внутри меня происходит что-то странное....я совсем потеряла себя и никак не могу разобраться в себе и своих чувствах...словно загнанная в угол барахтаюсь изо всех сил и не понимаю для чего и зачем.... Так хочется спокойствия, уюта, а ничего не получается.... неужели это очень много?!
Это цитата сообщения Безнадёжный Оригинальное сообщение
По настроению, стала перечитывать свои записи с самого первого листа и в комментах отыскала стихотворение, которое оставил мне один хороший человек, я думаю, что не совсем хорошо потерять его в дебрях... поэтому его место тут ...
не мог пройти мимо этого стихотворенья... и вспомнилось на мой взгляд созвучное:
О том, чего не может быть,
Мечтал порою до рассвета,
Но я один, ты бродишь где-то,
А без тебя так трудно жить...
Увижу вновь тебя во сне,
И сердце радостно забьется,
Надежды лучик встрепенётся,
Но ты, не помнишь обо мне...
Прошу, меня за всё прости...
Тебя, увы, я недостоин,
Над расстояньем я не волен,
И нам не встретится в пути...
Прошу, меня за всё прости...
Прости, что бредил я тобою,
Но остановлен был судьбою,
Мечту и сердце отпусти...
Это цитата сообщения Слеза_в_раю Оригинальное сообщение
***
Ты знаешь, как хочется просто уснуть?
Назад обернуться и побежать.
Свернуться у ног и не обмануть,
Кого-то обнять и промолчать?..
Ты знаешь, как хочется просто смотреть?
И стоя на самой высокой горе,
Не отзываться на крики людей,
Просто толкнуться и полететь?..
Ты знаешь, как хочется просто пожить,
Простить и помочь, улыбнуться тебе?
Хочу не бояться слова "любить"?
Уснуть, не проснуться в прозрачной мечте:
я понимаю, что мысль о том, что ТЫ когда-нибудь позовешь меня, с каждым днем становится все призрачней... и застрелиться хочется.
[300x225]
Настроение сейчас - хорошее
16 января 2009 года я стала мамой. У меня родилась чудесная девочка ростом 48 см и весом 2840 кг. Рассказывать как все происходило не буду, это малоинтересно и у всех все одинаково. Лучше рассказать что происходит потом...
Признаюсь честно, когда только-только тебе выкладывают на грудь меленький теплый комочек непонятного цвета, он на тебе шевелиться, я не почувствовала ничего, ни то что я стала мамой, ни то как сильно я люблю этого малыша, все мысли и чувства притупляются, остается только физиология.... скажу еще больше, даже находясь в палате с ребенком ничего подобного не поисходит, интерес - да, страх - да, нежность - да, но нельзя это назвать материнской любовью... Все эти чувства проявляются, как только ты оказываешься дома... Дома тихо и спокойно, ты высыпаешься впервые за несколько суток, даже если встаешь к малышу ночью. Наверное, сон спокойней и крепче. Ты, и только ты становишься для ребенка незаменимой, родной и близкой и безоговорочно отдаешь себя на растерзание этому маленькому "орущему" человечку... Да, да, да и пусть папы не обижаются, незаменима только мама 
как бы горько это не звучало (ну, если только папа не превращается в "мама").
Меняется все, взгляд на жизнь, взгляд на свои поступки и поступки твоих близких, ты словно становишься другим человеком, меняются ценности... И не будет открытием, но теперь я часто вспоминаю как мне мама говорила : "Будут у тебя свои дети, ты меня поймешь"! - это действительно так, теперь я все понимаю...
Признаться честно, я не знаю что еще написать, пока мои мысли совсем совсем разбросаны, очень много всего происходит с немыслимой скоростью и нет времени все это собрать воедино
Когда меня не станет, ты поймешь,
Что я была в судьбе твоей судьбою,
Которая вела и в снег и дождь
Тебя единою и верною тропою.
Когда меня не станет.....
А пока, в глазах моих тоски не замечаешь.
На нежность мою смотришь свысока
И оторваться от меня не чаешь...
Тебе мои страданья ни к чему.
Ты отстрадался и теперь спокоен.
В глаза твои смотрю я как во тьму
И чувствую, что как нелепо мир устроен.
Я будто в лужу брошенный листок!!!
Ни ветром, ни дождем - рукой твоею!
