пальцы крестиком и думаю о том,
что дальше.мне уже ничего не снится несколько дней.даже Ты.растворяюсь в Тебе-
это кажется всё,что я делаю,когда прикладываюсь к бутылке.не отказывайся от
мечты.не отказывайся от желания.бесконечно,случайно нахожу Тебя-вот,кажется,и
все,что я делаю.моя память затуманена,и я боюсь остаться одна.я все еще здесь,
с Тобой.я никогда,никогда тебя не оставлю.saw you crashing round the bay I’ve
never seen you act so shallow,or look so brown.сегодня небо закрыло наши звезды.
я вспоминаю его.помнишь,оно всегда было таким в августе?оно как и Ты боится.
боится быть слишком открытым.как думаешь,почему я его так люблю?я
нашла Тебя.Ты нашел меня.разве есть что-то важнее?он провожает
лето.он дарит последние теплые вечера.дарит последние улыбки и последние летние
дожди.как думаешь,почему я его люблю?он загадочный.он туманный.он совсем мой.он
дает шансы.там много самолетов.там выкурено слишком много сигарет и сказано
много слов.там почти не было ошибок.было только море улыбок и тепла.которое
давал Ты.он по разному действует на нас.там были Мы.не Ты и я.а Мы.там можно
загадать желания.там они сбываются.там дождь сладкий на вкус.там все живы.
там последнее высокое небо.там бессонные ночи.там поцелуи.он пахнет пожаром.
он падает нам на ладошки.звездами.каплями дождя.он гасит свет в окнах.и отражает
в них садящиеся солнце.он шумит последними листьями.только там этот розовый,
сигаретный сумрак.тогда,он подарил Счастье.подарил Тебя.и не попросил ничего
взамен.как думаешь,почему я его люблю?
[425x398]

Чувствую себя пасхальным яйцом.
Мне стыдно,потому что я ничего не могу сказать.
Следовательно,я ничего не чувствую.
Мне нечего делать.Мне нечем себя занять.
Но та-а-к хочется *закатывает глазки*
Я чувствую как сердце бьется у меня
Прямо в мочке.я растянула его снова.
от нечего делать.
от просто так.
и снова стыдно.
жутко.
Опять август.Я снова загадываю желания.
самолеты-самолеты.
Только сбудется ли?
Уже целый год,представляешь?
Сегодня вечер снова улыбался мне.
Ты был совсем рядышком.
А мне все так важно,знаешь..
Время напиться нам с тобой.
Я расскажу тебе истории-грустные и печальные,
про барабанные установки и оползни.
Еще только круг,прежде чем мы закончим
более психоделический побег юппи.
Это все такая глупость..
А мы с тобой застряли в перемотке..
Я подожду своей очереди,
чтобы ворваться в тебя,
видеть,как ты сгораешь.
Я буду плакать об этом,
и прятать свои обманутые глаза.
В то время,как ты уходишь,такой обеспокоенный..
И я не найду утешения в твоих жалких оправданиях,
и в твоем раскаянии,звучащим так нелепо..
Продолжай петь.
а я подожду своей очереди..
[500x326]

