вот сижу и думаю, что сейчас правильно сделать.. или ничего не делать. Я жду малыша. все вышло как то просто даже не ожиданно, я даже как то несерьёзно отнеслась к этой новости... будто не со мной. побежала снова на работу, вечером на вторую работу (свои проекты) в итоге заболела и сижу дома...
и не могу никак себя перестроить. что не нужно рваться на работу. что важно сейчас мое здоровье и жизнь малыша. Ведь взрослая тетка.. а это управление работы уже начало действовать, маятник этой работы..
с одной стороны проектов все больше и больше и блин с серьезными людьми идет работа и недавно я узнала что моя фамилия уже связана с определенной компетенцией в бизнесе. т.е. уже есть в городе мнение "если нужно по бизнесу ...." то это к нам..)с др стороны а почему и нет. в этом направлении то. что мы делали в мега компании по результатам 14 года мы в рейтинге лучших ста компаний в России - 1 место! Это вам не хухры-мухры! т.е. есть причастность к хорошему уровню и если сначало мы всем об этом трезвонили. но никому было не надо и я ушла в наемники. то сейчас находят нас сами.. а бывшие клиенты обижаются что мало внимания им уделяем, как и мой партнер, она тоже чувствует себя одинокой но сильной, поэтому отдаляется и дуется... Ну она сложная это факт.

с др стороны эта тема надежности наемника - трудно это терять когда ждешь малыша.. хотя блин сама себе снова вру! Уже теряла и ничего, просто сейчас нужно выбрать свои проекты или наемником. я уже посылала запрос в небо этот и знаете какой ответ получила? Еду с утра на работу - звонок "вы как то нам свое резюме высылали на ген. дира".. "и?", нам сейчас надо тут одно направление бизнеса развить - (ага то самое направление бизнеса в котором наши проекты!) ...) и я думаю это ответ неба! Поэтому я еду на собеседование однозначно...) чтобы выйти на проект.

поэтому плыть по течению у меня не хватит сил.. тк работать надо и днем в офисе и вечером и все выходные дома над схемами. таблицами и пр... а вот сорвать проекты - это убить свою репутацию. А значит надежду на свой вольный бизнес. это мега важно. тк наемником все таки я себя ощущаю плохо... потому что я не могу жить чужими целями, я хочу своими.. и эта работа для меня была в принципе проектом... но если говорить о проектах, то этот проект не по профилю мне совсем.. - "все лишнее за борт?"

даже когда я думала о малыше, а это был зов души, разум все анализировал, и когда я осознала что кроме этой работы наемника у меня ничего не будет - НЕТ! нет никакого смысла в моей жизни если жить так как сейчас... Я просто не могу проводить 9 часов в день решая задачи этого уровня и получая при этом зп. причем посредственную... это гордыня наверное? Гордыня это плохо... но услышав от случайной знакомой с кот. пересеклась на работе "А что ты тут делаешь? Вы же по ...! Все говорят. если надо ..., то к вам и есть еще одна украинская компания.."... блин и я думаю "а правда что я тут делаю... кем прикидываюсь? Работать надо! зарабатывать репутацию раз слух то уже пошел!" и в тоже время я не поставлю на кон это, душой чувствую, что проекты и все такое это важно. но не могу упустить время. тк возраст уже потом не даст вернуться в эту точку. а проекты думаю будут. мозги то некуда не денутся)

Мой вариант на сегодня - работать над проектами и сидеть дома и ездить в офис 3 дня в неделю, и больше заниматься своим здоровьем. настроением и детьми. Вкладывать время и силы в себя и свое счастливое материнство и независимость.

А мужа я уже озадачила тем. что ему нужно работать. т.е. заниматься бизнесом который обеспечит нам нормальную ежедневную жизнь. Я могу приносит дс в дом, и за это время я в общем уже вложения в бизнес окупила и сегодня мы живем не используя кредитов на карте...

все. решено. хотя наверное традиционно это сидеть в декрете на пособие... а я чет какая своевольная. Но блин. могу я хоть с третьим ребенком жить в свое удовольствие а не кормить всю семью. да причем и стартовый капитал мужу дала... стоит капитал.. ждет покупателя..) Много уже сделала в общем.

Вот такие мысли у меня. Но я должна думать в первую очередь о своем здоровье и малыше! Все остальное только для того. чтобы приносило пользу.

Да.. когда ябыла беременна первым этих мыслей не было в голове и сомнений в том выживем ли мы? муж работал на Заводе.. учился в универе.. да как то справлялись.. я просто не думала что я отвечаю за этот вопрос... и он тогда не знал, что от меня мб польза финансовая... со вторым малышом, тоже не было сомнений - я его заслужила и чувствовала большую уверенность что все делаю верно, без работы остаться не боялась, копила на декрет.
а сейчас то мать что за паранойя? Мужика нужно озадачивать вопросом денег... тк решили малыша вместе не могу ж я и ребенка растить и на 2 работах пахать.. в любом случае будет момент когда я не смогу работать... Пусть готовится. тк пока начнет. время нужно на то. чтобы приносило это все доход.

