У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил:
- Ты меня любишь?
А она возьми и ответь:
- Да!
Вот завтра, б*ять, на свидание иду...
...а ведь хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии...

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Возьми меня , море
И ёбни о скалы!
Я так заебался
Решать интегралы.

(а вот такое в нашем универе где то на Лабе накатано)
Встану рано утром
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!...

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!


Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение…

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне Читать далее...

Сколько раз я строил воздушные замки...
Сколько раз, надеясь на лучшее, шел вперед... увы не глядя по сторонам...
Сколько раз замок рушился, оставляя после себя тишину и абсолютную пустоту...
То время прошло... теперь нет ни желания ни возможности нестись сломя голову за призрачной мечотй... Осталось только радостно вспоминать как когда-то давно играли на даче в эльфов... придумывали интересные истории, разыгрывали соседских ребятишек, которые были года на три младше нас. Наверное это было самое интересное время моей жизни... Сейчас все иначе. Хочется уверенности,нет времени на всякие интриги и недомолвки... теперь это не доставляет ни какого удовольствия и интереса... теперь этого хватает в универе, а в свободное время хочется просто и тихо отдохнуть...

Это цитата сообщения Влюбленное_Солнце Оригинальное сообщение

Руководство пользователя

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

Документация по установке и обслуживанию

КОТ v 7.0: Полностью автономное устройство

Производитель: МАМАКОШКА

Спецификации устройства:


Дружественный интерфейс
Управление мышью
Самоочистка
Переход в режим энергосбережения при простое
Самоскладывающаяся конструкция
Двойные аудио- и видеовходы.
Аудиовыход
Автопоиск входных данных
Автопоиск выходного лотка
Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности


Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.


Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.


Процедура инсталляции:

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды 20ºC (± 3ºC). Перво-начально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Новый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Некоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Некоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.


Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.

Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Некоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.
Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.
СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит Читать далее...

Сегодня был рэйтинг по орге, кажись завалил... бошка всякой дурью забита.
Сижу рисую психоделичные чертежики)

Это цитата сообщения Влюбленное_Солнце Оригинальное сообщение

Дневник котёнка

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул Читать далее...

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

МЫ...

Мы - источник веселья и скорби рудник,
Мы - вместилище скверны и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир - многолик:
Он ничтожен, и он же - безмерно велик.
(Омар Хайам)

Наука

Всякое учение истинно в том, что оно утверждает, и ложно в том, что оно отрицает или исключает. - Г. Лейбниц
Наука всегда оказывается не права. Она никогда не решит вопроса, не поставив при этом десятка новых. - Б. Шоу
Упорство в научном исследовании приводит к тому, что я люблю называть инстинктом истины. - Л. Пастер
В естественной науке принципы должны подтверждаться наблюдениями. - К. Линней
Наука - это истина, помноженная на сомнение. - П. Валери
Злоупотребление научным языком превращает в науку слов то, что должно быть наукой фактов. - М. Кондорсе
Любовь к науке - это любовь к правде, поэтому честность является основной добродетелью ученого. - Л. Фейербах
Наука не является и никогда не будет являться законченной книгой. - А. Эйнштейн
Как для одних наука кажется небесною богиней,
Так для других - коровой жирною, что масло им дает. - Ф. Шиллер
Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки. - М. Монтень
Ключом ко всякой науке является вопросительный знак. - О. Бальзак

Невежество бывает двоякого рода: одно, безграмотное, предшествует науке; другое, чванное, следует за нею. - М. Монтень

Наука - полководец, и практика - солдаты. - Л. да Винчи
Наука - это кладбище гипотез. - А. Пуанкаре
Несомненный признак истинной науки - сознание ничтожности того, что знаешь, в сравнении с тем, что раскрывается. - Л. Толстой
В любой науке, в любом искусстве лучший учитель - опыт. - М. Сервантес
Невежды презирают науку, необразованные люди восхищаются ею, тогда как мудрецы пользуются ею. - Ф. Бэкон
Успехи науки - дело времени и смелости ума. - Вольтер
Тот, кто верит в прогресс, не должен считать совершенным ни одно учение. - В. Вейтлинг
Наука выигрывает, когда ее крылья раскованы фантазией. - М. Фарадей
В науке нет широкой столбовой дороги, и только тот может достигнуть ее сияющих вершин, кто, не страшась усталости, карабкается по ее каменистым тропам. - К. Маркс
Жизнь человека не вечна, но наука и знания переступают пороги столетий. И.Курчатов
Продвигаясь вперед, наука непрестанно перечеркивает сама себя. - В. Гюго
Наука - океан, открытый как для ладьи, так и для фрегата. Один перевозит по нему слитки золота, другой ловит в нем сельдей. - Э. Бульвер
Пределы наук походят на горизонт: чем ближе подходят к ним, тем более они отодвигаются. - П. Буаст
История науки воскрешает перед нами захватывающую картину проникновения человеческого гения в глубочайшие тайны мира, величайшие проявления человеческого интеллекта и примеры борьбы во имя истины. М.Келдыш

