Все как-то скомканно, совсем не так...
тошно... Как обычно, в свой день рождения под вечер я остаюсь одна...
млин, красавица с опухшей рожей.. гы-гы...
хочу к сестре...

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Пц... О_о Все страньше и страньше...

Кто-то говорит, что волнуется без меня, что не любит, когда мой мобильник не отвечает, потом ни с того ни с сего "доверчивой" называет, а на след. день просит его не беспокоить в строго определенные временные рамки.
Женская логика, приправленная моим воспаленным мозгом извращена до предела, и именно это заставляет меня подозрительно косить глазом и чуять некий подвох.

Еще кто-то ни с того ни с сего презентует мне кусок натурального янтаря на веревочке с просьбой носить и никогда не снимать, так как это талисман, заправленный энергией этого кого-то. Совсем охренели мне такие вещи говорить. Я все понимаю, что эта персона умеет внушать доверие, но неужто можно подумать, что после таких слов я вообще надену на себя этот янтарь без предварительной очистки?

Еще кое-кто, вылезший почти неделю назад, вдруг ни с того ни с сего приглашает встретиться после 3-годового (или около того) отсутствия встреч.

А еще один кое-кто ни с того ни с сего делится своими воспоминаниями, нахлынувшими на него сплошным потоком прямо на паре.

О_о да и только...

Хочу сказать всем этим товарищам, за исключением последнего. ) Для кого-то номер один я могла стать назойливым фактором, и я рассмотрю эту версию, попытаюсь скорректировать свое поведение, ибо нефиг.
Для кое-кого номер два, я возможно кажусь либо слишком простодушной (а, надеюсь, это не так), либо меня путают с моими друзьями. Я - это я. И я подозрительна.
Третий кое-кто меня весьма удивил. Но если ваша вылазка в "реальный он-лайн" моего тухлого поля основывается на каких-либо физиологических факторах - катитесь лесом. :) Ибо хмурая девочка с короткой черно-красной стрижкой и неизменным ножом в кармане уже давно вас не ждет. Хе-хех.

Сейчас идет на 2х2 данное мульт-произведение... Чем больше смотрю, тем больше общего нахожу между мной и главным героем.
И самое смешное - вот оно, мое маленькое индивидуальное счастье - сессия закрыта на "отлично", завтра будет вкусный торт, но что-то как-то оно проходит незаметно... И счастливой себя почему-то отнюдь не чувствую, даже при учете того, что куплена книга, которую я хотела прочитать...
И что теперь?
Да, что теперь?..
Теперь сидеть и отъедать от обиды кусок за куском...
Пока мерзла с температурой на остановке, рассматривая плавающий и двоящийся у меня в глазах мир и его обитателей, испытывала много странных и почти забытых ощущений... Например, зависть. Да, я завидовала каким-то обнимающимся на остановке гопникам... :) Порой устаешь от гениальности и непредсказуемости, и хочется простых банальностей, вроде руки, поданной при спуске или нечаянной, но теплой и ободряющей улыбки..

Да, конечно... Поныть в блоге - это труъ... :)

То ли я слишком чувствительная стала в связи с начавшимся Новым Годом, то ли это болезнь на меня так влияет, но все же, буду надеяться на то, что мои растрепанные нервы соберутся в кучку и перестанут меня донимать... А пока остается смотреть аниме, чтобы хоть как-то отвлечься от моих обиженных мыслей. :)

[525x700]
Мело, мело по всей земле,
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени.
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.


