Опять вспоминается эта фраза...

Только что позвонила знакомая... Предложила в скором времени стать крестной.... "Что, куда? Совсем охренели?!!!" - такие были первые мои вопросы... Какие, нафиг, дети в ее 18 лет... И в его 20 с чем-то, но с мозгами школьника! С ума сошли! Какие дети с ее зарплатой в 5,000?!  
Причем говорила таким радостным тоном... Говорит, что завтра узнает, будет ли у нее ребенок или нет. Я фигею... Неужели сложно потратить 40 рублей на презервативы в аптеке?  Неужели сложно сходить к врачу и найти себе подходящее контрацептивное средство... Девушка, которая только что закончила колледж. Среднее образование, тьфу... Только что в институт поступила.. .Дети... Сумасшедшая...
Неужели вправду рада? 
Замуж собирается...
Или это у меня какое-то неправильное к этому отношению...
И дело не в том, что я не перевариваю детей... Я могу часами играть с ЧУЖИМИ детьми... При этом мне тоже будет весело. Но блин... Вероятность того, что я тоже могу в определенный момент стать матерью пугает меня больше многого на этом свете...
Она сейчас живет со своим молодым человеком. Милая такая семейка...  И готовит ему, и стирает, и убирает...
Самое смешное, что ничего из вышеперечисленного я не умею и не желаю делать.  Не умела и не желала.
Только для того, кто мне нужен...
Ни для кого иного.
Потому что знаю, что это не навсегда...
Потому что нет блестящих золотых наручников на безымянных пальцах...
Потому что я могу надеяться, что я все еще нужна, что я - не просто привычка. Не ПРЕДМЕТ ОБИХОДА.

Наверное потому, что еще просто не доросла...

И все же,  я думаю, что смогу променять годы совместной, ежеутренние поцелуйчики в щеку перед работой, вечернее отрабатывание супружеского долга и благодарность за "прекрасную семью", на одну лишь фразу  "я так боюсь тебя потерять"...

В любом случае,  Маш, пусть я никогда не пойму твоего счастья и восторгов от тихой семейной жизни, я рада, что у тебя все так выходит. )  Главное, чтобы тебе было хорошо. А все остальное - не моего умишки дело. 

Пипец... здравствуй, родное, блин, дерьмо... Ненавижу...
Благо, пока есть, куда сбегать... А что, если и этого уже не будет?

Вернулось с отдыха.
Возвращалась с ощущением того, что 2 недели юга - это слишком много. Устала отдыхать. )
Загорала, купалась в Черном море. Самое интересное, что оно так названо не из-за того, что в его глубинах таятся приличные запасы нефти и газа, а из-за того, что над этими нефтью и газом есть слой сероводорода... Поэтому, собственно, на этот нефть и газ никто не посягает, ибо если посягнут, море будет весьма красиво гореть.
Гуляли по Одессе. "Я смотрю на Дюка со второго люка" (с) - слова песни. На самом деле, если смотреть на Дюка Ришелье (основатель города), со второго канализационного люка открывается презабавный вид. У статуи в левой руке свиток. Рука опущена. Если смотреть на него с правой стороны, где и находится этот люк, свиток волшебным образом превращается в.... Ну, я думаю, всем понятно.
Первый раз в жизни посетила секс-шоп. Улыбнуло. ) Правда, даже наручников там не оказалось... Разобрали все, что ли? ) Зато плеток насчиталось штук 6...

Перед отъездом ухитрилась приболеть... Горло, насморк. Подхватила вирус от детей хозяев, у которых мы жили. Благо, что до расстройства кишечника не дошло. )

О, кстати.... В Одессе столкнулась с проблемой авторского склероза. Не могла вспомнить свой последний написанный стих. Мучалась, мучалась - стала обзванивать тех, кто его читал. ) А вспомнила, все-таки, сама.