шел медведь по лесу,увидел горящую машину,сел в нее и сгорел.
вероятность того,что у меня что-то получится равна нулю и пачке сигарет.
как раз той,что я отдаю тебе.равна падающей звезде,в тот момент,когда я
смотрю на небо.но разве это может получится,если в этот самый момент ты мне
пишешь что-то,а у меня под ложечкой сосет.и даже нет времени посмотреть на
небо.и я почему-то даже знаю,что пишешь мне ты.наверно,это самое "у-у" у тебя
особенное.
когда у меня звонит телефон,я уверена что звонишь ты.я просто знаю.и на
дисплее отображается "дима".а я вслух "дима звонит",и боюсь брать трубку.
ты что-то хрипишь в трубку.а я иду и глупо улыбаюсь.осталось немного.у меня
состояние что-то вроде хорошо-плохо.и у меня в голове словно таймер.осталось
две недели.
я смеюсь.истерический смех тогда,когда хочется плакать.половину всего,что ты
сказал я не услышала.не услышала самого важного.и мне уже надоело бездействовать
чувствую просто жалость и ничего больше.и мне даже не хочется плакать.
хочется что-то с собой сделать.я даже знаю что.какой страшный сон мне приснится
сегодня?куда ты будешь гнать и кого обманывать?
моих снов хватит на нас двоих,хотя к черту они тебе сдались,когда у тебя есть
свои не менее глупые.только ты в них не ищешь смысл как я.зря вот только.
самое важное,чтобы не сбылось то,чего я боюсь.сколько еще продлится эта бурная
ночь?я теперь поняла,какой надо быть.и я буду такой.только не пугайся.
привыкнешь.свыкнешься.
как удержаться в теплых снах,не слыша запретов?
мы укрывались с головой,не чувствуя лета..
мы жили,верили только в сегодня,
любили,знали лишь вчера,
боясь оказаться в завтра с всеми.
чьи-то невесомые крылья несли нас безотказно вверх,
чтоб утром почувствовать лбом мостовую..
Sweet_prince (23:01:38 30/07/2007)
но спать то не скем
Saint Jimmy (23:01:49 30/07/2007)
найдется кто нить
Sweet_prince (23:01:54 30/07/2007)
намек))
Saint Jimmy (23:02:03 30/07/2007)
а то)
[550x399]

снова дождь моет землю.я сижу на полу и пересматриваю старые фото.я почти и не помню этих открыток,этих игрушек,которые вечно терялись и проливалось море слез.и этот веселый,смеющийся ребенок-это ведь не я.я не могу поверить,что из этой крошки выросло такое дерьмо,как я сейчас.что это мамино чудо,которое хоть и трепало нервы и порой выводило из себя,хотя все равно было самое любимое и родное,сейчас превратилось в депрессивного подростка,мизантропа,анти все.я смотрю на эти маленькие ручки,на которых ни одного шрама,не так как сейчас.разве так бывает?сначало мы бегаем по дорожке на встречу к маме,через пять лет мы узнаем наше первое "блядь",еще через пять мы выкуриваем нашу первую сигарету и нам это нравится,да.еще через пять становимся блядью,и в койке с тобой оказывается уже пол района.мы думаем,что все без ума.это просто такие же глупые,депрессивные подростки.потом первые наркотики.а потом это уже вниз по наклонной.многие обходят это.да,впрочем неважно.

и мне становится страшно и больно.это не такая боль.она другая.и грусть,вроде светлая,но такая глубокая.где я,которая радовалась солнцу и дождю;новой кукле,конфете,сливочному мороженому?сейчас только и крутится "выхода нет" и "я хочу умереть".я так ненавижу себя в такие моменты.где я,которая ловила ртом снежинки,первые снежинки,писала открытки маме на новый год,писала открытке бабушке на день рождения?где тот счастливый ребенок,который бегает по лесу собирает шишки,листья и рябину;который вышивает крестиком и делает из бисера бусы?где оно все?то,чего я так с нетерпением ждала,но которое прошло слишком быстро.неужели теперь мы не можем снова так,беззаботно и спокойно?неужели теперь эта круговерть нас проглотит и будет крутить до тех пор,пока нас не разорвет.я не верю в это.

мне в наивный детский мир так возвращаться важно..
[640x480]
детство

господи у него же
пластмассовые ручки,у
неинтересно
он меня душить не сможет
как и многое другое
ровно двадцать лет
я изучала эти штучки
точно знаю не поможет
и с ума совсем не сводит
но

по высоким по стаканам jim beam
в губы
целоваться неприятно-герпес
достал
а под звездами на крыше тепло
вполне
может сходим погуляем шагнем
вперед

по обыкновению
ищу на небе тучки
ни одной пока не вижу
а директор на соседней
меланхолик алкоголик
тянутся во сне
ко мне пластмассовые ручки
э спасибо что не лижут
довели меня до коликов

эй спасибо
наркоман и меланхолик алкоголик
да довели меня
наркоман и меланхолик алкоголик алкоголик

ручки
ручки
шепчет
мимо
ручки
ручки
шепчет
мимо
[347x231]

наше небо кто-то стер.
она вернулась за мной.она вернулась слишком быстро.она не может больше ждать.у меня наступила осень.она меня навсегда заберет отсюда.у меня сжимается горло и болят лопатки.резкая дрожь,я смотрю туда и вижу его.и так же темно,и так же моросит дождь и облака летят с жуткой скоростью.ошметки.ошметки чьей-то боли.

