Сегодня впервые за несколько недель проснулась в хорошем настроении... Даже странно осознавать, что такое еще может происходить со мной. В лучшем случае настроение безразличное.
А сегодня просто что-то странное... Даже на улицу хочется выйти и прогуляться под безоблачным небом... Скорей бы вечер...

На философские темы не тянет... Тоже странно... Ну что ж, тогда буду писать о каких-то маленьких радостных банальностях жизни.
Вчера ездила в Москву. Встретилась с одним человеком. Наверное, замучала его в конец... Ездили с ВДНХ на Третьяковскую, затем на Красную Площадь, а дальше на Савок, Савеловский вокзал.
Вспоминаю его измученное лицо и гордый ответ "Нет" на вопрос: "Ты устал?". Хех.. Забавно.

Вечером нанесла визит еще одному человеку... Часа 2 резались в "Time Zero", охотились за крысиными хвостами... Пипец... Куда мир катится? Войны за крысиные хвосты...

А после этого смотрели фильм про уникальные свойства воды. Точнее, я смотрела, а он читал. А где-то на середине фильма я, оглянувшись посмотреть, что он там делает, увидела, что он спит... Хех...

Ну а вечер закончился трагической нотой. Я себе растянула связки запястья. Печатать трудно, а как играть на гитаре буду - ума не приложу...

Любовь присуща всейприроде,
как пробуждение и как награда.
любовь - это синоним бога.
она изменит людей и события,
и вывынуждены будете идти под ее знаменем...
ведь каждая душа – это небесная восходящая звезда другой души.
Я ЖИЛ...
какая мне стать искупать,
извиняться, платить вам за то, что я живу?
ЖИЗНЬ ДАНА МНЕ НЕ НА ПОКАЗ ВАМ - ОНА ДАНА МНЕ, ЧТОБ Я ЖИЛ ЕЮ.
небо обширно: в нем есть простордля всех родов любви,
для всех родов доблести.
и зачем вам суетиться
и прислушиваться перед лицом правды?
великому сердцувсегда дается великая любовь"

Медленно схожу с ума...
[600x150]

А художник сошел с ума:
Красит хмурый сортир акварелью -
Нечто меньшее, чем весна,
Нечто большее, чем похмелье.

Нету денег, чтоб выпить вина
И повесился он, отчаясь -
Нечто меньшее, чем судьба,
Нечто большее, чем случайность.

Тихо плача, какой-то чудак
Жжет листы из своих тетрадок -
Нечто меньшее, чем бардак,
Нечто большее, чем порядок.

А листов ему вовсе не жаль,
Он читает в огне заклинанья -
Нечто меньшее, чем печаль,
Нечто больше, чем закланье.

Кобеля в неизвестность дворов
Провожает облезлая сука -
Нечто меньшее, чем любовь,
Нечто большее, чем разлука.

"Мне хочется уйти куда-то,
В глаза кому-то посмотреть...
Уйти из дома без возврата,
И там, там, где-то, умереть..."

Вроде бы, Северянин... Навеяло что-то. Вспомнилось.
2 дня пребываю в некоем "подвешенном состоянии".
На повторе стоит "Сид и Нэнси" Люмена...
Хочется выпить... вина... Красного...
Хочется взять гитару и наиграть что-нибудь грустное... А играть-то и не умею...

Хочется улыбаться, но нет настроения.
Много чего хочется... Только не все выполнимо. Но есть ведь шансы?..

Мне десять жизней не прожить,
Но я хочу прожить одну,
Без лишних проблем и слез.
Мне не надо звезд,
И вершины ни к чему.
Давай выпьем водки, друг
И я тебе скажу...
Наверное стоит жить,
Хотя бы ради одного "люблю",
Навеное стоит жить...
[378x254]

Нашла песни одного человека, которые искала на протяжении 2 лет.
Сижу в наушниках и улыбаясь, почти позабыв про боль. Было бы чему улыбаться - песни довольно грустные.
А в голове его голос, то шепчущий: "А над нами нить угасших звезд", то его крик: "Забери отсюда меня!..."


Вот и я бы сейчас крикнула кому-нибудь "Забери отсюда меня-я-я!", да хоть тому же "белому ветру, с которым мы никогда не будем вдвоем".

Полцарства за обезболивающее!!!

В колонках играет - Би-2 "Мой рок-н-ролл"
Настроение сейчас - I'm dreaming now...

"Прости мне ложь и гордые признанья"?..

