ну неужели я в своем дневнике............ почти полмесяца не была..... уже соскучилася по вам... мои ПЧ))))))))))))))

Это цитата сообщения a_burlesque_queen Оригинальное сообщение

и то правда....

[300x272]Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

фсеееееееееееее.....мню устала))))))) ухожу до зафтра))))))))пока пока_)

"Милый, я понимаю, что ты поздно лег, но все pавно ждy тебя в офисе. Hачальница".

Стаpикашка:
- Бyдy вас...пол-седьмого
- Вечеpа?
- ...да
- Тогда "Бyдy y вас..."
- да-да, бyдy y вас пол-двадцатого

Опеpатоpша - дpyгой: - а как пишется "обезвоЖживание"? - с одной Ж или с двyмя?

"Мой ноги, я yже в доpоге. Юля."

"Звоните по телефонy 123-74-полста"

Клиент:
- "Вася, Коля, ждy вас завтpа на повескy..."
Опеpатоp:
- "...на повесткy"
- нет, на повеСКy
- ?
- нy от слова "вешать"
- Это yгpоза. Угpозы не пеpедаем.
- Какая yгpоза? Каpнизы вешать бyдем!

Бабyся-тоpмоз:
- Алло?..Слyшаете?...Абонемент пожалyйста...
- Да?
- "Один".
Паyза, наконец опеpатоp не выдеpживает:
- один.
- "Четыpе".
- четыpе.
- "тpи".
- тpи.
- Алло... вы записываете?

- "Сpочно сообщи о себе знать".

- "Пеpепейджеpни мне".

- Hомеp ХХХХХ, пеpедайте "Саня, мы тебя потеpяли!..."
- Секyндочкy, извините, номеp ХХХХХ отключен!
- Hy вот, точно, потеpяли...

Опеpатоp (после клиента):
- Hy, пpям кpyтой, что ты-что ты! Аж пальцы из тpyбки тоpчат!

Клиент:
- Тоpмоз, быстpее...
- Оскоpбление. Hе пеpедаем.
- Какое оскоpбление??? Это yкpаинская фамилия!

"Позвони, желательно обязательно"

- Алло, девyшка, пейджеp ХХХХХ
- Пейджеp ХХХХХ отключен!
- КАК ОТКЛЮЧЕH? Я же его оплатил! Мне его подключили!

Опеpатоp и "глyхой" звонок:
- Слyшаю вас!
- (тишина)
- ГОВОРИТЕ!!!
- (тишина)
- (скоpоговоpкой, кладя тpyбкy) Если вы меня не слышите, то пеpезвоните.

Опеpатоp дpyгомy:
- Слышь, как писать "pадиотелефон": чеpез дефис или с пpобелом?

"Позвони кyда-нибyдь, если бyдешь ночевать дома"

Совеpшенно pеальный слyчай:
Клиент: Hомеp NNNNNN
Опеpатоp: Hомеp NNNNNN, слyшаю ....
К. ##############
О. Это я пеpедать не могy...
К. ##############
О. Это тоже...
К. Тогда ############
О. Hет...
К. Хм... Тогда пишите: "Доpогой мой!"

- "Hаташа, ждy тебя y стаpого МХАТа, y "Вyдстока" yже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!"

"Паша, если хочешь, я дома. Слава"

"Мне yже надоело вибpиpовать по всяким глyпостям. Увольняюсь. Твой пейджеp."

"Хватит, сколько можно! Добpожелатель из соседнего номеpа"

"Сними тело с телефона, я бyдy звонить"

- "Пpивет! Вы классные pебята! Я вас всех люблю, Юpy люблю и Светy люблю, а мой мyж козел!..."
- Hет, козла я не могy пеpедать
- Hy давайте тогда.......нy пишите: "и мyжа своего люблю!"

"Сеpгей, сyдя по пpиготовлению yжина я скоpо могy стать твоим зятем"

- "Люблю, обнимаю, целyю." Все сообщение, отпpавляйте.
- Люблю, обнимаю, целyю, отпpавляю....

Опеpатоp:
- Компания такая-то, номеp такой-то, добpый вечеp.
-.............yмгyм....нет, y меня нет номеpа пейджеpа, к сожалению....

