.........
[480x360]

А вы верите этому хрену лысому, который предсказал начало 1-й и 2-й мировых войн с точностью до месяца?


предсказания Нострадамуса до 3797года !
2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

ХОЧУ.........отметить новый год в ванне...... с пеной, солями, аромамаслами, повесить гирлянду, поставить стол, елочку, мишуру, выключить свет....... и........ окунуться в море любви и страсти...... не хочу тупых огоньков и питард.......... хочу чтобы это была незабываемая ночь........

Эмо - это хорошо забытые готы.

Одна челка хорошо, а две лучше.

В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

Как эмо ни корми, а он все вены режет.

4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!



5) Эмо отпущения.



6) Все значки ношу с собой.



7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.



8) Не хочу учиться, хочу вены резать.



9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.



10) Эмо - не порок.



11) Береги снапы снову, а челку с молодости.



12) Близко эмо, да не убьешь.



13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.



14) В семье не без эмо.



15) В тихом омуте эмо водятся.



16) Эмо ноги кормят.



17) Эмо панку не товарищ.



18) Дареному значку в зубы не смотрят.



19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!



20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.



21) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.



22) Один на театралке не эмо.
[500x375]

В нашей стране, где девять месяцев идет то дождь, то снег, нет ничего проще, чем создать себе солнечное настроение.

Утром, если вы не можете проснуться, нужно потереть уши – 15 секунд по часовой стрелке, 15 секунд – против. Потом встать напротив окна, раскинув руки, закрыть глаза и представить, что в руках у вас земной шар, оранжево-красный и очень теплый.

Не проснулись? Тогда вам нужны продукты, дающие энергию и наполняющие вас счастьем.

Как вы думаете, какая страна – самая унылая и серая, где всегда идут дожди (как нам кажется)? Конечно, это Англия!

Поэтому только там могло возникнуть движение за "mood food" - еду, повышающую настроение).

Почему осенью и зимой так часто встречаются хмурые люди, одетые в черное, все меньше улыбок, все больше истерик, депрессий и даже самоубийств? Потому что не хватает людям этой "химии"…

Чтобы повысить настроение, мы, как хомячки, начинаем пожирать все подряд, нам кажется, что настроение улучшается. Но это ненадолго. И мы едим и толстеем, а потом еще больше расстраиваемся, уже из-за лишних 10 килограммов, что наели за зиму. Сбросить избыточный вес - тяжкий труд, и эту проблему мы вопреки логике тоже начинаем "заедать".


Growing Alberta А, оказывается, нужно просто знать "меню счастья" и продукт, которым в определенное время можно легко поднять себе настроение.

Завтрак – банан, кусочек шоколада и ароматизированный чай (именно с тем вкусом, который вы обожаете). Для дам это чаще всего ваниль, кокос или карамель.

Обед должен состоять из кусочка нежирного мяса или птицы с овощами. Обязательны – морковь и сельдерей.

На полдник – лесные ягоды и немного твердого или жидкого горького шоколада. Вокруг себя держите несколько мандаринов солнечного оранжевого цвета. Если нет мандаринов, подойдут гранаты и зеленые яблоки.

На ужин - сыр с зеленой плесенью рокфор и бокал красного вина (только не божоле), в салат нужно добавить авокадо и помидоры, а также побольше трав.

Ну и конечно, пейте свежевыжатые соки жизнерадостных цветов – манго, ананасовый (сожжет все жиры), морковный (обязательно со сливками, иначе не усвоится организмом) и минеральную воду без газа.

В теплой душевной компании не обойтись без грога или глинтвейна. Не забудьте добавлять корицу, ваниль и гвоздику. Они будят приятные воспоминания и рождают новые ощущения. Если фигура в порядке, то соберите друзей на фондю – кипящий сыр грюер, белое вино, ветчина и кусочки хлеба на маленьких длинных вилочках или вокруг раклетницы – маленькие колбаски, грибы, сыр, которые каждый переворачивает для себя.

Есть такой фрукт – фейхоа. Он растет на Кавказе. Пахнет земляникой. От него настроение повышается мгновенно. Сделайте вкусное пюре, прокрутив килограмм фейхоа (на рынке по 70 рублей) с сахаром. Подготовьте пломбир. И пригласите друзей на фейхоа. Осень и зима – не повод замыкаться в себе.

А еще сейчас появились в продаже каштаны (на рынке – от 80 рублей за килограмм, в зависимости от размера). Созовите друзей на жареные каштаны. Коричневые плоды достаточно бросить на сковородку, раскалить ее и дождаться "взрыва" шкурок.