Маленькая ссылочка в прошлое. ^_^

Удивлена, что до сих пор мне на почту не пришло 3 сотни лирушных уведомлений от всех тех, кто поздравляет остальных в своем блоге с наступающим НГ. )
Тогда я буду первая. Ме-хе-хе. ^_^ Поздравляю в первую очередь себя любимую, ну и всех остальных заодно с наступающим годом Крыски, надеюсь весьма лояльной к нашим ошибкам и пофигистичной к нашим недостаткам. )
Как всегда надеемся на то, что в Новом году жизнь вступит на свой новый, более высокий и позитивный, виток, и мы все-таки получим ту толику счастья, которую заслуживаем несмотря ни на что. )

Сейчас, когда все рассаживаются за праздничным столом, включают телевизор и ждут 12 ночи, первых минут следующего года, давайте вспомним о тех, кто сейчас не с нами, но с кем бы мы хотели встретить Новый Год. Я не говорю о тех, кто бесконечно далек от нас, и кому, собственно, нет дела до наших маленьких судеб. ) Я говорю лишь о том, что многие забывают поздравить всех тех, с кем они когда-то пересекались. Некоторые забывают поздравить даже своих друзей... Нехорошо, товарисчи, нехорошо) *грозит пальцем*

Исправляйтесь! ;)

А я еще раз скажу: "С Новым Годом!"

Дяде Роджерсу впору изучать на мне неконгруэнтность...
И настроение скачет... Хочу стабильности. А ее все пытаются нарушить. Задолбали. Херня какая-то... )

И все-таки, интересно, кто там так сильно хочет до меня достучаться? Давай, стучись... Посмотрим, что мне смогут наобещать, и какой договор попросят подписать...

Ждем-с...

Хочу молочка и спать... Или еще пару серий Сакуры посмотреть... А то что-то как-то не так.
Уложите мну в сейфик, обложите ваточками и никому не показывайте...
Не знаю, до какой степени мой эгоизм будет давать о себе знать, но то, что он делает меня излишне чувствительной, оказывает свои медвежьи услуги.
А мне уже это стало надоедать...

Хочу, чтобы меня более ничего не задевало.

З.Ы.: Макс, хоть ты как свет лампы машиниста в туннеле метро. :) Вспомнила твое "ноу комментс" и накорябала в заголовке. Пока что-то хорошее помню, не все потеряно...

"Как в клетку загнанный зверь... Открытая дверь, но я сижу взаперти..."

Очередные выходные, все с теми же загонами выходного дня, чуть измененные из-за вполне конкретных субъектов... ну, флаг мне в руки и барабан на шею, главное, чтоб не три пера и не в хвост... :)

Как всегда, горю наполеоновскими планами, интересно, хватит ли меня на их скромное выполнение?

Осваиваюсь в новой комнатной обстановке... Надеюсь, банальные перемены интерьера повлекут за собой не менее банальные перемены в жизни, желательно, в положительную сторону. :)

А что касается иного рода достижений... Мастер и Маргарита пощадили мои нервы и позволили мне дописать дневник, созрела одна забавная теория, которая пока получает развитие совсем в иных вещах, чуть более утопичных, чем некогда задумывалось...

В общем, пушим хвост и смотрим в будущее, пока еще ничем не заляпанное. ^_^

Сие мое новое стихотворение. Написано в стиле моих 14-16 годиков, практически без метафор, с простой рифмой и односложными предложениями. Названия пока еще не дано, ибо не родилось пока еще... )


В темноте умолкнут звуки,
Лунный свет затушит свечи.
Сладкой горечью разлуки
Ночь укроет твои плечи.

Черной тенью с нежным взглядом
Прокрадусь в твой сонный разум.
Тихо-тихо сяду рядом
И убью тебя не сразу.

Мягкой лапой прикоснувшись
К горечи твоей разлуки,
Нежно-нежно улыбнувшись
Я возьму тебя за руку.

Мы поднимемся неспешно.
Мягким шорохом шагов,
Замурлыкав нежно-нежно,
Уведу тебя из снов.

Усыплю в тебе разлуку,
Чтобы ты забыл о прежнем,
Согревая твою руку
Теплотою лапы нежной.

Мы поднимемся все выше,
В снежные владенья тьмы.
Видишь, ночь царит на крыше?
В этом мире только мы...

Вот и все. Пришли. Пора.
Твою руку отпускаю...
Начинается игра.
Тихо когти выпускаю...

Кровь окрасит снег и руки.
Нежно лапой прикоснусь...
Заберу твою разлуку.
На прощанье улыбнусь...

Черной тенью с нежным взлядом
Прокрадусь в твой мертвый разум.
Тихо замурлычу рядом:
"Я вернусь к тебе... Не сразу".

