Отдать себя.
Отдать себя и не бояться
Углов в закрытой комнате.
Мне страшно вновь одной остаться.
Как раньше это было, вспомните...
Когда весь вечер посвящен одной тебе,
Ты красишь ногти, пьешь вино,
Топя сомнения в изогнутой свечи огне...
Не страшно ведь? Но все одно
Наедине с собой.
Пустые маски, лики да Арканы.
Струя песка из чаши в чашу вниз.
Не выпадает пиковая дама,
Мое желание - закон, а не каприз.
Отдать себя.
Отдать себя в твои ладони.
Я награжу тебя способностью наполнить
Мой одинокий вечер теплотой.
Побудь со мной...

23.04.2009

Потянуло что-то на любовную лирику. :)

[314x313]
Перед моим отъездом с юга дачу, на которой мы жили, посетили гости. Там был мужчина, который с двух слов меня очаровал. Его зовут Игорь. Человек с тонким чувством юмора, хитрющими глазами и улыбкой Чеширского кота. Мы вели "светскую беседу",я развлекала гостей рассказами о быте психологов, хиромантии и прочем. Вечером они убедили меня прочесть им стихи собственного сочинения. Прочла.
Весь вечер на эмоциях. в общем. :) Перед отъездом Игорь прочел мне один стих, на последней строке которого я не выдержала его взгляда (майн готт, в моем мире появился второй мужчина, чей взгляд я не выдерживаю О_о) и предательски покраснела. Он улыбнулся и уехал.

К чему я это пишу?

К тому, что, показывая маме его фотки, под ее смех услышала признание: в этого мужчину она сама по молодости лет была влюблена. хD

Вот такие пироги.

Отдыхаю :)
Как же все-таки я люблю Москву...

Сегодня посетила выставку орудий пыток от Средних веков до Екатерининских времен на ВВЦ) осталась довольна, атмосферно, музыка приятная (колоритная), столь любимые мною восковые фигуры тоже присутствуют в виде палача и головы Ивана Грозного. А еще заметила пару прелестных вещичек, поставленных для придания ...позитивного... (с учетом специфики заведения) настроения. Например, старушка-Смерть, нежно улыбаясь, гладит кота, или суровый плюшевый мишка, вылезающий из статуи "Поцелуй Девы Марии". Кстати, история гласит, что подобное орудие пытки было изобретено где-то в области нынешнего Ирака ханом, в то время он назвал ее именем своей жены. Какая красивая любовь. :))) Но я завидую.


Мороженное, воздушный шарик, прогулка по ВДНХ и провожание (простите мой русский, проводы) домой. Что еще нужно ребенку для счастья? :) Спасибо, Дадо.

Чем больше пишу, тем сильнее растет моя паранойя... Поэтому плоды моего ума ныне будут публиковаться на stihi.ru (Ксения Рыженькова), тем самым защищая мои авторские на них права.
Сие касаемо и прозы.

Завтра ты ушла. Странная формулировка, но, наверное, завтра у меня не будет возможности отписаться...

Нормальные люди ходят на кладбище, поминают, а я у тебя не слишком-то нормальна, ты же видишь, что творится со мной эти 3 года и как я меняюсь (не меняюсь). Поэтому так и пишу в блог.

3 года - открытая рана, как было сегодня сказано. Может быть, да. А я за собой замечаю странные мысли. Все винят Аркашу, а я к нему продолжаю хорошо относиться... Ты же знаешь, что он в тюрьме, и у него недавно родился сын?..

Мама была в шоке, а мне все равно... "так и должно быть", как я люблю повторять.

Жаль, что мы не можем посидеть у него на кухне, отведать его\твою фирменную курочку со сметаной и поглощать никотиновый дым за реальными, жи-вы-ми разговорами.

Сегодня я купила замок. Я повесила его на шею, запечатав все свои чувства. Я трогаю его рукой, он горяч.
Я не буду растрачивать свои чувства.

Я тебя люблю.

Мы же когда-нибудь встретимся?
Я надеюсь, в моей пустоте (а нынче я не хочу, чтобы ТАМ было пусто, пусть лучше огни-огни-огни, ветер и скорость, и пару крыльев, серых с темными кончиками, но это уже из области фантастики) мы сможем пересечься и перенестись в наше с тобой прошлое.

Люблю.

И очень сильно хочу тебя видеть.

Извини, что не зашла сегодня в храм.

Людям - людское.
Не оглянись.
Из подземелья ринуться ввысь
Вам не дано.
Вечером двое,
Степенные лица
Пялятся сквозь голубое окно.
Вереск, свеча и забытая спица
Колет старинное веретено.
Вечером наглухо
Шторы, портьеры.
Я не боюсь темноты.
Надоело
Прятаться, мысли читать от безделья
В поисках нового: мнений, решений.
Но не найти.
Так и живу... и на этом пути
Мыслю не новое и не живое -
Ведьмино - ведьме,
Людям - людское.

