все-таки какая ж я наивная, едем в машине, фон - радио: идет обсуждение проблемы лягушачьей сексуальной озабоченности (географическое положение этих событий я как-то упустила))..Обострение у них весеннее,а так как не у всех хватает пары, то самцы лягух утаскивают на дно ..КАРАСЕЙ!)))))))
и собссно,(цитирую) трахают их..при этом, более тысячи карасей уже пострадало, потому, что лягухи, во время секса пережимают ластами жабры несчастных рыбок...
Сижу я значит, смеюсь, а любимый супруг говорит "ну да, это правда.."
я прям поверила даже))))))

[404x699]
[238x359]
Говоря о красивых людях, ее невозможно не вспомнить)

Настоящее Имя: Helene Gauthier

День рождения: 12.09.1961

Место рождения: Pierrefonds/Montreal/Canada

Она живет в: Париж

Глаза: каpие

Волосы: черные (красит в рыжий)

Рост: 1.69м

Вес: 44.9 кг

Домашние животные: обезьяна по кличке "E.T"



--------------------------------------------------------------------------------
ЛЮБИМЫЕ ВЕЩИ

Напитки: Кока-кола

Еда: Суши, Печенье, Рис, Паста, Леденцы

Цвета: кроваво-красный бархат, белый, черный

Животные: обезьяны, лошади, Bambi

Песни: Hotel California, One (U2), Fragile (Sting)

Духи: Coco Chanel, Shalimar, Femme Rochas

Одежда: Gaultier, Amor, Mugler, Rabanne, Alaia

Музыка: Eagles. Bob Marley, Kate Bush, Neil Diamond, Elton John

Живописцы: Dali, Miro, Ernst, Schiele

Писатели: Edgar Allan Poe, Oscar Wilde, Amelie Nothomb, Bodler

Актрисы: Greta Garbo, Frances Farmer, Jessica Lange

Актеры: ДеHиpо

Кинофильм: Ryan's Daughter, Bambi



--------------------------------------------------------------------------------
Mylene любит ....

Кино, одежду, чтение, посещение магазина, дворцы, замки, животных, зоопарки, бег трусцой, рисование, музыку, книги, землянику, суши, леденцы, тишину.



--------------------------------------------------------------------------------
Mylene ненавидит ....

Кубики льда в ее Кока-коле, кино со счастливым концом, очень маленьких собак, гильотину, уикэнд, воскресенье, воду, море, насекомых, пауков, людей, каторые находятся часами на пляже, много говорить (" Разговор - серебро, но тишина - золото! ")



--------------------------------------------------------------------------------
Mylene боится ....

Воду, Пауков



З.Ы а еще у меня есть по-моему эксклюзивное фото)) Милен - блондинка!!
[240x394]


http://molox.boom.ru/main.htm

http://mylene.onex.ru/

на работе всей молодой части нашего дружного и веселого коллектива делали прививки..вводили, собссно гепатит!! Боже! я только сейчас это поняла
Порадовало одно, Катя проставилась за ДР)) Вином и тортиком ..было вкуссно)

забыла дома телефон, даже не думала, что это станет почти катастрофой - мало того, что смутно предполагаю о том, который сейчас час)))по-моему сейчас люди почти не носят часы, их заменили экранчики мобильников)), так еще и от мира отрезанной себя чувствую, какой-то неполноценной)))

http://www.doro.de

http://ru.noomus.com/music/Doro
http://veem.ru/

http://ru.noomus.com/music/Warlock
http://veem.ru/

[200x300]
Певица Доро (настоящее имя Дороти Пеш) родилась 3 июня 1964 года в ФРГ. По-моему одна из самых красивых женщин в мире! помимо яркой внешности, обладающая пикантым голосом)
[250x250] Ее песню "All we are" знают точно многие)
[200x300]

[400x400]

Сегодня в 101-ый раз посмотрела этот фильм..обожаю его)
Катька методом просмотра пытается найти песню на первый танец со своим супругом, времени то до свадьбы мало осталось)
Лично я за "Roxette")

ну вот, по-моему болеть по-тихоньку начинаю..в планы это никак не входило..
Собирались на выходные с Лехой в клуб сьездить, теперь точно все накрыватся, да и мама уехала на неделю, а может и больше.. за 800 км. поэтому веселицца будем с Лериком дома) Собссно, дома и дискотеку устроим)))

хм..Лерик изьявила желание сделать стрижку.причем короткую..что делать?)
Почти весь вечер убила на поиск в инете прикольной детской стрижечки..результат нулевой..
Должны же быть какие-нибудь сайтики?

Весна в самом разгаре, господа, поздравляю!
(анекдоты не в тему)))

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
*******
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
*******
Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

малышка два дня была у моей мамы. Встает вчера с утра и сразу начинает просить тортика, который стоит в холодильнике, на что мама : *может еще шоколадку? )))Лерочка, сначала надо покушать кашку, или супчик..*
ребенок проходил в задумчивости около пяти минут - потом зовет бабушку и говорит:
- я согласна!
- на супчик или кашу, солнышко?)
- на шоколадку!

я валялась под столом))))))))
[700x525]

Когда я наконец научусь жить?? Жить сейчас..
Когда я прекращу ждать каких-либо событий, чтобы реализовать себя? почему я живу исключительно в будующем, считая, что все еще будет, и тогда я точно не упущу своего шанса..
Почему в моей голове все время моделируются ситуации, которых мне хотелось бы, будто компенсируя их нереальность; но я ничего не делаю для их осуществления, боюсь не справится? Тогда почему я так уверенна, что вдруг стану сильнее, и смогу быть адекватной..?
Мы теряем время, оно уходит..Мы молоды, красивы..сейчас
Самое смешное, что я все это понимаю..понимаю давно, но живу также)Понимаю, потому, обьясняю другим, что жить так никак нельзя..)

Кто бы дал волшебного пинка??)))

вспомнила сегодня, причем в тему:
мне было лет 15..Пришла наша соседка, расстроенная вся, и говорит
-Кристин, мне тут курс уколов прописали, поколешь меня? Мне очень надо..
Думаю - ладно - надо так надо)
Каждый день к ней честно заходила и делала иньекции..
По прохождению курса она преподнесла мне коробку конфет, поблагодарила, и сказала:
-Как хорошо, что соседка в меде учится!
Я спрашиваю:
-А кто учицца в меде??
-ты" с полной уверенностью отвечает она))
каково же было ее удивление, что к меду я вообще никак не отношусь))
Потом она спросила *А как же ты мне солнышко уколы то делала?)*

Настроение сейчас - сонное

хочу домой, хочу спать, хочу солнца, блин!

Сегодня девочка с работы рассказала о том, как шикарно провела выходные - ее чуть не изнасиловали
Впрочем, раньше мне тоже казалось, что кокетство - безобидно...

туда хочу
[700x525]

Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда"

з.ы. Честно стырино с инета))

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

вот почему когда переходишь дорогу - считаешь автомобилистов козлами, а когда едешь в машине - пешеходов - жуткими тормозами?))