интересно наблюдать картинку управления:

нет не так...
в жизни получается так. что с одной стороны руководитель (учред) кормит с руки и за это люди работают. но в какой то момент "хозяин - барин" вдруг персоналу начинает не устраивать. потому что если ты хозяин. то должен жить и горе и в радости с персоналом.. а получается так - "персонал должен работать и спасать мир", а вот руководитель по усмотрению потом премирует. Возможно ранее премии были больше. поэтому люди могли безоглядно работать. Были праздники и люди их помнили. а потом надоело руководству, дела пошли похуже, деньги имеют место усваиваться быстрее и персоналу достается работы все также, но премии уже меньше и праздники поскромнее и вовсе нет их, и система устает и стареет. В итоге жить работой не хочет ни рук-ль ни подчиненный и это просто площадка для собственника с тз денег, а для персонала с тз зарплаты. при этом всем немного наплевать др на друга и на площадку в частности. В итоге люди вообще не готовы работать сверхурочно, тк за призрачное они не хотят работать. и в итоге они просто встают и идут на свои выходные дни.

Что дальше? Зовут наемного менеджера. При этом самим пока меняться не хочется, менеджеру тоже в итоге денег жалковато, а работать он должен хорошо и "умирать за Родину" наемный менеджер обычно циничен и ему собственник "мамкой и папкой" не кажется, но наемный менеджер не сдается, потому что чистолюбие у него. что делать?
Выстраивать новую систему, но на это тоже нужен ресурс и время и главное отдача всех рычагов управления.

вчера вдруг встала и пошла к своему врачу ( женскому) - хочу третьего ребенка родить. Она меня обнадежила, что я молодец и что возраст мой в самый раз, муж удивился и сказал, - "Давай, конечно, я хочу третьего ребенка".. на мои вопросы про опасения по финансам... тк у меня это постоянное ощущение, что на мне держится мир..) ответил, что не боится и семью прокормить сможет.. ну в принципе я так поняла, что по финансам у меня паранойя.. а он то ведь своим бизнесом занимается и откуда взять деньги там вполне ясно..
Сегодня начала пить витамины для беременных, к НГ начнем процесс зачатия и дальше как Богу угодно. Я сразу успокоилась, работа очень нравится теперь - тихо и незагрузно и мне здесь все понятно на 5 шагов вперед, и как то сразу с космосом поспокойнее стало... тк у меня все была жажда денег и поектов (но больше тревога и своей завтрашней жизни и независимости в фин. плане) а тут как то и успокоилось все...) - ну фильм то гляну конечно..

Это муж сказал "Ты лучше детей рожай, а то с ума сойдешь от инфо и нагрузки, а с деньгами я сам разберусь.." Слушайте, я таких слов от него давно не слышала..) Герой!
вчера провели аудит детских вещей и мебели... все у нас есть, свеженькое, новенькое.. младшему сыну ночью уже присниось что я сестренку ему родила..) Ох, все таки внутри женщины такой космос! Создание атмосферы, семейного комфорта, создание новых личностей.. и почему некоторые дамы "я замуж и детей не хочу..- тупо"

Ан нет - это Глубоко и важно как мироздание!

да, многое произошло за этот месяц.. во первых я все таки пошла наемником, поступило предложение, а я подумала и решила что нужны деньги. Именно так.
А миф о том. что быть в команде и коллективе - херня, это я от многих слышала. но когда ты сталкиваешься с этим "строем" там есть и другие моменты. в которых ранее ты как покорная овца жил и не сопротивлялся, а сейчас уже так не выходит.. когда ты уходишь из кабалы - сознание меняется , ты понимаешь что мир больше, словно космос.. и нет возможности не смотреть в небо..)

вот и у меня так получилось. 6 месяцев это был космос.. просто не было адаптации в нем. Сейчас моя работа заключается в том что я передаю и использую свой чердак и чемодан с инструментами.. я достаю как фокусник зайца из шапки.. и этих зайцев для уровня организации еще достаточно.. Я даже постаралась полюбить эту работу. но время которое я трачу на это все.. угнетает.. слишком много времени тратить надо на это - с 9 до 18... катастрофа..(

Наверное это как история женщины. которая была в потоке инфо. встреч, атмосферы, вдруг попасть на хутор.. причем не к любимому и семье. а просто работать на Хуторе... это ужас.. ты словно выброшен из моря и задыхаешься от односложности...

во первых я поняла что собственникам бизнеса надо знать, что только те, кого они выращивают преданы и голову разобьют за них. Да мб они туповаты. но точно не представляют себя без компании и сделают все для нее.

Компетентные специалисты - да умные. но они могут уйти в любой момент. им скучно. да их можно пришить мотивацией, только так. но они все равно будут видеть космос. они знают где окно и дверь... и работают с холодным сердцем. сейчас я понимаю. почему АМ поработал у нас только год.. и сказал. что с него хватит, нам казалось типа: "вот как сложно, даже он не смог а мы все пашем" а сейчас понимаю - потому что он не мог дальше в односложном пространстве. он преподает. консультирует, стартапит.. когда это есть. невозможно уже закрыть эту дверь...

т.е. я уже волк. и свобода это лес. я все равно туда смотрю, вот сейчас наклевывается пару проектов, и я буду на них работать. потому что это космос.. да мне будет сложно совмещать и есть риск вообще все завалить. но я не могу отказаться от проектов. потому что они на порядок выше по уровню инфо. материалу, масштабу чем то. куда я пошла на работу...

завтра я перееду в др город и больше нет работы и снова "безработная" - нифига. я компетентный консультант буду. и какая разница где я живу. я в космосе который сама же и создаю..)

