Выпал первый снег….. снежинки нежно падают на город, накрывая тонкой пеленой все вокруг.. сижу на окне и пью горячий чай…. Только сейчас поняла, что думаю о нем весь день.. сама того не желая и не понимая…… все о чем я думаю прикрепляет дополнение- а как он отреагирует? А что он делает? А где он? А понравится ли ему? Понравилось бы…. Семейное положение… а вдруг это вранье……. Облокотилась об стену, но тут же отпрянула…. Кружка оказалась достаточно горячей, чтобы вытащить меня из мечтаний.. тихо выругалась и отставила ее на стол… интересно, а чем она лучше… чем она его зацепила.. какая она вообще? Может она маленькая, хрупкая, изящная брюнетка, или высокая, стройная, с формами блондинка.. а может обычная серая мышка???? Такое ведь тоже бывает…… самая обычная.. с русыми волосами, обычной одеждой.. и ничего особенного в ней нет…. Но ведь что-то его зацепило!!!!.... а что зацепило меня???? Рост??? Телосложение????? Взгляд? Улыбка? Руки? Мордашка? А может все вместе? ….замерзли пальчики, слезла с подоконника и пошла в комнату… тихо, темно……. Еле слышно играет музыка. Так уютно….. села в кресле, рядом улеглась кошка….. по вечерам она особенно нежная, как Буд-то чувствует, что к вечеру мне особенно необходимо тепло и забота….. так глупо….. сама себе обещала быть сильной… и бесчувственной как кукла…… нет. Не получится.. я слишком эмоциональна для этого.. куда мне все выкинуть? У меня не получилось за два года, а одна строчка как буд-то может все изменить. Я стала к нему холоднее.. на долго? Нет.. до завтра. Завтра я его увижу, сделаю равнодушное лицо.. а может даже и улыбнусь, нов душе буду слезы….. как той ночью……. Когда только узнала…… горькие, крупные и обжигающие. Когда плачешь искренне и со всеми эмоциями, слезы гораздо тяжелее…. Гораздо горячее и соление… проверила на себе… и почему всегда натыкаюсь на одно и тоже….. НЕУДАЧНИЦА СУДЬБЫ….. не хочу быть такой… подшаманила немного и уже Удачница судьбы.. так легко…. Так бы в жизни….а может завтра будет иначе. Приду в институт.. вся такая расфуфыриная, а его вообще не увижу.. так здорово будет…. Это меня расстроит еще больше ..как ни странно. Мазахитска…..когда вижу его… когда он совсем рядом….. так близко, что можно услышать его ровное дыхание, так близко, что слышно биение сердца, так близко, что тонешь в аромате его духов……. Так хочется обнять.. или сказать – обними меня.. увидеть его удивленный взгляд….. и снова настоять на своем- обними меня! Чтобы в момент шока он послушно подчинился и обнял… сам не понимая что делает……. И стоять так… до тех пор пока не придет в себя. А потом бояться посмотреть ему в глаза. Потому что взгляд просто убьет на повал….. затем уйти, а через какое-то время услышать от него- обними меня… и не веря своим глазам и ушам сделать это, не понимая что происходит…… мечты переплетаются с желаниями……. Так все трогательно… одна песня сменяет другую, один час сменяет другой, а мысли все так же и остаются прежними.. застоялись… и никуда не уходят… выхожу на балкон, открываю окна и громко вздыхаю от нахлынувшего ветра. Улыбка, детская, беззаботная, хочется кричать.. кричать от радости и боли одновременно.. одеться, выбежать на улицу и кружиться.. просто так.. чтобы окружающие смотрели с непониманием, чтобы сидящие в машине девушки смеялись в след, чтобы смотрящие из окна мужчины, докуривающие сигареты слегка ухмыляясь, отводили взгляд.. хочу……. хочу смотреть в небо и видеть звезды.. сияющие и яркие… как его взгляд… то радостный, то грустный, то серьезный.. но его…… и мой……. Моя частичка…… когда идет впереди, хочется наброситься и со всей нежностью поцеловать в щечку… или когда сидит в кресле, хочется подбежать, сесть сверху и, улыбаясь, целовать его, как маленькая, отрывисто, быстро, играя и дразня.. чтобы он прикоснулся руками к лицу и поцеловал нормально… чтобы стать счастливой.. как ребенок.. чтобы светиться, радоваться всему… просто любить.. так мило……. Чтобы идти вместе по улицам, кутаться в шарф и прижиматься к нему……чтобы видеть его смех.. искренний и добрый… его улыбку и радость…… а она может дать ему это все????? Наверное да…. Раз он с ней……. Снова сажусь в кресло… мысленно складываю все воспоминания о нем в невидимую коробочку, закрываю и ставлю на верхнюю полку…….а улыбка остается на губах….. хотя бы ради этого можно сказать ему огромное спасибо за то что он есть…. Хотя бы ради этого……
[604x466]