Ну и еще долбала хозяйскую гитару...
Ну вот вроде как все... Не считая постоянных отлеживаний на пляже. Все мило, чудесно... Только до сих пор не могу избавиться от назойливой ассоциации, что пляжи похожи на лежбище тюленей.

Время порастекаться мыслью по блогу...

Слишком много всего на меня навалилось. Сбываются кой-какие маленькие мечты, приключаются всякого рода незначительные неприятности, порой сжатая донельзя и скрытая ревность не дает покоя, пальцы немеют от огромного количества вероятностей...
Ездили на Селигер. Эдакий тур-поход с четверга по воскресенье. Палатка, костер, тучи мошкары, жаль гитары не было...
Не хочу разглагольствовать о подробностях. Ибо хорошие воспоминания от постоянного пересказывания стираются и тухнут, а плохие не стоят того, чтобы их выставлять на обзор.
Честно говоря, соотношение плохого и хорошего было если не 40/60, то 30/70 точно. Могу сказать лишь то, что дала о себе знать моя аллергия, после того, как меня укусил овод. (Нога до сих пор отекшая и чешется). Опять же - чуть не потеряла нечто мне дорогое. В принципе, сама виновата. Сейчас-то осознаю, а тогда было не время думать о последствиях. :Р Сгубит меня мое легкомыслие когда-нибудь. Гы... Самое интересное, что когда читаешь желание убить в чужих глазах, чувствуешь в себе ледяное спокойствие и желание поторопить.
в тот момент даже было забавно думать о том, а как это - умирать от этих рук. Хех...

Что еще? Помнится, как стояли в обнимку на берегу. Помнится, как смотрели на лунную дорожку среди камышей...

Когда я приехала домой, мне казалось, что меня не было очень давно... Что прошла как минимум неделя, а то и две... Единственный, кто вышел меня встречать - мой кот. Так мы с ним и сидели на кухне, в тишине смотря на часы, которые размеренно-лениво отсчитывали мое время.

А мое время все идет и идет... Вот еще 2 дня - и стану на год старше. Все носятся, спрашивают, что подарить... А я все склоняюсь к жизненной позиции Татьяны Захаржевской... Не понимаю, зачем считать года, зачем что-то отмечать. День Рождения, хотя бы мой День Рождения не должен быть застольем или шашлыками. А что до подарков... Ну их в далекое путешествие в славный город Урюпинск. :)

А еще мне хочется сейчас лежать на крыше и смотреть в это серое небо.
Возвращается моя прошлогодняя меланхолия...
А скоро на юг... На море... Крымские вечера, луна, утопающая в море за какую-то пару часов, другие люди...

А еще я теперь что-то иное, чего еще можно бояться... Лично меня удивляет, что теперь я боюсь оказаться забытой и более ненужной. Но с другой стороны интересно, какая часть меня умрет, если это все же произойдет... И если эта часть умрет, что будет с другой частью?
Чувствую, что пора пойти заварить чаю, накрыться пледом и смотреть Наруто, так как бред он-лайн делает из меня некое подобие садомазохиста. :)

Извини меня за мой сегодняшний уход... Я надеюсь, ты сможешь меня понять.
Знаешь, я помню много всего... Я помню "мышь цепорвалу", помню "время.. от времени мышцы?", помню, как мы ходили на лыжах, или как ходили на ручку жарить сосиски.. Помню, как вытаскивали машину из болота за полтинник. )
Мы сейчас шли с Таней и все вспоминали.
Я ушла лишь потому, что не хочу, чтобы какие-то чужые мне люди (пусть мы даже и взязаны кровными узами), омрачали мне все мои светлые воспоминания о тебе...
Блин... Я вот уже год как одна... А знаешь, горло все еще сжимается... Порой так не хватает твоей пощечины... :)
Ты хоть иногда меня как-нибудь пинай, дадно? :)

И опять о всякого рода снах... Черные исчезающие крылья перестали сниться, ненависть к чему-то неопределенному и к кому-то определенному тоже...