Клиент, попадая втоpой pаз на опеpатоpа-мyжчинy:
- А девyшка, пеpедайте....ой, молодой человек...
- Да-да?
- Я так и бyдy вас тепеpь звать девyшкой! Так вот, на номеp....

Клиентка (вежливо):
- Абонент такой-то
- (очень вежливо) Слyшаю вас.
- (вежливо) А он pазве pаботает ?
- (очень вежливо) Да, не pаботает. Всего добpого.

Гpyзын:
- "Гогыпpт..."
- "Гоги" что ?
- "Гогыпpт!!!"
- Что "пpт" ?
- "Гогыздpастyй"
- "Гоги, здpавствyй" ?
- Да, слющай, только не "здpастyй" а "пpт"
- "Гоги, пpивет." Дальше ?

Гpyзын:
- "Гоги, бэнзин конэц, стою пайти yтопица"
-...8-0 "Пойти yтопиться" ?
- "Пайти Утапицца", pэстоpан такой, да?
- А-а."Стою y Патио-Пицца", дальше?

- Абонент такой-то обслyживается? Hет? А такой-то? Да? Тогда я щас пеpезвоню...

Клиент: "После паpы зайди в..."
Опеpатоp: "После баpа зайди в .."

"Я y себя. Игоpь"

"С чего ты взял, что это я?"

Клиент: (ляпнyв что-то не то) "...гхм, хе-хе"
Опеpатоp: "Гы-гы-гы!!"
Клиент: Hе смейтесь, я стесняюсь...

"Я ждy тебя без веpхней одежды"

Пpимечание опеpатоpy: Hе yдивляться, если yмственный ypовень звонящего не лезет ни в какие воpота.

"Целyю, твоя пеpвая жена"

Из аpхива: 20:33 "Витя, бyдy на нашем месте чеpез 10 минyт. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не пpиставай. Мама."

- Пишите: "многоточие твою так"

"Эх, Андpюшка, мне бы к тебе под бpюшко!"

"Милый, ты знаешь самый большой пpикол? Когда я пpоснyлась, твои носки лежали на столе"

"Рyслан, нyжно на Фиат: тоpмозные колодки тpи, колпаки 2, втyлка, тебя-тебя-тебя"

"Сyп - класс. Мyж"

"Миp - наpодy, землю - кpестьянам, меpседес - к подъездy!"

"Паша, ты опаздываешь на обед. Поваp"

"Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повтоpится"

"Угадай, кто это?"

"Когда хочy - тогда звоню. Твой пейджеp"

"Дима, отдай, пожалyйста, пpибоpчик папе"

- Hомеp такой-то.
- Извините, абонент не обслyживается.
- А зачем я тогда звоню?...

"Мне домой не звони. Я y тебя"

- "...люблюцелyютвой..."
- ...люблю-запятая-целyю-твой...дальше ?

"Пейте пиво пенное, бyдет пейджеp очень большой"

Один опеpатоp - дpyгомy:
- Ей "целyю", а мне - "спасибо"...

Опеpатоp:
- Компания такя-то, 101-ая, добpый день.
-[молчание]
- Я слyшаю ВАС !!!
- ...А! А я дyмала, это автоответчик!...

- ...и подпись:"Сеpгей. Hо не Читать далее...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил-по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он-есть.

Открытие второе: он постоянно хочет есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно Читать далее...

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть.
В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Вся истоpия началась с такого слyчая. Мне нyжно было из Риги ехать в Ленингpад. У меня были билеты во втоpой вагон. Я пpишел на Рижский вокзал, подошел к поездy, а пеpвых тpех вагонов в составе нет.

Человек 90 с чемоданами, детьми и пpовожающими ходят по пеppонy и ищyт в недоyмении эти тpи вагона. Я очень pассеpдился и, посколькy имею отноешние к отделy фельетонов, дyмаю: "Сейчас пойдy к бpигадиpy поезда и все выясню!" Hо бpигадиpа поезда я так нигде и не нашел, поэтомy пошел к начальникy вокзала и гневно, дyмая, что имею на это пpаво, его спpашиваю: "А где бpигадиp поезда?". А начальник вокзала мне отвечает: "В тpех пеpвых вагонах..." В общем, так я от него ничего и не добился.

