- Ну и что с тобой?
- Ничего. Просто идет дождь...


И все-таки люди не умеют выбирать свое окружение...
И все-таки я до сих пор ненавижу толпу и части, которые от нее периодически отделяются.
Например, как сегодня в электричке. Я сидела на месте у прохода. И успела уснуть. Из сна меня вывел чей-то кулак, бьющий меня по плечу и запах перегара. "Там ветеран стоит. Ик. Завтра 9 мая. Ик. Вставай, дура, дай ему сесть". Ничего. Встала, поднялась. Уступила-таки место ветерану. Подумала: "Не тебе говорить о 9 мае, мразь"... Ненавижу пьяных. Не.на.ви.жу. Сказала ему: "Не смей ко мне прикасаться". Вышла в тамбур. Толпа, дышать нечем... Толпа давит.
Смотрю сквозь стекло за этим алкоголиком. Поймал мой взгляд - вышел в тамбур. Встал рядом, наклонился, сказал что-то вроде: "Ты меня уж извини, но там, но он..." Меня передернуло. Зашла обратно в вагон.
Не знаю, что с этим дальше было, но у меня почему-то возникло не слишком хорошее желание, чтобы его прямо сейчас и прямо в том прокуренном тамбуре начало зверски рвать.

Не буду о грустном...
Хотя приятного, в принципе, ничего и нет.

Ну и нафиг.
Начинаю закачку Алексина "Шалавы".

И все-таки хорошо, когда есть кто-то, кого можно назвать ДРУГОМ... Даже если этот человек периодически смотрит на тебя злобненьким взглядом и ехидничает, да Ань? ;)

Вчера ездила в Дмитров к девчонкам. *читай: таки проснулась моя совесть* Не буду описывать, как я скакала на улице от холода, а потом пошла и просра... истратила 150 рублей на звонок и 5 гематогенов, но в итоге, день был весьма удачным.

Почему удачным? Да просто потому, что когда я возвращалась, я была весьма серьезной и не расстрачивала внимания. Мозг, так сказать, работал. Знаю я это свое ощущение... Гут, гут.


Девушки презентовали мне подарки на 8 марта... :)) Я себя чувствовала последней сволочью - ничего не купила. То, что денег не было, этого не опрывдывает. Вот на следующий праздник.. На какой-нибудь День Водопроводчика, подарю что-нибудь... бгык... соответствующее празднику. :))

Читала подаренную книгу, дышала ввоздухом, пропитанным запахом палочек "Amore". Класс. А ночью приснилось море, какие-то врата, котгорые допускали или не допускали человека на море и какой-то мальчик по имени Гюстав, голубоглазый брюнет, который хотел со мной то ли работать, то ли общаться. Бред. :)) Вот до чего доводят зажженые благовония. :D

В общем, спасибо вам, девчонки. :)

А, да... Еще у мну вчера была премьера песни. :) Думала, закритикуют, нет... Вроде даже понравилось. :) Я радая.

А еще 7-го числа день рождение одного дорого мне человека... Только вот этого человека уже почти год как нет рядом со мной. И нет вообще. Просто нет.

Я знаю, что ты не ушла. Я порой чувствую тебя. Просто знаешь, мне очень обидно, что я не могу тебе сказать, все, что хочу. Даже все те же банальности, которые мы никогда друг другу не говорили.

Смерть молодых - это всегда глупо.

Спасибо, что я иногда могла СБЕГАТЬ туда, где ты. Спасибо за тот вечер, когда я приезжала тебе в гости. Спасибо за ту страшную нашу с тобой ссору. Спасибо за то, что ты просто когда-то была рядом.

Вот сейчас сижу и хочу зареветь.
Н-де....

Знаешь... Если ты где-то, где есть хоть малейший шанс меня услышать - просто протяни руку, хорошо?