Снилось мне, что я практикант мед вуза... И что практику прохожу в психиатрической больнице закрытого типа, принадлежащей какой-то военной базе. В ней лежат преимущественно наркоманы. Наше задание - написать что-то вроде сочинения о нашей работе в этой больнице.
Интересны больные - либо дикие, либо абсолютно ни на что не реагирующие. Была одна девушка с длинными черными волосами. Она сидела на кровати, обхватив колени руками и смотрела на нас взглядом загнанного волка.
Медперсонал тоже, мягко сказать, удивлял... Медсестрой была мертвая дочь глав. врача, им же и оживленная, у которой правая рука представляла собой культю, а кисть левой была некогда сломана, неправильно срослась и не двигалась. Что, в принципе, не мешало ей носить лекарственные препараты и медицинские инструменты.

Развитие событий не заставило себя ждать. После первичного осмотра места работы, нас с группой вывели на двор, неподалеку от которого проводились учения. Военный вертолет, имевший на борту некие радиоактивные вещества, врезается в провода, взрывается... Многие члены нашей группы получают серьезные ожоги... Мне на руку капает что-то фосфоресцирующее. Половина нашей группы погибает на глазах...
В отель, в котором нам положено жить, возвращаемся мы с еще одной девушкой. Оказывается, та потеряла по дороге свою подругу...
Далее занимаемся поисками той подруги, и в конце концов я просыпаюсь, под желание той девушки видеть подругу живой, объевшейся сладостей и мирно спящей на кровати в номере...

В связи с тем, что меня окончательно стали выводить из себя сообщения "Вас удалили из списка друзей", хочу попросить не добавлять меня туда без моего согласия и ни разу не откомментив какой-либо пост...

Причины, по которым я не захожу в блоги тех, кто добавляет меня в свой "дружеский список" приведу ниже:
1) Я не люблю любые проявления эмо не земле
2) Я не люблю пространные мысли о том как лучше резать вены, прыгать с крыши
3) Я не люблю он-лайн истерик
4) Я не читаю те дневники, посты в которых меня мало заинтересовали...
5) В том числе и дневники тех, кто меня младше, ибо там мало чего познавательного можно найти,
6) Как дополнение к вышесказанному: не читаю дневники тех, чьи ники похожи на "Кошечка, Мулаточка, Селедочка и т.п. Или же Готика_666, Сатанка, Дитя_вельзевула - ибо и то и другое сплошная гопота.

Надеюсь, что моя просьба не останется без внимания. С надеждами на лучшее, ваша Агония. ^_^

[422x384]
Ждала этот день с прошлого лета. Все хотела съездить в какую-нибудь языческую деревню на сие торжество. Хотелось купаться голой в реке, водить хороводы и искать папоротник в лесу. Оказывается, здесь тоже может быть все вполне пристойно.
Наверное, надо знать как и с кем. :)
Собственно говоря, вчера намеревалось быть торжественное сожжение отработанного материала. Макулатуры. Около 700 анкет, то есть где-то 14000 листов бумаги. В точном количестве не уверена. Все это уместилось в огромный пакет и мешок, в которых обычно картошку таскают. По примерным подсчетам, мешок весит примерно как я, если не больше.
В итоге мы их жгли несколько часов подряд. Горело безумно красиво. Учитывая, что смотреть на танцующие языки пламени можно почти вечно.

Сжигали в огне прошлые неприятности, чтобы они уже никогда не возродились вновь. Неприятности выглядывали из пепла черепами, лицами и масками.

Все было так, как оно должно было быть, за исключением того, что я так и не побегала голой в реке и не искала папоротник.

Пусть это было и не похоже на традиционные ритуалы, однако думается мне, чот это был весьма полезный опыт.
В памяти так и осталось серо-черное тусклое небо, силуэты ветвей на нем и яркий костер. А еще беснующиеся тени на мосту... А еще 2 человека, которые были рядом... Жар костра с одной стороны и холодный ветер с другой...

