хм... и писать то вроде нечего( жизнь идет ничего нового в ней вроде не происходит

единственное

- походу запорол 5и недельный синтез обидно блин((((( осталась еще одна стадия но у меня уже вещества почти нет(((, так неприятно когда такие косяки происходят.

-я не говорил а мы сегодня учились( из-за этого не попал а игру, Хорошо хоть это ничего не испортило

-понял что ЧОЯ (рукопашки универской) мне не хватает, равно как и общения с "боевыми товарищами"

-понял что устал от всякого рода оккультизма... тк по одну сторону стоят людикоторые пытаются слепо верить и идти за кем то (за редким и надо сказать приятным исключением) по другую стоят люди которые критикуют не попробовав (а я например всегда считал что критиковать имеет право только тот кто пробовал сам) или еще прикольнее когда кто нитьприходит с предъявой в стиле "а докажите мне..." короче воть

-все ближе приходит мысль о том что после (дай бог успешного) окончания универа придеться получать вторую вышку по экономике... что б потом было что поесть

напоминает анекдот

К мужику приходит друг и говорит: "купи слона"

-нафига мне слон

-Не ну ты посмотри только какая классная вешь слон: большой теплый, дети в восторге будут, дело свое откроешь будешь людей катать деньги зарабатывать

- ДА НАФИГА МНЕ СЛОН!!? КУДА Я ЕГО ДЕВАТЬ БУДУ???

-А между прочим слухи про то что слоны неповоротливы оч сильно преувличены, места занимает не больше фургона зато пользы от него болше в разы

-ну... давай

проходит неделя

- ЧТО ТЫ МНЕ ПРОДАЛ??????? Эта скотина только и делает что жрет, дрессировке не поддается, ср** столько что я вывозить не успеваю

ВЕРНИ МОИ ДЕЕНЬГИ!!!!!

- ээээ брат, с таким настроением ты слона не продашь...

 

вот и я... пошел куда вышло... поумнел... понял куда надо было... ну главное поумнел и то замечательно

Это цитата сообщения Водонос Оригинальное сообщение

Бодрячком пацанчики!!!

Сява гопостайл

учитывая что человек себе в убыток работать не будет

[700x525]

http://www.liveinternet.ru/users/2851946/post88717407/page1.html#BlCom491505687

а что думаю мои ПЧ на этот счет?))

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок. [показать]

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">есть люди  - зеленые долины</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда. К такому человеку хочется придти, когда на душе ненастье. И он привнесет в жизнь свет солнца и тепло камина…<img src="http://i049.radikal.ru/0803/16/756d0852e1f2.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:34757" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

<link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />
<div class="TESTSRES">
 <a class="TESTSA" title="Результат теста "Твоя сущность(кто ты демон,вампир,а можнт ангел?с картинками)"" href="#"><b>Результат теста:</b></a><a title="Пройти тест "Твоя сущность(кто ты демон,вампир,а можнт ангел?с картинками)"" class="TESTSB" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&...45958"><b>Пройти этот тест</b></a>
 <div class="TESTSBODY">
 <b>"Твоя сущность(кто ты демон,вампир,а можнт ангел?с картинками)"</b>
   <div class="TESTTEXT"><h1>оборотень-так же как и вампиры,существует огромное количество семей...расс, кланов оборотней</h1>какой ты,судить не мне, но суть остается одной, ты живешь двойной жизнью, являясь человеком и животным в одной оболочке, иногда это очень сложно, а иногда это кажется даром, но и это тебе решать.<br />
<br />
<img src="http://keep4u.ru/imgs/b/070810/4105bbf4caa46e2b47.jpg" /></div><a class="L" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php">Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru</a>
 </div>
</div>

лето кончилось, увы(

теперь даже для меня

очень странное чувство вроде опустошенность... но не та от которой хотелось выть, а другая когда все работает когда все движется когда нечего менять в себе (хотя это всего лишь ощущения, иллюзия) когда нет бед а есть препятствия...  как будто ты горишь, но не тем тлеющим огоньком как раньше а огнем ракетного двигателя...  нет счастья нет радости нет боли нет печали есть только проблемы и их решения... куда я иду? что я делаю? зачем мне это? теперь это быть может не важно, что будет то будет

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит по судьбе,
Но вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ-мечты сбываются...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы... cool.gif
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

[300x335]

Это цитата сообщения Loce Оригинальное сообщение

Никогда не сдавайтесь!



Секрет Наполеона
В 1796 году во время итальянской кампании армия Наполеона Бонапарта, в то время еще малоизвестного французского генерала, была окружена в районе Арколя австрийцами. Ввиду подавляющего превосходства в вооружении и численности австрийской армии участь французов казалась предрешенной. Чтобы избежать поражения, Наполеон решается на отчаянный шаг – провести армию по болотам и зайти в тыл австрийцам.

