Lex (18:04:11 31/10/2007)
Здаров!

Leaner (18:04:16 31/10/2007)
дарова

Lex (18:04:28 31/10/2007)
Так че за БЖД те надо?

Leaner (18:05:09 31/10/2007)
только что понял что у меня нет учебника по бжд(смех сквозь слезы)
Что нибудь к этой контрольной

Leaner (18:05:26 31/10/2007)
если можно все если нет то и фиг бы

Lex (18:05:36 31/10/2007)
У мну тож нет нифига - я не парюсь ваще

Lex (18:05:41 31/10/2007)
Ща пошукаю....

Lex (18:07:18 31/10/2007)
А по каким темам у нас контра?

Leaner (18:07:37 31/10/2007)
гхм... хороший вопрос

Leaner (18:09:11 31/10/2007)
никто не знает
-------------------------------------------
Leaner (18:08:08 31/10/2007)
по каким темам контра?

Leaner (18:08:15 31/10/2007)
по БЖД?

YpaH (18:08:36 31/10/2007)
а че, завтра контра ?

Leaner (18:08:47 31/10/2007)


Leaner (18:08:52 31/10/2007)
ДА

YpaH (18:09:03 31/10/2007)
круто

1. Тактика



Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия…


В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках



Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину



Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга



Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова



Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. Притча о Рае и Аде



Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять Читать далее...

Итак что же интересного со мной произошло...

Вторник лаба по органике, синтез

Синтез со стороны выглядел примерно так, Горелка над ней баня(кастрюля)в кастрюле стакан в стакане чОрная каша из которой торчит градусник(ну тоже разумеется прикрепленный к штативу с помощью лапки но не в этом суть) кашу надо постоянно мешать.
А теперь картина маслом. Стою около всего этого агрегата со стеклянной палочкой в одной руке с, практикумом в другой и нараспев читаю заклинания из серии "Да получится же тут параацетаминобензойная кислота, да будет она самой параацетамидобензойной кислотой из всех параацетамидобензойных кислот, да не восприпятствуют ей побочные реакции... и т.д." короче-почувствуй себя Гарри Поттером )))))
А вообще удовольствие невелико, 2 часа стоять мешать кашу над кипящей кастрюлей, особенно когда где то на половине работы обвариваешь руку... Однако выход получился вроде даже неплохой... заклинания рулят)))

Остальную( да и предыдущую тоже) часть недели провел в интенсивной подготовке к физхиму, в итоге лабу сдал меньше чем хотел, как всегда завалившись на простом(, с контрольной тоже не очень айс...

Моя звезда - Антарес

Луна в момент рождения расположена: 29°32'37" Скорпион. Ваша звезда: Антарес - Альфа Скорпиона, красный сверхгигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Джйештха (Jyeshtha). Джйештха - ракшасская, низкой природы звезда, сильная, резкая по своему характеру. Джйештха означает 'глава, лидер', или 'самый старший'; эта звезда дает человеку, рожденному под ее влиянием, способности, позволяющие достичь руководящего положения. Эти люди обычно получают то, чего они хотят. Эта звезда управляется старшим из полубогов, Господом Индрой, и он дарует этим людям силу, помогающую им действовать искусно, ловко. Такой человек имеет удовлетворенный, добродетельный, а также болезненно чувствительный характер.

Ваша звезда     © Шаунака

подъем...
подъем я сказал
встань хотя бы, туловище, ты уже 15 минут как веки разлепить не можешь
еда
что сегодня?
ладно, возму это это вот это и вот это авось пригодиться...
метро
давка
проходная
Альма-матэр
друзья)
лекция
работа на полуавтомате
практически не слышу, что говорит лектор, главное записать дома разберусь
что дальше?
лаба
ажурный халат. Количество дырок, скорее делает халат антуражкой, нежели чем то полезным на лабе...
Привычный запах непойми чего, от которого раньше дух перехватывало... в прямом смысле.
Готов?
нет, опять где нибудь ступил... наверняка.
стырить стул
все можно допускаться
старая, улыбчивая преподавательница.
что и требовалось доказать... хорошо что хоть не все неправильно, остальное ща доделаю
допуск дубль 2
прокатило... ура
очередь за склянками
опять забыл дописать какую нибудь мелочь.
распихиваю по карманам колбы, приемники, аллонжы и прочие склянки
не дай бог расколотить
все, готово... кажись нормально
препод довольна
можно делать
реакция поставлена, идет...
есть охота
.........