[500x320]
на самом деле начиная прошлый пост, я не собиралась заниматься самобичеванием или наоборот жалеть себя... хотела рассказать совсем о другом....... начала же.. но наверно так и не закончу.... все остальные мысли так и остануться на готове в голове... час ночи. настроения нет.. весь день... самое смешное то, что у некоторых людей, когда им плохо, возникает проблема- некому пожалеть и помочь.. у меня же все по другому.... если бы мне надо было, сразу бы нашлись люди, которые бы мне помогли, поддержали. но как объяснить человеку, то что ты не можешь объяснить даже самой себе??? поэтому приходится махать рукой, глупо улыбаться, как бут-то все наладилось и теперь как раньше..... так ведь...... все снова хорошо... приготовились! камера, мотор, картина называется-"клоуны не умеют грустить".........

этот день..этот ужасный день. ненавижу его... просто за то что он есть, за то что он прошел и заставил меня почувствовать столько ужасных эмоций.. столько разочарования, обиды и грусти....... самое смешное, что ничего не случилось...... даже наоборот...... солнце, я получила то что хотела.....получила.. как всегда добилась своего и оставила в покое. надоело. разочаровалась... оказалось хуже чем я думала...вспоминаю и хочется плакать. ну почему я не могу быть нежной.. как все девушки. ласковой.. бояться мышек, любить мягкие игрушки и цветы. почему я не чувствую себя хрупкой, ласковой и нежной... почему я как мужик??????? эта уверенность, мужские выходки, повадки, стиль речи...... меня не интересует, что это иногда не видно или я кому-то нравлюсь и такой. я никогда не делаю ничего ради других... я так хочу. и я хочу сама ощущать эти качества. плакать на грустном фильме.. и не из-за того, что умер только один человек, а я расчитывала минимум на троих.... а потому что там действительно было грустно... хочу болтать с подругами и говорить- почему он не звонит с самого утра? прошло уже 4 часа. я соскучилась.. почему я говорю- да прошла всего неделя как он не звонит. я его попросила не делать этого, а то меня раздражают частые звонки. ну почему?????????????? одна моя подруга на эти вопросы начинает говорить, что нужно меняться... нужно заставлять себя... от этого не получишь кайфа. я не хочу себя заставлять. я и так во много себя заставляю.... не хочу лишать себя последней радости...... и парни..... ну почему я всегда выбираю не то???????????????? либо красивый, но внутренне дерьмо, либо внешне ему кое как дашь троечку, но внутренне он довольно интересный.... мне все не нравится. я во всем найду оплошность.... и этот не такой и у этого что-то не так.. один пишет слишком много комплиментов (ну разве нормальной девушке может надоесть получать комплименты?), другой постоянно звонит, говорит, что соскучился и просит встретиться..... а я что?????????7 а мне все это не нравится.... меня все не устраивает.. ТВОЮ МАТЬ ТАНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну сколько можно.хочется подойти и как следует себя встряхнуть! вернись на землю.. что за замашки богини.. что за чушь?????????????? ненавижу.. все ненавижу..... женский пол... ну зачем природа так ужасно пошутила нодо мной? я хочу быть мальчиком! хочу!!!!!!!!!!!!!! чтобы меня все устраивало. чтобы моя девушка говорила мне что любит меня, чтобы мне дарили ласку... конечно конечно.для этого не нужно быть парнем...... но когда я сейчас общаюсь с парнем, там не то что ни о какой нежности и хрупкости с моей стороны не может быть и речи, там вобще переодически кажется, что если вдруг к нам пристанут на улице защищать из нас двоих придется мне...... конечно это все образно..... но... я не могу это объяснить..не могу..... как ужасно...18 лет....и????????? и одиночество.. моя мама называет меня в шутку- бессердечной карьеристкой........ наверно она права.. не мечтаю о свадьбе, ненавижу свадебное плать и терпеть не могу детей.......... отличные черты для девушки... а что тогда остается???? строить карьеру и менять молодых людей как перчатки, а потом склеить ласты от какого-нить букета винерических заболеваний, подаренного каким-нить Антонио или Алехандро прошлой ночью.......да........