Удивительно, насколько сильно может менятьсяое настроение за день...

С утра в полуобморочном состоянии проклинала весь мир, мучаясь тошнотой и вообще жалобами желудка на жизнь.

Возвращаясь домой, устроила себе маленьких поход в зоомагазин. Купила корм кошаку. Прогулочка выдалась отменная. Небо просто великолепное. Полосы дыма от фабричных труб, серое тягучее с одной стороны и светло-розовое с другой. А за спиной синеватое какалй-то. Красотищща. А навстречу топают парочки. Некоторые ссорятся, другие не отлипают друг о друга даже на улице, извращенцы... Но самое прикольное в том, что ты идешь, смотришь на них, и понимаешь, как хорошо идти одной навстречу этим озабоченным и понимать, что это время принадлежит лишь тебе одной, без глупых и нудных ссор, без дорогих тебе улыбок, без теплых и не очень слов, без суеты, без всего того, что составляет распорядок твоего дня.
Идешь и забывается вся злоба, которая вчера еще забурлила в сознании... И плевать на то, что люди - мудачье, извиняюсь за выражение, и половина из них даже жить недостойна... Странно, но даже видение мира на какое-то время становистя несколько позитивным... Знаю, что щенок поправится и с ним все будет хорошо, знаю, что с учебой у меня все будет в порядке, надеюсь, что некогда брошенные слова останутся всего лишь словами.

И на самом деле .... Аааай кээээээээн флааааааааааай..... ))))

Сегодняшний день потряс мое воображение великолепным разнообразием чувств и ощущений.
Наконец-то отвезла свой зад в бассейн. Признаться, гидромассаж жжот. :)) Если не держаться, струей воды сносит на противоположную сторону довольно широкой дорожки. :)

Первый раз в жизни пила макдаковское двойное эспрессо. Обплевалась, купила молока, разбавила - только тогда выпила.

Но пиком сегодняшних потрясений была генеральная уборка в Сомбровой комнате, закончившаяся минут 15-20 назад. Сначала тешила себя надеждами, что это будет похоже на уборку срача в моей комнате. Но потом оказалось, что я слишком жалела себя в своих надеждах. :D

Уж никогда не думала, что помимо вечно писающего за кресло кота, замечательного соседа-паука Паши с его столь же замечательной семьей, у него в комнате живет семейство червей-готов. О_о Хотя, по всей видимости, это было два семейства, возможно даже враждующих клана, один из которых базировался под столом, а другой успешно занял позиции под креслом, за которым имеет обыкновение писать кот.

если бы меня попросили охарактеризовать это очищение жилища одним словом, я разорвалась бы между вариантами "жесть" и "п...ц", извините за выражение. :D

В итоге, оба клана были повергнуты в отчаянное бегство мокрой тряпкой и Сомбровым совком. Чувствую себя Наполеоном. Кот был предупрежден о том, что последует за еще одной попыткой справить малую нужду за креслом. Конечно, варианты дифференцируются от протирания кошачьей попы наждачкой до подвешивания его на люстре за коки. :)

Ну, будем считать, что день был весьма плодотворен и собственно говоря, удался. И все же, я рада, что он уже подходит к концу. :D

Какой смысл делать что-либо, если это не окупается?

Какой смысл в попытках не обидеть, лицемеря, переступая через себя?

Это ведь тоже не окупается...

В итоге ничего... Лишь ощущение загнанности в клетку.
Вспоминается Светины проекты...
Вот сейчас ей вполне возможно меня поизучать... Ибо единственное, что я чувствую уже довольно большой период времени - одиночество. Да, знание это весьма субъективно, но легче от этого не становится.

Успехи в учебе приносят лишь временное удовлетворение.
Общение с приятелями - тоже...
А потом опять - затравленность.
Я прекрасно понимаю, что дела, деловое общение важнее каких-то личных привязанностей...
Но однако отчего-то становится жалко креветок, остывающих на напрасно накрытом столе...
Вообще странное чувство - жалость, да? Это если отходить от темы, чтобы совсем не разныться...
Помню, жалко было цветов, которые полагаются дарить учителям на первое сентября. Жалко было раздавленных лягушек и червей...
А саму себя я категорически запрещала жалеть...