А еще меня уже попросту нет в толпе. Я недавно шла с девушкой одной, и говорила, что не могу смотреть на людей с их позиций... Я хочу сидеть на крыше небоскреба и смотреть, как они плывут под мертвенным светом красной луны, отражающейся в неоновых огнях города. "Наверное, я хочу стать Богом", сказала я этой девушке. Только вот увы, Бога-то для меня и нет....



Ты стала совсем чужая,
Ты стала совсем другой.
Мне кажется, я не узнаю
Тебя уж в толпе людской.

Ты стала совсем холодной,
На градус теплее льда.
Наверно ты стала свободной,
Не скинув цепи добра.

Наверно, ты стала сильной,
На части сердце разбив.
Промчалась по нашим жизням,
Слегка их, чуть-чуть, зацепив.

Совсем, ты совсем чужая,
Не станешь уж ею, той.
Ты знаешь, почти забываю
Я образ нечеткий твой.

Средь масок правдиво-лживых
Твою я хочу отыскать.
Зачем это мне? я ... не в силах
Тебе,нет,Вам это сказать...

В колонках играет - Darkseed - Disbeliever

Мораль - это важничанье человека перед природой.

Анютк, это публикуется почти "спэшал фо ю", так как меня больше интересует твое мнение. Как моего персонального критика. :) Сравни с "Играми мироздания". Ну и как - цепляет\не цепляет. В общем, ты знаешь, что мне надо. :)



,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Снежное лето.

В то снежное лето не произошло ничего, что могло бы изменить обыденный ход вещей.
Небо не поменяло цвета на красный, солнце все так же светило… по ночам. Вода, заключенная в трубы, все так же шумела… А в ваннах все так же распускались лилии.
За ее окном цвел бирюзовый шиповник, источая чуть горький аромат.
А снег все так же падал светло-синими хлопьями в тридцатиградусную жару.
Забытые тени все так же томились в подворотнях, ожидая, что хозяева за ними вернутся. А время все шло…
Все оставалось на своих местах. В парках все так же раздавался смех одичавших подростков, в полупустых многоэтажках текла почти бесконечная жизнь закореневших фаталистов-родителей.
А мы все смеялись, бегая по крышам и ловя хлопья горячего снега губами…

В то снежное лето никто никого не терял. Мы замыкались друг в друге. С закрытыми глазами искали друг друга в темных комнатах. Мы смеялись, шарили руками в темноте и ловили наши теплые тела. А потом падали в ярко-желтую голубизну наших глаз.

Мы улыбались, глядя на уставшие фотографии тех, кто никогда не жил и искали на них себя. Мы бегали по шахматным доскам, прятались в зеркалах, проходили сквозь стены и растворялись в жарком снежном безумии.

Мы вплетали друг другу в волосы лилии, текли, обнявшись, по трубам и попадали в солнечную ночь. Мы забывали свои тени в подворотнях, оставляя им лишь бесконечную, безумную надежду…

Мы засыпали на улицах, в старых парках, все в тех же подворотнях… А проснувшись, пили сны одичавших подростков и их вечных фаталистов-родителей.

Мы рисовали на белом асфальте тонкими нитями паутины, мы писали свои имена дыханием на стеклах, и они оставались на этих стеклах навсегда.

Мы заставили Время посмотреть на себя в зеркало. И оно навеки застыло, замерев в испуге. Мы смеялись над ним…

А вечерами мы гуляли, взявшись за руки, по дорожкам чужих жизней, оставляя незаметные следы-царапины за собой. И мы знали, что это – навсегда.




А потом я просто проснулась… Холодая кровать и серое небо над головой. Остывший чай на кухне. Смех детей, гоняющих мяч. За окном серый асфальт и слякоть, слякоть, слякоть… В подворотне в очередной раз кто-то умирает…
И время все так же хмурясь, стареет и тащит меня за собой.
«Я стала старше на жизнь»…
Выйдя на балкон, я подумала, что все же нет ничего, что способно как-нибудь изменить сложившийся ход событий. Усмехнувшись своим невеселым мыслям, я подняла голову вверх, где среди серых туч наметился просвет голубого, почти красного неба с неоновыми витками твоих снов, кружащихся в воздухе. На землю мягко падали первые хлопья теплого, живого снега.

