даж не подумаю унывать)))) жаль только не знаю кто прислал)

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

Сын ссорится с родителями:
- Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы, девок! Я ушел - не задерживайте меня!
И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец.
- Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать!
- Да я... это... сынок... Я с тобой!

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся…..

Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Санёк>> Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

Реальная история, случилась со знакомым в Кресте неск-ко лет назад:

Утро в общаге обычное. Парень из параллельной группы с большим трудом после вчерашнго очередного дня рождения поднимается с кровати и пытается собраться и поехать в институт. Идёт в ванную умываться и бриться. Проходит 10 минут, 15, через 20 оттуда раздаётся дикий мат. Оказалось, что когда он вчера вырубился, друзья НАРИСОВАЛИ ЕМУ ЧЁРНЫМ МАРКЕРОМ ЩЕТИНУ!!!

Пришел студент на экзамен, по дороге купил бутылку водки. Думает - сдам - отмечу - завалю - напьюсь. Ну, садится наконец перед экзаменатором. Бутылка звякает. Экзаменатор:
- Что это?
- Водка...
- Че сразу не сказал? Открывай, наливай!
Стали распивать на двоих. Экзаменатор хряпнул и говорит:
- Хорошооо... Слушай, а закуски нету?
- Нет...
- Жаль... А то было бы "отлично"!

С утра встретил маму приплывшую из кратковременного отдыха на теплоходе, при этом познакомился с её подругой, которая в свое время училась в Менделеевском, а сейчас является ведущим и практически уникальным специалистом... и знаете кому она сдавала физику???(сейчас ей в районе 60лет) правильно многоуважаемому Воробьеву))) у меня есть серьезные основания полагать что он по меньшей мере вечен...
---------------
К моему превеликому удивлению оказалось что отдыхать жутко скучно... впрочем думаю это временное помутнение рассудка, которое скоро пройдет)
---------------
съездил на Погань... за исключением нескольких музыкантов которые поют Веселые! песни было скучно... а так как и музыкантов было до обидного мало было совсем невесело... хотяб друзей повидал.
[700x525]

я завалился))))

завтра наконец то экзамен по физике. Что любопытно обычно перед экзаменм я как правило места себе не нахожу... а сейчас пофигу... просто настолько наплевать что завтра будет насколько это вообще возможно) Ну даже не сдам я завтра эту нещастную физику... что плохого? геморой? подумаешь! зато знать буду лучше, что в этом плохого? остальная сэссия закрыта, на третий курс меня по любому переведут...
Большое спасибо всем тем людям которые поддержали меня в эту гребаную сэссию особое спасибо Li-rin... честно говоря не сильно привык к тому что меня поддерживает кто то кроме родителей...короче мне такое в новинку... но до чегож приятно)))))))))))))
[267x200]

Слушать этот музыкальный файл

почемуто жутко прусь с этой песни)

вчера наконец то съездил на дачу... сбылась мечта идиота))) наконец то покатался на велосипеде (до сих пор не понимаю почему мне этого так не хватало) наконец то повидался с бабушкой... наконец то вспомнил каникулы, жаль только с друзьями повидаться не получилось.
В среду физика... ненавижу, видеть её уже немогу... главное что не могу на ней толком сосредоточиться... в общем что будет то будет.
[699x465]

[500x346] пройти тест Виконт

Военный корабль швартуется к причалу, из причала торчит здоровееенный болт, которыы пробивает борт выше ватерлинии и выходит ваккурат в каком-то техническом помещении. Через несколько дней на корабль должна прибыть судовая комиссия. Матросики бегают, палубу драют, красят, мажут, скоблят... Какому-то добру молодцу доверили привести в порядок и то самое злополучное помещение. Тот увидел торчащий из стены болт и рассудил, что это форменный непорядок. Болт не может торчать просто так! И, недолго думая, спустился в машинное отделение подобрал гайку нужного диаметра И закрутил, что было силушки (а её, видимо, было огого!) На ходовых Испытаниях долго не могли отчалить...