главное сейчас чтобы сил и времени на все хватило... работа это постоянный заработок.. и пока он мне нужен. но я понимаю. что с этой датации нужно будет соскакивать.. не могу я сознательно затуплять лишь бы зп платили.. вкусив свободы нет возврата в наемники..)

я правильно сделала что ушла. я освободилась от своего партнера.. и решила вопросы по финансам с ней.. вот сейчас поработаю пол года и наверстаю фин. инвестиции, что я вложила в этот бизнес.. все только для этого.. нет никакой привязанности к новой работе и людям... я жду выходных все время и конца рабочего дня... ))) ха-ха...)

а когда то я вообще не замечала как летит время, и воскресенье было просто "завтра снова на работу"...

в общем смысл письма - космос открыт и обратного тока нет.. и я сейчас смотрю на моих коллег на работе и понимаю. что у них то это единственная плоскость в которой они думают и живут. а у меня многогранность. ..)

посмотрим что дальше)

Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение

Фальш-окна в интерьере

Читать далее...

Это цитата сообщения Madam_Irene Оригинальное сообщение

Душа сама найдет кому и что отдать Нежные натюрморты Вьюговой Р.Н.

 

1.
[показать]

Читать далее...

вчера была на совещании с 2 собственниками, первый в своей компании 18 лет.. и корп дух умер. он устал, он не проводит корп мероприятия, ему все надоело и все.. при этом он хочет прибыли и чтоб как то она увеличивалась, он молод - 42 г. но уже нет сил начать новый бизнес, а старый идет как то уже противно-импотентно, ниша сужается, на пятки наступают, пробует новое. но нет энергии, дома-яхты-дети-путешествия, это уже заполняет его ум и душу, трудно работать в таком проекте. потому что он хочет все переложит на меня но за "просто так" хотя он спортсмен. сексуален. юмористичен. подвижен и активен.. но лень ему задор давать народу. 2 года как они не делают мероприятий.. "зачем? пожрут. выпьют, а патриотизма не прибавляется"...

второй собственник в бизнесе лет 30, на пенсию собирается, но он любит свой персонал, жалеет, пуповина семейственности оч сильная, хотя тоже уже хочет переложить это все на чьи то системные плечи (мои в данном случае)
если первый говорит - "увольняй, мне все равно. нет жалости никакой", то вторая "нет. нужно их воспитывать" и вторая мне ближе, я тоже за это. Во втором подходе есть живой ум. желание улучшений, в 70-то лет! первый мужчина. второя - дама. 2 проекта.

мой опыт тоже показал, что быть собственником очень сложно и сложность в том что ты должен сам себя поднимать из болота за волосы. наступает какая то ленность, какой спокойный ритм.. пахать на кого то легче как оказывается. Пахать на себя влом...( вот уже вижу по себе.
прошло 4 мес, сначала было куча идей. идеи рассыпались об реальность, время и деньги ушли.. мы сидим и тихо что то делаем каждый в своем направлении.. как сонные мухи, у меня одна радость - закончить день и приехать домой. Дом почему то и дети и собака отчаянно радуют, я просто каждый вечер счастлива по дороге домой. Это тоже хорошо. Вот и проснулась я вдруг. посчитала свой заработок и перспективу и поняла что за эти 4 мес я потеряла 1 млн. р....) именно столько цена моей свободы..) сама удивляюсь этим величинам... но я не жалею. я обрела зрение. я ощутила цену деньгам, я дышу воздухом и радуюсь жизни каждый день!1 млн р. это немного если перевести в рабочее время 10 летней истории... да и как можно было без этого? я бы не смогла проснутся и перезапуститься)
но все таки. ощущение. что впереди вечность.. а я как то вдруг перебиваюсь каждый день... нашла проект на 50% прежнего дохода.. и это тоже круто, тк кушать надо... а что дальше? хлеб консультатна я вам скажу оч непрост... или я беру малую цену за свою работу, незнаю.. внедрение продукта это пол беды, а потом длительная ответственность за тех кого приручил.. и то, сколько на это уходит времени несоразмеримо с деньгами ... хочется закрыть глаза и перемотать на момент когда все будут счастлтивы и богаты... как в "Клике".. ладно не минорю, все равно все лучше чем раньше!)))

вот спрашивается чем хороший управленец отличается от плохого?

сегодня тоже думала об этом. Сидела на совещании небольшой сети баров. Время на совещании это золото, тянуть нельзя.. конец месяца - 2 дня, что самое важное? Обсудить как сделаем план! Причем совещание поздно проводить сегодня, оно дб в среду перед выходными... данные на пятницу, сегодня понедельник, считаем на калькуляторе.. до 100% выполнения не хватает 25%.. Что сделает нормальный управленец - рассчитает то, что каждый бар может сделать если постарается, распределит так, чтобы выйти на общий план, давайте тянуть на 90%, на 87.. плохой - тупо озвучит сумму для достижения 100% и в принципе тему замнет...

если идет товар который нужно слить - что сделает нормальный управ - предложит покупателю "купи на сумму = и тогда товар N будет дешевле в 2 раза!, а у нас как в страшном сне.. просто все переключились на товар N,.. слив получился в ущерб продаж.. Девчонки грустные, ноги оббили, дс меньше, план меньше.. а как раз эти 15% разницы цены и есть недостаток выполнения.. но хороший управ это обговорит с собственником , а плохой - тупо замнет и перейдет к решению смены замков в туалете..