[300x300]

А бывает и так, что дневники случайно находят и те, кого ты знаешь лично. Вот со мной так недавно произошло. Нашла дневник одной девушки. Зачиталась. а потом как-то разговорились с ней, а оказывается, в одной школе учились... Бывает же...

Интересно, когда-нибудь кто-нибудь из моих знакомых наткнется на сие творение?.. Наверное, нет. И хорошо. Меньше обо мне знаешь - крепче спишь. =)

Легенда о жизни и смерти каменного алхимика

Два цвета - серый и зеленый - определяли пейзаж высокогорной площадки, окруженной отвесными, почти вертикальными каменистыми стенами. Сухая почва, редкая растительность и старый скошенный дуб, корни которого цеплялись за самый край площадки, а ствол, ветви и листья висели над пропастью - вот и все приметы этой местности. Здесь он и жил, каменный алхимик, а где-то внизу, на дне пропасти, жил своей жизнью большой город, где он родился и прожил немногим меньше двадцати лет. Эти годы давно стерлись в памяти каменного алхимика, он помнил, да и то смутно, лишь одну детскую свою мечту - умереть и раздарить себя людям по кусочкам. Еще он помнил, как оставил этот город, и, чудом не упав с отвесной стены, вскарабкался туда, где жил сейчас. В городе давно ожидали от него нечто, считая алхимика "юношей не от мира сего", поэтому даже родители его не удивились.
Все последующие годы алхимик осуществлял задуманное им дело, подсказанное упавшей на него когда-то каплей смолы. Он превращал обыкновенные серые камни в драгоценные, пропитывая их смолой скошенного дуба. Работа шла медленно, и за полвека алхимик едва ли создал десяток таких камней. Это был его подарок городу, который он намеревался сбросить вниз, когда приблизится смерть.
Каменный алхимик никогда не узнал бы, что он каменный, если бы однажды не начал распадаться. Сначала это повергло его в отчаяние, но скоро бессилие сменилось ожесточенной жаждой деятельности. За неделю он приготовил столько же драгоценных камней, сколько за всю предыдущую жизнь, а сердце, которое алхимик теперь полушутя называл краеугольным камнем, действительно стало тяжелым, как камень.
Тем временем распад алхимика ускорился, и так же ускорялась работа его мозга. И вот, проснувшись однажды утром, он понял, что ему нужно. С усмешкой взглянув на драгоценные камни, сделанные с таким трудом, он сгреб их в дальний угол палатки, после чего привязал себя к скошенному дубу, и, повиснув над пропастью, выпил весь запас состава, приготовленного из смолы, чтобы рассыпаться над городом градом драгоценных камней. Краеугольный камень напоследок перевернулся и царапнул острым краем где-то глубоко внутри.
...Тяжелые серые камни, совсем не похожие на драгоценные, падали на город с неба, и, обрушиваясь на головы людей, мгновенно убивали.

[показать]

Псевдолирика

Снегопад мотыльков.
Эти чуткие пальцы разлуки...
Эта кровная месть...
Эти моря разводы в крови...
Вроде нет ничего,
Что связало бы крылья и руки,
Но сквозит немотой
Беспощадная прихоть любви.
Задыхаться не смей,
Обращая глаза к недотроге,
В желатиновый плен силуэта вонзая копье,
Как нежданную блажь
Принимая ночные уроки
Сумашествия губ
И недетских намеков ее.
Шелестят мотыльки.
Невесомо и неторопливо,
Огибая ошибки под жалобный шепот шагов,
Упорхнут - кто куда...
Это очень и очень тоскливо:
Наблюдать, как заносит тебя
Снегопад мотыльков.

А я больна... Воспаление, из-за него, наверное и температура поднмается. Сейчас, правда ее нет, но ночью просто невозможно. Какие-то черно-белые сны, какие-то лица, тоннели, и все тянет, тянет, чьи-то руки хватают тебя за одежду, за запястья и тащат вдаль. А ты пытаешься вырваться и обнаруживаешь себя сидящей на стене посреди океана, а по стене карабкаются дети, маленькие мальчики и девочки. Они карабкаются, смеются, некоторые сидят рядом с тобой. А океан штормует. И волны поднимаются выше этой стены, обрушиваются на вас. Дети радостно смеются, а тебе страшно. Ты сидишь спиной к волнам и не видишь их приближения, а видишь только их тени, падающие на лицо белокурого мальчика, и закрывающие его от тебя. Всем радостно, а тебе смертельно страшно...