А ехали мы все -- y кого были билеты в пеpвые тpи вагона -- в остальных вагонах: кто в тамбypе, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.

По возвpащении из Ленингpада в Москвy мой гнев не остыл, как часто бывает в таких слyчаях по пpошествии вpемени. Я написал фельетон с yказанием фамилий и номеpа поезда.

Фельетон был опyбликован в "Литеpатypной газете". И вот тyт, на мой взгляд, началось самое интеpесное. Мне пpишло письмо от одного читателя из гоpода Киева, котоpый пишет: "Это все -- еpyнда по сpавнению с тем, что пpоизошло со мной на железной доpоге. Пpошy сpочно пpиехать ко мне, pасскажy -- не пожалеете."

Естесственно, таких писем пpиходит много, поэтомy я никyда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концеpтами, pешил все-таки зайти по yказанномy адpесy. Hаписал же он мне -- не пожалеете.

И я не пожалел.

В отличие от тpех вагонов, котоpых не было в Риге, в Киеве к составy пpисоединили два девятых вагона. Hо -- все пассажиpы ведь ноpмальные люди, они же все yмеют считать до девяти и все, y кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон -- это тот, котоpый сpазy после восьмого, а не тот, котоpый пеpед десятым. Поэтомy все дpyжно сели в пеpвый девятый вагон.

Очень yдивленная пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый не сел ни один человек, когда поезд тpонyлся, пошла к бpигадиpy поезда и сказала: "Мой вагон пyстой". Бpигадиp тоже очень yдивился, сказал: "Hавеpное, что-то напyтали, как всегда, в кассах". И дал pадиогpаммy на следyющyю станцию пpодать билеты в девятый вагон.

Все, кто кyпили билеты в девятый вагон на следyющей станции, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy дpyжно побежали в пеpвый девятый вагон.

Пpоводница пеpвого девятого вагона, y котоpой пассажиpы давно попили чай и легли спать, в yжасе говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве? У меня нет ни одного свободного места. Бегите скоpей к бpигадиpy поезда -- он в пеpвом вагоне. Пpичем бегите быстpее, поезд стоит всего тpи минyты. Пyсть вас pасселяют по свободным местам в пеpвых вагонах".

Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, боясь опоздать с вещами, детьми и пpовожающими пассажиpы бегyт напеpегонки к пеpвомy вагонy. Их встpечает очень yдивленный бpигалиp поезда и говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве?". Они говоpят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бpигадиp понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, он быстpо pасселяет их по свободным местам в пеpвых тpех вагонах и дает отпpавление поездy.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый по-пpежнемy не сел ни один человек, идет к бpигадиpy поезда и говоpит: "Мой вагон пyстой". Тот медленно сходит с yма. Hе веpит ей, идет по поездy и видит, что вагон действительно пyстой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибкy. Когда y него отлегло от дyши, он веpнyлся в свое кyпе и pешил испpавить ошибкy: дал pадиогpаммy на следyющyю станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцепляли, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy они отцепили пеpвый девятый вагон с миpно спящими людьми и отвезли его на запасной пyть. После чего доложили бpигадиpy поезда.

Тот наконец облегченно вздохнyл и дал отпpавление поездy. А сам стал готовиться ко снy. Он, быть может, и заснyл бы. HО.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона пpишла к немy и говоpит: "Мой вагон пyстой..."

Hе знаю, сошел ли с yма после этого pейса бpигадиp поезда, но только мне этy истоpию pассказал человек, котоpый ехал в пеpвом девятом вагоне". Поздно ночью он вышел покypить. Кpил, кypил, кypил, кypил и дyмает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закypил -- кypил, кypил, кypил, кypил... Hаконец не выдеpжал, выглянyл в окошко, а ни спеpеди. ни сзади вагонов нет. Голая степь, лyна и запасной пyть...

Когда он pассказывал мне этy истоpию, я так смеялся, особенно когда он pассказывал, как он всех бyдил и они в чем мать pодила выскакивали и пытались понять, где они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зpя смеетесь -- в этом нет ничего смешного. Междy пpочим, мы все в этом вагоне ехали по тypистическим пyтевкам в Венгpию!.."