[315x490]
Утро нового дня... Мдя... Тучки, погода, если честно, отвратительная. Безмерную тоску навевает.
А сегодня надо в Дмитров ехать... Присмотреть пару-тройку вещичек, посидеть с подругой в Макдаке, да и вообще, показать человеку город...
Ну что ж... Что нас не убивает, делает нас сильнее. "А мы на все срали!" (с)

Вчерашний вечерок меня порадовал... Изверги. Допустила огроменнейшую ошибку - потеряла контроль над ситуацией. Что только не наделает простой разговор... Ладно, блин, Сомбр с Архом... Нетрезвые - выходят за границы меры. И даже банально не могут остановиться, когда уже пора.
В итоге, девушка, кто была центром всего произошедшего, сама в себе запуталась.
Да, Наташ? И не отрицай.
Больше никаких разговоров. И точка.
Если ты человек, то и оставайся человеком. Я тебе уже сказала, что ты не сможешь пользоваться тем, что тебе перешло.
Извини, ну уж я стою на позицию ближе к тебе, чем Костя.
А Костя очень хорошо умеет "разъяснять" ситуацию, еще больше запутывая человека. Проверено, как уже не раз мною повторялось, на собственной шкуре.
Так что самостоятельно разбирайся в себе... И желательно не лезь на те высоты, на которые "без эго-идентичности" *(с) Эриксон* просто не удержишься.
Да и вообще... Не стоит лезть туд, куда хочешь.
Меня тоже предупреждали. Кстати, именно Костя. Только я вот не послушалась. И теперь ищу нечто равноценное. И буду долго еще искать.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Но не буду о грустном и серо-вчерашнем. То, что было вчера - было вчера. И уже прошло.
В следующий раз не буду замыкаться на себе.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Зато могу поздравить себя. Один мой глубоко метафоричный и поэтому никому не понятный стих лег на гитарый бой. Пробно. Ню счастливо. :)

И я-таки, дождалась момента, когда смогу выложить сюда свой последний рассказ.
*см. пост выше*


Хех.... Что я вспомнила... *сижу и перебираю папку МОИ РИСУНКИ*. Как-то раз, переписываясь со своим братишкой по Аське, я попросила найти картинку, глядя на которую он будет узнавать меня. :) Макс нашел. Ню валялось под столом.

А еще мертвое тоже может быть притягательно-красивым... Например, засушенные розы...

А еще линия Судьбы может двоиться... Интересно, как выживет человек, если у него будет двойная судьба? *смотрю на ладони* Вчера наконец-то разгадала тайну своих линий судьбы. На левой короткая, на правой очень длинная и где-то на 2\3 двоится. Отростки тоже длинные.
Получается, что Фортуна мне не уготовила ничего сверхъестественного, обычное будущее "обычного" человека. Зато свою судьбу скую я сама. (правая рука). Главное, разобраться с двойственностью.

Начнем с любимой фразы: "Жизнь - дерьмо". :)
Вчера тешила себя надеждой, что сегодня-таки смогу выспаться. Нет же... Утром приперлась соседка с просьбочкой: "Можно холодец к вам в холодильник поставить?" Ставьте, ставьте, только мозг не яойте сонному человеку... Нет, отъяоила же... Но не суть. Не самое страшное.

Опять стали преследовать какие-то полунавязчивые образы. Сидишь себе тихо-мирно, а тут раз - в висках застучит и чья-то наглая рожа перед глазами. Лыбится, сволочь... Н-де... Да вы, деточка, псих...

Блюээээ....

В выходные еду за струнами. (Надеюсь).