Вкус жареных каштанов напоминает сладкую картошку. Погода в Москве сейчас похожа на парижскую осень, когда накрапывает дождь, ты бежишь по Елисейским полям, до дома еще далеко, настроение на нуле, и вдруг – о, чудо! Смуглый индус на огромной шипящей сковороде переворачивает огромные каштаны. Кулек сладких обжигающих плодов стоит всего 2 евро. Но удовольствие, которое вы испытываете, поглощая эти нехитрые плоды, разворачивает к вам мир другой стороной.


И ты уже не спешишь домой, а звонишь подруге, и вы заваливаетесь в приятную кафешку на чашку горячего шоколада, потом на вечеринку к друзьям, потом на дискотеку... И вечер переходит в ночь, а ночь – в утро.


Victoria Jungfrau Новые друзья, новые впечатления, новые вкусные блюда – с карри, например, которое тоже является "продуктом счастья", - превращают время в приятную материю. Вы танцуете танго - и начинает пахнуть красными фруктами. Вы танцуете меренге – и пахнет кофе. От сальсы веет зеленым яблоком. От вальса – голубой ежевикой… Будет что вспомнить в старости!
[301x307]

Как известно, самые красивые девушки живут в России, и так считают не только сами россияне. Именно на обилие прекрасных дам в первую очередь и обращают свое внимание многие иностранцы, приехавшие в нашу страну. Да и российские мужчины, надо сказать, в большинстве своем обаянием не обделены. В этой связи интересно было бы узнать, кого наши соотечественники считают самым сексуальным и привлекательным – хотя бы среди звезд отечественного кино, шоу-бизнеса, искусства и спорта.

Специально для этого уже который год проводится церемония вручения премии "Top 10 Sexy". На этот раз она состоялась в минувший вторник в Новинском пассаже столицы, сообщает www.fark.ru .

Вести церемонию доверили популярному шоумену Андрею Малахову, который на протяжении всего вечера пытался развеселить заскучавшую было публику. Так, вручая хрустальную статуэтку Тине Канделаки, признанной самой сексуальной женщиной на российском телевидении (у мужчин такой чести удостоился Федор Бондарчук), Малахов признался, что готов не только дарить девушкам дорогие украшения, но и целовать их ноги. "Ксюше Собчак я подарил бриллианты, а Канделаки готов целовать ноги", – сказал Малахов и в ту же секунду опустился перед телеведущей на колени.

Этот жест шоумена вызвал недоумение у соведущей церемонии, популярной певицы Жанны Фриске, которая в очередной раз поразила публику своим нарядом: ее длинное платье шоколадного цвета развевалось так, что все мужчины не отводили от поп-дивы своего взгляда. Чтобы не обидеть свою помощницу, Малахов поцеловал и ее ноги.

Но отнюдь не Фриске стала королевой вечера: по итогам церемонии секс-символом уходящего года среди звезд шоу-бизнеса стала экс-"фабрикантка" Сати Казанова. "Я первый раз на "Top 10 Sexy", – призналась певица до объявления победителей. – Я в Интернете сама голосовала за себя. Впервые сделала такую глупость. Уж очень мне хотелось победить. Если меня выберут, я, наверное, буду визжать от восторга". Что же касается мужчин, то самым сексуальным певцом был признан бывший солист группы Smash!! Сергей Лазарев, который на радостях исполнил для собравшихся один из своих хитов. Кроме того, "самыми-самыми" в классическом искусстве были признаны Мария Александрова и Николай Цискаридзе, в номинации "Кино" победили Нелли Уварова и Константин Крюков, а в номинации "Спорт" – гимнастка Алина Кабаева и футболист Дмитрий Булыкин.

Ученые из университета Нью-Мексико провели исследование, которое проверило генетическую предрасположенность женщин к изменам, сообщает Утро.ру.

Ученые выяснили, что измена связана с обеспечением генетического разнообразия. Вероятность женской измены растет, если супруги являются дальними родственниками.

Исследователи проверили гены комплекса MHC, которые, как выяснилось ранее, влияют на половое влечение, а также участвуют в иммунной реакции организма.

В ходе экспериментов они обнаружили, что, чем выше генетическое сходство между супругами, тем меньше сексуальное влечение женщины к своему партнеру. Ученые пришли к выводу, что в этом случае вероятность измены растет, поскольку разнообразие генов МНС необходимо для здорового потомства, и женщины подсознательно действуют для обеспечения такого разнообразия.