каждый день мрачный,льет дождь за окном,это не дождь-это внутри тебя кто-то плачет.
я не могу найти себе места.мне нужно чье-то плечо,чтобы можно было чувствовать тепло,мне нужны чьи-то руки,которые бы собирали с моих глаз слезы.мне нужно чье-то тепло,потому что своего мне не хватит до зимы.и так хочется верить во все это.я чувствую себя одинокой.по-настоящему ничьей.просто что-то пошло не так.что-то оборвалось.а после этого ты мне скажешь,что он хочет для нас лучше?я не верю ему.я не верю в него.я не верю в себя.я не верю в них.я не верю.

жаль,что не может петь о том как мне легко тело мое,что станет гнилью.пусть переломит смерть мое больное дно-тело мое..
слишком много воспоминаний,которые впились меня своими острыми когтями.которые не отпускают меня.душат.а это лишь манящий способ уйти от проблем.и он не такой обманчивый,как твои.кеды насквозь мокрые,но мне плевать.я просто хочу домой.подальше отсюда.и мне уже не так больно.потому что такое уже было.а ты говорил,что назад дороги нет.боль-это лишь новая ступень.боль помогает нам быть сильнее.только на меня она действует наоборот.

в глазах не будет страха,в них растворилось небо,и стала невесомой моя грудная клетка.

мне холодно,и хочется пить.чтобы быть.я скоро избавлюсь от этого и избавлю тебя.и всех других,которым плевать на меня.которые просто не видят меня и проходят мимо.я вожу пальцами по мокрому асфальту.я смотрю на свои шрамы и вспоминаю осень.вспоминаю лезвие и хочется еще.я больше не буду улыбаться тебе.никогда.

милосердный господь не оставит меня,вентилятор вдохнет запах нового дня.в небе над головой облаков толкотня,передайте моим,что их нет у меня.

порви все мои рисунки,выброси все мои подарки.сотри меня из своей памяти,поставь меня в карантин.чтобы не было соблазна прикоснуться снова.не делай мне больно.и можешь больше не провожать-найдутся дела и по важнее.удали мой номер телефона,поставь меня в игнор.чтобы не было соблазна сказать что-то снова.растопчи это все.чтобы было как всегда.

я тебе друг,а ты мне не то что бы.

так не бывает.я ничего не скрываю.ты ведь видешь меня насквозь.ну сколько мне еще здесь маяться придется?абонент временно недоступен.абонент посылает вас к черту.абонент умер.абонент не хочет вас слышать.и не звоните больше по этому номеру.вы не туда попали.да,я до сих пор жива.а ты чужой.даже странно.может,это сон?это больше не спасет меня.это больше никогда меня не спасет.и не согреет.и нет этой надежды.я с ней распрощалась.

она давится твоей сладостью,про неё за спиной говорят гадости,ты её любишь?что же,вперёд.может быть,сердце не врёт.а я падаю вниз,к осени.может быть,зря мы друг друга бросили?ты меня любишь?что же,вперёд.может быть,сердце не врёт.

знаешь,а ведь вечность-это не так долго.и умирать совсем не страшно.я точно знаю.самое страшное,когда она вытекает из себя.а зачем перевязка гноящимся ранам?в моем организме осталось совсем не много жидкости.все меньше и меньше с каждым днем.странно,я даже не увяну-я высохну.без всякой боли и страданий.это достойный конец.кто нибудь будет это снимать на камеру,и будет комментировать каждое мое действие.

хватит, достаточно времени было,чтобы жить красиво,два часа до обрыва,а может быть и два года,но это в теории другого рода.я качусь вниз по наклонной,жизнь была достаточно полной.реактивами влитыми в кровь.я умираю за большую любовь.
[640x480]
не жаль реального,жаль иллюзорного

оно где-то.где-то за соседним домом.где-то,в каких-то закрытых окнах.где-то с летним дождем,холодным рассветом,может.оно обошло меня стороной.со мной так часто бывает,знаешь.она сейчас думает об этом.она опускает глаза и плачет.а ты.что ты.ты лишь лекарство.от обид,от слов,от неосторожных прикосновений.оно обошло меня стороной.сегодня.чай уже остыл.сигарет осталось совсем мало и я не улыбаюсь.и не жду.но ты набираешь мой номер и звонишь.а я пытаюсь что-то вспомнить.у меня дрожат руки и сводит скулы.не буду оглядываться.