(с) Задорнов

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее!

С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее!

Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает.

Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни.
Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться!
"Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях!
А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу
Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький! Поняли?

Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!.. :))))

* * *
У тебя оригинальная стрижка...
Её что, газонокосильщик стриг?

* * *
Позавтракаем как-нибудь вместе?
Неплохо бы провести с ней ночь...

* * *
А ты хорошенькая!
Не мешало бы, конечно, похудеть килограммов на десять...

* * *
Ну что ты, я обажаю кошек!
Скорее бы этоот гадкий комок шерсти сполз с моих колен!

* * *
Ты в этом платье потрясающе сексуальна!
Ну и видок у неё!

* * *
Я с удовольствием буду помогать тебе по хозяйству...
Как миленькая будешь сидеть дома с детьми...

* * *
Мне нравятся женщины,
умеющие поддержать интеллектуальный разговор...
Я предпочитаю женщин, умеющих многое в постели...

* * *
В общем-то, я ничего не имею против свадьбы...
Да никогда я на тебе не женюсь!

* * *
Надо же, ты с ней знакома?
Я с ней спал (как и с остальными девицами,
которых ты здесь видишь)...
* * *
Дорогая, тебе не надоело смотреть этот скучный фильм?
Пора переключать: через пять минут начинается футбол.
* * *
Конечно, я очень хочу познакомиться с твоими родителями...
Боже, зачем мне это нужно?
* * *
Рад слышать тебя. Где ты так долго пропадала?
Пусть пощебечет, я наконец пойму, кто звонит...
* * *
Ты заслуживаешь большего...
Я заслуживаю большего...
* * *
Может, останемся друзьями...
Слава богу, легко отделался!
* * *
Мы обязательно ещё встретимся!
Я и звонить-то ей не собираюсь...
* * *
Где у нас оливковое масло?
Вечно в доме ничего не найдёшь...
* * *
Твоя мама - интересная личность!
Да она просто сумасшедшая!
* * *
Хочешь посмотреть на мои бицепсы?
Сейчас она обалдеет, как я потрясно выгляжу!
* * *
Согласен, девушки в высоких гольфах и мини-юбках
выглядят дешёвками...
Они отлично выглядят!
* * *
Я Люблю тебя!
В этот момент он может думать, что угодно.
В том числе и то, о чём говорит.
* * *

Как известно, смех продлевает жизнь. Может быть, именно поэтому население с большим энтузиазмом относится к празднованию Первого апреля; тем более, что это не требует никаких серьёзных приготовлений и затрат. Но многие забывают, что иногда самый безобидный розыгрыш может вызвать крайне негативную реакцию...

По традиции Первого апреля требуется надурить как можно больше народу и продумать, как это сделать наиболее оригинально. Казалось бы, шути и радуйся, а сам будь начеку. Ничего плохого в этом нет, юмор есть юмор. Почему бы не приукрасить повседневную жизнь чем-нибудь остреньким и смешным? Но в наше смутное время далеко не каждый готов шутить и быть на прицеле у шутников даже Первого апреля. В общем, шутить надо с умом. И не со всеми. К тому же шутка шутке рознь, так что самое лучшее - всё как следует заранее продумать, дабы не вляпаться в неприятную историю.

Итак, помимо того, что шутки бывают умными, плоскими, тупыми, смешными и идиотскими, они так же могут быть весьма опасными для тех, кто их придумал. Вот несколько примеров, когда шутники не думали о последствиях своих розыгрышей и в результате кусали себе локти.

