это я о просмотре "45 калибр" фильм впечатлил, впрочем М. Йовович не впечатлять не может) история Бонни, Клайда и женской мести

подглядела у Alezara,

я - как меня видит Живой GIF))

меня зовут Кристина [показать]


мой ник perchinka_spb [показать]


любимый называет меня зая [показать] (своеобразно, да?))


Kris такой меня видят друзья [показать]



В общем, жуть - пора всерьез задуматься о смене имиджа)))))))))

в вагон метро зашла женщина..обратили внимание на нее все, за редким исключением тех, кто дремал, после тяжелого рабочего дня..выглядела она действительно эксцентрично..достаточно стильный джинсовый укороченный жакет, коротенькая расклешенная юбочка, супер молодежная рваная стрижка ...на седых неухоженных волосах..довершала образ обувь на высоченной платформе..она повернула голову, и стало видно лицо пожилой женщины, без признаков макияжа... Весь вагон ржал, по другому не сказать..мне было ее жаль..она выскочила на первой остановке

Вообще, я конечно, за адекватность, за адекватность во всем..и совершенно не понимаю, когда люди старательно портят свою внешность в погоне за модой, я сейчас не о людях, не имеющих возможности довести себя *до ума*
Просто не могу понять, неужели, ради последнего взвизга моды все женское население оденет сапожки до середины голени? Кстати, это визуально сделает ножки короче))) как и широкие бриджи))) и т.д.

точнее, о виртуальном мире, и его обитателях)
общаясь с разными людьми в инете невольно приходишь к интересному выводу - здесь *живут* по законам тренинга) - с основным принципом "здесь и сейчас"! обсуждение в реальности поставленных в вирте вопросов и проблем - не поощряется)
мне кажется, здешних обитателей можно отнести к нескольким категориям
некоторые просто расслабляются, к примеру, на работе..)
некоторые - инет используют для исповеди (такие люди будут надевать маску *инкогнито*)
и люди, реализующие здесь свое идеальное я..
я много слышала о "королях" и "королевах чата..сообществ" которые в реальности сильно отличаются от созданного здесь образа. Причем, думаю, зачастую это неосознанно..
далее, возможны варианты)
люблю читать случайные блоги, что-то новенькое-свеженькое)раньше, как правило ползала на mail.ru и нашла уникальное сообщество "Школа стерв" называется), естественно, запрыгнула туда..
И что вы думаете?
почти каждое сообщение в сообществе начиналось фразой "Я стерва! вот все так считают, и я...если че, обращайтесь, могу научить.."
Возникло ощущение того, что сидят там девочки, насмотревшиеся какого-нибудь Дома 2, или что-то в этом роде..
Дорогие мои! Да какая уважающая себя стерва будет тратить драгоценное время на то, чтобы обучить других своему искусству?)))))
и к тому же, я твердо уверенна, что если девушку все окружение считает стервой - то говорит это лишь об ее низкой квалификации..)))))))))

-милый, какое хорошенькое колечко! какое прелестненькое! хочу его! купи, ну купи-и-и-и! купи!
-Ла-а-дно! девушка! Дайте колечко с творогом, и Балтику 9!

честно стырино у easy_tiger, )))

Ваша красота похожа на... тёплый вечер...

...мягкая, нежная, пушистая... слекга доверчивая и нежная... Ваша красота лирична, прекрасна, как вечерняя луна, как невесомая струйка ароматного дыма и достойна тысячи стихов... вы красивы истинной, настоящей красотой — и вам, должно быть, очень трудно даются отрицательные роли — ведь даже играя их вы способны затмить кого угодно.) Иногда слишком мечтательны, иногда слишком закрыты от чужих глаз — вы всегда сможете сохранить себя и свою красоту, даже если это потребует невероятных усилий. Гордитесь и цените это.

Пройти тест

если бы не мы грешники, то в чем бы был смысл добродетели..? ;)

через 10 дней я еду в Краснодар)
я очень люблю свой город, но сейчас очень хочу на море!)))

Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение

Я- женщина ,почти без недостатков

[622x600] Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мима. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я нимфоманка. Я - непостоянна. Я ветрена, я буду Ваша рана. Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. ...Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги. Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я женщина почти без недостатков. (Мария ДУБИКОВСКАЯ )

у меня на стене долго висел плакат,на котором она была изображена в разных, сильно отличающихся между собой(по-моему 7-ми) образах, всегда восхищалась ей..
Сейчас на телеэкранах можно увидеть много сексуальных, полуобнаженных звезд - но это, на мой взгляд, такого фурора уже не производит..яркости Мадонны не достигнет никто)
Я видела ее концерты, они были пропитаны сексом)

Конечно, после рождения дочери, она резко сменила имидж, говорят, даже выкупала некоторые записи (не знаю насколько это достоверная информация:))
но думаю для многих она останется прежним секс-символом)

биография http://madonnaonweb.narod.ru/

з.ы.кстати, помимо своей основной деятельности Мадонна известна как автор нескольких успешных книг. Начав свой литературный путь в 1992 году с вызывающей книги «Секс», Мадонна после паузы в 11 лет предстала автором серии невинных детских сказок.
[440x567]

и всеже секс с утра сильно отличается от ночного..)

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?".

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

http://www.libo.ru/

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

хотя чего уж тут судьбу во всем винить-по ходу я просто расслабилась)
для начала проспала, потом у меня отлетела набойка..теперь я почти инвалид- не солидно как-то на шпильках - цок-шкряб-цок-шкряб*
и вообще, работать не хочется

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Шаблоны для постов. Новые шаблоны

Рассвет на пшеничном поле.

Выглядит:

/t.foto.radikal.ru/0706/03/9bacd8d62874.jpg" target="_blank">http://t.foto.radikal.ru/0706/03/9bacd8d62874.jpg); background-position: 100%; background-color: rgb(0, 0, 0); background-repeat: no-repeat; color: rgb(255, 255, 255);">ВАШ ТЕКСТ










Пишется:
<div style="background-image: url('http://t.foto.radikal.ru/0706/03/9bacd8d62874.jpg'); background-position:100% 100%; background-color:#000; padding:20px 80px 80px 20px; background-repeat: no-repeat; border:2px dashed #f4db1c; color: #fff;"> ВАШ ТЕКСТ <br /><br /><br /><br /></div>

Ещё 3 шаблона.

неделю только провела на даче, а уже не верится что завтра на работу выходить...

выпросила у шефа отгул на три дня 13, 14, и 15 - получилось больше недели выходных!
люди, я счастлива!)))))

-Крись, вставай, тебе уже скоро выходить..
Ага..проспала я, спасибо Лешка разбудил, быстро выпиваю кофе, в душ и бежать.. (обычно мне требуется больше часа - на "посидеть и в себя прийти")ну и ладно, зато выспалась, почти)
на улице классно, жаль пешком до работы не дойти..настроение - прекрасное (вечером на дачу к малышке:)
Прыгаю в автобус, улыбаясь такому дню..
-Вы выходите?" спрашивает меня крупная дама, несущаяся прямо на меня
-нет" улыбаюсь в ответ
получается как в анекдоте : "я не спрашиваю, я предупреждаю.."она буквально выносит меня к дверям, а при выходе еще и сумкой своей ударила..Незнаю, как было в самом деле, но выглядело это выраженной, продуманной агрессией

молчу, не дам ей настроение себе портить..улыбаюсь)

кто видел прогноз погоды на эти выходные - поймет