Не знаю, до скольки должна подниматься температура, чтобы ты смогла увидеть такое во сне... А проснувшись, обнаружить, что футболка прилипла к телу и с нее чуть ли не капает...

Странно. Мои самые страшные кошмары снятся мне. Я с ума схожу, когда мне снятся громадные волны. И стена мне снится не впервой. Не хотелось бы увидеть все это в реальности... Ой как не хотелось бы...

[показать]

Тянет меня что-то... Наверное, просыпается тяга к кладбищенской романтике. =)
Ну, или же обостряется шизофрения...

Просматривала свои посты в данном блоге... Были в моем сознании - были своими, как появились здесь - уже чужие. Читаешь, будто кто-то иной писал, а не ты.
Когда-то на моем форуме ходила по рукамм ссылка на дневники мертвых людей.
А точнее, вот она: http://antimil.livejournal.com/70418.html
До сих пор активна, кстати. И вот я прочитала несколько дневников. И честно говоря, ощущения, возникающие при прочтении моего дневника вызывают у меня схожие эмоции с испытанными мною при прочтении тех.
Довольно странно все это...

Или просто день такой... Нехороший. Если взглянуть на материальный мир, и то, что со мной в нем происходит, могу сказать только одно, что у меня воспалена десна, которая невыносимо болит... Больше всего я боюсь физической боли. Вот и приходится иногда орать дурниной, в моменты самой сильной боли. И еще посадила занозу в ногу... Всю ногу мне скальпелем поразрезали, но достать так и не смогли...
А когда я шла на кухню с очередном припадке дикой боли и ярости, нажав на выключатель в попытке зажечь свет, лампочка резко вспыхнула и погасла. Перегорела. Простое совпадение.

"Простое совпадение", в очередной раз пишет та, кто не верит в совпадения.

Недавно один человек очень помог мне разобраться в самой себе. Он сказал всего лишь одну фразу: "Ты дочь, которая играет роль матери".

Про меня стихотвореньице... =) (Нагло сперто с одного форума).

Я талантлива, бездарна.
Я красива и умна,
Я немножко сумасбродна и кокетливо мила,
Зачастую невозможна
И конечно хороша,
И наверное ехидна,
Не наверное, а ДА,
Я корыстна
Я порочна,
И амбиции все прут,
Я люблю скитаться ночью
Не люблю искать приют,
Мои руки это пропасть,
Мои мысли просто ад,
Невменяемость мне прочат
Слишком много говорят,
Я люблю себя как кошка,
Ненавижу всех людей
Я как маленький бесенок
В голове у тех детей,
Не люблю сидеть я в клетке
Я свободой дорожу,
Каждый день езжу в подземке
Зачастую просто вру.
Я люблю менять свой иммидж,
Не люблю науку грызть,
Не люблю тебя я МИЛЫЙ,
Говорю я так, как есть.

[URL=http://]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Недели 2 назад
Плакал:	3 месяца назад
Звонил кому-нибудь:	Вчера.
Улыбался:	Утром. на паре.
Смеялся:	Тогда же.
Ты:
Куришь:	Нет
Пьешь кофе:	Каждое утро.. и достало же оно меня...
Принимаешь наркотики:	Нет. И не буду.
Спишь с мягкими игрушками:	Было дело. Теперь - нет.
Видел несколько раз один и тот же сон:	Да.
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Фортепиано, теперь еще и гитара.
Веришь в жизнь на других планетах:	Нет. :)))
Читаешь газеты:	Только в институте через плечо моего одногруппника.
Ты заботишься о своей внешности:	Я же девушка... Нет, конечно. :)
Заботишься о друзьях и семье:	Бывает. Но больше, все-таки, о себе.
Любишь вкус алкоголя:	Если только "Белиз".
У

Читать далее...

И опять я оглядываюсь на мертвое прошлое. В сотый раз убеждаю сама себя, что не надо оглядываться. И сто первый обещаю, что больше не буду. Не умею я сдерживать обещания, данные самой себе.

Надо жить настоящим. Но и в настоящем нет покоя. Обыденность, какие-то оковы. Скинуть надо. Но скидывать больно. И тебе, и тем, кто их на тебя набрасывает.
А я боюсь боли. И боюсь причинить ее тем, кто ее от меня не ждет.

Или же жить будущим?.. Но будущее туманно. Я не могу ручаться даже за свой завтрашний день. И не ясно, будет ли оно добрым и светлым, или же останется таким же серым и туманным, как сегодняшнее настоящее.

Так как же жить?