А еще опять начало тошнить от всего, что меня окружает. От дома, от людей. Маман звонит, а меня от отвращения передергивает. Да, ушла. Да, не знаю, когда вернусь. Вечером, наверное. (Да, я сволочь, идиотка и прочее\прочее. Ах да, еще и эгоистка и совсем не ценю того, что для меня делают. Извините, забыла).

И дома сидеть все равно не буду. Если не здесь, то тупо пойду бродить по улицам. Искать приключений на свою задницу. :)

О... Смс. Братишка написал. Эх, братишк... Помниться, что я как-то тебе характеристику дать обещала у себя в блоге... Мням... Что ж написать-то? Мысли голубо-розовыми слониками расползлись по потолку. Доверчивое ты создание. А еще обиженное на что-то. У тебя обида на это что-то засела глубоко внутри тебя и травит до сих пор. Слишком серьезный для своего возраста. Слишком серьезно все воспринимаешь. Ранимый, хотя это в себе ненавидишь и пытаешься убедить себя, что это не так. В смысле, ранимости нет и в помине. ;) Не принимаешь себя таким, какой ты есть. И это тоже скрываешь. :) Только напрасно. Скрываешь так же неумело, как и я, утверждая, что я - стопроцентное Зло и ниибаца.
Хм... Однолюб. Если какая-нить дэфушка в голову засядет, так и трусами не отмахаешься. :)
По-моему, есть некоторые задатки мстительности.
Уж больно совестливый и принципиальный.
Хотя многие из своих решений подвергаешь какой-то корректировки.
Достаточно решительный в одних вопросах\делах и абсолютно беспомощный в других.
Проблемы в сфере межличностых отношений. Сторонишься людей. Замкнут. Ставишь блоки даже от "приближенных" к тебе людей.
Ага... И еще на счет принципов - любишь иногда подолбиться в стену своего упрямства. :)
Закончу несколько патетично: нет предела совершенству! Работайте над собой и Вселенское Зло покарает вас еще не скоро. :)

Да... Ты знаешь, все чувствую себя как-то виноватой перед тобой... Не знаю. Неприятное чувство. Получилось так, что возник кой-какой переломный момент в моей жизни. То есть многое из того, что я с пеной у рта доказывала тебе когда-то давно, уже не столь актуально для меня. Тип того: "Да я... да если меня бросят, то я там потом не меньше года буду голову пеплом посыпать и никого не полюблю". Бред. Он-лайн. Как обычно. Этот период прошел.
По крайней мере сейчас я немного по-другому смотрю на вещи.
Хех... Не любишь ты у нас всякие туманные обобщения... Но для конкретики мой блог - уж явно не место. :)

Занятное это дело - проснуться в ванне, полной твоей крови. Н-де. Прям как неудавшийся суицидник.
Ухитрилась задремать, пригревшись, в ванной. Видимо, в это время у меня пошла кровь из носа (сто лет как не шла, а в последнее время что-то почти каждый день. Боюсь, что это может быть связано с тем ушибом головы). В итоге, когда проснулась, водичка приобрела приятный красноватый оттенок. Спустила всю воду, включила душ. Сижу, а из носа кровь капает и растекается по ногам. Ясно, что так нравится всем сдвинутым на суициде эмо-кидам. =)
Посидела минутку, потом из ванны выскочила и за ватой помчалась.

Фе. Пакость. А еще меня тут недавно посетило озарение. Сидит человек, смотрит спокойно аниме. Милое, доброе. Белое и пушистое. Кто-то кого-то в шутку убивает. Стеб в общем, одним словом. И тут - инсайт. Как по башке шандарахнуло. Открываю 'Блокнот' и набираю слова попсово-ЭМОнутой песенки. А мотивчик уже крутится в голове. Фигня фигней, но для первого пробного раза наложения своих стихов на музыку сойдет. Надо только струны новые купить, чтоб звук чистый был.

Ну, флаг мне в руки, гитару на шею и 4 пера в хвост для балансировки. ;)

Безумное время. Изменчивое, дерзкое и пугающее.
Манит обещанием мимолетного счастья, эдаким перышком синей птицы, тыкает носом в насыпь проблем, мучает кошмарами и агонизирующими мыслями.
Пафос, пафос, сплошной пафос...