вот и все. а почему? Потому что нормальный управ встречается редко и стоит дорого, а плохой - повсюду и за 30 тр.. но все же берут за 30 тр, а потом огорчаются...)

и консультант в этом случае или импотентом выступает, или дураком, который начинает работать за управа.
Я себя чувствую импотентом. Потому что я знаю как управлять "хорошо", но это стоит дороже в 10 раз чем то, что мы сегодня имеем...

и возникает тоскливое чувство... и хочется встать и сделать самому, но опять же вопрос - доказать что и кому? Заказчику или себе?

мне сейчас видимо требуется доказать себе - а как бы я справилась с ситуацией, да вот такой штатной, ежедневной, и я понимаю - справилась бы

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Бисквит на любом лимонаде с газом.

Есть ли у Вас такой рецепт бисквита? Очень он уж мне нравится и решила ещё и Вам напомнить этот рецепт. Аромат потрясающий и очень пышный. Если Вы ещё не пробовали печь по этому рецепту, то обязательно его испробуйте.

[492x378]

Читать далее...

нарисовала сейчас картинку.. рисовать совсем разучилась. но все же

чувствую что нужно самой сейчас сгруппироваться и найти верный путь.
уже точно поняла, что мое направление в работе это бизнес. я без него не дышу.. не смогу я просто шить одеяла или еще чего то.. есть знания и видение и смешно смотреть на творческие мастерские (вчера были в ТМ) они рассуждают о маркетинге, о менеджменте а сами только и умеют что рисовать и сами себя восхвалять.. нет бизнес надстройки.. и все, нет нормального продукта для бизнеса. потому что они в нишу это ну допрыгивают. плывут в своей параллели и думают супер молодцы. ломят контракты. ставят длинные сроки. просто надувают клиентов и щеки.. бездумно и тупо

так вот.. первая картинка - я сижу с детьми под большим деревом, на траве.. пикник. рядом старшие дети.. муж.. спокойно. я в семье и с детьми.
второй фрагмент - я на работе, это аналитика, бизнес, скорее всего консалтинг все таки или бизнес - тренер, т.е. готова делиться знаниями. работать, но не подчиняться на 100%. подчиняться процессу. но не личностям.

третий - путешествия с семьей и творчество
первая картинка - 40%, вторая картинка - 40%, третья картинка 20%


ладно потом допишу

вот мечтала где то здесь в дневе о том. чтобы муж стал главным, а я только узнавали "все у нас хорошо по дс ", сейчас помоему так и получается, Муж стал властен и уверен, он теперь меня не хочет на работу пускать. тк считает что я зря тут сижу. все равно ничего не зарабатываю, лучше б по дому работала и с детьми занималась..))

К этому предыстория есть конечно. На днях сводила бюджет доходов и расходов и обнаружила что мой патрер оказывается вообще ничего по текущим платежам не вносила! т.е. она вносила свои деньги и потом из кассы забирала и еще немного на житье... В итоге все прожекты оплачены только мной, и направление котрое дало выгоду также реализовывалось мной на 70%, но я не заработала ничего.. так сказать плачу чтобы сидеть в душном офисе. Что неприятно. так это то. что я взрослый серьёзный человек не могу теперь решить этот вопрос! Я выкатила баланс и все написала ей. Она на сл день заболела и не пришла на работу, типа "помираю".. детский сад. В общем неделю морочит голову, заигрывает и в тоже время уходит от разговора. в четверг я увидела даже агрессию и позицию :"денег у меня нет и привлекать я не буду" и наверное я все неверно учитываю. Я почувствовала даже беспомощность какую то от такой наглости... Получается будто я этим выяснением отношений не даю работать и творить.. А она вся в диалогах. проектах. мечтах о реализации.. А я не могу. у меня тоже все отрезало. Бизнес в плюсе, а я не могу свои дс вернуть.. (( а без денег я вообще не понимаю, что я тут делаю.. просто сижу и трачу время. У меня в голове просто - работа без денег - трата времени в пустую. Т.е. не так - работа без перспективы заработать - неверное использование мозгов и времени.
и теперь я поняла уже навсегда - не может быть никакого бизнеса пополам! Потому что когда ты один ты сам думаешь о том как поступить с доходами и сам потом отвечаешь за расходы.. а у нас один тырит из кассы доходы, а другой "на доверии" вносит инвестиции на расходы.. Второй - это я идиот. Урок мне стоит сегодня 500 т.р.

все. пошла че нибудь делать. все ок это процесс и осн. теперь уже цель сегодня разобраться с партнером.

.. наверное впервые хочется описать свое счастье, хочется.
август - яблоки. последние теплые деньки. ласковое солннышко.. утром мы все вместе с мужем и детьми ездили на великах в лес. солнце ветерок.. поле. потом въезжаешь в лес и всегда лес встречает запахами трав, самый лучший запах для меня... лесные тропинки перед колесом. велосипед хороший и легкий, летишь как стрекоза... едем дурачимся обгоняя друг друга со старшим сыном. папа с младшим едут как будто сами по себе. потому что младший всегда едет на креслице впереди на раме и рассказывает что то и так с ним хорошо. будто в коконе. дышать его макушкой. коленями задевать его пухлые ножки..

