Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

Распознавание музыки. Или что делать если не можешь вспомнить название песенки?

Ситуация номер один: услышал песню по радио — прибалдел и захотелось себе заиметь эту песню в фонотеку, но диджей не обьявил название песни. Что делать?

Ситуейшин №2: Услышал мелодию в баре, но как узнать что за исполнитель играет?
Задачка №3: На компе завалялась замечательная мелодия с не менее замечательным названием: «Track7.mp3» И как узнать название мелодии?

 Так что же можна сделать?

[500x333]

А вот что:

читать дальше… →

Слушать этот музыкальный файл

Все мы ждём, что в один прекрасный момент кто-то окликнет нас по имени,
положит руку на плечо и скажет:
«Чёрт возьми, сколько времени мы ждали тебя!»
И наша жизнь вдруг обретёт смысл…

(с)

Есть такое... только мне больше нравится, когда наоборот...) впрочем, дело вкуса. Я люблю получать подарки, да... но дарить люблю - еще больше. А смысл жизни или хотя бы чувство "нужности" кому-то - кому-то, кто нужен тебе... это очень-очень ценный подарок, мне кажется.

Кстати да, о подарках. Я тут сопоставила кое-что и поняла, что опять в моей жизни случилось интересное совпадение... одно из многих, так что для меня лично это уже закономерность.

Однажды, ползая по сайту онлайн-аукциона, наткнулась там на пару журналов (за смешные деньги)... Именно эти журналы очень хотела найти моя.. м.. знакомая из Сингапура. Которая очень много делает для всех нас - поклонников Гакта... Выкладывает свежую информацию, всякие редкости, сканы. Вообще очень добрый, бескорыстный и отзывчивый человек. У которого сейчас большие проблемы в семье и вообще все непросто - но она справляется, и продолжает помогать всем нам.
В общем, я заказала для нее эти журналы. И уехала.

А через две недели я вернулась - и оказалось, что через пару дней после моего отъезда мне пришла посылка... от подруги из Японии. Маленькая такая посылочка, 15 грамм всего... там была карточка Диарз. На мое имя.

"Делай добро - и бросай его в воду. Оно не пропадет - добром к тебе вернется". (с) один из любимых мультфильмов

"Я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками"... (с) один из любимых писателей.

Д: вам очень срочно надо?
К: нет, но крайний срок через 5 минут..........

(с) Баш

Из фотобука Malice Mizer "Itan shinmon" (ноябрь '98)

Интервьюер: Так вы не боитесь смерти?

Ками: Совершенно не боюсь.

--

Интервьюер: А какая у Вас лично есть мечта?

Ками: Я хотел бы сняться в тайга дораме. (...) Не в обычном сериале, а именно в тайга дораме, в роли полководца эпохи Сэнгоку

Это цитата сообщения KYLZ-CAT Оригинальное сообщение

50 лучших маленьких магазинов Москвы.

Лавки, закутки, этнические магазинчики - это то, на чем держится вся мировая торговля, и то, чего так отчаянно не хватает Москве. Мест с необычными товарами у нас ужасно мало - куда меньше, чем супермаркетов. Именно поэтому их важно знать в лицо.

Одежда из Европы
Чоботовская аллея, 1, стр. 1, тел.: 435 77 12

Этот магазинчик на железнодорожной станции Переделкино по ассортименту — московский аналог лондонского рынка Портобелло. От прочих столичных секонд-хендов его отличает почти бутиковая аккуратность. Обычно секонд-хенды — это бесформенная гора тряпья, футболок и штанов без роду и племени, в которой противно копаться. Здесь же почти все удобно развешено и рассортировано. И часто попадаются не только майки, но и старые диоровские платья и юбки Missoni. Ради этих коллекционных вещей в день завоза (про него надо справляться специально, у продавцов) сюда приезжают держательницы магазинов винтажного платья. И те вещи, которые здесь продаются за пятьсот рублей, потом можно увидеть в винтажных бутиках за ту же сумму, только в евро. Есть легенда, что переделкинский магазинчик крышует Московская патриархия. Зачем это нужно патриархии, непонятно. Едва ли это приносит существенную сумму в церковную кассу. Скорей всего возникновение легенды связано с тем, что через дорогу от него находится загородная резиденция Алексия Второго.