Наука необходима народу. Страна, которая ее не развивает, неизбежно превращается в колонию. - Ф. Жолио-Кюри

Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно. - Г. Лихтенберг

Техника
Телевизор - средство развлечения, которое позволяет миллионам людей слушать одну и ту же шутку в одно и то же время и оставаться при это одинокими. - Т.Элиот
Если ад существует, то он наверняка компьютеризирован. - С. Лем
Телевизор - устройство, позволяющее тем, кому нечего делать, смотреть на тех, кто ничего делать не может. - Ф. Аллен
Верность компьютеру означает измену себе... Компьютер нужен, чтобы служить человеку. Не нужно, чтобы человек служил компьютеру. - Г.Мэтьюсоу
Телевизор - изобретение, позволяющее развлекать вас в вашей гостиной людям, которых вы не пустили бы к себе в дом. - Д.Фрост

блин, я запутался...

Тест «Какое у тебя настроение?»: Leaner Вы выбрали цвета Вы находитесь в состоянии возбуждения, возможно, вас даже душит гнев и вы упрямитесь, хотя понимаете, что зря. Вам нужно успокоиться и не делать резких шагов. Вы хороший и многие вас искренне любят. А гнев пройдет, «как с белых яблонь дым». Согласны? Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Сегодня, я наконец нашел и осознал то что бесит меня больше чем что либо другое…. А бесит меня когда люди начинают ставить себя выше других. Когда люди начинают делать выводы о других людях сравнивая их с теми кто достиг в той или иной области пусть не максимума, но, по меньшей мере, ставшими спецами. В конечном итоге все вокруг получаются уродами, да идиотами. Но при этом я ни разу не видел того чтобы такой человек стал бы оценивать себя… так же, как оценивает других.
Читая такие вещи можно подумать, что сам я де ни кого никогда не с кем не обсуждал и никогда не про кого не говорил мало лестные вещи, за спиной этого человека. Зачем врать? Было, есть и наверное будет… да я тоже порой могу не удержаться от резких высказываний… в том числе и потому что не люблю держать в себе то что думаю. Но надо отметить и то, что я никогда никого ни с кем кроме себя самого не сравнивал, конечно были и исключения, но именно исключения. В конце концов перед тем как делать выводы надо хотя бы попытаться поставить себя на место того кого пытаешься судить и попытаться подумать а еще лучше и понять почему человек делает та а не иначе.
Может быть именно по этому у меня и не появлялось никогда желания чмырить кого то кто хуже меня. Но даже мне порой не получается понять некоторых людей…
Вот скажите как можно отдавать полностью власть над собой другому человеку и надеяться что тебя не используют и выбросят? А чего еще можно ожидать? Что этим не станут пользоваться? А потом искренне удивляться человеку который хочет общаться, дружить, а может и больше, но никак не ипользовать.
Нет такого человека на земле который не расслабиться и не станет деградировать когда под рукой будет слуга… но и жить так тоже долго нельзя, сама жизнь не позволяет расслабляься… вот и получается что рядом нужен не тот кто будет безоговорочно выполнять просьбы, но тот кто поймет и поможет пусть хоть советом…………………….

Это цитата сообщения huanos_01 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Да... башню сносит напрочь! И после увиденного Вы будете утверждать, что мы одни во вселенной? я пологаю, что мы не одни в галактике нашей, просто человечество слишком примитивно, чтобы осознать это... чувствуешь себя ничем...
[699x489]
[700x448]
[699x483]
[700x506]

[700x472]
[699x513]
[699x490]
[699x509]

На этой неделе удалось поработать на кульмане. Для тех кто не в курсе кульман-это меганавароченная доска для черчения. Вещь классная доволен до жути. За 4 часа практиески сделал чертеж пепелаца, штриховка и несколько мелких деталей не в счет.

Собственно вопрос такой
Под каким ником вы видите моё скромное существование в интернет пространстве... ну или там где вообще приняты ники?
Просто ходить под сложновыговариваемым именем, придуманного мною же и потому совершенно неизвестого перса... ну не то чтобы надоело... но интересно подумать и над другими вариантами. Да и любопытно каким я выгляжу со стороны...

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?

Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
[500x188]
Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))

Настоящая любовь будет длиться вечно ...

Огромное спасибо)) за симпу)
[450x300]

Горислав (23:10:09 15/04/2007)
На игрушку ездил?

Leaner (23:10:27 15/04/2007)
ага

Горислав (23:10:39 15/04/2007)
и как?

Leaner (23:13:50 15/04/2007)
отчет писать не буду... не очень. На весь полигон одна команда серьезных гопобугуртеров, и еще одна сумевшая зачиповать себе заклинание фактически полной защиты от магии...
Одним словом Волка ноги кормят, солдата они спасают"
И то меня сумели укокошить, правда читерски безбожно... короче не АЙС

Горислав (23:14:53 15/04/2007)
а ты кого отыгрывал?

Leaner (23:15:42 15/04/2007)
война))) одного из двух на команду из 8 человек))) учитывая что гопобугуртеры меньше чем в 10ром не ходили

Горислав (23:16:56 15/04/2007)
ты за деревню играл? Чем по сюжету игра закончилась?