покатались. искупались в речке... дома докупались в бассеине.. вместе с младшим в душе помылись, сынок уснул а я пошла на кровать-качель. взяла подушку. Бунина.. и фотоаппарат.. ветерок теплый чуть поддувает. солнце золотит яблони.. золотой налив осыпается .. трава вся покрыта уже маленькими золотыми солнышками.. , за домом шелестят березы. большие старые и добрые.. Вот в этом я живу каждый день! и сейчас и я понимаю - вот оно счастье, лежать в саду. читать, дети спят муж чем то занят.. ощущение, что ты как муха в меде.. время остановилось. Бунинские рассказы тоже ак раз про яблоки. деревню, запахи...

на душе тихо и тепло.. даже катаясь по лесу сегодня я почвствовала что это минуты истинног счастья когда вся семья вместе. старший еще не занят своими делами. младший еще хочет ехать с папой на кресле.. мы полны сил и тело упругое и сильное, загорает, дышит радуется... и главное в голове все спокойно.. нет тревоги и отвращения "Завтра понедельник", если и есть мысли то они мои. нет принуждения, нет чужого влияния "я должен". Все таки работа на дядю очень меняет сознание. не хватает никакого отпуска - жалкие 10 дней.. меняет..
да трения с партнером усугубляются но мне почему то не тревожно за это.. незнаю почему. Потому что я понимаю. что все в моих руках и власти.. я могу принять разное решение. Свое решение. Это очень важно.

еще я понимаю что именно семейное вот такое августовское домашнее для меня самое ценное. Да я бываю часто за границей. я останавливаюсь и в России в хороших отелях. с интересными людьми. мероприятия. шоу. проекты. перспективы.. но я всегда хочу домой.. в этот свой дом. к детям. к мужу. к собаке я приезжаю ночью и открываю дверь машины... запах деревьев. березы и лип.. дома спит мой ангелочек.. собака встречает, кошка важная и толстая.. самовар на окне.. гулять с детьми в поле... ездить в лес. вечерм смотреть по проектору на улице на фасаде дома кино. печь творожное печенье, булочки с маком к утреннему чаю. . Это мое счастье. Раньше я тосковала только в аэропорту.. сейчас почти всегда..

недавно за мной стал ухаживать не кто ДД, предложил встречаться. сделал смелый комплимент.. да, это в моей жизни впервые я бы сказала, обычно либо помоложе. либо подоступнее ... но ДД зря тратил время.. я не хочу. Ме не надо этой казенной сексуальной темы с вариациями - би. лесби. втроем.. ролевые игры, латекс. да именно это мои тайные желания. как у каждого из нас и грусть что наверное в этом мире это не воплотится. но вот - нашелся ДД и прекрасно бы все это воплотил. я это понимаю и чувствую.. но..
я не хочу.. я не хочу будить в себе эту сексуальную кошку, падать в эту пучину страстей. искать время, тревожиться о последствиях..

я хочу домашнее варенье из одуванчиков!

думаю..

недавно один товарищ.. тот самый что раз в 7 лет и мега умный мне сказал на мой модный вопрос, да он не ответил а рассказал свое видение
вопрос мой; "скажи, почему ты констатируешь свою несвободу? ты ненавидишь свою работу, ты все время служишь этой работе, хотя состоятелен, умен и мог бы по другому жить на этом белом свете?"
ответ;
Свобода - это высшее право человека, но если есть права, то есть и обязанности, поэтому чтобы иметь большие права, нужно иметь много обязанностей. Мир дуален, если ты не имеешь обязанностей, то у тебя не будет свободы, ты будешь зависим..

мой вопрос: "а как же новые течения "работать 4 часа" в неделю? " - это миф кем то элегантно придуманный как воплощение желаемого для потребителя!
и я поняла - А ведь он прав - элегантная модель работы с потребительским сознанием, сказка для нас с экзистенциальным вакуумом! пилюля дающая надежду. Трансерфинг реальности - он тоже пилюля, пояснение и надежда на то что тут как то все управляется, и есть счастливые линии судьбы, а есть несчастные...
а его философия другая - нужно пахать и иметь много обязанностей и важно - иметь свою жизненную цель. свой атрактор (атрактор - это реализация душевная)
вот у него есть это - он создает музей реализма, и без своих обязанностей сегодня он не сможет управлять этим, многое связано с положением сильного, а без регалий - не сможет тему реализовать.
вот так.
Т.е. модель такая - нужно работать, получать от работы вознаграждение ввиде денег. либо положения и др, чтобы уже это направлять на свою жизненную цель!
кстати говоря я тоже это сейчас вижу - мы с напарницей попорхали, а получается что надо пахать в каком то одном направлении, иначе идет размывание, вот результат - один серьезный проект закрыли. Все. потому что просто так с кондачка не выходит, нужно работать. а мы все в идеях, создали картинку и помедитировали и показалось достаточно.. распылились на несколько направлений, в итоге пока минус с накопительным итогом. даже проекты с капающими процентами - тоже надо вкалывать тк капает когда работаешь над потоком... вот об этом я и хочу поведать своей напарнице.