* * *
Где-то стучит.
Я сижу одиноко.
И попиваю грейпфрутовый сок.
Я не забыт.
Но устал от мороки.
И запасаюсь рифмовками впрок.
Столик накрыт.
На портрете далеком
Роспись оставил Винсент ван Гог.
В горле горчит
От прохладного сока.
Я поднимаюсь, не чувствуя ног...
.........и ухожу.

13.07.09

[450x338]
Так бы я призналась в любви...

И я пишу... для Вас
Признание в любви.
В сей поздний час,
Прощаясь с тем, что
Люди назовут рассудком,
Хочу отдать все дни,
Наполненные мыслями о Вас
Под суд свидетелей
Безбожного паденья.
И если Вас не затруднит,
Лишь на одну минутку
Костлявой лапою разрушить миг
Невинности паренья
Позвольте мне.
Ведь я... люблю Вас.

12.07.09.


* * *
Я равнодушен к зеленым глазам,
К кроткой улыбке, отчаянным фразам.
В этом безумии где-то я сам
Растворяюсь. Проклятым алмазом
Проникнется мыслью, что не одна,
Я промолчу, наслаждаясь украдкой
Блеском безумия в ночи без сна,
И променадами века Упадка.
Вдоль мостовых, обнимая за руку
Пьяной походкой веду по Москве.
Кривя ухмылку, поет про разлуку,
Бросив объятья подачкою мне.
Не равнодушен. Кривою дорогой
Ведьма ластится ко мне, отнимая
Дыханье. Терпкою ночью у дома порога
Я поцелуем в нее проникаю.

12-13.07.09

Занимаюсь перечитыванием дневника в ...Н-ный раз. Сидение Интернет-кафе придает этому занятию специфическое ощущение оборванности, мысль в голове зудит "вот-вот, еще немного, и все... тайм аут", медленно темнеет, я слышу, как шумит вчера штормившее море.
То. что раньше находило свое место на страницах моего дневника, сейчас теряется в кратковременных статусах Вконтакта. я была права, когда говорила, что Вконтакт - дрянь и нафих в нем регаться...
Я пишу стихи.
Одесса, Севастополь, да и просто банальная смена обстановки положительно влияют на мое мировосприятие и способность сочинять. Да и морская вода, исцелившая давно поврежденную кожу рук, залечивает сознание.
Понимается, что для приятного времяпрепровождения никто, в принципе, не нужен, а романтика живет сама по себе, наполняя мою жизнь спектром занятных ощущений.
Как я говорю "то, что для вас - рмантика, для меня - норма жизни".
Начался роман с Пелевиным.
"Жизнь насекомых" близка мне по духу.
Благо, что перед отъездом Великий Торрент одарил меня антологией его ..мысли.

...на заднем плане стилизованная Lux Aeterna. Крайне уместна, ибо мысли. меня сейчас посещающие, немного не так легки, как были до.

18го буду дома...

Пожалуй, опубликую свои последние стихотворения и тут.

http://www.1-sovetnik.com/articles/article-694.html

В последнее время есть ощущение чего-то недосказанного, влитое в ощущение конечности жизни. Май. Летом будет лучше.

Интересно как чувствуют себя умершие люди? Иногда хочется, чтобы они вернулись и рассказали. Но не будет ли это навью, нявкой, готовой убить тебя, чтобы забрать тебя к себе?
Хочу перечитать Дяченко.

Интересно, что тянет ко мне людей? Спрашиваю, а мне отвечают "ты светлая", ага, куй вам... Поройтесь у меня в голове поглубже, посмотрите...
Сейчас мне кажется, что я не испытываю чувств. Я зеркало, отражающее ваши собственные эмоции. Я отражаю, а вы их поглощаете. И вам кажется, что эти эмоции порождены мною и подарены вам. Но нет. это лишь ваши собственные отраженные эмоции. А вы не понимаете, продолжаете поглощать и говорите, что я доброе, милое и очаровательное создание... Поймите.
А может, действительно просто кажется.
Весна.
Обострение.
Хочу сделать что-нибудь такое, что заставит людей ужаснуться.
Хочу остаться в вашем сознании царапиной, ноющею.
Хочу, чтобы просто проходящим мимо было страшно, хочу, чтобы был восторг и восхищение. Чтобы они никогда не смогли забыть.
*лихорадочно соображаю*
Как можно в одном действии смешать страх и восхищение?

А еще.. хочу выучить наизусть "Мастера и Маргариту".

А вдруг получится?

"Когда людям некуда деваться, они едут в Москву" (с) Алиса, к/ф "Русалка".

Зависит ли вероятность исполнения желания от номинала монетки, брошенной в воду?

Свои глаза, мой друг, закрой.
Вдыхая запахи полыни,
Преодолев ночной прибой,
Сим тихим вечером отныне,
Mein Herz, навек ты будешь мой...

Agoniya.

Что дает нам право обладания другим человеком?
Вопрос можно понимать в двух аспектах:
1)Кто\что дает нам это право,
2)Что оно (право) нам может дать?

А вы как думаете?