Другие исследования выяснили, что в Великобритании один из 25 мужчин растит чужого ребенка, не зная об этом.

[400x53]

Может быть, “жук”? Маленькая изящная машинка только подчеркнёт вашу хрупкость и индивидуальность. Она позволит даже в самом загруженном машинами городе найти маленькую лазейку в пробке и небольшой кусочек на автостоянке между солидными большими автомобилями. На ней сложно передвигаться на дальние расстояния, но в городе такая кроха просто незаменима, как дамская сумочка. Пройти тест "Какая машина вам нужна?"

[400x20]

[400x53]

Вы коварная, хитрая, а потому очень опасная Багира. Эта кошка ради родных готова на всё, но между тем она верит в силы всех своих родных и доверяет им даже в самых критических ситуациях, готовая в любой момент поддержать и помочь. Её нежность к своим домочадцам сочетается с суровостью и безжалостностью ко всем, кто может угрожать здоровью и счастью её семьи. Она сочетает в себе мудрость и умение радоваться, способность переживать за близких и доверять им. Пройти тест "Багира или Чучундра?"

[400x20]

.............
[352x500]

[400x53]

Изящный, со стрелкой, с кружевной резинкой, цвета классические. Одна мысль об этом Чулке заставляет мужчин отвлекаться от будничных проблем. Этот чулок никогда не бывает один – его всегда сопровождают изысканный парфюм и грация движений. И этот чулок воздействует на окружающих в первую очередь своим обаянием, хитростью и коварством. Пройти тест "Какого цвета ваш чулок?"

[400x20]

чета настроение у мня ...... романтическое........... люблю всех)))))))))))))))))))

.......
[455x357]

Хочешь конфетку?

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Сорваться эффектнее,чем устоять,
Разбить романтичнее,чем уберечь
Отречься приятнее,чем настоять,
А самая лёгкая вещь-умереть.

http://aeterna.ru/test.php

Скорее всего твой потенциальный партнер — Романтичный тип

При большом желании можно достать кусочек луны, затмить звезды, и научиться летать-вот девиз романтичного типа. Даже будучи пожилым человеком, после многих лет совместной жизни,он(она) будут посвещать тебе стихи. Характерные качества типа:сентиментальность,открытость,влюбчивость,оптимизм(миром движет любовь).

Пройти тест

ну надо же.............сошлось)))))))))))))

Бьянка подала оч и оч идею хорошую..и у мну тож появилась просьба!! Воть она:



ВСЕ,КТО ЧИТАЕТ ЭТУ ЗАПИСУЛЬКУ!!



В коментах напишите,пжлста,своё настоящее имя



(от рождения,которое) ,



скольк лет,где живёте и фоточку .. желательно..))



Желательно,Вашу!)))



Игнорить незяя!)))))

ну фатит пока........