есть другая тема кот хочу зафиксировать - были на выставке дизайнеров, блин влюбилась в одежду Нуриевой, но это не к этому - в одном салоне советовала подруге декор для мебели и говорила с какими прийти образцами, на что обратить внимание, а консуьтатн меня слушает и говорит - "Вы дизайнер?" и оч удивилась когда я неткнула.. сказала. что у меня есть правильное понимание и мне это дано. что надо получить базу (образование) и это может мне дать верную реализацию...)
рассказала мужу он смеялся какая я талантливая..) а меня зацепило...
сегодня выбирала сыну универы, и заодно посмотрела про дизайн.. есть заочное..))) блин и третьего надо девучку родить. и старшему сейчас учиться и я мечусть пока без понимания полного, (все вру, все понимаю, просто признаться трудно - я директор, вот и надо идти и работать. а не в менеджеры по туризму переделываться, тк в своей области у меня уже появился уровень и надо не растерять это все. а использовать и приумножать. а во всем этом туризмо-консалт-тренинго-путеществиях я новичок, и честно мне трудно снова быть никем... поэтому как то я вот так думаю, но!

моя цель другая - не расскажу, но я ее понимаю теперь. доформировываю, и конечно я не могу без денег жить или чуствовать что есть 0 на каком то этапе. и к бизнесу в котором я могу добывать свою прежнюю зп.. я не готова потому что сначало надо синвестировать желаемое *15 раз, а потом, возможно, хотя 50% риска . можно выходить на уровень моей желаемой зп

а иногда, вот как сегодня. лежали с сыном на песке, около воды. строили подземный гараж/вулкан и я как вспомню о том.что снова звонки боссов... прям воротит. мне сейчас 2,5 мес некто не звонит и так хорошо, очень и мое самоедство то все равно ерунда относительно прессинга последнего года. правильно что ушла я от них.

про обязанности и свободу как то мне мозг провентилировало..но тоже не фанатеть. он же тоже. видит свой какой то кусочек мира. и по другому он не может...у всех свой путь. свои зависимости. никто не свободен, но у каждого есть возможность на это право.. просто иногда хочется меньше пахать и больше балдеть... но с тем же количеством свободы..)

странное дело, времени просто не хватает... оно мчится и не дает успевать. Все время все на коленке в последнюю ночь перед сдачей проекта..
вообще я седня писала давнему знакомому о новом проекте. и вдруг написала, "привет" (хочется расплакаться на плече...) убрала конечно все потом, но задумалась. Чего я хочу?

У меня ощущение что что то не так. я не в своей тарелке. Тарелка яркая и интересная. но там где ярко не всегда конкретно. разум так не может. Я не бабочка.. мой партнер по бизнесу вот она бабочка, порхает, порхает.. дс не вкладывает.. я уже одна тут инвестирую, а она мне говорит "ну у нас есть сейчас 35 тр?" и я плачу, а она даже не говорит когда все таки мне половину отдаст.. Вот это наверное и отрезвило меня. я почувствовала безвозвратность потраченных дс...
сейчас делаем проект, но ощущение, что он не мой. т.е. что все это чьи -то другие идеи и мотивы - блистать. доказать. я хотела выйти на консалтинг и в принципе уже без проекта я выхожу.. и еще я поняла что она руками работать не хочет, элементарно подбирать туры те же.. у нее есть девочки "свита" кот работают как ее помощники, и меня это бесит... последнее что добило. тайком она уехала на 4 дня заграницу и наверное на дс друзей, но лучше бы она заняла эти деньги чтобы мне хоть что то отдать или для дальнейших вложений.. в общем начала придираться я к ней.
Я понимаю. что Бог мне дает этот опыт, причем в ускоренном режиме чтобы я училась - училась не лететь на яркое, училась не быть самой хитрой, училась не расслабляться и не забывать свой проф. кожух.. настоящая я только дома с детьми, мужем и мамой. все. В бизнесе все жестко. Еще важное - я сама и я как топ менеджер крупной компании - разные личности. То что мне легко давалось в кресле. это работа компании, то что я сейчас. нужно познакомиться с собой, нужно понять чиго я хочу и поставить прямую к цели.



дописываю через пару дней - вот уже и мостик к моей цели -

Сегодня позвонил мой давний знакомый, и как то все как всегда не так.. забыла дома телефон, а он все равно меня нашел и поругал, что забывчивая... и как то сразу договорились пить чай, причем пить чай я поеду за 2000 км, вернее полечу, но я всегда к нему лечу, бросая все и делая вид, что вообще не проблема..) последняя встреча была в ноябре 2007...
в то время я только заступала в работу на топ должности. уже жаловалась что все как то не так... а он говорил - "нужно работать и находить отдушину" - у всех она разная - кто в походы по древним церквам, кто новую авто покупает, кто медитирует и ездит в Непал..
я его слушала и сопротивлялась... ерничала.. защищалась. Он подарил мне несколько журналов -книг их семейного тиража, увлечение жены. Я давно прочитала и еще разок потом и еще... а он мне рассказывал о том, что у меня есть талант писать и надо писать... надо, надо, только куда и когда.. не понимала и сейчас не понимаю.

и сразу так весело стало, и сразу как то все равно до всего вот этого.. будто это так не работа а так... случайно села не на свой трамвай)

так вот вернемся к цели - в пятницу я буду пить чай, до пятницы важно привести себя в порядок как внешне так и внутренне. Мой знакомый хорошо знает что такое уровень и статус. стильные девушки, он будет оценивать даже если не собирается.. это важно, наверное для меня. Для него важно что внутри. он тоже спросит - "чего ты хочешь?" какой простой и сложный вопрос...) Второй вопрос "Что ты умеешь?" - не ты как ген дир, а ты, как молодая женщина с амбициями, своей философией. Проф. резюме + личностные качества.