Forkforever
Ниж. Сусальный пер., 5, стр. 9, на территории завода «Арма», тел.: 960 16 79, 8 916 245 69 83

Магазин дизайнеров Аллы и Илоны интересен тем, что совмещает две функции. Первая — шоу-рум. где девушки продают свои вещи под маркой Forkforever. Вторая — блошиный рынок Forkforever Flea Market. Товар на рынке — самый разный: от виниловых пластинок и итальянских журналов Vogue до лисьей шапки а-ля Барбара Брыльска, цена на которую ближе к лету упала с 6700 до 5400 рублей. Здесь же можно обнаружить люстры из хрусталя и бетона и кокетливое белье с розовой каемочкой. Более традиционный ассортимент — винтажные и новые платья, яркие головные уборы, очки, сумки. Многие вещи Алла и Илона выбирают сами. Но, вообще-то, главная идея в том, что сюда может прийти любой желающий и предложить на продажу свой товар. Если девушки решат, что предмет им подходит, его фотографируют — за 120 рублей — и вывешивают на сайт. В результате шоу-рум превратился в крайне симпатичную барахолку, где фотоальбом “Magnum Football” соседствует с саундтреком к «Унесенным ветром», диджейским микшером и даже старинной кассетной декой. Ощущение от всего этого совершенно немосковское. Правда, работает барахолка только три дня в неделю, со среды по пятницу, с 17.00 до 21.00. Но всегда можно договориться.

Фрик Фрак
Шаболовка, 25, корп. 1, тел.: 164 91 08, 8 926 586 43 91

Секонд-хенд в подвале на Шаболовской по-прежнему остается местом, где любой человек с воображением может за смешные деньги существенно изменить свой сезонный гардероб. Самые раритетные и прекрасные платья все так же стоят никак не больше 3000 рублей, цены на пальто — начинаются от 1500. Правда, выбор несколько усложняется буйством ассортимента. Среди громких имен и фабричной одежды нередко встречается типичный советский «самострок» образца 60-70-х: простроченные на старых домашних зингерах платья из полиэстра или рубашки в рюшах из шелка в горох. К тому же вещи висят кучно и тесно — как в костюмерной мастерской на киностудии. Впрочем, костюмеры и стилисты все так же регулярно наведываются во «Фрик Фрак» за свежими идеями и старыми вещами. Обычному посетителю, чтобы обнаружить в ворохе вещей что-то свое, xopoшо бы обладать определенным чутьем. Если подобного навыка нет, можно положиться на молодых девушек-продавщиц: обычно они охотно берут на себя роль персональных имидж-консультантов.

Бардачок
Новопесчаная, 13/3, тел. 8 499 740 61 21

Потайной стоковый магазин «Бардачок» давнь давно рассекретили, но чужие здесь все равно ходят: от метро далеко, вход со двора. Надо отыскать железную дверь и спуститься в подвал по к той бетонной лестнице, покрытой граффити. В большой квадратной комнате — вешалки с одеждой двух видов: джинсы и футболки. Особенность любого стокового магазина — некоторое однообазие ассортимента: завозят ограниченный набор марок, зато большими порциями. Особенность конкретно «Бардачка» — цены и грамотный выбор. Джинсы Diesel в рекомендациях не нуждаются и стоят 1 500 р., а футболки отвечают главному значению всех футболок: они смешные и человека в такой же футболке на улице не встретишь. Особенно хороши девичьи майки с зелеными черепами на розовом фоне. Правда, в примерочной нет зеркала, но постоянных покупателей это не смущает: они крутятся перед зеркалами в зале, перешучиваются с продавцами и чувствуют себя как дома. В «Бардачок» они, очевидно, наведываются регулярно; ведь в

Читать далее...

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

(С) взято с ЖЖ: http://frumich.livejournal.com/255934.html

Это цитата сообщения Empress_of_life Оригинальное сообщение

Без заголовка

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки ...
Чтобы смеяться на глупые шутки ...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус.....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать"гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"с Биланом,
Чтобы трусы - только"Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клева".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой ...
И убица ап стенку!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ - РАБОТАЙ!!!

- Кто последний на гильотину? Никого? Тогда я первый. (с) Черный снег (?)

Евгений 0:30

Блин,скажи самые частые вопросы по шизе(физиология) по пищеварилке(пищеварительная система человека)... Плиз...

uletai 0:31

" где вы были на всех семинарах?" , " какого хрена вы не учились весь семестр?" " Евгений, почему вы такой тупой?" , " ну это же так просто, почему вы не учите?"...(с) bash.org

перевод сдан (читай: отправлен на мэйл редактору).
и так лениииво...
..даже в сортир сходить лень )))

Это цитата сообщения Девушка_Декаданс Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ В СТА СЛОВАХ

[300x461]
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

ххх: френчь, вторая пара... я болею, фтыкать в текст не хочется. Однако название меня смущает и я озвучиваю перевод:
- Суровая пшеница? О__о
...оказалось это твердые сорта)

(с) Баш

...или "а если бы у рыб была шерсть, у них бы водились блохи..." (из анекдота)

Так вот, поздравьте, у меня появилась новая пассия) Конечно же, он прекрасен, и конечно же, он японец )))

[показать] 高橋大輔 Дайсукэ Такахаси

Дата рождения: 16 марта 1986 (22 года)
Место рождения: Курасики, Япония
Рост: 165 см
Тренер: Утако Нагамицу
Хореограф: Николай Морозов

Трехкратный чемпион Японии (2006-2008),
серебряный медалист Чемпионата мира-2007
победитель Первенства Четырех континентов-2008

На данный момент возглавляет рейтинг лучших фигуристов мира
(по данным ИСУ [Международного союза конькобежцев] на 22.03.2008)

любоваться:

Чемпионат Японии-2006 - 1е место [произвольная программа]

Первенство Четырех континентов-2008 - 1е место [короткая программа]

Первенство Четырех континентов-2008 - 1е место + мировой рекорд по сумме баллов [произвольная программа]

Когда читатель за тебя домыслит,
А также зритель за тебя дозреет,
А рецензент с повадкой резидента
Дорасшифрует за тебя, доразовьет, -

Советую тебе молиться на ночь
("Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" ,
Теперь нельзя без ссылок на источник!),-
Чтоб ни за что никто не догадался,
Что можно за тебя доумереть...