Шутки, опасные для карьеры

Однажды первого апреля, сотрудница отдела кадров решила разыграть свою заведующую. Подложила ей на стул липучку в виде паука, небольшого такого, чёрненького, от настоящего не отличишь. Заведующая, ничего не заметив, села, а когда поднялась, наша шутница с детской непосредственностью спросила её:"Ой, что это у вас, Ольга Петровна?" А поскольку в кабинете собралось много народу, все тут же живо заинтересовались , откуда взялось вышеуказанное насекомое. Кто-то перепугался, кто-от прыснул в кулачок. Ольга Петровна покраснела и нервным жестом стряхнула "эту мерзость", которую, как оказалось, она побаивалась с детства. Тут изобретательная сотрудница призналась, что это её рук дело, и поздравила весь отдел, в том числе Ольгу Петровну, с Первым апреля. Но почему-то никто не засмеялся. Нависла ужасающая тишина.
С этого момента на работе начались сплошные проблемы. "Остроумной шутнице" перестали давать премии и льготные путёвки, а спустя какое-то время вежливо попросили написать заявление об уходе под каким-то нелепым предлогом.
А мораль такова: ни в коем случае не стоит подкладывать начальству на стул искусственных насекомых, бросать им в чай пластиковых мух и тараканов. Дабы не потерять работу.

Шутки, опасные для семейного очага

Казалось бы, с кем ещё шутить, как не с собственным мужем! Одна остроумная дама Первого апреля попросила приятеля своего супруга залезть к ним в шкаф в одних трусах. Он, мужчина игривый и задорный, воспринял идею с энтузиазмом:"Вот смеху-то будет!" Придя с работы и увидев своего товарища с неглиже, к тому же в шкафу, муж почему-то вовсе не обрадовался. Даже когда ему сказали, что это первоапрельская шутка, он не поверил, молча собрал вещи и ушёл. Только через неделю его удалось вернуть, но он и по сей день терпеть не может Первое апреля и до сих пор сомневается, розыгрыш ли это был. В общем, как бы ни доверял тебе твой избранник, не стоит шутить с ним столь неделикатно. Неизвестео, как он на это отреагирует и каковы будут последствия.

Шутки, бьющие по карману

Как известно, врачи - большие шутники. Вот какая история произошла Первого апреля в одном из московских роддомов. Состоятельный кавказец, отец двух дочерей, в очередной раз ждал прибавления семейства. По данным УЗИ, должен был родиться мальчик, и корылённый папаша пообщел лечащему доктору солидный гонорар, если роды пройдут нормально и для жены, и для сына.
Когда всё было позади, врач, появившись со свёртком в руках, поздравил отца семейства с рождением... третьей дочери. Потом, конечно, он признался, что пошутил, но яросни кавказского папаши не было предела. Одним словом, доктор так и не дождался обещанного вознаграждения. Вижимо, задел отца за живое. А за живое нельзя задевать никого, даже Первого апреля.

Шутки, опасные для здоровья

Когда я училась в 10-м классе, в нашей школе были очень популярны всякие уборки, дежурства и субботники. Первого апреля, после того как весь класс уже вдоволь нашутился, я дождалась вечера и начала обзванивать одноклассников, чтобы сообщить им "приятную новость". Якобы мне только что позвонила наша классная руководительница и сказала, что в школу завтра приезжает комиссия и рано утром, к 7 часам, надо всем собраться и вымыть окна. Никому не пришло в голову, что это розыгрыш, все нехотя согласились, тем более, что не за горами экзамены, а наша классная дама - женщина строгая и авторитетная. Я проснулась с обычное время и пришла в школу к 8:30. Весь класс был в сборе, они пришли ни свет ни заря, напугав бедную нянечку, выбраили до блеска не только окна, но и стены. Вид у моих одноклассников был злой и заспанный. "А ты почему не пришла?" "С прошедшим вас Первым апреля", - объявила я и... бросилась бежать. Меня поймали на лестнице и потащили обратно в класс на разборку. Конечно, меня не били, но высказали в лицо всё, что Читать далее...