"Остается слякоть московских улиц.. Как на дне реки - фонарей осколки... А еще прохожих чужие лица... И остывший чай... И осенний вечер..."

Н-де... Действительно... Хоть все помещай "И опять мне снится одно и тоже,.. За моим окном мерно дышит море..." Неужели я близка к разгадке своих снов?..

У нас выпал снег... Наверное, завтра будет еще грязнее, чем сегодня. Тоже самое, как слой пудры на какой-нибудь тривиальной актриске... Созданный, чтобы стать осыпающейся маской, прикрывающий всю дрянь на лице, на земле...

Смотрю Клэймор. Единственное, что помогает хоть как-то отвлечься от кошмаров реальности и иллюзий.
Сегодня опять снились волны, и опять я задыхалась во сне.
Снилось, что я лежу на какой-то насыпи, а море справа от меня... И волны бьют по это насыпи... Громадные... Брызги хлещут по лицу, и я боюсь, чтобы волна не накрыла меня с головой...

Маман опять чудит... Ненавижу все это... Опять ее бредовые домыслы, идиотские предположения... "Нет, такого никогда не будет" - говорю я. А она требует доказательств. А доказывать мне сейчас что-то настолько лень... Вот и довольствуюсь ростками отчаяния, которые она посмела во мне поселить...

20:20 - я хочу, чтобы мое желание исполнилось...

А еще снился заброшенный дом. И действие происходило как будто внутри какой-то чужой истории или же игры. Призраки... Идут на тебя, ты оборачиваешь и думаешь, если они пойдут за тобой - значит, тебя убьют. И ждешь... Оборачиваешь - и они оборачиваются. И идут за тобой. Девчонка с дьявольскими глазами, какая-то беременная тетка, мужик... 2 кошки, которые набрасываются тебе на ноги...

Жуть, что ни говори...

20:22 - я хочу, чтобы меня здесь не было...

Интересно, что побуждает меня писать все это? Странно... Некоторые уже осуждали за эти мысли, иные стремились пожалеть и посочувствовать. И те и другие изрядно поели мозг и конкретно задолбали.
Ничто так не унижает, как проявленная жалость.

Повторюсь, наверное, но слова эмпатии, сочувствия, сопереживания - ужасно относительны. Я сама могу их произносить... При этом искренне... Но когда слышу их, направленные в мой адрес, меня передергивает от слышимой мне лживости и искаженности, даже если и не так в сознании того, кто их произносит. Исключение лишь одно. И оно сейчас не рядом. Исключения лишь подтверждают правила, хых...

20:26 - мой мозг похож на амебу...

Вчера сидела рисовала одно творение. Посвящено Creature of the sun. ;) Точнее, оно навело меня на выражение на бумаге этой заезженной и бесконечно банальной темы.

Сегодня опять все тряслось и было желтым... Интересно, это и правда от неправильного питания? :/
Жуть...

20:28 - у меня болит живот...

Пойду досматривать Клэймор...

«Пока на твоих губах остывает прощальный поцелуй, ты будешь жить… Пока тебе еще тепло, я буду рядом… Пока ты дышишь»…

…Одиноким не спастись. Пока я даю тебе дыхание, пока я дарю тебе тепло, ты будешь со мной… В твоих глазах нет видения будущего, ты живешь лишь пока я хочу, чтобы ты жила…

В полутьме стираются границы между живым и неживым… В призрачном мерцании свечей есть что-то искусственное… Волосы стекают по пальцам подобно водопаду… Ленты развеваются в воздухе, следуя за тобой в своем желании повторить твой танец…
Я тону в волнах твоего желания дышать, двигаться, жить…
Улыбка, поворот головы, озорной блеск глаз…
Ты идеальное творение…
Подойди ко мне…