это скоро станет традицией создавать новые посты в перерывах между какими-то делами..... эта неделя выдалась довольно тяжелая. мой мозг совершенно отучился думать и понимать.. вот приходилось учиться заново.... я столько не учила за весь последний месяц.... вчера написала самостоятеьлную.. пока не знаю на что... очень хочется верить, что мои труды оправданы и она не придерется к какой-нить мелочи....... хотя..эта такая стерва, что она может все....
Воскресенье.. прошлое воскресенье.......ах...... оно снова подарило мне желание жить и улыбаться...... кто бы мог подумать, что езда в автобусе может быть такой приятной и прибыльной..... теперь снова есть желание элементарно пойти на улицу и просто прогуляться.. поразительно, как одна маленькая, но приятная деталь может поменять твое настроение и состояние в приятную сторону=))))
Сегодня вот уже пятница.. еще немного и выходные.. там пасха... я сомневаюсь, что до воскресенья я зайду сюда еще раз. так что всех с наступающим праздником=)))))
на улице теплеет...так здорово.... я вчера присмотрела себюе отличную ветровку.. вот на выходных потопаю ее покупать=)))))) а то как-то не серьезно ходить в толстовке постоянно....... вобще хочется новизны... жду пока немного слезит черная краска и пойду покрашусь в цвет который ближе к моему...это будет наверно в начале или середине мая..=))) волосики уже прилично отрасли....... жаль человечество не придумало средство для быстрого роста волос... я бы скупала это средствами тоннами=))))
уже второй пост, который я написала за последнее время...... я испортилась....читала свои прошлые посты и понимаю, что раньше было больше эмоций, чувств, искренности чтоли.. сейчас сухие факты и лишь легкое прикосновение к чувствам....... видимо я отвыкла совсем от этого дневника.... привыкла все переваривать внутренне.. а сейчас выкладывать все что у тебя в нутри на обозрение всем.... немного пугает и смущает..хотя ум в принципе понимает, что никто мой дневник и не читает, но ..... вобщем осталось это объяснить моему смущению и дело будет сделано=))))

Давно меня тут не было. я бы сказала даже очень давно... столько раз заходила сюда чтобы написать что-нибудь, но так и не могла собраться с мыслями.. сейчас сижу в институте, жду когда пройдет время... ну что бы меня еще заставило сюда зайти.....
правду говорят- все что не делается, все к лучшему.... зашла сюда и получила как минимум приятную новось и как минимум 1 тонну приятных эмоций.... рассказывать долго, да и не понять это.. нужно просто чувствовать.. ......
так хочется сейчас встать, одеться и пойти гулять... бегать по скользким дорогам раскинув руки в стороны, громко смеяться и радоваться солнышку, которое сейчас кстати светит от души....
за то время пока меня тут не было произошло многое..... я очень сильно поменялась...... стала другой.. выросла??? может быть.... стала жуткой эгоисткой.... я так думаю... люлю себя.. до безумия......... это у меня иногда проявляется..... но только иногда...... в плеере сейчас играет романтика.......=).. и настроение моментально помнялось... в голове такой бешеный поток слов.. не успеваю за ними.. не успеваю за своим настроением.. может весна??? может дело в этом??
смотрела чужие дневники и поняла, что народу как минимум в 5 раз стало меньше.. все уходят отсюда.. может оно и к лучшему..... дневник на то и дневник, чтобы ты разговаривал с собой, а не с кем-то.... хотя парой чье-то мнение просто необходимо=).. и вот снова лирика...
смотрю на фотографии одного человека и невольно появляется улыбка.. я так давно его не видела.. безумно давно=)))) это даже не описать.. как приятно снова смотреть на его улыбку=))...
как много можно осознать когда ты на едине с собой...... и вроде вокруг много народа.. но ты как буд-то один... в своем мире..... наушники в ушах, приятная мелодия , монитор и клавиатура.. и тебя нет...... и не важно, что рядом с тобой девушка болтает по телефону, другая громко ругается из-за проблем с рефератом и преподавателем, в кабинете пахнет чем-то вроде рагу или гуляша (я наверно не правильно написала это слово, но это не суть важно)
столько мыслей.. столько хочется написать и не знаю как все это выразить.... как перенести на клавиатуру...... как можно выразить словами обычную радость???? это вобще возможно??? как??? много вопросов, а ответ так и не приходит..... наверное он и не нужен........