6

Мы успели показать только два демонстрационных слайда, подготовленных мною для компании «Майкрософт», как кровотечение возобновилось и мне пришлось сглатывать кровь. Мой начальник не владеет материалом, но он ни за что не позволит мне проводить демонстрацию с подбитым глазом и щекой, вздувшейся от швов, наложенных с внутренней стороны. Они разошлись, и я вынужден сглатывать кровь. Мой начальник ведет презентацию по написанному мной сценарию, а меня он посадил к проектору, так что я сижу в темном углу комнаты.
Липкая кровь течет у меня по губам, я пытаюсь слизать ее, и, когда вспыхивает свет и я поворачиваюсь к Эллен, Уолтеру, Нор6ерту и Линде – консультантам из «Майкрософт» – и благодарю их за внимание, во рту у меня булькает кровь, проступая в щелях между зубами.
Можно проглотить пинту собственной крови, прежде чем тебе станет дурно.
Завтра у нас встреча бойцовского клуба, и я не могу пропустить ее ни в коем случае.
Перед презентацией Уолтер улыбается мне фирменной улыбкой, демонстрируя контраст между жемчужными зубами и шикарным загаром, который оттенком напоминает картофельные чипсы, поджаренные на барбекью. Уолтер протягивает мне для рукопожатия руку, украшенную кольцом с печаткой, и мои пальцы тонут в его мягкой лапе.
– Страшно даже подумать, как выглядит тот, кому вы задали трепку.
Первое правило бойцовского клуба гласит: никому не рассказывать о бойцовском клубе.
Я объясняю Уолтеру, что я упал.
По собственной вине.
Перед презентацией я сижу рядом с начальником, и показываю ему по сценарию, где и какой слайд демонстрируется, и в каком месте я намерен включить видеомагнитофон.
Начальник спрашивает меня:
– Почему каждый уик энд ты попадаешь в какую нибудь передрягу?
Шрамы украшают мужчину, говорю я.
Фабричное состояние вышло из моды. Когда я вижу старые автомобили производства 1955 года, которые выглядят так, словно только что сошли с конвейера, мне становится противно.
Второе правило бойцовского клуба гласит: никому никогда не рассказывать о бойцовском клубе.
Ты отправляешься перекусить, и к твоему столику подходит официант, у которого синяки под глазами, словно у гигантской панды. Ты вспоминаешь, что видел его в прошлый уик энд в бойцовском клубе: стокилограммовый верзила грузчик прижимал его голову коленом к бетонному полу и методично бил ему своим кулачищем в переносицу с глухим увесистым звуком, который пробивался даже сквозь одобрительный рев членов клуба, бил до тех пор, пока официант не исхитрился перевести дыхание и не прохрипел «Хватит!»
Ты не имеешь права говорить ничего, потому что бойцовский клуб существует только в период от начала и до конца встречи.
Ты видишь паренька, что работает в копировальном бюро. Ты познакомился с ним месяц назад. Он забывал подшивать при помощи дырокола заявки и прокладывать цветные пластиковые разделители между различдыми заказами, но в клубе этот парень бился как бог. Десять минут он выколачивал душу из главного бухгалтера, который был больше его в два раза, а затем повалил его на пол и лупил, пока тот не взмолился о пощаде. Таково третье правило бойцовского клуба: если противник теряет сознание, или делает вид, что теряет, или говорит «Хватит!», поединок окончен. Мы встречаемся каждый день, но нельзя даже и словом никому обмолвиться о том, какой он классный боец.
В поединке участвуют только двое. Никто не проводит поединков больше, чем один за вечер. Биться следует голыми по пояс и без обуви. Поединок продолжается столько, сколько потребуется. Таковы остальные правила бойцовского клуба.
В бойцовском клубе мы все – совсем другие люди, чем в реальной жизни. Даже если ты скажешь парню из копировального бюро, что он – классный боец, ты скажешь это совсем другому человеку.
В бойцовском клубе я – совсем не тот человек, которого знает мой начальник.
Когда после поединка возвращаешься к повседневному существованию, кажется, что кто то повернул ручку громкости. Ничто не может заставить тебя потерять самообладание. Твое слово – закон, и даже если другие сомневаются в этом или отрицают это, и тогда ничто не может заставить тебя потерять самообладание.
В повседневном существовании я – координатор отдела рекламаций в галстуке и рубашке, сидящий в темноте с полным ртом крови и меняющий слайды и диаграммы, в то время как мой начальник разглагольствует перед консультантами из «Майкрософт», почему он выбрал для меню именно этот оттенок нежно голубого цвета.
В первой встрече бойцовского клуба участвовали только я и Тайлер.
Раньше, когда я возвращался домой сердитый, сознавая, что безнадежно отстаю от личного пятилетнего плана, я довольствовался тем, что возился с машиной или вылизывал свой кондоминиум. Я знал, что в один прекрасный день умру, и мое тело будет как новенькое – без единого шрама – и такими же будут моя машина и мой кондоминиум.
Возможно, самосовершенствование – это еще не все.
Тайлер не знал, кто его отец.
Возможно, саморазрушение гораздо важнее.
Тайлер и я, мы по прежнему ходим в бойцовский клуб вместе. Бойцовский клуб находится Читать далее...