Реально интересно - это жизнь дерьмо, или это я ее такой делаю?

Мечтаю забыть эти 2 дня... Чувствую себя безумно одинокой... И мне реально плохо. Еще и температура от нервов поднялась, сижу дрожу...
Наверное, не стоит вообще лезть куда-то...
Вполне вероятно, что практически во всем виновата я.
Вероятность равна 70-80%...
Хочется последовать совету вокалистки Эвилэнда и съесть антидепрессантов с энергетиком.
Ограничиваюсь поеданием бананов.
Все еще нервничаю...
Трясет.
"Дымится глубиной виска клубничный соус ярко-сладкий". (с)
Извини меня, пожалуйста...

По дороге стих вот написался. Правда, это как-то и не стих... Что-то похожее.

Увидеть что-то можно рядом,
Коснуться опустевшим взглядом,
Забыть о том, что ты любил...
А в черных отблесках чернил
Таятся боль, мечты, надежды,
И тонкие твои одежды
Скользят по телу вниз, мерцая,
Своей прохладой навевая
Холодно-грустную тоску.

Прочь из моей головы наугад в темноту
с середины концерта
сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

Прочь из моей головы, здесь и так кавардак,
разбросав фотографии, выбросив вещи,
уничтожив улики, все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы, твой новый бойфренд
пробил все пароли, вскрыл всё твои ящики,
прочитал мои письма к тебе - ни х_я себе - ни х_я себе!

Прочь из моей головы, босиком, кувырком
с чемоданом в руке или без чемодана в руке,
налегке, вдалеке, пока я по тебе не проехал катком.

Прочь из моей головы, над Москвой на метле
через тернии к звездам, с буквой У в левом верхнем углу
в треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы, оборвав провода,
спутав карты, фигуры сметая с доски,
разбивая шлагбаумы на полном ходу,
оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сфера становится плоскостью,
где то горит фейерверк, то тает свечка из воска,
где музыка Баха смешалась с полотнами Боска,
и не дружат между собой полушария мозга.

Где крутятся строчка: одна днем и ночью,
Вали из моей головы очень срочно!
и в месте собой забери о тебе мои мысли
чтобы богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли...

Видимо кому-то все же удалось изобрести машину времени... Где-то так на пару деньков...
Заставить меня вернуться в прошлое было слишком большой ошибкой на этом пути. Даже всего-то.. на пару дней.
Заставить меня тонуть в том же дерьме... Это было слишком.

Интересно, кому приспичило нацепить на меня пару веревочек и подергать за них? Сумасшедшему богу? Или тому, кто мнит себя им?
Хех... Але, гараж! Это моя игра. Здесь я диктую свои правила. Не забывай, что мою роль взять на себя все равно не получится. ) А если попробуешь - сам попадешьпод мои веревочки... Или отпечатаешься на карте... Эдакой минус бесконечностью пик.

Кто-то впадает в депрессию... Кто-то напивается до чертиков в компании друзей и ржет над сальными шуточками... Кто-то живет ради других... Глупо...
Кто-то беспокоится, спит, восторгается, удивляется, дышит, ЖИВЕТ, а кому-то откровенно все равно...

А я пью чай, ночью пугаюсь грозы, потихоньку замерзаю, катаю пальцем по столу 2 абрикоса и насилую свой блог. )

А что-то постепенно забывается... Жаль, что плохое врезается в память сильнее, чем хорошее... Было бы забавно помнить момент рождения... Интересно, это было плохое или хорошее ощущение? По мне так скорее второе... Я же рождена "на зло" кому-то... Не это ли обуславливает мою общую сволочность? )

Время все течет.. Когда-то по просторам Ли.ру брдила картинка "Одиночество - это когда ты слышишь, как тикают часы". Вот и получается - Alleine zu Zweit.