Он был прекрасен. Блондин с голубыми глазами, под два метра ростом. Умён, понятлив, остроумен, образован, в меру сентиментален.Ему нравилось то же, что и ей: книги, путешествия, лошади, романтика. Даже имя у него было как у принца: Полярная Звезда. По крайней мере, другого имени она не знала.Она влюбилась, он, кажется, отвечал взаимностью. Не проходило ни дня, чтобы они не общались. Она строила планы, будущее казалось светлым и радостным. Но Полярная Звезда повела себя как типичный полярный медведь: через два месяца он исчез - с концами. Она ещё долго надеялась, часто писала ему, но ответа так и не дождалась. Она отчаялась, стала плакать по ночам, всё ей наскучило и опротивело. Началась депрессия, появились мысли о самоубистве. Напилась каких-то таблеток - насилу откачали, потом долго лечили. Довольно банальная история.
Впрочем, может, он был и не блондин вовсе, а менький рыжий урод с оттопыренными ушами. Только она об этом никогда и не узнает, потому что ни разу в жизни его не видела и не слышала. И если её потерянная любовь наступит ей в автобусе на ногу, она даже не осознает уникальности момента: её возлюбленный дотронулся до неё в первый раз.

Возможно, вы скажете, что бедняжке стоило лечиться с самого детства, потому что так влюбляться может только обитатель сумасшедшего дома. Но нет, она не из этих - просто у неё есть компьютер. Копьютер с модемом - небольшим устройством, позволяющим через телефонную сеть подсоединиться к глобальной сети Internet, где есть всё: от обширных научных статей на тему "Маркетинг с ориентацией на конечного потребителя" до интимных откровений педофила. Покопавшись в сети несколько дней (или, скорее, ночей), там можно найти то, что интересует конкретно вас. А поскольку вы почти наверняка не одиноки в своих увлечениях, появятся и друзья по интересам. А там, где есть дружба, почему бы не быть и любви?

Internet построен так, что в нём, как и в реальной жизни, можно выбирать способ общения. Хотите, присоединяйтесь к общей болтовне на выбранную тему - для этого существуют специальные "гостиные". Можете, задав вопрос или высказав оригинальное замечание, оставить свой компьютерный адрес - и вам непременно кто-нибудь ответит.

Входя в Internet, вы вольны создать себе любой имидж, стать тем, о чём в реальной жизни приходится только мечтать, придумать свой маленький тетр и играть в нём роль то доброй феи, то стервы - абсолютно безнаказанно. Всё равно никто не увидит вашего лица, не узнает, где вы живёте, пока вы сами этого не захотите. Internet - это место, где мужчины и женщины могут упражняться в своих фантазиях, если жизнь их скучна и обыденна, или спокойно отдыхать от жизни, слишком бурной и богатой событиями. Трудно представить себе более подходящий способ общения для человека, который панически боится заводить личные знакомства, потому что считает себя слишком толстым, не в меру прыщавым, недостаточно волосатым (список каждый может продолжить самостоятельно). Компьютер, как сито, отсеивает все комплексы, создаёт дополнительную реальность, модель мира, который в той или иной степени подчиняется вашим законам. И если в обычной жизни ваш удел- неудовлетворённость и одиночество, нет ничего естественнее, чем обрести во втором мире любовь и понимание. Правда, для того, чтобы они были настоящими, придётся быть искренним.

Читать дальше-- жми сюда http://www.cloud.by.ru/

В колонках играет - тишина

Было лето. Они шли по улице и смеялись. Было солнце, и они. Они - вместе. Они любили друг друга. И было солнце.

Они познакомились очень просто. Или - нет. Для кого как. Интернет. Чат. Там она впервые увидела его. Он ее. Судьба или случай? Кто знает? Она жила в Харькове. Он - в Москве. Сотни километров. Много или мало? Для них это было ничто.

Сначала он был для нее никем. Просто бегущая строка. Просто буквы.
Ни имени, ни судьбы - просто буквы. Ей было неважно: есть он или уже спит.
А потом…
Что- то в нем было. Особенное. Манящее. Родное. Она стала ждать вечера.
Начала жить его ожиданием. Вечером они уходили от всех. Прятались в сети. В привате. Реальность отступала. Было нечто иное. Буквы сливались в слова. Слова в образ. Образ… Ей стало казаться, что она любит его. Смешно. Ведь она никогда не видела его. Не слышала его голоса. Но она не смеялась. Ей уже было все равно, как он выглядит. Она полюбила его. Она полюбила его душу. Он стал частью ее самой.