снова давка
чо ща делать?
учиться)!
бл* ну н@х
да и все равно не буду
опять засяду за комп
какой сегодня день?
убираться вроде не сегодня
и слава богу
дом
компьтер
Ли. Ру.
"Бред"

Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Странник

Ты сын Дороги, верно? Не можешь надолго оставаться в одном и том же месте, всегда стремишься вперед. И дороге твоей не будет конца, ведь она упирается в бесконечность. Думаю, нам было бы по пути, жаль, что странник зачастую должен быть один. Знаешь, Странник… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "Сам ли ты сделал этот выбор?" [показать]

Пройти тест

Твоя огненная суть - Камин

Надежный, добрый, всегда готовый подставить плечо, прийти на помощь, успокоить, пожалеть, посочувствовать. С тобой стабильно, хорошо и тепло, не пугает даже однообразие. Ведь только ты можешь одарить уютом и окружить лаской, нежностью, заботой…если захочешь. [показать]

Пройти тест

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером
того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как
этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с
барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную
высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением
знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических
законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,
вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал,
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у
основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру
шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего
зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания
здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

Тест «Какое у тебя настроение?»: Вы выбрали цвета На душе у вас ровно и спокойно. Разве что хочется чуточку больше приятных эмоций, ощутить единение с друзьями и близкими. Так что же вы сидите?! Обзвоните друзей, сходите с ними в боулинг. Купите сыну новую игрушку, жене - цветы, мужу – клевые тапочки. Хорошо ощущать себя нужным, приносящим окружающим радость, правда?! Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

Американский формат образования - в Российские школы
«Реформа» образования: учителя должны отговаривать школьников от поступления в ВУЗы

21.09.2007 историк К. Ладогин

Работаю я в неплохой школе, имею высшую учительскую категорию. Настало время переаттестации, и отправился я на курсы повышения квалификации учителей. Первая же лекция повергла меня в такой ужас, какой я не испытывал, наверное, с 1993 года. Два хорошо упакованных, очень благополучных человека лет пятидесяти, один профессор, другой кандидат (педагогических наук, разумеется) очень бодро и совершенно серьезно рассказывали вещи, от которых у меня, да и у весьма либеральных в политическом смысле учителей, присутствовавших в аудитории, шевелились волосы на голове. Временами раздавались нервные смешки. Следует пояснить, что оба лектора еще и успешно зарабатывают деньги в фирмах, занимающихся «мониторингом качества образования».

Эти двое излагали цели и задачи среднего образования в России, официально утвержденные на уровне правительства. Главными авторами их являются Греф, Кудрин и Фурсенко. Фурсенко - министр образования, но появление в этом списке Грефа и Кудрина нуждается в пояснении. Оказывается, в 2004 г. правительство РФ пришло к выводу, что система образования не может сама себя реформировать. Следовательно, надо «продавить, то есть сломать эту систему, извне» (все места в кавычках являются точными цитатами речи лекторов). Поэтому пригласили Грефа и Кудрина.

Отправной точкой этой «реформы» стал 2000 год, когда по данным международных исследований выяснилось, что качество образования в современной России находится на 37-м месте из 42-х возможных. Правда, понятие «качества образования» здесь употребляется в не совсем привычном нормальным людям смысле. Тут полагают, что «качественное образование» это такое, которое можно непосредственно применять в повседневной жизни. Понятно, что научное мировоззрение, которое вырабатывала советская школа, невозможно применить для торговли помидорами на рынке. Большим недостатком старой системы оказалось и то, что 90% знаний, получаемых школьником, были выработаны до 1950 г. и эти знания являются слишком «академическими».

Итак, руководство страны решило сделать наше образование «современным». Прежде всего, было четко сформулировано желаемое (реформаторами) место России в мире. Россия – это не страна, поставляющая ресурсы и гастарбайтеров, как Украина и Молдавия, но в то же время и не страна с инновационной экономикой (к таким счастливым землям относятся США, Швейцария и др.), а государство, в котором производится то, что изобретается в «первом мире». Следовательно, России нужны не научные работники, а квалифицированные рабочие. А наш народ хочет в ВУЗы – сейчас туда поступает 65% выпускников школ. Значит, следует переломить ситуацию. Официально была поставлена задача сделать так, чтобы в ВУЗ поступало не более 30% выпускников, еще 45% - в колледжи (бывшие техникумы), 20% - в технические лицеи (ПТУ), ну а 5% остаются на тех, кто никуда после школы учиться не пойдёт.

Одновременно ставится задача свести высшее образование к бакалавриату, причем в перспективе не четырехлетнему, а трех- или даже двухлетнему, так как только на 2-3 года можно прогнозировать потребность в специалистах с «высшим образованием». «Приоритет государства состоит в том», чтобы количество магистров было не более 10% от выпущенных бакалавров. Простой расчет – 30% выпускников школ поступают в ВУЗы, из них менее 1/10 попадет в магистратуру. Итог – менее 3% выпускников школ получат «полноценное» высшее образование, впрочем, полагаю, несравнимое с нормальным пятилетним. В марте 2007 г. принят закон, окончательно вводящий двухуровневую систему высшего образования. При этом государство гарантирует возможность получения бесплатно только бакалаврского «высшего образования». В магистратуре, «в идеале», придется учиться за деньги. «Система образования должна быть построена так, - говорили нам, - чтобы человек, окончивший любую ее ступень чувствовал себя недоучившимся».

