Это цитата сообщения Sexy_Lady Оригинальное сообщение

Мяука

Погладь кошку

В колонках играет - опять ничего
Настроение сейчас - задумчивое

хм....... однако.....


[показать]

[показать]

[показать]Вот так вот тихо сидеть где-то на краю жизни. Глупо... Жизнь даётся раз и не чтобы её пропить и проспать...

Не важно каким ты будешь...


[показать] Главное, что ты будешь...


[показать] И что я тебя встречу...


[показать] И я не буду одна...

Я знаю - не услышишь.


Я знаю - не дождусь.


Я знаю, что забудешь,


Когда я не вернусь.


А мне должно быть страшно,


Хотя я веселюсь.


И, даже не обижусь,


Когда с тобой прощусь.


А ты ведь и не вспомнишь,


Что я была, тогда...


И может не заметишь


Тот ветер из окна...

=))))))
Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Г: Павлович!
Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Г: Вадим.
Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Г: Глюк.
Х: А я что сказал?
Г: А я просто привык, что вы путаете.
Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Г: Да!
Х: «Тайна третьей планеты»…
Г: Да!
Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.
Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
Х: Так, хорошо, ну и каким образом…
Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».
Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
Х: Топором.
Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».
Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…
Г: «Ну, засади!».
Х: Ничего подобного! Ничего подобного!
Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
Х: Брежнев сам?
Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
Г: Да, конечно!
Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
Г: Да, конечно, конечно!
Х: И с кем же, очень интересно?
Г: Мы катались Читать далее...

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 29 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ок

Приветствую новую пчелку Pussycat____doll устраивайся по удобнее и будь как дома))

Аська: -Тук тук Макс: - Да? Аська: - Привет, меня Аська зовут. Номер ICQ: 345694417 Имя: Анастасия Псевдоним: Аська Адрес: Россия, Москва Пол: Женский Дата рождения: 06/06/1986 Возраст: 17 Макс: - Как видишь, меня зовут Максим. Номер ICQ: 249119661 Имя: Максим Псевдоним: Макс Адрес: Россия, Москва Пол: Мужской Дата рождения: 25/05/1982 Возраст: 21 Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и еще никого не знаю тут. Макс: - А как же ты меня нашла? Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне. Макс: - Понятно. Аська: - Как у тебя дела? Макс: - Нормально, а у тебя как? Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу. Макс: - А ты в каком институте учишься? Аська: - В МАИ. Это на Войковской. Макс:- Я знаю Аська: - А ты учишься или работаешь уже? Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе. Аська: - А я пока первокурсница Макс: - Сама поступила или за деньги учишься? Аська: !
- Сама, я умная девочка... А ты после института работать по специальности пойдешь? Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться. Аська: - Умничка. Макс: - *** Спустя три дня. Вечер. Макс: - Аська, ты здесь? Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом. Макс: - С чем бутерброд? Аська: - С сыром. Макс: - Любишь сыр? Аська: - Обожаю... Макс: - У тебя есть фотки? Аська: - Да, но их немного. Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax........ Аська: - Сейчас. Прошло 3 минуты Макс: - Да ты красавица у нас! Аська: - Спасибо... Макс: - Не за что! Вышли еще парочку? Аська: - А ты мне свои вышлешь? Макс: - Конечно. Лови. Прошло 3 минуты Аська: - Ты тоже симпатичный парень. Спустя неделю. Вечер. Макс: - Ну что, как сессия? Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга! Макс: - Замечательная идея! ***!
Прошло 5 дней. Ночь. Аська: - Ты еще не спишь? Макс: - Нет!
. Думаю
о нашей встрече. Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились? Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал... Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима... Макс: - Я буду в зеленом пуховике и в серой шапке. Аська: - Так ходит большая половина Москвы! Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу. Аська: - оки. Я буду в черной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик. Макс: - Договорились. Только еще не договорились о месте встречи... Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской! Макс: - справедливо. А где там? Аська: - Знаешь церковь? Макс: - конечно! Аська: - А парк за ней? Макс: - есесно! Аська: - Давай в этом парке на детской площадке? Макс: - безлюдное место... Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем! *** Следующий день. Максим стоял в дешевом китайском зеленом пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. П!
ять метров - и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за нее, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду! Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался. -Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами. Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошел поближе к Максу и произнес: -По**аться с Аськой пришел, га**он очкастый?! Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну: -Что вы с ней сделали? Смех, вроде бы затихающий, стал еще громче: -Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть... Макс изменился в лице, развернулся и пошел в другую сторону, но был сбит подножкой!
. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Ро!
за упала
и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжелым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжелое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове: -Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда... -Он кажись сознание потерял... -За х*й он Сереге в е*ало сунул? -Б*я, пошли скорее, замерз я... Водяры возьмем и ко мне... Предки в гости свалили... -Подожди! Парень, которого назвали Серегой подошел к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил Читать далее...