Leaner (23:18:39 15/04/2007)
не, я за служителей бога добра. Игра закончилась что тупо оживили всех богов, потом бог войны(гопобугуртер) вызвал на бой бога мести(мастера) и дал ему пи*ды в жесткой форме

Горислав (23:19:27 15/04/2007)
а Калатиэль вернулась?

Leaner (23:19:48 15/04/2007)
ага только в своей изначальной модификации

Горислав (23:20:39 15/04/2007)
много вообще битв у вас случилось?

Leaner (23:20:51 15/04/2007)
а как ты думаешь?

Горислав (23:21:48 15/04/2007)
не больше чем на Гарри Поттере

Leaner (23:22:18 15/04/2007)
на Гарри Поттере было веселее одназначно

Горислав (23:23:09 15/04/2007)
а вообще полигон большой был? Скока всего народу?

Leaner (23:23:42 15/04/2007)
а так на вскидку прикинь сам бы ты пошел пусть даже в компании еще двух бойцов на стену щитов, в которой стоят ребята с 6 мм дюралями и 10мм топорами?

Leaner (23:26:23 15/04/2007)
полигон большой приблизительно такой же как на Гарри Поттере только исползовался целиком и почти ни одной локации не было около дороги, блуждали блин... только под конец игры освоился и карт конечно в помине нет. Народу человек 40...

Горислав (23:28:26 15/04/2007)
ну а в целом как считаешь, хоть немного игра удалась?

Leaner (23:30:50 15/04/2007)
интересно было в веселой компании походить, стратегию там продумать и тд, в остальном играли только люди отыгрывающие богов, до оживления богов те кто их оживляли, остальные маялись дурью. Ну и после игры посидели прикольно...

Leaner (23:31:25 15/04/2007)
играли по хорошему первые часа так два, потом была хрень...

Единственный способ действительно помочь человеку и действительно облегчить жизнь другому не делая из человека должника это-научить человека думать.
Делая и думая за кого то мы лишаем человека возможности самостоятельного принятия решения, лишаем человека того имунитета, той защиты от передряг которая может выручить в любой ситуации. Человек становится зависим, а это хорошо только для очень небольшого, презираемого мною, круга людей. Как ни крути, но мозги- это единственный помошник который будет с человеком от рождения до смерти, никогда не обманет и не предаст, и поможет всегда, правда в силу своих способностей. Поэтому заставить человека думать и научить решать задачи самостоятельно- воистину бесценный дар...

Сегодня, после довольно таки забавной лекции по политологии и не менее забавного семинара (практически половину от которого я честно изучал чертеж пепелаца) вместе с Серегой отправились повышать свои боевые навыки в кузьминский парк. Не углубляясь в рассказ о поиске относительно безлюдного места, перейду к делу.
Плюсы
их к сожалению не так мнго как хотелось бы. единственное что я нашел хорошего по сравнению с первыми боями это: шлем и накладки больше не кажуться чем то инородным и отвлекающим внимания ну и инооогда мне теперь все же удается отвести первый удар два, ну и наверное главный из сегодняшних плюсов это то что я таки увидел минусы... на том плюсы кончаются
Минусы
минусов увы пока больше... что наверное не удивительно. Понял что основного чего мне не хватает в драке, это как не противно и прискорбно признавать смелости и решительности, честно говоря затрудняюсь говорить о том как собираюсь это решать... если само не пройдет в процессе тренировок ни х*я не выйдет. Воторое это увы наличие старых комплексов и наработок по которым голова не зона. С этим проще прогресс есть хоть маленький но все же. Ну и конечно же отсутствие опыта... но это как грится в моей власти.

Товарищи кому нужны коробки из-под дисков? отдам по сходной цене 5 руб/штука

В это воскресенье состоится игра
Все заинтересованные миности просим http://www.ca.borda.ru/?1-5-0-00000002-000-0-0

Сегодня с утра по кускам собирал воспоминания о сегодняшнем сне... и чем дальше тем "веселее" Снилось мне следующее.
Иду я по дороге к своему дому, мимо детского сада... тут вижу что около меня дерутся медведи, заканчивается тем что один забивает до смрти другово. Поверженный медвед падает на асфальт и исчезает а на его месте остается красное пятно. Потом победивший медведь поворачивается ко мне... вырезано... медведь стоит около меня, сам по себе он как будто мокрый. Замечаю что к животу медведя прицепился тоже мокрый медвежонок...вырезано...Оглядываюсь: весь асфльт вокруг меня измазан красной краской, созздается ощущение что ктото рисовал кишки и прочие органы... иду к дому про себя думаю что медведь эт всеж таки самое стремное... Вижу что мимио меня идет какая то... даж назвать не знаю как... тварь одним словом, даю пройти затем из-за поворота выходит девочка, за ней волк или что то похожее... ростом в холке- девочки так в две, две с половиной... потом не помню

Честно говоря слабо могу поверить что в этом есть хоть какой то смысл... но вдруг?