Благо, что все, вроде как, встает на свои места. Костя, недавно попавший в больницу, переведен на дневной стационар. Кошмары помаленьку отпускают. По крайней мере сегодня ночью никто не обещал умереть. И на этом спасибо.

У кого-то совсем крыша едет - в 18 лет собирается в ЗАГс. Вроде как все решено. Ну и хрен с ними. И три пера в хвост обоим. Синих пера, мною лично выщипанных у птицы счастья.


А еще, оказывается, человеку больше всего неприятны те, кто на него похож. По теории "homo militaris". Заставляет задуматься над собственными антипатиями....

На днях неплохо так съездила в Москву. С братишкой. Цель поездки заключалась в покупке мне новых камелотов. Но это не суть. А суть то, что я капитально убила себя апстену в метро. Шишка на голове до сих пор.

А еще наконец-то разобралась в самой себе. Черт... "Разобралась"... Не знаю... Но если впервые в жизни сказала кому-то "люблю", то это о чем-то говорит, наверное... \Давно сказала, правда.

"И было ощущение невозможности реального..." Хм... Или нет... "Невероятности"? "Нереальности"? В общем, смысл и так ясен...

И опять лишь мысли, мысли, мысли...

Опять о чем-то думается. И грузят тебя проблемами. Чужими, совсем тебе ненужными и абсолютно безразличными. А ты что-то советуешь, стараешься "разобраться" в ситуации, попросту говоря - лицемеришь.

"Только враги говорят друг другу правду в лицо, друзья и влюбленные вечно врут друг другу". (с)

Хех... Надо прикрепить на лоб табличку: "Ушла в себя, вернусь не скоро. Не кантовать".

А ведь бывает хуже... Только те времена уже ровно как 14 часов назад прошли. Вместе с ночным бредом в подушку и матом на кота с утра пораньше.
И день какой-то улыбчивый... И всемирная помойка из серой становится грязно-буро-малиновой в крапинку.

Ну что ж... Ждем дальнейшего развития событий. Живем дальше.
И не режем руку медиатором. =)) И улыбаемся как Чеширский кот.

Тяжело без Интернета. Время занять нечем. Если без своих многочисленных виртуальных связей прожить можно запросто, то без дайвинга по рифам сайтов непривычно. Где ж еще цеплять всякую нужно-ненужную информацию?
Что ж... Будем ждать зарплаты.... Папиной.

Занимаю свое время просмотром аниме ("Green Green" рулит!), игрой на гитаре (судорожно пытаюсь вспомнить текст песни, которую хотела сюда запостить), ну и чтением всякой непотребной литературы. *про мой постоянный яой терпения Сомбра молчу* ^_^

Хм... Вот и песенка вспоминается потихоньку. точнее, две. Две новые песни в моем репертуаре. Расту. =)

Данная песня мне меня напомнила. Люблю сжигать за собой мосты. А еще за другими.
А как бывает приятно залить черной краской всю свою прошлую жизнь и начать жить с нового ЧЕРНОГО листа.





СТАЛЬНЫЕ ПАЛЬЦЫ

Стальные пальцы льются через крышу,
Я знаю эту мертвую весну.
И крик безумья ночью я услышу,
Вставайте, время выйти на луну!

Какие плечи стали нам одеждой?
Я снова ставлю голову под плеть...
А на глазах застывшая надежда,
А на руках железное "Не сметь!"

И птицей в небо полетят осколки,
Изрезав солнце в клочья облаков,
Но за спиной летят по звездам волки,
Давайте ваше сердце, я готов!

Я нервы рву в оплавленном аккорде,
Я струнами зову свою беду...
И верный слову бьется на подходе,
А я пою пожаром на ветру.