В колонках играет - мне нужна зарядка, я должен танцевать... автора не знаю
Настроение сейчас - см ниже

смайлы

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

more

Настроение сейчас - ))













:man_in_lo

В колонках играет - рррекорд
Настроение сейчас - не скажу)))))

спасибо Ruslan_Terentiev за симпу))))))


а здесь можно погладить кошечку!!!!

эххххх.... ладно, ушло в транс, буду когда-нибудь)
всем удачной недели)
[400x70]

не знаю че постить..... вот щас выложу серию очередную)))))вот тут подумала.. если как обои глаза поставить....... моргающие..... жжжуть Оо)))))))


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения А_Найт Оригинальное сообщение

Друг тут порадовал

В колонках играет - Мой истерический хохот
Настроение сейчас - Пацталом

Банки
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на
колесах. Внутри -
банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ
ПРОМЫШЛЕННОСТИ
- не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак
отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от
мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте
сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным
клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на
лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец,
даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете?
Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." ©
Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик!
Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с
вывески некоторые
буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в
суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что
зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

В колонках играет - новости по тв
Настроение сейчас - предрабочее

опять зафтра понедельник Оо!!!!!!!!! не хочу... не буду...... ((


стырила у Elleza-wolf))))

[400x300]

досталось от нянечка Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

Классный_Котяра

muuurik

nastjona

Siempre_Nastya

lanochka_from_Moscow

chestomania

ThorNgirl

Чудное_Чудо

Мирабошечка

CoJluHaPu

Call_me_the_Devil

Kat-romashka

Milenka05

NaStY__GiRL

КлАсНаЯ_СтЕрОчКа

PrettyAngel

Tibuke

Asha_Утренняя_Звезда

Ellenwe_of_Anduin

Mirimon

Цири

Птица_Скорби

Волчитца

Chibic

Pritty LauRa

Сейлор_Маня

Mika Sumarokova

Anara Grievous

yumie_tagaki

naonnini

Little_puss

Viktoria-Roksana

Rollear

Дьявольское ни-что

Солне4ая Дева4ка

О-Фе-Я-Ли-Я

GUCCI-princess

Bad_But_Sweet_Angel

_MISS_PYPSIK_

Milka-Kopilka

Red_Angel1

Тёмная_Лошадка

arisha2150

Рожденная_творить

ПУШОК_МАСЯ

аЛьБиНоЧкА_1

Kusja4ka94

MASHUL girl

eNeKa

Главный_обсиратель.

Walk_alone

NELy

alena2005kiss

цыпленочек цыпа

Бананчик_

UWAIN

Soul-of-rain

catskin

Emo_tions

ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА

marineks15

ЗАСРАНКА_ТМ

PiNkY144

Пупуся

АццКаЯ СтЕрВоЗа

LiLyLa

Anghelika

нянечка

Breath_spb

спокойной ночи, друзья мои))))))))))) приятных вам снов)))
[448x336]

Кухня гламурная, кухня экзотическая, кухня домашняя, советская, колониальная, фьюжн и даже кухня в полной темноте – в Москве есть все. Однако кухня виртуальная – непривычное слово в ресторанном деле.



Что можно сказать о таком блюде, как виртуальный помидор? Или хрустальный пельмень с вытяжкой из водорослей? Или о копченостях, которые не нужно жевать? А можно ли разрезать джин-тоник ножом? Новая теория еды содержит ответы на все эти вопросы.



Термин "молекулярная гастрономия" появился еще в конце 60-х годов, когда два увлеченных ученых решили проверить основательность кулинарных поверий и "шаманских" приемов с точки зрения физики и химии.