Но болота оказываются непроходимы: в вязкой тине тонут не только тяжелые пушки и лошади, но и люди. Единственный выход – взять Аркольский мост. Но он настолько хорошо защищен и пушками, и ротой австрийских снайперов, что через него не то, что человеку, мыши нельзя пробежать.

Первая атака заканчивается неудачей. Вторая атака, третья, четвертая – все без успеха. Сотня трупов, заваливших мост, и полное отчаяние французов. Солдаты отказываются идти на верную смерть.

И что делает Наполеон? Он хватает знамя и устремляется вперед. Один! Он бежит к мосту и… увлекает за собой своих генералов. Вместе с генералами из укрытий в атаку с криками «ура!» поднимаются солдаты. Кажется, это уже не отчаяние, а настоящее сумасшествие – смерть, словно косой, валит ряд за рядом бегущих, а они бегут, не останавливаясь, ей навстречу.
Вот уже и мост… вот уже и середина моста… еще немного, и страшное место будет пройдено, но…

Посредине моста образуется целая гора трупов, она мешает быстрому продвижению, и этим пользуются австрийцы. Прицельная картечь останавливает и эту безумную атаку. Сам Наполеон, раненый, падает с моста в зловонную жижу болота. Каким-то чудом его, уже захлебывающегося, подхватывают за руки два гренадера и вытаскивают на сушу.

Итог атаки: мост не взят, пять десятков убитых и столько же раненых. Так что же – все напрасно? И никакое мужество самых смелых в мире солдат не способно ничего изменить? Еще как способно!

Поступок полководца поднял дух воинов на небывалую высоту. В один этот час «нищая рвань» и «разбойничья шайка», как отзывались о французской армии австрийцы, самым чудесным образом перевоплотилась в непобедимые македонские фаланги Александра и римские легионы Цезаря. Ту легендарную армию, которая впоследствии, по словам Наполеона, «выигрывала сражения без пушек, переходила через реки без мостов, делала форсированные марши без сапог, стояла на бивуаках без водки и часто без хлеба».

Наверное, это почувствовал и австрийский фельдмаршал Альвинци. Когда ему доложили, что французы вновь готовятся штурмовать мост, он… отдал приказ отступать. А вскоре австрийцы сдали французам Арколь, затем Кальдеро, затем Мантую и, наконец, всю Италию.

Много лет спустя кто-то спросил Наполеона, не думает ли он, что все его победы были бы не столь блестящи и многочисленны, если бы ему не благоволило небо. «Когда-то в молодости, – немного подумав, ответил знаменитый полководец, – я прочел у одного философа фразу, которая стала принципом моей жизни: «Если в совершении великого дела ты вдруг почувствуешь, как нестерпимая боль, смертельная усталость или животный страх сковывает твои члены, сожми в кулак последние силы и сделай еще один шаг. И тотчас же все боги устремятся к тебе на помощь!».

Если этот победоносный принцип выразить коротко, всего тремя словами, то он будет звучать так: никогда не сдавайтесь!

«Алмаз – это уголь, который претерпел большое давление»

Одно из самых замечательных, удивительных и поистине чудотворных качеств человека – умение не сдаваться. Кто-то сказал: «Алмаз – это уголь, который претерпел большое давление». Эту мысль можно передать и так: великий человек (варианты: герой, победитель, мастер, чемпион…) – это обыкновенный человек, которые прошел через большое испытание.

«Не имеет значения, сколько раз вы упали. Значение имеет только одно: сколько раз вы решили подняться». Эти слова принадлежат Винсенту Ломбарди, одному из самых выдающихся тренеров за всю историю американского футбола.

В его биографии рассказывается, как однажды, во время первой встречи с новой командой, Ломбарди спросил игроков: «Кто-нибудь из вас когда-либо слышал что-нибудь о спартанцах?» – «Да, кое-что слышали… Это были великие воины…», – отвечали игроки. «А вы знаете, почему они были великими? Потому что они никогда не сдавались! А слышали ли вы что-нибудь об Александре Македонском?» – «Да, слышали, это знаменитый полководец. Он не проиграл ни одного сражения!» – ответил один игрок. «А почему он не проиграл ни одного сражения?» – спросил тренер и хотел было уже ответить, но кто-то из футболистов его опередил: «Потому, что он никогда не сдавался!» – «Правильно, – сказал тренер и вновь спросил: – А как вы думаете, слышал ли кто-нибудь за пределами нашего штата о футбольной команде «Погонщики из Грин-Бей» (так называлась эта команда. – А.К.)?»

Футболисты неуверенно стали пожимать плечами. «Скорее всего, нет… – тихо сказал тренер и, сделав небольшую паузу, вдруг почти прокричал: – А теперь ответьте – не Читать далее...