И небо голубого лоскуток
Я для себя иметь уже не смею.
Сжимается от холода душа.
Ещё не поздно отогреть,
Но мимо идешь ты,
Равнодушно, не спеша,
Забыв о том, что я была л ю б и м о й.....
Когда меня не станет, ты поймешь,
Как мало было солнечного света
В судьбе моей!!!!...
Все больше - ветер, дождь!
Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — Katenok821!
Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.
Настроение сейчас - тоскливое
Ну вот, пришла весна!!! Только как-то все равно холодно на душе...
| Отныне и присно и во веки веков вы продавец снов. |
| У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться, от кого-то мешок овсянки, от кого-то – бриллиант, а от кого-то – куриные перья. На следующий день вы проскальзываете с лунным светом в форточку к своему покупателю, забираете плату, которую тут же проглатывает дракон, лениво машущий крыльями за окном или свернувшийся клубком на крыше, и отдаёте ему сон. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, которые вы получаете, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями – правой рукой от верхнего левого края (от начала сна), а левой – от правого нижнего (от конца сна), а заканчиваете одновременно в центре листа (на его середине). Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт, каждый цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Если такой конверт распечатать, то разобрать кроме вас никому ничего не удастся. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим призрачные иллюзии. [показать] |
| Пройти тест |
[450x338]
И снова к этой ужасной теме... потому что наболело! Я не знаю у кого как, но у меня сейчас эта проблема есть и я затрудняюсь найти правильное решение.
Мужчины,неужели вы хотите так жить?! Почему вы так любите выпиить? Неужели вы не понимаете, что это разрушает, прежде всего вас самих, а в процессе все, что вы создаете... Разрушает карьеру, семью, дружбу, любовь и уж точно, вы никогда не будете счастливы! Все что вы скажете, это всего лишь оправдания, которым грош цена, не сотрясайте воздух понапрасну! Вы даже не заметите, как это случится, а когда заметите, то может быть поздно.... из всех близких, кто с вами останется это будет бутылка и, возможно, люди, которых вы будете считать друзьями, но это будут всего лишь собутыльники!
Я до сих пор не верю в то, что сегодня я отходила человека которого люблю! Может я отчасти жалею об этом, но лишь совсем чуть-чуть...и счастье, что мне не попалось что-то тяжелое....а тоб убила вообще!
У Саши есть так называемый друг, но в гробу я видала таких друзей... Я не перекладываю ответственность с Сашки, но по большей степени виновником происходящего у нас сейчас, является именно он. Человек у которого не все в порядке с самооценкой, труса, слабока..... Который упивается не смотря на то, что у него семья и двое прекрасных дочерей, оправдывая себя тем, что у него какие-то проблемы, причем никому не известные, и уж точно, никому не понять его.... но при этом он тянет за собой человека, которого он считает своим другом... Зачем? При всех разговорах на эту тему по трезвости, он говорит философски.... "Я иду по лезвию ножа и мне это нравится!" Что за БРЕД!? Если тебе нравится, то и ходи там в одиночку.... да и не тот случай, чтоб край рюмки называть лезвием ножа!!!
Так получилась, что мы поругались и даже подрались.... и что?! кому легче стало - никому... Знаю, что это все неправильно, но так разозлилась....ведь еслиб молчал, а то еще говорить пытается....да ерунду всякую оскорбительную! Так завел... неудержалась... Но когда жар прошел, помирились! Вы не поверите, пошел за цветами.... Через 30 минут позвонил, выйди к подъезду....выхожу.... Сидит на лавочке с этим свои другом......вообще....идти не может... но с цветами.....ааа.... думала убью, нахрен... но вроде как намерение пойти домой, осталось только затащить...и этот друг начинает советы давать.....и что-то на своем пьяном языке мне втирать, про то что я не правильно делаю, говорю и поступаю.... и не пойти бы мне на Х..... даже Сашка протрезвел...вы представляете мое состояние?! Я так смачно ему врезала!!! Какое же удовольствие!!! Как это ужасно не звучало бы, но я получила непомерное удовольствие от этого....и еслиб я не знала, всех последствий за нанесенные побои, отвечаю, я бы его до полусмерти отколотила бы, такое у меня было состояние!