Однажды в милицию обратился молодой человек. Он рассказал, что является студентом одного из ВУЗов и что не может пересдать экзамен, т.к. преподаватель вымогает из него деньги. А на карте стоит его дальнейшее обучение в университете. Милиционеры стали готовить операцию, парнишке выдали меченые купюры "взятка". Все должно было сработать, как по телевизору, НО.... в назначенное время "студент" вдруг пропал (вместе с деньгами)... Не вернулся он и в общагу, где будто бы был зарегистрирован. После проверки выяснилось, что он вообще никакого отношения к ВУЗу не имел. Вот так вот


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не
допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И
если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...


Здравствуйте, Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
"Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он
курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис.
Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе , выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами
выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И
УЧИТСЯ!!!

Одно из таких противоречий демонстрирует предложенный Э.Шредингером парадокс, который получил название "парадокса кошки".
Пусть в замкнутой системе, которая изображена на рис. 3.2 и ограничена некоторым непроницаемым "ящиком", находится кошка. На кошку направлен ствол заряженного пулей ружья. Перед нами система, содержащая классические объекты. Запустим теперь в этот ящик движущуюся микрочастицу, обладающую волновыми свойствами. При попадании этой квантовой частицы в курок ружья, ружье стреляет, и кошка погибает.

Рис. 3.2.


Пусть наша частица может находиться в первом квантовом состоянии, описываемом волновой функцией , и пусть в этом состоянии вероятность обнаружить частицу в области вблизи курка равна нулю. Это означает, что если микрочастица находится в первом квантовом состоянии, то кошка в ящике жива.
Есть другое состояние частицы, описываемое волновой функцией . В этом квантовом состоянии вероятность нахождения частицы в области вблизи курка ружья велика и практически равна единице. Неудивительно, что если частица находится во втором состоянии, то кошка мертва.
По принципу суперпозиции состояний микрочастица может находиться и в состоянии, которое является суперпозицией первого и второго состояний и описывается волновой функцией

. (3.7)

Тот факт, что частица в таком состоянии с равной вероятностью может быть обнаружена либо в состоянии 1, либо в состоянии 2, возражений не вызывает. Однако, естественно, возникает коварный вопрос. Жива или мертва кошка в состоянии микрочастицы, описываемом волновой функцией (3.7)? Ведь кошка не может находиться в состоянии, которое является суперпозицией жизни и смерти, то есть не может быть не живой, не мертвой. Так жива или мертва кошка? Ведь если мы откроем ящик, то однозначно увидим, что кошка или жива, или мертва. И если она мертва, то когда это произошло? Ведь до открытия ящика однозначного ответа, что кошка мертва, не могло быть. Неужели мы убили кошку тем, что открыли ящик? На все поставленные вопросы нет ответов только потому, что была рассмотрена некорректная система, которая формально объединяла классические и квантовые объекты.
[476x167]

Итааак! Вы могли бы быть… Лойсо Пондохвой

Лойсо Пондохва – самая легендарная личность за всю историю Смутных времен. Он бывший Великий Магистр ордена Влдяной Вороны, невероятно сильный бессмертный маг, которого не удержали даже стены Холоми. В итоге был заключен Джуффином в умирающий мир, который Лойсо заставил существовать вечно. В нем нет ничего кроме выжженной травы, жары, янтарного камня на вершине холма и двери, к которой он подойти не может, а следовательно, не может и покинуть свою тюрьму. В конце концов был отпущен Максом.

Пройти тест

че за фигня? обнаруживаю у себя комментарии о котрых меня как гриться не предупредили(не поступило на мыло) в частности такая фигня происходит с людьми которые стали моими ПЧ недавно фигня какая то... простите если что.

"Если Джуффину вдруг взбредет в голову снять все свои маски, одну за другой… грешные Магистры, я даже не решаюсь предположить, что обнаружится под последней из масок!"
--------------------
Сидел и думал удалять днев или пусть живет пока. С одной стороны на его худо бедную поддержку уходит больно много времени, кроме того я так и не решил для себя оставлять ли здесь записи которые нужны мне или все таки писать что то для развлечения ПЧ. Но скорее первое...
--------------------
Вот опять с одной стороны вчера целый день что то делал... органику сдавал, праздновал сдачу, увидел Погань, повидался с кучей знакомых(что самое смешное Дзержинцев на погани встретилось больше чем москвичей... хотя кто их считал), погулял по нескучнику, а писать по большому счету не о чем.
Ну вот можно еще сказать что параноя прошла... точнее её жестоко забили и засунули в наидалекий уголок моего подсознания... ибо нефиг, пора начинать верить словам, а не тому что хочеться видеть. Да и устал я усложнять простые ситуации... проще надо жить, проще.

Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение

Студнеческий пантеон

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета.(с)

я сдал...Я сдал...Я Сдал...Я СДАЛ...Я СДАЛ!...Я СДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! едритьская сила я действительно умудрился за три дня сдать три добора и экзамен... причем на 30 баллов из 40! просто горд собой... осталось сдать физику экзамен и будет счастье)

Случайная цитата от сэра Макса:


"Только человек с незаурядным воображением может заниматься подобной чепухой… и добиваться успеха!"
---------------------
Итак: сегодня я наконец то получил допуск по органике УРА ТОВАРИЩИ!!!!
завтра экзамен....
втихоря проклинаю гребаный интернет, который лишает человека возможонсти нормального общения, заменяя вырожения лица, жесты а главное взгляд тупыми банальными смайликами...
[417x600]

Ну что же, скорее всего вы - Кейн

Ваша стихия море. Бесконечные порты, торговые суда и военные рейды. На вас, равно как и на Джерарде, лежит ответственность за морские границы Янтаря. Вас не прельщают мечи и рукопашные поединки. Вы мастер боя на ножах. Вы достаточно амбициозны но это не делает вас замкнутым или злым, хотя ваш своеобразный характер уживается далеко не со всеми. Поэтому остальные частенько оценивают вас неверно. Но вас это абсолютно не волнует. У вас есть ваша треуголка и море. Ради достижения цели вы способны на отчаянные и неожиданные поступки и если уж приняли решение то ни за что не отступитесь о него.

Пройти тест

Вы оставляете комментарий, я называю пять человек из вашего списка друзей, а вы пишите в своем дневнике когда и как познакомились и какие ощущения они у вас вызывают.
Итак мне достались.

Драгомир- познакомились если я не ошибаюсь в одном из первых похождений на Златогорье... на счет впечатлений еще сложнее ибо видел его последний раз уж непомню когда, да и не общался практически...

Дагара-встречаться мы по моему так и не встречались... если только на Варике мельком... очень на мой взгляд талантилвая и интересная личность.

Светлячок_РиРи- познакомились мы по моему опять же на Златогорье. Добрый, жизнерадостный, наивный, доверчивый и очень скрытный человек. Ощущуения по отношению к этому человеку самые противоречивые.

Алео- познакомились в третьем или четвертом классе с тех пор и дружим. Веселый говорливый слегка легкомысленный человек. Хитрый, обладающий задатками "великого комбинатора".

ГвениадоР- познакомились на курсах в высшей школе математики при РХТУ, там и подружились. Добрый, умный, открытый человек, на которого можно положиться в случае чего.

Это цитата сообщения lurtz Оригинальное сообщение

Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник

В американских боевиках спецназовцы всегда общаются жестами. Чтобы теперь вам было понятнее, составлен этот разговорник.

«Уходя, гасите всех» (народн. «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.)


«Всё пучком» — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе.


«В рукопашную!» — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).


«Фигвам» — наблюдаю долговременную огневую точку противника. Этот жест появился во время колонизации Африки, где в каждом фигваме мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец.


«Дело — труба» — используется для понижения боевого духа соспецназовцев или вселения ложной надежды в сердцах террористов (зависит от интесивности подмигивания глухонемого спецназовца). Пошло со времен эпохальных битв за Царя, Веру и Отечество в заброшенных заводах и канализациях.


«Клянусь!» — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.


«Сам дурак» — получил распространение в новое время, как неэкспрессивный зеркальный ответ на «сжатый кулак с отставленным средним пальцем».


«А теперь — горбатый!» — распространённое обращение к главарю террористов, введённое в обиход почётным глухонемым спецназовцем Г. Е. Жегловым.


«Хммм… Надо подумать…» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».


«Идите в жопу!» — стандартный ответ

Читать далее...