Это цитата сообщения Temperus Оригинальное сообщение

Алюмотермия

из разговора с папкой
"Чтоб болеть в нашей стране нужно иметь немалый запас здоровья"

пересказывать не буду... но это пиздец

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
-----------------------------------------------------
После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
-----------------------------------------------------
Доктор-пациенту:
-У меня для вас плохая новость ...
-Доктор ! Я умру ?
-Нет ! Мы вас будем лечить.
-----------------------------------------------------
Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у
мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный
менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и
камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не
пролезает...
-----------------------------------------------------
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
-----------------------------------------------------
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема,
просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".
----------------------------------------------------
Пациент:-"Доктор, я жить буду?"
Врач-"А смысл?"
----------------------------------------------------
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику
мыть или уже неважно?
----------------------------------------------------

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
-------------------------------------------------------
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
----------------------------------------------------------
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у
приятеля, и звонит ему.
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
------------------------------------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть
подождём..."
------------------------------------------------
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было
не вкусно, но хватило все-е-ем.
------------------------------------------------

Результаты прохождения теста "Профориентатор"

Испытуемый(ая): Павел
Возрастная группа: 5
Пол: 1
Дата: 17.10.2008 в 19:44:35
Email: groll@list.ru


Шкальный профиль

Баллы 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10


Активность 3.2
Согласие 1
Организованность 6.2
Эмоц. стабильность 6.4




Список сходных профессий
Финансовый аналитик коэф-т сходства = 0.94
Геолог-географ коэф-т сходства = 0.93
Инженер-строитель коэф-т сходства = 0.92
Переводчик-филолог коэф-т сходства = 0.87
Экономист коэф-т сходства = 0.8
Инженер-электронщик коэф-т сходства = 0.8
Налоговый инспектор коэф-т сходства = 0.79
Биолог-эколог коэф-т сходства = 0.79
Инженер-химик коэф-т сходства = 0.79
Собаковод-заводчик, кинолог (инструктор) коэф-т сходства = 0.61
Философ-социолог-политолог коэф-т сходства = 0.58
Авиационный техник, пилот, штурман коэф-т сходства = 0.56





Словесные интерпретации

Вы не очень общительны, предпочитаете уединение активному взаимодействию с людьми. Плюс: Вы способны работать в условиях отсутствия общения вообще (одиноко сидеть дома и вязать пинетки). Вы направлены скорее на свой внутренний мир - и, возможно, склонны к творческим, знаковым или техническим профессиям. Минус: Вы несколько пассивны, не уверены в себе и, вследствие этого, обладаете довольно низкой конкурентоспособностью.


Вы очень независимы от окружающих: привыкли рассчитывать только на себя, в своем поведении ориентируетесь только на свое собственное мнение. Это может создать трудности при работе в команде, где требуется прислушиваться к чужому мнению и вырабатывать некое групповое решение, которое может не совпадать с Вашим собственным. Вам было бы сложно работать в педагогике, медицине и других областях, предполагающих необходимость особого внимания к другим людям.


Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).


Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.


© Центр тестирования и развития "Гуманитарные технологии".
Демо-версии тестового комплекса "Профориентатор" и другие экспресс-тесты на профориентацию находятся на http://www.proforientator.ru/.
Подробнее о сеансах профориентации в Центре тестирования.
Записаться на профориентационное тестирование Вы можете: по тел. (495) 504-3479, 642-2434; на нашем сайте по ссылке.

>>>
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.
<<<

Вода лайт - теперь без водорода.

Последние слова химика:
"А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

хлорирование молекулы брома нулем стремящимся к бесконечности..
http://vkontakte.ru/video212793_74568084
(сказать по правде я тут тож нихрена не понял ^^ дядька просто жег)

__________________________
Намагничена, поляризована
В поле вектора Е асциллируешь,
Вся ты словно волна отраженная
Бесполезный сигнал генерируешь.

Радиацией перегретая,
Электричеством не пораженная,
Ты стоишь предо мной не одетая
Энтропией моей возбужденная.

Я склонюсь над твоей дивиргенцией,
Градиентом ес отнормирую,
И ты станешь скалярной проекцией,
А я вовсе аннигилирую.

Что прибавится, то убавится
В этом весь закон сохранения,
Гистерезис на шее затянется,
Я исчезну в твосм излучении.

Так давай же с тобой интегрировать
H аши чувства как уравнения,
Ив ночи с тобой резонировать,
Колебаясь во всех направлениях

В дневнике Leaner бранные слова встречаются 0 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 68 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны.Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. [показать]l

Пройти тест

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Полезное для пользователей торрента.



Кое-что нужное и полезное для пользователей торрента.

1. Список трекеров без рейтинга и регистрации.
"Русские".
http://tracker.freeexchange.ru/
http://freetorrent.ru/
http://multisearch.ru/
http://baratro.ru/
http://http://freetorrents.org.ru/ (он же http://freetorrents.org.ua/)
"С русским интерфейсом и контентом".
http://thepiratebay.org/
http://www.rarbg.com/torrents.php
Если есть, что добавить, пиши в комментариях. Буду благодарен.

2. Программа Half-open limit fix.
Что это за программа и зачем нужна
Спасибо CoolKat aka CoolKat за наводку на эту нужную программу!