Это цитата сообщения wolf_Blue Оригинальное сообщение

Записки дворецкого Дракулы ))))



[386x333]
(С)перто у Элен_89

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

[475x481]
сидела на его странице. снова. читала его стихи. да да, он пишет стихии...... это невозможно. этот человек вышел из моих снов и фантазий и теперь издевается надо мной. он так близко и так далеко... там столько коментариев от девушек. столько приятных слов..... читала и разрывала свое сердце... он такой хороший, добрый, всегда помогает друзьям.....я его почти не знаю, но искренне желаю ему всего хорошего. когда ему будет трудно, я обязательно помогу, когда плохо с удовольствием поддержу......мои чувства к нему настолько искренни, что их невозможно передать словами..... просто пусть у этого человечка все всегда будет хорошо....

вот... сейчас..... буквально в августе
[359x480]


и это тоже он... к сожалению фотографий поприличней небыло+)
[359x480]

как легко выпустить пар...... просто вдохнуть и выдохнуть.... и заставить себя и окружающих думать что все хорошо.... это же так просто. ..... сижу на его странице, выучила ее наизусть..... стрелочка приближается к крестику и замирает...... легкая дрож в руке...и.... даю странице второй шанс и убираю курсор от кнопки..... продолжаю любоваться(",)

[302x227]
Ich liebe dich.... Aufrichtig... Wie das kleine Kind die Welt........ Du zu sein du weißt es, aber du maskierst es sehr sorgfältig.. Deine Gleichgültigkeit die stärkeste Waffe für mich. Keinen kalten, gleichgültigen Blick, das Schweigen und des Pulses gibt es.... Das Herz ist zerschlagen

дождь.. сегодня наконец пошел дождь. я так рада была ему. вышла на улицу и подняла ручки к небу.....  пока шла до института довольно улыбалась всем прохожим. пусть думают что хотят. мне просто было очень весело и радостно. зашла в институт и настроение пропало..... совсем. просто так. без причины. еле отсидела эти 2 пары. получила снова незачет.. уже второй..... хотелось кричать..... ломать и разбивать.. почему так??? ничего не помогало. настроение как было ужасным, так и оставалось. увидеела его. налетела ... случайно..... и снова ничего.... ни одной улыбки. ни от него ни от меня. лишь пустота и безразличный взгляд.. слезы на глазах.. но я сильная. затем встретила его еще раз... обычный холодный взгляд... как всегда... сделала вид, что я счастлива..  свет, камера, мотор... снова улыбка и довольная мордашка.. я сверх общительный человек.. конечно! это же я.... никогда не грущу и не расстраиваюсь. посмотрела на него обычным довольным и равнодушным взглядом. как буд-то мне все равно, что он стоит рядом и молча докуривает сигарету. как бы я хотела стать этой сигаретой и прикоснуться к его губам.. хоть разочек... лишь прикоснуться... показательно попрощалась с подругами и пошла домой.  он тоже ушел.... все кончено. маска исчезла в в луже с желтыми и оранжевыми листьями. теперь я  снова я.... все куда-то торопятся, а я иду.. очень медленно и спокойно. никуда не торопясь. составляю дождю компанию.... теперь нас двое..  иду и думаю о нем... о том, что снова и снова наступаю на грабли.....  и все по старому плану.. сначала он мне не понравился.. затем заинтересовал и заставил думать о себе 24 часа в сутки. не могу себя сдержать и просто останавливаюсь..... снимаю капюшон и медленно намокаю. прохожие непонимающе смотрят мне в след. а я просто стою...  подняла голову. капельки приятно стикают по лицу. тушь оставляет полосы.... зачем?? зачем я встала в 7 утра когда мне к 9.. зачем стояла перед зеркалом и старательно укладывала каждую прядь? зачем красила ресницы и так бережно выводила губы... зачем оделась по особенному?? чтобы сейчас, стоя под дождем, медленно это убивать... все.. тушь, укладка, губы...... все испорчено.... зашла в подъезд... там пахло вкусными духами....мужскими..... такие были у моего папы когда я была маленькой... в лифте пахло еще сильнее..... укутавшись в толстовку я села на корточки..... и сидела какое-то время. вдыхая этот запах и стараясь почувствовать себя уютней.... как буд-то дома.. как буд- то все впорядке......затем встала, нажала на кнопку и лифт поехал....... вот я дома. отбросив рюкзак, села на пол..... опершись руками о колени просто сидела... хотелось плакать, но слезы кончились. наконец я поняла эту фразу "не могу плакать. слез больше нет".. только легче мне не стало..... включила компьютер и решила выложить этот пост. получился большой, поэтому я даже не уверена, что его кто-то будет читать......... это в общем- то и не важно... я дома.. одна...... теперь можно быть собой..... просто быть.....