Крашу ногти... Проливаю лак на то, что некогда было бессмысленными фразами, абросанными на бумагу. Теперь это черные кляксы. Помнится, в детстве любила рисовать тенями, лаками и помадой... Только потом мне за это влетало, ибо все это было маминым. ) Потом ко мне стали переходить старые косметические средства, которые можно было спокойно с маминого позволения размазывать по бумаге. )

Скоро выходить, надо ехать в Москву... Опять целый день коту под хвост... Как же я устала от этой Москвы. Не люблю я ее дневную...

А еще вчера исполнилось желание - оказаться одной непонятно где и не знать, куда идти. ) Занятное ощущение.

Не могла удержаться, чтобы не пройти теста... Еще сидела и думала: "Хоть бы не эльф, хоть бы не эльф... не люблю эльфов... Хоть бы не эльф..." Хорошая мантра. Подействовала. Хы.

Вы бы полюбили - Дьявола

О да! И именно Дьявола. Это темное и независимое существо. Для него нет любви – есть только страсть. Он переменчив, как ветер. А отношения с ним были бы пламенны и не забываемы. И вам разве бы не льстило подчинить такого Казанову себе? ;-)

Пройти тест

Жизнь опять поражает своей реальностью... <_< Никак не минует творческий кризис, нервотрепка с сессией (благо, сегодня Дамоклов меч соизволил-таки убрать с меня свою тень), странного рода влечения...
Люди так и норовят разорвать тебя на куски. Прямо-таки поражаешься своей нужности...
Слева реклама: "Эмо, - труъ. Выбери себе значог!" Жесть... Они добрались и до моего блога...
Надеюсь, после последнего экзамена что-нибудь изменится...
А еще сны снятся, сбывающиеся на следующий же день...

В общем, опять хочется вернуть то ощущение нереальности реального, которое стало давно для меня привычным.

"Вода станет для тебя зеркалом -
Как только она разгладится, ты увидишь
Сколько сказок тебе еще осталось,
И ты будешь просить об Избавлении!".......................

[350x489]
Действительно, человек всегда недоволен тем, что имеет и хочет чего-то иного. Вот и меня последнее время мучают неосознанные желания. Причем, ощущаются они даже на физическом уровне.
Вчера вечером, когда мы гуляли, я имела радость видеть первую в своей жизни падающую звезду. Жаль, что не успела желания загадать, настолько была приятно удивлена. Надеюсь, эта радость еще повторится. )

А еще я хочу, чтобы, например, из Яхромы где-то на час - на два исчезли все, кто здесь живет. Чтобы машины остановились прямо на дорогах, чтобы никто не сидел на лавчоках перед подъезадми и никто не копался в песочницах. Чтобы на эти 2 часа город вымер (ожил?).

А я могла спокойно бродить по улицам, не задерживая взгляда на вечно мельтешащих, шумных, немного неприятных, озабоченных своими проблемами объектах.

В конце истину,
В конце света,
В конце любви,
В конце - ты.
Ничего не осталось,
Мы безмолвны и разъединены уже давно.
И с каждым днем "мы",
Растет ложь нашей любви.
И чем дальше мы шли вместе по нашей дороге
Тем дальше отдалялись друг от друга.

Танцуй, моя жизни, танцуй...
Танцуй со мной.
Танцуй со мной еще раз
В этом чистом упоении открытой любви.