(c) Юнна Мориц

в подростковом возрасте начинаешь стремиться ослабить родительское влияние, почувствовать себя более "независимым". чуть постарше - и замечаешь, что если врёшь им, то уже не для того, чтобы не наказали, а для того, чтобы не волновались попусту. следующий этап - желание уйти. не для псевдонезависимости я и так уже почти от них не завишу, а просто потому, что чувствуешь потребность начать свою жизнь, в своём доме, отдельно. и врать, кстати, перестаёшь.
остро чувствую такую необходимость. понимаю, что если завтра появится возможность уехать, я не раздумывая сделаю это. чувствую себя чужим в этом доме. родители - прекрасные люди, мы по-прежнему любим друг друга. но такое ощущение, что я больше не неотъемлемая часть их семьи. мы живём в одной квартире, но при этом отдельно друг от друга. часто случается, что я чувствую дискомфорт от их присутствия.

(с) Амадео

Итоги множественных недоумений и взаимонепонеманий, а также бесконечных острых дискуссий наконец-то сведены к короткой и точной формулировке. ППКС, однозначно))))

итак...

определенная часть моей жизни (и жизненной позиции) вполне укладывается вот в эту отповедь:

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

(с) bash.org

По вечернему Лондону шёл джентельмен. Погода была мерзкой, был сильный дождь и джентельмен торопился к себе домой. Вдруг, из-за угла вынырнул другой джентельмен и остановился напротив первого.

- Сэр? Прошу прощения, что задерживаю Вас, но по Вам я вижу, что Вы - истинный джентельмен, и я хотел бы попросить Вас оказать мне одну небольшую услугу...
- О, сэр, я вижу, что Вы тоже истинный джентельмен, и я с радостью помогу Вам... если только Вы скажете, в чём заключается Ваша проблема?
- Пройдёмте со мной, сэр, и я покажу Вам.

Они прошли за угол, и там лежала дохлая белая лошадь. По всему было видно, что животное скончалось примерно вчера. Второй джентельмен откашлялся и продолжил:

- Сэр, тут такое дело... не могли бы Вы помочь мне дотащить эту дохлую белую лошадь до моего дома на Грин-стрит? Один я не справлюсь, а ни в какой общественный транспорт меня с таким грузом не возьмут...
- О, сэр, конечно, как истинный джентельмен по отношению к истинному джентельмену, я с радостью помогу Вам.

И они взвалили эту дохлую белую лошадь себе на плечи, и понесли её через пол-города, сквозь сильный дождь до самой Грин-стрит. Второй джентельмен:

- Сэр, я не могу выразить, как я рад нашей встрече... Вы оказали мне поистине неоценимую помощь...
- О, что вы, сэр, вы же истинный джентельмен, и как истинный джентельмен истинному джентельмену, я с радостью помог Вам!
- Прошу Вас, добрый сэр ещё об одной небольшой услуге... Вы не могли бы мне помочь втащить эту ношу в мой особняк?
- Конечно, сэр!

Они затащили лошадь на второй этаж большого особняка. Не сбрасывая лошадь с плеч, второй джентельмен сказал:

- Добрый сэр, последнее усилие... прошу Вас, помогите мне положить эту лошадь в ванну.
- Конечно, сэр, я помогу Вам - ответил первый джентльмен.

Когда они положили лошадь в ванну, второй джентльмен предложил первому джентльмену распить по стаканчику виски в гостиной перед камином. И вот тут они разговорились. Первый джентльмен спросил у второго:

- А зачем вам лошадь в ванной?

Второй ответил:

- Сейчас я позову своего дворецкого Джона и попрошу его наполнить мне ванну перед сном, он зайдет в ванную, увидит лошадь, выскочит из ванной и крикнет: "Сэр, но в ванной лежит дохлая белая лошадь!" А я невозмутимо скажу: "Я знаю, Джон."

Джентльмены решили, что это очень здорово, и второй позвал дворецкого и попросил его наполнить ему ванну перед сном. Дворецкий удалился и пропал надолго. Джентльмены уже стали волноваться за его здоровье, когда дворецкий вернулся и сказал:

- Ваша ванна готова, сэр.

Второй джентльмен воскликнул:

- Но Джон! Там же мертвая белая лошадь!
- Я знаю, сэр.