5

Парень из службы безопасности мне все разъяснил.
Грузчики не обращают никакого внимания на чемодан, в котором что то тикает. Парень из службы безопасности зовет грузчиков «швырялами». Современные бомбы не тикают. Но если чемодан вибрирует, то и «швырялы», и служба безопасности обязаны вызвать полицию.
У Тайлера я поселился именно из за этой политики большинства авиакомпаний в отношении вибрирующего багажа.
Возвращаясь из Даллса, я вез с собой один чемодан, в котором было упаковано все. Когда часто ездишь, вскоре вырабатывается привычка возить с собой все самое необходимое. Шесть белых рубашек. Две пары черных брюк. Минимум, необходимый для выживания.
Дорожный будильник.
Электрическую бритву на аккумуляторах.
Зубную щетку.
Шесть пар трусов.
Шесть пар черных носков.
Если верить парню из службы безопасности, при погрузке в Даллсе мой чемодан начал вибрировать и полиция сняла его с полета. В этом чемодане было все. Жидкость для контактных линз. Красный галстук в голубую полоску. Голубой галстук в красную полоску. Не в тонкую полоску, как клубные галстуки, а в широкую, как офицерские с цветами части. Еще один просто красный галстук.
Список всех этих вещей я прикрепил у себя дома к двери платяного шкафа.
Мой дом – это квартира на пятнадцатом этаже кондоминиума, расположенного в многоквартирном доме, напоминающем мне стеллаж для пожилых вдов и молодых профессионалов. Рекламная брошюра обещала, что между мной и включенным телевизором или стереоустановкой соседа всегда будет не меньше фута бетонного пола, потолка или стены. Фут бетона, но при этом система вентиляции и кондиционирования воздуха устроена так, что невозможно открыть окно без того, чтобы вся квартира, невзирая на кленовый паркет и выключатели с регулируемой степенью освещения, не начинала вонять как последний разогретый тобой на плите обед или санузел после твоего недавнего визита.
Ах да, а еще там были кухонный гарнитур со столешницами из натуральной древесины и низковольтная проводка для осветительных приборов.
Но все же, фут бетона – это очень важно, когда у твоей соседки села батарейка в слуховом аппарате и поэтому она смотрит свое любимое игровое шоу на полной громкости. Или когда вулканический выброс горящего газа и обломков, которые некогда были твоим гостиным гарнитуром и личными вещами, выбивает окна витрины и вырывается наружу, оставляя в скале здания выжженную обугленную пещеру кондоминиума, твою личную и ничью больше.
Такие вещи случаются.
Все уничтожено взрывом, даже стеклянный зеленый сервиз ручной работы с крохотными пузырьками внутри и неровностями снаружи от прилипшего песка. (Это доказывает, что сервиз изготовил простодушный, честный, трудолюбивый туземец ремесленник из – неважно, откуда). Так вот, все, включая этот сервиз, уничтожено взрывом. Трехметровые шторы картины порваны в клочья и сожжены огненным ветром.
С высоты пятнадцатого этажа пылающий пепел развеян над городом и рассыпан по крышам стоящих машин. Я тем временем мчусь во сне на запад с крейсерской скоростью 0, 83 числа Маха или 455 миль в час. А в Даллсе спецподразделение ФБР обследует мой чемодан, одиноко стоящий на транспортере в помещении, из которого эвакуирован весь персонал. В девяти случаях из десяти вибрирует электробритва. Так было и с моим чемоданом. В одном случае – фаллоимитатор.
Это мне рассказал парень из службы безопасности в аэропорту прибытия. Затем я поехал на такси домой и обнаружил, что все мое фланелевое белье лежит на асфальте, изодранное в клочья.
Представьте себе, рассказывал мне парень из службы безопасности, пассажир прибывает к месту назначения, и тут ему объявляют, что его багаж задержан на Восточном побережье из за фаллоимитатора. Бывает и так, что хозяин чемодана – мужчина. Политика авиакомпаний состоит в том, чтобы никогда не уточнять, кому принадлежал фаллоимитатор. Фаллоимитатор – и все тут.
Ни в коем случае не «ваш фаллоимитатор».
Следует говорить «самопроизвольное включение фаллоимитатора».
«Самопроизвольное включение фаллоимитатора привело к необходимости задержать ваш багаж в аэропорту».
Дождь шел, когда я покидал Стейплтон, штат Джорджия, где у меня была встреча.
Дождь продолжал идти, когда я подъезжал к своему дому.
Сначала стюардесса объявила, чтобы мы осмотрели свои места и постарались не забывать в салоне личных вещей. Затем она объявила, что в аэропорту меня ожидает представитель авиакомпании. Я перевел свои часы на три часа назад, но несмотря на это было глубоко за полночь.
У выхода меня ждал представитель авиакомпании, а с ним рядом стоял парень из службы безопасности. Ха, ха, ха, ваша бритва самопроизвольно включилась, и из за этого ваш багаж задержали в Даллсе. Парень из службы безопасности называл грузчиков «швырялами». А еще он называл их «пихалами». Дело могло быть и хуже, сказал мне этот парень, по крайней мере, бритва – все таки не фаллоимитатор. А затем – может быть, потому, что мы оба были мужчинами и стрелки часов показывали час ночи, а может быть, просто чтобы поднять мне настроение, он Читать далее...