Из этого возникла наука – молекулярная и физическая гастрономия, которая в прикладном виде к началу нового века развилась в полностью новый подход к приготовлению пищи, совершив революцию на мировой ресторанной сцене.

Повара на планете экспериментируют со структурами, температурой, сложными химическими ингредиентами и привычными продуктами, вкусами и ароматами, подвергают еду высокому давлению и помещают в вакуум. Как температура влияет на текстуру? Как текстура влияет на восприятие аромата? Как заставить один аромат подчеркивать другой? Каково идеальное количество влаги в данном блюде? Какие приправы находятся в синергии, а какие – антагонисты? Что будет, если готовить мясо при температуре всего 50 градусов по Цельсию, но несколько суток?



Те, кто нашел ответы на эти вопросы, – знаменитейшие повара современности – принесли своим ресторанам по парочке мишленовских звезд.


В Англии это The Fat Duck в графстве Беркшир, в Испании – El Bulli на Коста-Брава, во Франции – Pierre Gagnaire в Париже (кстати, его шеф и владелец Pierre Gagnaire считается основателем кухни фьюжн). Здесь повара, достигшие совершенства в своей профессии, доводят вкус еды до еще большего совершенства, до идеала, до небес.


читать здесь

Сумка – королева аксессуаров, вещица-символ, объект обожания и коллекционирования. Знаменитые дамы даже вдохновляли дизайнеров на создание не менее знаменитых сумок – например, "Леди Ди" от Dior или Birkin от Hermes (да-да – той самой, для приобретения которой модницы и по сей день записываются в многомесячную очередь). Некоторые женщины отводят под свои коллекции целые шкафы. Потому что, как известно, сумок много не бывает – ведь это не только красивый аксессуар, но и весьма практичная вещь: сумка может дополнить любой наряд – если подобрана в тон, может внести в него свежую нотку – если она контрастного цвета или выглядит экстравагантно. И, наконец, "вокруг" винтажной сумочки можно выстроить совершенно новый, неожиданный образ. Ко всем этим открытиям и экспериментам располагают новые коллекции аксессуаров в московских магазинах. К тому же сейчас, наряду с поступлениями весенне-летнего сезона-2007, магазины предлагают и скидки на коллекцию осень-зима 2006/2007.



Основные тенденции наступающего сезона, в общем, традиционны для лета: многоцветность, комбинации разнородных материалов (например, сумка из льняного полотна "под мешковину" с кожаной отделкой, веревочными или бамбуковыми ручками), плетение, цветные принты на ткани, отделка в виде массивных латунных заклепок, бантов и кистей. По-прежнему в моде, наряду с этим, простые геометрические формы стиля casual с минимумом отделки.
Пожалуй, самый большой выбор роскошных сумок в столице предлагает "аксессуарный этаж" ЦУМа. Цены на сумочку колеблются от 500 долларов до 2000 евро. Уже появились новые поступления.



Chloe предлагает летние вариации на тему своей хитовой модели из мягкой кожи с большим замком: этой весной они воплотились в коже цвета светлой латуни или сливок.


Металлическим блеском отливает и кожа, из которой сшита обещающая стать хитом сумка из молодежной линии Marc by Marc Jacobs: это прямоугольная "торба" на черном текстильном ремне, украшенная громадной декоративной пуговицей. Другая веселая модель от Marc – сумка с карикатурным изображением человечка, рот которого застегнут на молнию. Кстати, надо отметить, что сумки этой линии отличаются весьма демократичными ценами.

Привлекают внимание и "смешные" сумочки от Lulu Guinness, настоящие предметы коллекционирования, исправно поставляемые мультибрендом Articoli. Еще не продана сумочка-"автомобильчик" и сумки черного и красного цвета для настоящих леди: они выглядят как сильно увеличенные в размерах старомодные кошельки для мелочи и украшены золотыми надписями от руки и кармашками причудливой формы – для помады, для зеркальца и т.п. До 50% распродажи сумки стоили 55 тыс. руб.

Нельзя не упомянуть новые сумки от Prada. В бутике этой марки в Третьяковском проезде продается одна из самых дорогих моделей сезона – большой баул из натуральной кожи крокодила с заветным золотистым логотипом. Таких сумок в Москве было пять (говорят, одну купили). Все разных цветов – красный, лиловый, синий – по одной цене: "всего" 23 тыс. евро.


далее по тексту