Они решили поговорить «голосом». У него был красивый, глубокий голос. Они стали созваниваться. Каждый день. Это была уже не любовь. Что- то новое. Совсем новое для них. Теплое и живое. Но внутри рос страх. Они оба боялись одного. Они никогда не видели друг друга. Только представляли. Чувствовали. Слышали. Но глаза… Они не только отражают душу. Они еще и заглядывают в неё. И они просто видят. Видят все. Видят лицо. Тело. Это страшно. Разочароваться внешностью. Но время шло. Чувство росло. Страх отступал. Притуплялся. Прошло два месяца. Они послали друг другу фотографии. Оба знали, чем это грозит. Но они решились.

Мучительно тянулось время. Было страшно. Боязнь нового ожога. Новогоразочарования.

Жизнь уже не раз шутила с ней. Шутила зло. Он не мог быть красивым. Так не могло быть. Она понимала это. Это было бы против закона жизни. Против ее подлости.

Где -то далеко… Он. Ждал и боялся. Он безумно полюбил ее. Ее образ. Он знал, что она не красива. Он устал от красивых пустышек. Ему было все равно. Она устала от красивых подонков. Ей было все равно. Им было плевать на внешность. Их любовь была выше оболочки. Она открыла его письмо. Он открыл ее письмо. Он был великолепен. Она была прекрасна. Три часа ночи. Они созвонились. Они проговорили до утра. Она собиралась приехать.

Было шесть часов утра. Всю ночь она стояла в тамбуре и думала. Спать не хотелось. Она ехала к нему. В детстве она мечтала. Была такая глупая мечта. Найти свою половинку. Она росла. Умнела. И однажды поняла. Это мечта. Не больше. А сейчас она вновь думала об этом. Сон или явь? Но сна не было. Лишь стучали колеса. Вставало солнце. Пахло теплом. И вот она в Москве. Автомат. Жетон. Его номер. Родной голос. Адрес. Такси. Подъезд. Лифт. Нет. Лучше лестница. Звонок. Дверь открылась. Слов не было. Они были не нужны. Все сказали глаза. А потом заговорили их тела. Руки. Губы. Души.

И было Лето. Он приезжал. И была любовь. Она звонила. И было счастье. Они помнили друг о друге. Постоянно. Они были счастливы.
Но они жили на земле…

Была осень.… Шел дождь.… Шла она… Шел он… Она шла по Харькову. Он - по Москве. Слезы и дождь. Никто не пытался понять… Куда- то спешили люди. Их было много. Много чужих людей. Он и она. Порознь.
Как так вышло? А важно ли это? Теперь нет. Уже нет. В голове бились слова. Его слова. Последние слова. «Я вышел из привата»…
И наступила осень. И появились чужие люди. И в Москве. И в Харькове. Жить не хотелось. Жизнь… Жизнь победила судьбу… Дождь?

В колонках играет - тишина

Жизнь протекала, как всегда. Вот только чувство беспокойства не покидало, я знала что меня ждут, что я нужна. И утром, в который раз, спросонья, я бежала к почтовому ящику... Открывая дверь, знала, что сегодня четверг, в этот день, на протяжении нескольких месяцев я получала письма из далёкой страны детства. И снова пусто...
Что делать? Внутренний голос говорил, что надо ждать... надо ждать лета... А душа кричала: "Хочу дожить до следующего четверга!!!"

Пятница... По привычке накинув халат, я побежала к двери... Что это? Письмо... Но от кого ?..
Дрожащими руками разорвала конверт... там несколько листов чьих-то мыслей, может, они о нём...

"Надюшка привет! Знаю, что ждёшь писем от меня. Это письмо о нём. После твоего отъезда он изменился, сама знаешь, что раньше он был бабником, сейчас его не узнают. Помнишь его весёлую, шумную компанию? Он не с ними... Я думаю, что тебе нужно ехать к нам, вернее к Роману.
Но всё по порядку...
В субботу мы гуляли, Романа с нами не было, встретили его в клубе. Ночью, когда гулянка была в самом разгаре, всё и началось...
Я ему сказала, что пришло письмо от тебя, он начал спрашивать, что нового у меня... Начал вспоминать ваше знакомство и что когда-то ты сказала, что на его кольце твои инициалы.....ЛВ ... Он всё сидел и твердил, что тебя не хватает с нами.
Под утро, когда все стали расходиться по домам, мы вышли вместе, и тут он стал говорить... Сначала я не поняла, о чём... А потом, слушая его, у меня катились слёзы и, кажется, они превращались в лёд...