Весело?! Читать все это - весело?! Я бы тоже посмеялась, может быть, еслиб это не касалось меня и моих близких! Никогда не думала, что меня это каснется в таком масштабе и никогда не думала, что буду сидеть и ломать голову, как отвадить этого "друга" от людей, которые мне очень дороги! Вот такая вот - жизнь, ети её!
Подомайте о близких, любимых и любящих вас, прежде чем подносить рюмку ко рту!!!
[300x225]
Настроение сейчас - Отличное
Ну вот, собственно и созрела :) Мне 25 лет…
Решила посмотреть назад и оценить, то что было в моей жизни…
Мда, столько всего было, столько людей, столько отношений и переживаний, неужели я так много пережила, даже и не верится. Но знаете, я как-то и не жалею о том, что было…хотя от некоторых вещей меня и по сей день мутит… и даже от собственных поступков. Столько ошибок, столько граблей, на которые приходилось наступать и по неосторожности и специально и даже дважды на одни и те же. И все равно это здорово!
Я знакома со столькими людьми, что и не перечесть…разного уровня, разного рода занятий, разных интересов… Есть и особые люди, к которым у меня особое отношение и я счастлива, что у меня есть такие люди, друзья, родные… Хотя, по большому счету я – сама по себе, как кошка… Просто у меня есть свой маленький мир и я не всех в него пускаю, может этим и можно объяснить мою незаметность в больших компаниях. Страх. Да, наверное мне страшно, что кто-то может его разрушить или просто намусорить )) потому что, в свое время, этого было предостаточно… жизнь, знаете ли )) А есть люди с которыми я хочу общаться и дружить, но они этого не хотят или им все равно, что я есть, что меня нет…или, просто, нет времени на это, или нет повода…
Странно, но чем старше становишься, тем труднее найти повод для встреч…почему-то взрослым всегда нужен повод, чтобы встретиться, если повода нет, то найдутся дела и поважнее, ужасно, не правда ли?!
А с другой стороны ведь это же жизнь, нужно работать, зарабатывать…иначе ты просто погибнешь…все за деньги! Почему-то меня так это угнетает, работа и деньги словно поработили всех и вся, почти ни на что нет времени, а то что хочется, на это нет денег…мы словно «белка в колесе», замкнутый круг и ни на что не хватает времени… маразм какой-то!
Да вообще я даже и не об этом хотела написать, но как-то все связано между собой, одно вытекает из другого…
Больше, конечно, помнятся события двух прошлых лет… Моя жизнь была похожа на фильм в ускоренном воспроизведении, бесконечное мелькание лиц, множество разговоров, переживаний, знакомств, разочарований, обид, влюбленности, радости…все вперемешку и в огромном количестве…
Я рада, что из всего этого мне удалось вынести несколько хороших уроков, стать в чем-то другой, в какой-то степени пересмотреть свое отношение к жизни и, конечно же, сохранить отношения с людьми, которые сейчас мне дороги Эльвира (lucky-bargee), Андрей (Sergant BBC), Олег (Sage), Ольга (Just Prankster), Галя (Слеза в раю), Алексей (Безнадёжный), Эдик (Kedr). Вы навсегда останетесь в моём сердце! Спасибо, что вы есть!
Хочется еще сказать, Ольге…я вовсе не отношусь к тебе так, как ты считаешь и мне в какой-то степени жаль, что ты уехала, с нехорошим чувством… даже из аськи удалила меня… я очень надеюсь, что мы все же сможем общаться, когда ты вернешься… да, я очень надеюсь, что у тебя не возникнет желания остаться…так далеко от всех нас )) Возвращайся!!! Очень хочу, чтобы у вас все сложилось и вы были счастливы вместе! Вот!
Олег… честно говоря, я не очень понимаю свои чувства к тебе, они какие-то странные… Вроде и не так долго и много знакомы, и все же как-то ты притягиваешь к себе, словно мы уже были знакомы раньше… какая-то близость духа чтоль…)) Не сочти за бред, просто пишу как есть, сама не понимаю… Просто бывают люди, в обществе которых тебе уютно и спокойно, для меня ты такой человек!