Зачем он в моей жизни я не знаю. причем в 2005 году он буквально хотел утащить меня за уши в то, чем я не готова была психологически заниматься. а ему некогда было меня учить.. и время идет и вот так раз в 2-3 года мы перекидываемся тел. разговорами не о чем.. звонит всегда он, вот и сейчас нашел и время на меня есть.. конечно я приеду попить чай)

все пошла записываться в салон остальное по ходу движения.. и все таки белую юбку надо покупать. хотя можно платьем обойтись. лучше новые босоножки..)

в сумке "тушь, расческа, туфли... " От она женская натура.. какая там философия о смысле жизни? в Самолете пойму) важнее что одеть)

Это цитата сообщения cometa-19 Оригинальное сообщение

Зарядись позитивом!

[показать]

Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение

КАКАЯ МАМА НУЖНА РЕБЕНКУ?

[600x448]На формирование моих воспитательных убеждений когда-то оказали влияние две женщины — мамы. Обеим было чуть за 50 лет, у обеих были мужья, дети, внуки и обе работали со мной в одном бюджетном образовательном учреждении – на этом их сходство заканчивалось. А ключевым отличием было их отношение к себе.

Одна из них (назову ее Тамарой Петровной) была исключительно жертвенной особой. Именно так она себя гордо превозносила. «Я опять жертвую личным временем ради образовательного процесса» — громогласно объявляла она в учительской, соглашаясь выйти на замену заболевшей коллеги. Сама же она никогда не ходила на больничный, предпочитая переносить недомогания «у станка». Демонстративно на педсоветах пила лекарства, которые сама себе прописывала, так как ей некогда ходить по врачам. И любила рассказывать о своем «подвиге»: как однажды после операции она ушла из больницы, чтобы принять экзамен. Нагрузка у нее всегда была максимальной и даже больше нормы, а «лишние» часы приходилось официально оформлять на кого-нибудь другого. Так много работала она, конечно же, ради детей, которых нужно хорошо обеспечивать. Крылатая фраза «Все лучшее – детям!» была ее личным лозунгом и стилем жизни. В первую очередь удовлетворялись потребительские нужды детей (запросы постоянно росли), сама же она питалась и одевалась очень аскетично, и уж тем более не позволяла себе тратиться на развлечения и прочие «глупости».Читать далее...

Июнь пролетел так. что я все время думаю мне бы 25 июня... не успеваем нифига... почему так? иногда время тянется и стоит. а сейчас летит. нам бы еще пару месяцев.. намечаем большой проект.. блин на сентябрь. маркетологи открещиваются.. за 2 мес собрать народ на мероприятие не реально..
а мы почему то уверены что все будет ок. .идиотки? Или не представляем себе ситуации провала? Включаем фонтаны на полную, все будет хорошо и мы выйдем перед аудиторией и скажем "Калиспера!" и начнем взрывать мозг. ух! говорят если цель которую хочешь достичь при представлении (визуализации в слайде внутреннем) дает мурашки - значит это оно. то что торкает оно и есть твое настоящее а не навязанное. мурашки идут. но я бы сказала что чувство смешанное. скорее я говорю прежним боссам - "смотрите вот я какая. я не затухла без вас у меня все еще лучше стало. я молодец"... мои ли это желания?

Вот с другой стороны -- сегодня еду на велосе по лесу с детьми и мужем и слушаю себя.. блин хочу я малыша родить. хочу уступить дорогу мужу, пусть работает и чувствую. что сил нет у меня на эти все бизнес свершения.. что прям хочу в семье быть...

Будто в работе была у меня спираль зажата и я пахала как конь не видя семьи и себя и мира вокруг. но я вышла из тисков и все. я больше так не хочу, мозг мб хочет. а душа и тело нет.. и я готова забыть об этом бизнесе сейчас и жить обыкновенной жизнью.. я понимаю что сидеть дома не получится.. я ж здоровый трудоголик. но прыгать выше головы на жилах я уже не хочу ни морально ни физически. возможно еще мало прошло времени на свободе. надо восстановить силы. возможно. поэтому я езжу в офис и иду потихоньку в направлении цели. но ноги будто ватные какие то.. медленно все получается...
еще я скажу что сейчас рядом со мной такое окружение. где семейная жизнь. муж, дети это не ценно. в цене драйв. секс. новые приключения, любовники. похоть. откровение... веселье, тусовка.. я вроде тоже в этом нормально себя чувствую. даже вспомнила себя лет в 26-27.. но душа хочет в норку... душа хочет домой. к детям к мужу. я не хочу одна объездить пол мира, я хочу быть с близкими.. я хочу ездить с ними или не ездить, а быть с ними дома. сидеть в саду и качаться в гамаке, приезжать домой каждый вечер и спать в обнимку с мужем.. целовать малыша на ночь..
а у нас идет транслирование какого то внимания многих мужиков, отрыв. веселье до утра. голыми в море.. блин да не хочу я этого запойного веселья. и не надо мне похоти кучи мужиков... да возможно мне тоже иногда хочется новых отношений. флирта мб, внимания.. но я точно не буду менять это на теплоту дома с моими любимыми...
вот это наверное и бесит меня по тихоньку.. бесит алкоголь кот. вливается литрами если есть возможность в моих теперешних коллег...
точно. они будто еще застряли в 26-27 летнем возрасте... 10 лет назад. Да возможно такие и называются "драйвовый, молодой. свободный. свежий. креативный, улетный, ё-хоу!"... но помоему это не совсем мое... и чем дальше. тем больше.