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и


понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до
страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
прочитай чудный гороскоп
[478x480]

[270x400]
смотрела фильм... Эдвард руки- ножницы.... такой добрый фильм. сейчас так хорошо на душе... улыбка на лице..... с другой стороны немного грустно... почему-то..... а еще слушаю песенку, которую мне Морковка скинула.... слушаю и становится еще грустнее..... не буду говорить причины....... не хочу.... как поется в песенке
- я не умру без твоей любви, но только что-то болит в груди
наверно сердце мое не хочет тебя терять
я не умру без твоей любви, прошу ты только одно пойми
я буду помнить тебя всегда и ждать......


очень соответствует моей теме..... моей ситуации и состоянию......

[438x368]

[405x405]
но что мне делать, если это любовь!?
простить, остаться или уйти.
но что мне делать, если это любовь?
ответ нет и выключен свет.

НАРОООООООООООООООООООООООООООООООД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! К НАМ ПРИЕЗЖАЮ ДЖЕНЫ!!!!!!!! Я ТАК РАДА!!!! ЮПИ!!!!!!!!!!!!!! Я ДОЖДАЛАСЬ!!!!!!! НАКОНЕЦ-ТО !!! ЦЕЛЫЙ ГОД!!!!!! УРА! УРА! УРА! УРА! только бы теперь все не обламалось. я буду надеяться, что ничего не испортится
[400x249]

Слушать этот музыкальный файл

...

заболела, температура, голова раскалывается.... а я радостная.. не знаю почему... должно быть плохо, а мне хорошо...... просто хорошо...... оч хочу одеться и пойти с кем-нить гулять....... по ночному годору, по освещенным улицам... ах..........
[500x325]

ты..... человек которого я жду уже почти год. как все начиналось? твой брат...... все началось с него, а потом как-то плавно перекатилось на тебя. я обещала себе не встречаться с тобой и вобще не заводить никаких отошений. я обманула сама себя. позволила тебе писаль приятные слова, дарить подарки.... предала себя и отдала всю душу тебе. потом молчание. ты работаешь. работаешь на протяжении 5 месяцев.... поверить не могу, что у меня на столько хватило терпения..... я перестала думать о тебе. я просто устала..... наконец я свободна... ищу новые отношения..... и вот нашла... нашла другого. он полная противоположность тебя. совсем другой характер и внешность. он романтик, играет на гитаре, учится в военом училище, а ты? мачо, вечно уверенный в себе. у тебя свой бизнес и тебя совершенно не интересует романтика. ты на 100% уверен в любой ситуации и знаешь как из нее выйти...... не боишься трудностей и с завидной легкостью преодолеваешь одну за другой.......... я выбрала его... выбрала и общалась в течении 4 дней... столько же сколько и с тобой в целом.... и что???? что дальше???? на этом тупик.... он для меня как прочтенная книга. я знаю что он будет делать, знаю, что будет говорить.. я знаю все. мне не интересно... все его комплименты.. ну какой девушке надоест когда ее осыпают комплиментами??? мне надоело!!!! понимаешь????? я устала их слышать. не хочу..... порой мне просто противно их читать. хочется выключить телефон и не включать его больше никогда.... он снова разбудил мои чувства...... чувства, в которых только ты....... я снова хочу тебя увидеть, хочу чтобы ты был рядом... я снова готова ждать... поражаюсь своему терпению, но это так! а ты снова работаешь. снова проблемы.. хотел взять отпуск, но не получилось. а может оно и к лучшему???? у меня учеба, мне некогда....... снова эти глупые отговорки. когда я перестану успокаивать сама себя????? не знаю..... а ты!? почему все именно так? столько парней, которым я нравлюсь. они готовы носить меня на руках, а я все равно жду тебя. потому что дура????? потому что влюблена???? или потому что просто привязалась???? снова не знаю... ты для меня загадка........ тайна, которая манит, которую я хочу открыть.... я сделаю это рано или поздно...... понимаю, что все что написала это сущий бред, но........ заканчивай уже скорей свою работу....... прошу тебя.....
[390x361]

[339x500]