С 1 сентября 2007 г. введен в действие закон об обязательном 11-летнем среднем образовании (вместо обязательного 9-летнего неполного среднего). Нам прямо разъяснили, что это предвыборный ход, и что «наше государство, по своему экономическому развитию, неспособно содержать 11-летнее среднее образование». Для сокращения расходов на образование (что якобы является «целью любого государства») будет найден обходной путь. Уже 11 сентября 2007 г. Государственная дума должна рассмотреть разработанный министерством образования федеральный стандарт среднего образования. В этот стандарт включен объем образования «примерно на три с минусом». Именно этот стандарт и будет финансироваться государством. Он официально «не предусматривает возможности поступления в ВУЗ». Все дополнительные занятия войдут в «школьный компонент», который будет оплачиваться родителями. То есть подготовка к получению высшего образования станет исключительно платной. Лектор сообщил нам, что любая семья Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

о полититке))))))

Ща как обычно рыскал по просторам великого и могучего и наткнулся на это. Не могу не запостить. Я правда плакалъ.
Читайте далее

какое то странное состояние... ко мне в ПЧ приходят люди, с которыми я в принципе и рад пообщаться, мне безусловно приятно что эти люди находят на моем дневнике что то интересное, но увы я не могу сказать что мне интересно читать их дневники (это не какой то снобизм или пренебрежение просто разные люди разные интересы...) неудобно как то ей богу...

[500x574]

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в "караул" (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего "самоходчиков". Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
+ Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку +

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздорадливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздорадливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздорадливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай выздоравливай Читать далее...

Это цитата сообщения Lkensol Оригинальное сообщение

Вот маленькая подборка анекдотов про химиков

Правда они могут немножко повторятся, но это издержки собирательства:)

Приходит в гости к химику приятель: - Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Химик:

******
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...

******
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

******
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

******
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

******
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

******
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

******
Магазин, где мозги продают. Цены:
мозги математика 100р/кг
мозги физика 500р/кг
мозги химика 1000р/кг
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить ?!?

******
Наблюдение:
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

******
Реклама :
- Дед, я фруктовый сок попробовать принес !
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал ?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю .

******
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

******
Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

******
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
Как нашли?
Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

******
Объявление в газете:
Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, но не хочу! Тел.:(095)666-66-66

******
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

******
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

******
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

******

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

******

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

******

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

******

Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

******

- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

******

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии Читать далее...

детский казалось бы вопрос "при какой температуре кипит вода" и как интересно меняется ответ на него со временем
так если спросить у ребенка он честно ответит не знаю
у подростка- 100 градусов (сопроводив это недоуменным взглядом, дескать ты че родной тупые вопросы задаешь)
студента тех вуза- почует неладное и начнет гнать пургу про то что все зависит от давления и в конечном итоге дойдет своими размышлениями до того что воду можно кипятить чуть ли не при абсолютном нуле, а еще немного подумав скажет что от нуля по цельсию и до... короче до много
и только хитрозадые педагоги которые задают эти вопросы и наученые горьким опытом студенты знают правильный ответ...

препод по процам отжигает в прошлый раз он рассказывал нам про то что нет Сусанина, в этот, в качестве продолжения обучения нас азам инженерного мышления, он рассказал нам что америкосы сами себе устроили терракт 11 сентября( и надо отдать ему должное с пентагоном у него получилось неплохо, а вот про высотки получилась хня...) а потом была лаба по орге- перегонка... сделал... сдал... так что могу теперь с чистой совестью считать себя самогоноваром!!))
[700x525]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вычисляем цвет своей ауры, читаем ее характеристику

Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать характеристику цвета своей ауры

ну что сказать... учеба началась... в голову по этому поводу лезет одна едиственная фраза
ДЕРЖАТЬ СТРОЙ!!!!!!! НЕ ОТСУПАТЬ ВАШУ М*ТЬ РАЗ**ТЬ НАЛЕВО ЧТОБ ВАС ******...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
семестр начался бурно
к среде должны быть готовы две нипупительные лабы по орге, взяты справки отвсюду откуда только можно, и заучено все что было задано...
целый день выбивал сегодня справку для физры перемежая это катанием в универ и буквально добыванием копий некоторых брошюр... следовательно немного нервный и могу с горяча что нибудь не то ляпнуть, так что заранее прошу прощения, хоть и надеюсь что будет не за что)


................ и это только цветочки