Неестественно длинные белые волосы накрывают меня, когда ты склоняешься ко мне. Наивные фиолетовые глаза смеются. Ты снимаешь со своей шеи черную ленту, небрежно проводишь ею по моей груди и повязываешь на мою руку.
В тебе есть что-то потустороннее…
От твоего смеха бегут мурашки по коже…
Он проникает в самые глубины моей больной души…
Излечи меня…
Ты берешь меня за руку и прижимаешься к ней своим личиком… Идеально белая кожа… Правильные черты… Длинные ресницы… И холодное, мертвое дыхание…

Идеальное, великолепное творение…

Моя почти живая кукла…

Я рядом… Возьми мое тепло… ЄAaствуй ритм моего сердца и обрети возможность дышать…

Ты смотришь на меня. Тень от длинных ресниц ласкает твои щеки. Ровные зубки приобнажаются в нежной улыбке.
Как я хочу, чтобы ты осталась со мной…
Ты касаешься моей руки губами в последнем прощальном поцелуе, забирая мое тепло, заставляя свое несуществующее сердце биться, заставляя свое тело наполняться кислородом…
Пока я застываю на кресле под счастливым взглядом твоих фиолетовых глаз…

В игре иногда меняются правила…

«Мы всегда можем поменяться местами»……………….

Я смотрю на себя в зеркало… Длинные неестественно белые волосы… Серьезный взгляд фиолетовых глаз… Грудь колышется в такт дыхания…

Я оборачиваюсь и смотрю на кресло, в котором обрел новую жизнь мой Создатель, мой король…

Я осмеливаюсь коснуться его губ робким поцелуем.

На твоих губах остывает прощальный поцелуй…
Прощай, Творец…
Я наливаю себе бокал вина…
Я поднимаю тост….
Я поднимаю тост за то, что я теперь живу.
Я поднимаю тост за то, что дало мне эту жизнь…
Я поднимаю тост за твою смерть!

А теперь еще и живот разболелся... ы... Вообще вечер отпад, как говорится... )
"Прошлое" вылезло в аську и тыкает меня о причинах моего плохого настроения. Надо уматывать в постель, а то уже не соображаю, как ответить на вопрос, зачем я ставлю в текст смайлик. :))

Обидно, что мое "раздвоение" отказывается работать именно тогда, когда мне это надо. Необходимо, даже можно сказать.
Интересно, каким образом слова, к которым ты во многих случаях относишься спокойно, в каком-то конкретном являются оскорблением и обидой.
Правильно писал кто-то, говоря, что словами можно ранить или даже убить.

Меня знобит... И я, кажется, снова начинаю задыхаться...

"Сомнений нет, все в этом мире чем-то оплачивается. Пять минут сегодняшнего счастья - часом завтрашнего. Любовь - слезами и ревностью. Спорт - травмами и самоограничением. Прочитанные книги - зрением. Бурная эгоистичная молодость - тоскливой старостью. Приобретательство - вечной озабоченностью и страхом утрат. Успех - отсутствием времени. Карьера - мнительностью и завистью. Большой город - транспортными муками и одиночеством. Маленький город - дрязгами, затхлостью и скукой. Семья и защищенность - отсутствием свободы и назойливым шумом. красивое тело - страхом съесть лишнюю горошину. Даже дырки от бублика не так бесплатны, как кажутся, и оплачиваются съеденными бубликами" (с)


Вроде полегче... Все еще знобит.
Твой наказ, Наташ, остается невыполненным. :)

Всегда, когда мне было плохо, я любила твердить про себя: "Я хочу..."... Обычно это было "Я хочу домой", потом "К нему", потом еще что-то...
А теперь мне плохо. Я говорю "Я хочу...", и на этом мысль теряется. Потому что я дома. Потому что у меня уже есть все. Потому что мне некуда сбегать.

Завтра опять проснусь с опухшей рожей... И опять придется врать маме, что напилась на ночь молока\соку\чаю, поэтому и отекла.

Мысль, кажется, сформировалась. Я хочу уйти. Куда? Зачем? Не знаю.

У меня дрожат руки. :) Забавно. Попыталась написать чтолибо ручкой, так почерк скачет на всю страницу. :) Ыть.