Попробуйте представить поток уходящих людей. Да-да, именно уходящих.
Предлагаю для вашего размышления такие вопросы:
1)кто эти люди?
2)почему они уходят?
3)куда они идут?
4)идете ли вы с ними?
5)почему вы остаетесь\уходите?

И вот еще: боитесь ли вы сумасшествия?

...А тем вечером никто не мог помешать нам сойти с ума. Мы были вдвоем, последними в этом до тошноты нормальном мире. Мы уходили в MMORPG, но и там натыкались на столь же безобразно адекватных людей, залезших в шкуры эльфов, орков и гномов.
Чаты и социальные сети недолго спасали нас, они наводнены актерами, порою даже безупречными, и чем идеальнее они играли, тем более сильное разочарование постигало нас с тобой...

Пришла весна, я становлюсь все сентиментальнее, ты играешь на моих чувствах, прикидываясь то равнодушным, то влюбленным, а порой просто исчезаешь на неопределенное время, не считая нужным поддерживать нашу хрупкую связь.
Этим вечером о ней напоминает только N\A в аське и пара скринов с орчьего алтаря.

Я хочу сидеть на крыше и читать стихи. Громко. Выразительно. Чтобы меня слышал весь мир. Слышал и ужасался.

Как сказала БлэкСтар, "я родился не в свое время. Я его обогнал".
Мне бы его уверенность. :)

Хочу пойти куда-нибудь, "куда глаза глядят". Где можно снять оковы со своих безумных мыслей.
Пойдешь со мной?..
[423x368]

Съездила в Минск. Действительно хорошо отдохнула. Приехав домой, поняла, что от тотального п...ца не сбежать. Придется терпеть. :)

обнаруживаю себя в странно затянувшейся депрессии. Вчера наметился просвет - снова взялась за гитару. Отец повыл, послушав мои аццкие риффы, но все-таки дотерпел до конца. За что ему громаднейшее мерси. :)
А сегодня вот опять... сентиментальное настроение, дневники читаю, романтики хочется... только ее не будет.

...может быть, забегу вечером...

А вообще, купила себе мужчину. Осталось его только вышить и повесить на стену. :) С днем святого Валентина меня! Гг. :)

А сегодня мну снова снился Минск, второй день подряд. Вчера снился старый знакомый, который с какого-то перепугу очутился на неухоженном стадионе за бабушкиным домом, а сегодня - две мои подруги... Кристина с Даниэлой, наверное, опять понахватали медалей в Европе, думаю, стоит поехать, подарки купить... хотя бы к Новому году прошедшему... Но боже... это было так давно, когда мы бегали втроем по Бурдейного... о_О совсем не знаю, что им туда везти...
хочу скорее уехать к бабушке, отдам полцарства за два-три денька в пустом купе поезда, где буду только я одна, никакого компа, никаких людей, только мну, плеер и, пожалуй, учебник по психиатрии, второй раз начатый мною...

а завтра экзамен, вот я побрежу с температурой... опять залью про питекантропов чего-нибудь... а что, празве не гуманистические начала - имо, любовь к ближнему родилась, когдаодин питекантроп передумал бить палкой другого питекантропа... О_о


а еще вездесущий Удафф.ком... хоть сайтец и опаршивелся малясь, но креативы там реально навевают ностальгию по былым временам...

"а вот сухонький труп старушки... боже, неужели кто-то когда-то ебал это дохлое чучело? О_О" ыыыы....


в общем, Андрюшка, давай изобретай телепортацию и давай мне инструкцию по ее применению, не хочу портнуться куда-нибудь, потеряв один глаз и левую ляжку. )))

бред офф.

А еще когда-то давно можно было совершенно не думать о том, что сейчас гнетет.
Но в мире все равно что-то остается неизменным, а что-то возвращается на круги своя.
Год назад я отказалась от своих идей о мотоциклах, одиноких часах на крыше и ночных прогулках по улицам мегаполиса... Сейчас же снова стучится в голову картинка "Апокалипсис. Крыша в центре города. И я, жующая попкорн".
Волны все доканывают, когда же это прекратится? ) к психиатору не пойду. Бу. :)

А знаете, что?
Скоро Новый Год...

И мне так тяжело расставаться с тем, что способно пробудить мои давно забытые, но столь красивые чувства.
Надо, пожалуй, перечитать все то, что я тут писала за эти года...

Присоединяясь в безумцам, вопрошаю его о его существовании. Только хочу я не существовать, а уйти. Я хочу переметнуться туда, где есть только тишина и покой, где нет места глупым и злым слезам.
Где сейчас моя сестра?
Я хочу представить альтернативную реальность, где я всю жизнь оставалась верна своим принципам быть одиночкой, где не было бы ни первой, ни последней влюбленности, где не было бы гибели Ани, где не было бы месту алкоголю. Было ли бы это счастьем? Была бы я счастлива? Хех... Но счастье же всегда иллюзорно. Ладно, не счастье тогда... Тогда бы возможность сыграть в русскую рулетку, где после удачного выстрела (который бы продлил мое существование до следующего абстрактного) было просто тепло и уютно. Как правильно было сказано: "Счастье - это что-то теплое".