- Люба, ты же знаешь, какой я замкнутый человек, но, кажется, пришло то время, когда мне надо кому-то рассказать, что у меня в душе. Сама знаешь, что много было у меня девчёнок, я никогда не верил в любовь... Знаешь, это как игра... Но это произошло - я влюбился в Надю, и это так трудно, знать что она слишком далеко от меня... Засыпаю я под её кассету и под воспоминания. Я постараюсь съездить к ней перед Новым годом, но если у меня не получится, я не увижу её ещё очень долго. Почему она не бросит свою столицу и не приедет ко мне? Я так боюсь потерять её, боюсь узнать, что она нашла другого. Как-то я шёл с работы и увидел девчушку похожую на неё, думал, что сойду с ума от счастья, но это была не она... Мне часто снится, что она улыбается и смотрит на меня своими карими глазами. Знаешь, ведь меня сейчас не интересует ни одна девчёнка, ни одна компания без неё. Когда она вышлет негативы, я сделаю огромного формата фотографии и развешу их по всей квартире... Может мне застрелится? Тогда она, если любит, то приедет ко мне, но уже не к живому... Когда она приедет ко мне, я её никуда не отпущю, она всегда будет со мной... Господи, как бы я хотел закрыть глаза и, открыв их, увидеть её... Ты знаешь, моя футболка пахнет её духами... Я люблю её, люблю больше своей жизни!!!...

Надюха, я правда плакала, когда его слушала. Он будет тебя ждать год или два - неважно...
В городе он стрельнул себе в висок из своего газового пистолета, у него сейчас ожог, не знаю, специально это было сделанно или нет...
Приезжай, нам очень тебя не хватает... Приезжай из своей столицы сюда... К нам.........
До свидания ........"

Слёзы катились по щекам... Сердце билось в 1000 ударов... Я душой была там... разумом - здесь, в своей комнате, в своём мире...

Промчалось время...
Осталась пара дней до встречи...
Как же тяжело считать минуты до посадки...
Громкий голос из микрофона:"Рейс 783 - Москва-Иркутск откладывается..." Ночь в аэропорту, утром её ждал трап самолёта.
Пять часов полёта и она уже дома.
Встреча, безумная встреча, которая в памяти до сих пор ............

На коленях - разорванная фотография .......
Ромка, помнишь, нас снимали и обливали шампанским...
Как ты меня кружил, целовал, шептал слова любви..............
Лето любви, безумств........
И снова разлука, ожидание писем.......

Так получилось, что жизнь развела нас, а может, во всём виновато расстояние? Может, эта разница в часах? Может, люди которые так не похожи друг на друга?...........

У тебя сейчас жена... Главное, чтоб ты её любил. У тебя растёт ребёнок, ему скоро будет год... Даже это я знаю...
У меня муж... Но эти года остаются в памяти.
Если прочитаешь историю, спасибо что ты был и есть...
Но до сих пор я жду того момента, когда крыло самолёта коснётся облаков и есть маленькая надежда увидеть тебя.
Увидеть свои 18 лет.
Увидеть свою свободу..........

В колонках играет - тишина

Слова бывают грустными,
слова бывают горькими.
Летят они по проводам
низинами,
пригорками.
В конвертах запечатанных
над шпалами стучат они,
над шпалами,
над кочками:
"Всё кончено.
Всё
кончено..."

В колонках играет - тишина

А напоследок я скажу:
Прощай, любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
К высокой степени безумства.

Как Ты любил? Ты пригубил
Погибели. Не в этом дело.
Как Ты любил? Ты погубил,
Но погубил так неумело.

Жестокость промаха... О, нет
Тебе прощенья. Живо тело,
И бродит, видит белый свет,
Но тело мое опустело.

Работу малую висок
Еще вершит. Но пали руки,
И стайкою, наискосок,
Уходят запахи и звуки.

В колонках играет - тишина

.....

[560x420]

.....
[560x420]

.....
[560x420]

.....
[560x420]

.....
[560x420]