Ты слышишь - время биться перестало,
По коже пробегает холодок...
Нет, это значит только, что сначала
Порвется то, к чему привыкнуть смог.

Идем, огонь зальет пустые окна,
И смоет дождь остатки пустоты.
Какая разница, в какой воде промокнуть?
Открой глаза, разрушены мосты.

Весна. Официально. Счет времени прекращается. =) Погода, правда, отнюдь не весенняя - полдня идет снег. Ничего, пройдет....

Знаменательная дата... Прошло полгода после нашей первой встречи с Сомбром. Н-да... Сейчас остается лишь поохать и сказать: "Как время-то быстро летит, прям вся молодость утекает!" =) А все-таки занятно. Вспоминается одна из прочитанных мною манг. Там девушка говорит парню: "Все-таки человеческое тело - удивительное образование. Ни что иное не умеет так хорошо залечивать душевные раны, как физическое тело". ^_^ Ню - бака. *стукаю пальцем себе по лбу* Ню тянет на всякие глупости. =) Черт возьми, хочу настоящую весну!!!


Вчера нащла в Инете замечательную песню. Про любофф. Первую. История начинается мило с танца, с заканчивается в постели... =))

"Там - там-тарам-там
Там-тарам-там, где в первый раз сольются губы
Там - там-тарам-там
Там не бывают пошлым или грубым
Та-а-ам - там-та-ра-рам-там"


Смысла маловато, зато экспрессии хоть отбавляй. =)))


Ссылка: http://www.akkords.net/songs/sep/18028

Самые лучшие выходные за хрен-знает-сколько времени. =) Большое спасибо Сомбру. Сегодня с утра было, правда, какое-то подобие похмелья, но все равно... =) Изумляет, что вкус вина меняется оттого, с кем его пьешь. Это же самое вино пили с маман в честь какого-то не слишком знаменательного дня. И оно казалось каким-то кислым и невкусным. А быть может, и правда, не стоило в нем пробку топить. А вчера оно было довольно приятным. Заметила так же, что первый бокал пьется минут за 5, быстро и непринужденно, а со вторым уже хочется посидеть, подумать о чем-то возвышенном (ну, или не очень)... А третий уже не влазит. =))

И вообще... Обожаю преломление света в красном... Красиво.

Думаю, эти выходные еще долго не уйдут из памяти. Осталось какое-то ощущение тепла. Мррр... ^_^

Да, действительно, правда... Если у тебя есть что-то, даже если ты понимаешь, что его уход неизбежен, надо это что-то удержать и насладиться каждым его мгновением.
Иногда бывают такие моменты, что тебе приятны самые банальные ощущение - например, кнопки мыши под ладонью в вечер пятницы. Когда понимаешь, что утром не придется вставать засветло и ехать к черту на рога. =)

А если какое-то ощущение приятно, надо его сохранить в памяти, чтобы иногда пролистывать хорошие воспоминания, как старую запыленную, в каких-то местах стершуюся, но все равно любимую книгу. ^_^

4 дня до весны. Все веду этот отсчет. =)

Вчера весь день провела с молодым человеком. После того, как купила себе пальто, за которым вчера с маман ездила, (купила кстати: кожаное черное хламуррное, млин... =) ), напросилась к нему. И вот так до 12 там и сидела. Маман названивала, говорила, чтобя я домой возвращалась, типа это неприлично в гостях так засиживаться. Можно подумать, я этого не понимаю... <_<
Потом, вернувшись домой, слушала мамины чтения морали, которые оборвались патетичной нотой: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо, чтобы тебе не стало в какой-то миг больно". Гы. =) Можно подумать, я не считаю жизнь большой-пребольшой помойкой и мне хорошо живется. =) Хорошо? Нехорошо? НОРМАЛЬНО. А от нормального немного подташнивает. Попросила маман умерить ненмого заботу. Она, вроде, согласилась. А все очень просто... Она себя чувствует потерянной после гибели моей сестры, не хочет еще и меня терять. А я хочу потеряться. Она это чувствует и никогда не дает мне делать того, чего я хочу. Странно... Не проще ли отпустить?... Видимо, не прощу.