Эльвира, Андрей вы для меня почему-то неотдилимы, два безбашенных человека ))))) Вы напоминаете мне муравьев….вы все время чем-то заняты, постоянно в какой-то движухе…и когда вы подхватываете за собой…для меня это вроде экстремального вида спорта, не знаешь, куда занесет в следующую минуту… это клёво, надеюсь вы не переменитесь никогда! ))
Слеза в раю, Алексей мы с вами никогда не встречались, но для меня вы очень близки, своими эмоциями, переживаниями, взглядами на жизнь и отношением к ней, может быть, мы когда-нибудь и встретимся ))
я люблю тебя!
Теперь я могу говорить об этом... почему?... потому что тебе все-равно...Ну почему так, почему я чувствую то, что не хочу чувствовать и не могу... не должна! Мне так плохо, мне ужасно больно!!! Я так хочу, чтобы все было по другому! Хочу чтобы ты был рядом, хочу чтобы любил... хочу быть частичкой тебя!
Но у нас разные пути... и все же, я люблю тебя!
Ну вот, собственно, и прошла первая рабочая неделя на новом месте... Что сказать... интересно, ново и, пока еще, увлекательно! Новые люди, новые знакомые и старые друзья :) Мне все очень нравится! Единственный минус этой недели это то, что почти 3 дня пришлось заниматься ничегонеделаньем, потому как установить программное обеспечение и установить все пароли занимает много времени, потому как бюррократия и в коммерческих структурах находит свое место! Теперь у меня свой большой стол, хороший комп с хорошим монитором и много новой работы! Еще канцелярия....ммм.... как же я люблю всякие канцелярские штучки...и откуда у меня это!? :):)
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
стихотворение очень любимое мной
Светофор изменился - желтый...
Кто-то бросит мне вслед:"Истеричка!"
Отмахнувшись, отвечу:
"Пошел ты..."
Только шею мне греет цепочка.
"Как ты, милая?" - спросит мать.
"Знаешь, мама,
я сильная девочка,
Никому не позволю сломать".
[335x500]Настроение сейчас - романтичное
Даже не знаю с чего начать... наверное это уже входит в привычку, что я не знаю как приступить к изложению своих мыслишек :))
Я счастлива и этим можно было все сказать, но знаете, еслиб я завтра еще узнала, что у меня будет малыш, я была бы абсолютно счастлива, что дальше просто некуда... :) но наверное, так не бывает!
Моя жизнь, вот уже несколько месяцев, напоминает хороший любовный роман с продолжением... в нем есть все, и переживания, и ссоры, и примирение, прогулки, гулянки, знакомства...и, конечно же, ОНА самая :)
Мы иногда сидим вечером, вдвоем... смотрим друг на друга...и даже не обязательно что-то говорить.... такими глазами, полными нежности и ласки, на меня еще никто не смотрел... смеёмся... благодарим создателей интернета и всей лабудистики с ней связанной, что дали возможность нам встретиться и быть счастливыми.... ну этож действительно смешно... ))хотя, может и нет... ведь, мы могли и не встретиться вовсе... в данный момент эта мысль ввергает меня в ужас, как подумаю, как подумаю...жуть просто... Ой знаете, мне такие мысли приходят ночью... когда долго не могу уснуть, просто кошмар...и как внутреннему паникеру, сами понимаете, ничего хорошего... расставание, болезни, катастрофы и все подобное... так приятно придвинуться к тепленькому, рядомсопящему комочку и убедиться, что вот он рядом и ничего страшного не случится... Мда...я неисправимый романтик... банальность, но чудесная банальность :)
Ещё мне очень повезло в жизни с работой... вернее с моей новой работой... она рядом с домом, новая и интересная... ) Я сегодня отвезла все документы на оформление и вот...через 2 недельки выхожу на работу! :) Уря! Хотя, я до сих пор не поняла, хочу ли я этого!? Парадокс!
Еще у меня столько день рожденьев этим летом, что я не знаю, что мне делать...куда податься, кому отдаться?! В полной растерянности! Да и со своим др не знаю что делать! Так хотца всех собрать... но не наю, получится или нет... Боже мой, ну сколько же всего хочется... ну почему всегда наши желания во что-то упираются... вечное западло какое-то!!!
А еще, я вас всех оч люблю и скучаю! :)
| Вы состоите из - 20% глупости, 50% сексуальности и 30% ума |
| Пройти тест |
Хм, по моему не совсем плохой вариант!? :))