да вот не начала бы писать. не поняла что именно это меня и тревожит и раздражает...

в моей новой компании нет места семье, работаем мы до 21.00, все время приходят нужные люди.. блин. да это классно когда вокруг как шмели какие то люди все время. но я так работать не могу... я уже привыкла работать одна и бывать а встречах когда я считаю нужным а не каждые 2 часа - "вот счас к нам придет прикольный чувак.."...

я не человек праздник, теперь я это понимаю. мне нужно свое пространство и свое расписание, потому что у меня есть дела кот нужно делать в спокойной обстановке. подумать. написать. рассчитать..

конечно это все фигня относительно прежних постов на пред. работе.. парева нет,
я поняла что по другому когда ты наемник на высоком посту - тревога!
У тебя все время внутренняя тревога. тк большое напряжение, много объектов контроля и в тоже время всегда надо быть готовым к тычкам учредов. Тревога появляется на 2-3 год работы. первый год отлично. как по рельсам. тебе дают время и ты в принципе не знаешь многого и спишь спокойно..) поэтому на 1 год можно устраивать на наемную работу чтобы поднять фин. ресурс. а потом сваливать. но там вся и засада - маятник увлекает и магнитит. новые перспективы, фин мотивы, и пр.. куча ответственности за результат и сложно уйти.. а там уже и все по кругу..

Мда. надо найти пути решения этой задачи и научиться обходить маятники... ) ладно выговорилась. лучше стало... все в моих руках и все двери открыты - нужно просто понять какую дверь я хочу открыть и зачем.
Вот недавно смотрю. а у меня в просмотревших мое резюме - студия А.Цекало..) непонятно что они хотели найти в моем резюме по куче директоров. но блин это интересно! это другой мир и он вот он параллелен.. вот это интересно ведь! вот что интересно! так что все рядом, главное понять что хочешь и быть готовой к реализации намеченного!)))
все пошла делать слайд!

Это цитата сообщения Юлия_Ж Оригинальное сообщение

strong>

"Patch Baby".Журнал по пэчворку.

Шитье детских изделий всегда очень увлекательно и волнительно, а уж собирать для них лоскутные одеяла или покрывала, подушки или панно тем более, мягкие расцветки, приятные рисунки и это все собрано в единое полотно, с помощью кусочков. В этом журнале приведены примеры, даны выкройки и шаблоны для шитья в стиле пэчворк - творите с удовольствием)))))))))

1.
[521x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Юлия_Ж Оригинальное сообщение

"Country Quilts for Friends". Журнал по лоскутной технике.

"Country Quilts for Friends". Журнал по лоскутной технике.

Журнал по лоскутной технике - дает нам возможность заняться любимым делом с новыми силами, потому что всегда вдохновляешься на новые свершения, когда видишь свежие идеи.

1.
[508x700]

Читать далее...

ну что. у меня все ОК!)) гы-гы. Вырвалась и причем нормально. по бабосам отжала по полной сколько смогла в узком коридоре жадности мальчиков..)
вот что значит приехать в офис с улыбкой победителя) все сразу получилось.
ну вообще жадины конечно... вот тебе оплата по 20 число и еще отпускные... ну ладно отпускные то мы получили со всего объема и в тч с годового бонуса)) так пишу уж для истории. Больше для того. чтобы завершить круг.

сегодня уже 10 июня. все как отшибло. Ездила в Хорватию. отлично провела время. Внимание мужчин. веселые девчонки, разные приключения - и все ок. полный апгрейд.
Почти чистый лист. уже отвыкла от водителя и привыкла к скромному сан узлу в офисе.. фигня это по сравнению с внутренней тишиной. Больше нет этих кошмаров, ребята советую всем - если на работе кранты и хочется удавиться - не бойтесь уходить, отбивайте отходные и будь что будет! Хоть неск. месяцев будете балдеть! реально без кошмаров. да будут заботы и тревоги но это фигня в отличии от того, когд ры просто съедаешь себя домыслами. грузиловом о справедливости мира и ответственности за него же в ожидании звонка учреда в любое время "Привет, как дела? а почему у нас...."

работать вообще не хочу. идей масса. Аудитория рукоплещет.. но пока все двигается слабо.. видимо не привыкли мы ручками... а структура не позволяет пока работать через нормальных спецов.. Моя задача всегда была идея - далее ктото дорабатывает. а теперь пустота... и дорабатывать самой ...))
ну это тоже фигня.
на фоне общего расслабона и отсутствия шизофрении \"все козлы\" все отлично.. наметился у меня новый стиль жизни из серии - душа просит я мама, а муж работает мы на пляже и я спрашиваю , все ли хорошо. не вникая в подробности.. прям я уже поняла что почем где и как.. осталось мужа воткнуть в тему и настроиться на малыша ...) буду рожать и радоваться жизни! а мб еще поезжу по турам, \"поработаю\"...