Мой аргумент по своей смелости меня насмешил: "Я хочу хоть один день провести с тем, с кем я хочу его провести и так, как хочу". ех... Раньше бы за такое получила бы по мордасам сковородкой, а тут чего-то... =)

Семейные сцены драмы фон Гитлер "Теория псевдосчатья". =))

...............................................
А еще бывает так, что что-то чужое, совсем тебя не касающееся, принадлежащее вовсе не тебе, а чужому прошлому, кажется тебе очень близким, очень важным.
Хех... Видимо, люди не могут не оставлять части себя в других людях. сидишь порой и замечаешь, что держишь сигарету, как Ваня с соседнего подъезда, качаешь ногой в электричке, как одноклассница или же бьешь в песочнице маленького Петечку по голове лопаткой, как это делает его мама. =)

"С кем поведешься, от того и зале... наберешься". :))


Кстати, привет новым постоянным читателям: Hacumi и Priznak_sna.

Поехала сегодня за пальто на Петровско-Разумовскую. Успела повстречаться с девушкой (одной моей хорошей знакомой) в маршрутке. Она мне пожаловалась, что рассталась недавно со своим парнем. Я была довольно сильно удивлена, если даже не сказать "шокирована". Почему? Да все очеь просто - она была влюблена в своего Вольдемара просто безумно. А тут говорит, что сама инициатор их расставания. Рассказала, что он застукал ее с другим молодым человеком, когда они целовались в темном переулке ( ^_^ ). При чем молодого человека она знала всего ничего, и по ее выражению "ее просто петух в задницу клюнул". =) Н-да... Бывает же такое... уж если безумно верная и преданная Мария ухитрилась изменить, то что же происходит со всеми остальными-то?

Страшно представить. =)


Да, кстати, число постоянных читателей потихоньку растет. _Black_Moon_, __MORTIS__ - добро пожаловать. Рада видеть. =)

В колонках играет - Amatory - 2 жизни
Настроение сейчас - Ожидающее

Довольная... ^_^ Все наладилось, жизнь продолжается. От недавних бзиков остались лишь погибшие тела нейронов. Чистое небо, солнце светит. Плевать, что холодно, плевать, что из-под крана течет вода, пахнущая соляркой, плевать. До весны осталось 6 дней. =) А Зов сердца\души\тела\или еще какого-нибудь организования заглушен естественным путем. ^_^ а в марте начинаются обострения... Психического характера. Интересно, у меня будет или нет? По идее, должно быть. Осенью же было... =) В общем, определена миссия на эту недельку: "Ждать весны".

"Шум прибоя-я-я... Самый первый..." (с) *унеслась распевать в другую комнату*

Поменяла аватару. Чем очень горжусь. ^_^ Я обычно довольно постоянна в никах-аватарах, поэтому это - целое событие. =) Правда, няка? Настроение моментально поднялось. Показала всем своим знакомым из Аськи - сказали, что на меня похожа. ^_^ Приятно, черт возьми...

Меня уличили в ревности. Оказывается, я приревновала одного замечательного молодого человека к вокалистке, с которой они пишут музыку. А хрен знает, может, действительно приревновала. Бу. Ну и что. Имею право. ^_^ Ладно, пофиг... Просто будет очень и очень обидно, если даже не больно, если я и его потеряю.

А потом этот звонит, романтик чертов, млин, и говорит: "Ксю, посмотри в окно... Такое увидишь..." Пошла, посмотрела. Здорово. Тонкий-тонкий месяц, а рядом с ним звезда яркая. Близко. Красотищща. и большие такие. Жаль, что фотик у меня хреновый - не взял.

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - о чем-то думается...............

"Уходя в глубины выдуманного, не забывай, что за тобой вьется дорожка, размывающая то, что было выдумано".