уже утро,а их все нет и нет.они больше и не вернуться.они никогда теперь не вернуться.я хочу жить.отпусти меня.отпусти мои крылья,развяжи мне руки.отпусти.я оказалась по ту сторону.я вне праздника.я вне.все куда-то подевалось.привет.я столько тебя ждала.целую вечность,представляешь?я внутри тебя.и эти нотки бьются о стенки твоей грудной клетки,о стенки твоего сердца и не дают тебе умереть.они дают тебе дышать и летать,я это знаю.и ты знай.я оберегаю тебя каждую ночь.я отгоняю от тебя все страхи.я живу внутри тебя.не убивай меня.я хочу жить.

заставляешь меня плакать.обманывать саму себя.позволяешь себе все.я чувствую себя полностью никчемной.жизнь вытекает из меня.чего он ждет,скажи.оно обошло меня стороной.снова.и я даже не плачу.я шепчу что-то.я больше в них не верю.они ничто.они предают меня.они не для меня.они больше не мои.мой маленький,тебе этого мало?я могу подарить тебе его.хочешь?я даже ничего не попрошу взамен.небо висит надо мной серыми ошметками,волосы прилипли к лицу,кеды все мокрые и вкус сигарет.где-то внутри.она тебя закрыла.она закрыла мое солнце.они закрыли тебя.я не могу дотянуться.я устала быть слабой.удержи меня.продолжай петь.

я нарисую тебе его,хочешь?не верю в это.мне тесно здесь.здесь слишком много живых душ.я со своей полумертвой никуда не нужна.и мне даже не больно.просто знобит.просто я плачу.просто ты мне не.нужен.ты мне нужен сейчас.в голове этот бешеный темп.стук твоих шагов и твои руки.оно обошло меня стороной.я стою.и мне кажется я-лишь чей-то пройденный этап.я-лишь грустное воспоминание.я-уже не приношу никакого счастья.никакого света.ничего.я даже не слышу стук своего сердца.как думаешь,может оно просто не бьется?не обращайся ко мне.не разговаривай со мной.не смотри.не трогай.как раньше.добей меня.как сегодня.твое "пока,валь" было словно "прости,валь".и не смотри так.я все равно уйду.только не знаю вернусь ли..
[300x400]

я точно не знаю,что нами движило тогда.какой именно механизм начал двигаться.я не знаю какая звезда канула в никуда,какая комета задела хвостом землю.тогда что-то резко поменялось.будто я проснулась совсем другой.тогда меня разбудил именно ты.я ловила ртом падающие звезды и загадывала желания.а ты был рядом.только он подумал,что этого слишком много,понимаешь?он дал,чтобы потом забрать.

когда просыпаешься утром и понимаешь,что забыл посмотреть сон.весь день ты только и думаешь о том,чтобы не оступиться.спорим,я не забуду?тогда только-только начали зажигаться фонари и пахло пожаром.и еще эти голоса.жаль,я не могу продать его.хотя оно еще бьется,слышишь?а эти конфеты.фиолетовые,как всегда.и твой запах.я и не думала,что это так кончится.а кончилось ли?ведь это же как обычно были твои многоточия.ты не хотел говорить "прощай".и не сказал.

лето сгорает.сны больше не сбываются,потому что я не сплю.я боюсь за тебя.хочу взять твою руку и пойти домой.безумие.и полное истощение.давай сотрем их навсегда.давай,чтобы не было больно.давай вдоль,чтобы наверняка.давай ты ничего не будешь говорить.и больше не увидишь моих слез.у меня все хорошо.правда болит голова и я ничего не чувствую.полное забвение.помнишь,он говорил "лучше погаснуть,чем увянуть."?так вот я вяну.может потушишь меня?
[317x175]