Пойду я спать. Лучше забуду про этот испорченный вечер.
Не хочу больше говорить о том, что у меня на душе. Искренность никогда меня до добра не доведет. Ибо мне от нее только лишь больно. Хех.

Да, кстати... Прошлое умеет согревать. Никогда не думала, что контакт с ником Кай когда-либо появится в моей аське. И пусть оно меня доводило до слез в подушку чуть ли не каждую ночь. :)))) Зато теперь будет просто интересно пообщаться. Повспоминать тоже. На Чистые Пруды съездить как-нибудь. Покажу ему свои творения. Пусть оценит, во что выросло белое и пушистое, зеленоглазое "Оксано". )))

Родилось тут только что:

"Всего лишь жизнь".

Застыло в сумраке разрушенного лета
Дыханье тех, кто никогда не жил.
Холодно-горькие мечты поэта
Свисают нитями с заплеванных перил.

Он как никто иной молил о смерти,
Прося у вечности всего лишь свет.
Она молчала. Он стонал, уснув
Во тьме, уйдя туда, где света нет.

Один прощальный поцелуй, один глоток вина
С заботливо подмешанной отравой,
Смерть за измену - велика цена?
Измена - грех. А смерть сияет славой...

И вечность лишь тогда дает ответ:
Свет погребальных свеч - сбылось желанье,
Холоден тот, кто жил, мечтал в расцвете лет,
Любил, блистал, предал. И умирал в страданьи.

А мне опять снились волны... Я опять сидела за какой-то стеной, за меня цеплялись чьи-то дети... За стеной нависали волны, почему-то цветные и как будто пенные, и обрушивались мне на голову. Я задерживала дыхание, волна спадала, дети куда-то меня тянули. Потом еще одна волна, и опять с головой... И снова задерживаю дыхание.
И все миленько, красиво, в лучах заходящего солнца...
А если и правда, задержу дыхание во сне и больше не проснусь? Раньше я просыпалась, а сегодня продолжала спать, когда волна накрывала. Причем осознавала, что задерживаю дыхание наяву.

Все же цветные пенные волны приятнее, нежели громады серо-зеленых или просто темных волн.
Настораживает один факт, что волны с детьми снятся не первый раз.
Сюжет всегда один - стена, волны, дети.
Дети смеются, играют, а мне страшно.

Странная связь. Надо помозговать.

"Гуманитарии — жалкие люди. Я сам гуманитарий, если на то пошло. У нас слишком быстрый мозг, чтобы нам можно было верить. Для нас сло­ва ничего не значат. Мы жонглируем словами, как мячиками. Они у нас круглые, хорошие, правиль­ные, но всего лишь слова".

по Д. Емцу

Не люблю длинные гудки в телефонной трубке... Звучание первого сносно, второго - терпимо, на третьем накатывает некое подобие нетерпения, на четвертом понимаешь, что скажешь уже не то, что хочешь, на пятом пропадает желание говорить вообще. На шестом вешается трубка.

А еще, как было сказано: "все возвращается на круги своя". Я хочу в небытие. Пусть теперь оно и называется красивыми словами "отрицательное измерение".
Сомбр сказал, что я не понимаю, что это и как это. Потому что мои мысли и представления существуют в этом времени и пространстве. Следовательно, я НЕ МОГУ представить, что будет в анти-измерении.
А что, если я помню?

А еще я хочу попасть в постапокалиптический мир. Это желание навеяно "Точкой Отсчета" и книгой "Метро 2033". Я хочу бегать по зараженному радиацией городу и отстреливаться от монстров.
Я бы вообще с удовольствием занялась сталком...

Интересно, отчего я чувствую себя настолько потерянной? =/  Посидела под мостом на речке сегодня... Выпила 2 банки энергетика... Послушала музыку...
Ездила в Дмитров, накупила кучу всяких ненужностей в попытке заполнить что-то в себе. Интересно, почему у других получается лечиццо шоппингом, а у меня все через задницу? :)   

Попрошу у Сомбра сыграть в Анриал... Надеюсь, полегчает.