Шашлыки - это зло. Не важно, что с утра похмелье вам почти что гарантировано... У меня складывается впечатление, что многие ходят на шашлыки только за ним, родным, - похмельем... ) Хорошо, что проблемы похмелья у меня нет.
Но похмелье - это не самая главная радость различных мероприятий подобного рода... Мы как-то забываем о том, что место, где проводится сие мероприятие обитаемо. Мошки, жучки, паучки... Лягушки те же самые...
И эта вся маленькая и разнообразная живность имеет обыкновение залазить в ваши вещи, по одежду...
Многие еще и кусаются...
Кусются так, как будто специально места выбирают... Пипец смазливой мордашке.. Эх...
И это еще не все. Нельзя забывать о флоре. Ведь везде целые заросли крапивы, борщевика и т.д. И именно тогда, когда вы безнадежно ищите место для освобождения вашего организма от того, что было выпито, везде натыкаетесь на пышную зеленую крапиву. Потом плююте на все, и залазите в эту кравпиву. )
Гы. ) Благо, что из всех прелестей походной жизни меня не миновала лишь госпожа Фауна. ))

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Пытаюсь что-то сделать с фейсом... Мама обнадежила, сказав, чот я буду страшной еще не меньше 2 дней... Завтра надо в универ. Однозначно еду в очках и их не снимаю весь день. )
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Досмотрела Лавлесс... Обалденное аниме. Зацепило чем-то...

Последнее время, не смотря на замечательную погоду, некоторое подобие порядка в личной жизни и т.д., накатывает грусть...
И еще такое губительное желание, чтобы кто-нибудь подошел и просто молча обнял. Не задавал вопросов, типа "Что с тобой?", "почему ты себя так странно ведешь?", "что-то случилось?"... Ведь все равно не отвечу... Потому что сама не знаю.
................................

Я одна. Слушаю Мару. И пошли бы все лесом...

"И лилии в воде... И кожа мокрых стен... Бедро, рука.... И пальцы между строк..."
"В наручники тебя и на железный стол.... И 220 вольт...."
[600x275]

А время все летит вперед.. И уже не верится, что вот-вот и июнь... Лето...
Порой ломит в висках... Аллергия достала... Карандаш остается на бумаге, сохраняя что-то единое и двойственное одновременно...
И все какое-то безумно незаконченное, как будто мои полубредовые карандашные наброски...
А братишки сегодня последний звонок... Поздравляю. :) Совсем большой стал. ^_^

Пишутся песни...

Завтра еду к одному из своих главных критиков презентовать еще одну новую песню...

Названия пока еще нет...

Там были только я и ты...
Лишь я и ты играли с вечным...
Под плотным занавесом тьмы
Казалось вечное беспечным.

Последний вздох сорвался с губ
И поглотился небосклоном.
Лишь нас с тобой замкнули в круг
И объявили вне закона.

Лишь я и ты, упавши с неба,
Разбиться насмерть не смогли...
Кровавый вкус во рту - победа!
Мы раскрутили ось земли...

А жизнь - полеты по спирали,
И скорбь по снежным небесам...
Неслышно вечность исчезала,
Запекшись кровью в волосах...

Ржу.... :D


Саму себя напомнила...

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=117888635199857&n=1&page=2

15.05.2007


Выпьем за тех, кого нет рядом с нами,
Выпьем за тех, что живут внутри нас,
Кто беспокоит холодными снами,
Кто не вдыхает жизненный газ.

Кто, растворяясь в безмолвии ночи,
Шепчет нам на ухо прошлого дни,
Еле касаясь тепла наших мочек,
Тихо твердит: "Позови... Позови..."

Выпьем за тех, кто уже не вернется,
Выпьем за тех, кто ушел один раз.
Выпьем за тех, кто нежно смеется...
Откуда-то сверху глядя на нас...

А фонари вспыхивают на полсекунды, а затем гаснут, дотлевают как окурок в пепельнице... Окурок, которого когда-то кто-то касался, подносил к губам и опустошал...

Наверное, у меня тоже весеннее обострение... Ни с того ни с сего желание уйти оттуда, куда так долго хотела попасть...

Хех... А под одеялом никого нет, можешь даже не искать...
Угу, конечно нет... Проверяли...

И снится что-то совсем уж размытое и непонятное... Вроде было довольно ярко, а вспомнить не могу... Интересно, можно ли при желании повторить сон? Сделать эдакий заказ в свое бессознательное?