Целый день подле монитора. Ищем спасение от одиночества в погружении в виртуальную реальность. Скачиваются яойные клипы по любимым аниме, пролистываются форумы, время от времени идет проверка почтовых ящиков и последующее удаление спама.
И опять я одна. Ходила в поликлинику, закрывала справку. Кого-то мучительно хочу увидеть... Только не увижу. Неделю или даже больше. Пишутся письма, стирается набранное, так никуда и не отправляются. Гы. "Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров" (с). =)

"Лиля навсегда". Посмотрела наконец-то то, что хотела. Хороший фильм. Мне понравился. Люблю драмы.

Съела полкоробки Рафаэло, подаренных мне одним молодым человеком. Как бы не заработать диатез... Ну хоть чем-то можно глушить полное безразличие к происходящему в этом мире.

А снятся погибшие... Снятся и говорят, что они живы, что они никогда не умирали, а просто уезжали за границу. Хорошо хоть, не зовут за собой...

И с каждым днем "я" хочет превратиться в "мы". А его поползновения зло пресекаются. Потому что "мы" долго не проживут.

НАДО. БЫТЬ. ПРОЩЕ.

Чем и займусь с завтрашнего дня. And nothing else metters.

Настроение сейчас - Хочу к человеку, живущему по соседству. Хочу.... :( Психую, млин. :))

"И все не так, и все не то..." А быть может, проблемы все лишь в нас. Просто мы какие-то угловатые и никак не вписываемся в эту реальность.
А все, вроде, должно быть хорошо... Только непонятно, почему все хорошее обычно поворачивается к нам задом, ехидно ухмыляясь. Наверное, это у меня все не как у людей. ^_^ Нехрен, что называется, требовать чего-то, не отдав чего-нибудь взамен, и уж тем более от своей поганой жизни.
А если что-то и получаешь, то этого уже не ценишь, ищешь что-то иное. Найдя что-то иное, бережешь его, а старое разрастается, искажается и превращается во что-то совсем уж психоделичное. А судьба, премило улыбаясь, протягивает тебе большую ложку, мурлыкая: "Расхлебывай сама, деточка..."
И только держа эту ложку в руках, стоя по колено в малоприятной лужице, продираешь-таки глаза, смотришь на все как будто с изнанки, расставляешь приоритеты, и только тогда понимаешь, что надо было остановиться тогда, когда было не поздно. А сейчас - поздно. А расхлебывать надо... И черпаешь, черпаешь... Благо, что ложка еще не дырявая, а то ведь всякое в жизни бывает...

____________________________________________________________

И опять сплошные многоточия... А каждая точка - 6 погибших нервных клеток. А они, как известно, не восстанавливаются.

____________________________________________________________

А мы продолжаем играть. В любовь ли, в разлуку, в жизнь, в смерть... Или банально в карты на раздевание... Только играем по чужим правилам. Нереально верным, нереально правильным, нереально логичным. Только эта нереальная четкость настораживает - потому что настолько правдивой может быть только фальшивка.

_______________________________________

............Хех............ Но ведь всякое бывает... Да-да, "в нашем безумном мире". Расставлены приоритеты и определен уровень каждой микроценности. Ценой собственных нервных клеток и слез. Зато верно.
А ведь хочется просто - поговорить... Всего навсего - поговорить... Только не с кем. И сливается всякая дрянь в блог, и растет объем совершенно не нужных строчек, непонятных никому, кроме самой тебя... Никто не поймет, о чем они, никто не узнает, что было. Прочитают, усмехнутся, и пойдут дальше бороздить просторы сети.. Или просто разведут руками - "вот бредит человек в он-лайне, идиот, наверное, ну и фиг... пусть бредит и дальше".

И человек бредит...

___________________________________

*читаю все вышенаписанное* "Н-де, деточка, хлебни-ка ты валерианочки и в постельку баиньки"... Что, собственно говоря и следует сделать.

"А тем, кто ложится спать - спокойного сна..." (с)