Настроение сейчас - ...моё...

Сейчас пара информатики...хм...может есть в этом что-то полезное?!) Настроения вообще никакого,да впринципе и не привыкать,но всё равно внутри поршиво.Хочеться домой, лечь в кровать и тихо засыпать с одиночеством! Силы потеряны окончательно и даже не хочеться бороться со всеми внутренними переживаниями и прочими гадостями. После провала зачета, я полностью потеряла в себе веру, хотя прекрасно знаю,что могу написать русский и тогда могла,но может как раз и тяжесть души мне помешала сосредоточиться...Обидно, но теперь ждать пересдачу,хотя сказали,что 40% проходной бал и вот малюсенькая надежда, которая в каждую минуту может исчезнуть,т.к. это всего лишь слова! А скоро и другие зачеты...очень хочу перейти на другую специальность,там лучше и легче,легче даже из-за круга общения, ребята более похожи на людей,у которых есть какое то понимание...Была идея покинуть этот чертов институт, такое ощущение,что сам институт мне подлевает бензин в мою и так разгоревшую дипрессию! Но всё же сердце и душа как-то пытаются бороться,как-то сопротивляются ничтожному существованию...Может не всё потеряно?! Не знаю-не знаю...ни сил, ни желания совсем нет!(

Настроение сейчас - Сама не наю,что за розовый цвет...

Первое...декабря))))) Зима! А погода класс, я болдею,хоть что-то радует Никогда не встречала зиму с такой погодой, зато не холодно! Небо серое,пасмурное, воздух свежий в такую погоду хорошо стоять на остановках и сочинять стихи,прозы...Что-то получается, но они не для публики,хотя когда-нибудь...может-быть...Значит сегодня первое...а вот пятого зачет по русскому...да уж...время не щадит нашу жизнь. Но будем значит как-нить бороться со временим, нельзя же позволить кражу самого прекрасного и самого светлого...я о нашем настоящем...ведь именно сейчас идут моменты радости, грусти,счастья,горя...и всё это нельзя так просто продать какому-то мгновению)Так что...дышим,дыыышим)))




[600x450]

[300x227]
Смотря на всю ситуацию со стороны, я сама же и усмехаюсь! Я смеюсь над всеми...над собой, как я потеряла все надежды на светлую жизнь, как теперь могу почувствовать дрожь плеч, как глаза наполняются слезами...я смеюсь над другими людьми, со стороны все такие милые, счастливые, всех учат жить, всегда с улыбкой на лице...Смешно! Где же у меня такая простота?! Где же во мне спрятаны эти детские радости и грусти?!( И вот прямо сейчас я смеюсь над всем параллельным миром, смеюсь и плачу...Всё было так хорошо, всё было хорошо! И какая дрянь села ко мне в душу?! Какая дрянь отобрала все мои мечты,цели, мои радости,улыбки...какая дрянь лишила меня покоя...Засыпая, я не могу обойтись без вопроса "за что" или "почему", порой всё накатывает и кулаки сжимаются до такой степени,что потом и не почувствовать пальцы...Самое поршивое,что это помнится, что появляется желание побежать обратно, вернуться к оставленному, посмотреть назад...Только...всё, что было, это прошлое...и...в настоящем ему места нет! Оно никак сюда не впишится! И вот так и жить,ломая тело у стен, смеяться до слёз и плакать до смеха!

Настроение сейчас - ...Life is a FUCK...

Мы совсем не ценим,то что имеем...или имели! К любой вещи относимся так легкомысленно, безразлично и только потом,когда время проходит, когда уже осознаем потерянное, понимаем,что ничего не вернуть обратно! Я не пишу о физических лицах, а говорю о моральности, о душевности...В первую очередь мы теряем душевное равновесие, покой! Как всё трудно сейчас, как больно корчить лицо от бессилия, а когда-то...когда-то было всё...слов нет и сил нет!(( Хотя...многие склоняются на будущее, что всё впереди,всё будет...только когда над тобой такая бездна,даже и думать не хочеться,что будет!!! Этот универ...каждый сам по себе, каждый по своему пафосный, глупый, сучий "ангел"...и опять,нет теплоты, взаимных улыбок, понимания! А ведь всё это было,только не ценила и всё пролетело за раз! Что за жестокость?! Что за несправедливость?!
...Сжимаю виски,
Покоряю углы потолка.
В венах крепкие узлы,
Черные от боли небеса!

[300x417]

Настроение сейчас - И опять...и снова...

Так легко и жестоко...как будто и не было ничего такого счастливого,такого прекрасного,красивого...вот так плюнуть,разбить, затоптать,предать...А я как бы не старалась, как бы мне не помогали...я не могу забыть,не могу оклиматься, теперь только томиться в ожидании какого-то доктора времени, сидеть и зажимать виски...паршиво и несправедливо!!! А сколько всего было, сколько эмоций, сколько слёз от счастья,от любви, а сколько радости...А что теперь?! Я сама, "он" сам! Я люблю предателя...я ненавижу предателя! Мне плохо,больно и всё же стараюсь держаться, стараюсь не думать, стараюсь жить...сердце бьётся каждую долю секунды,работает как часы...тук тук тук...а толку то нет!!! Надо смириться,надо держать себя в руках,но иногда тебя преодолевает глубина неизбежности и невозможно себя никак контролировать...сама все разрушаю,все мои старания, оптимизм...все разрушилось в миг, как карточный домик! И надо начинать все сначала, так аккуратно,тихонечко...Но сил нет, пока я только королева бессонных ночей и коллекционерша слёз, которую приютил большой плюшевый медведь с мягким и светлым сердцем! И если бы он знал,что вечность предана...............

[600x357]

Настроение сейчас - Какое-то есть)

Сила...широко раскрытые глаза,потрясённые от этого мира улыбка,ну и живой дух. Думаю,царствуя таким идиотским видом,жизнь станет проще! Главное только не переусердствовать))) Жизнь легка сама по себе и не стоило искать лёгкость,она сама тебя находит...жизнь игра сама по себе, я актриса в своём кино, в котором нет определённого сюжета, я игрок в своей игре,в которой нет правил...В любом случае я играю...И порой мы сами начинаем играть по черному, в итоге страдаем и мучаемся в поиске чистого кислорода...А стоило поставить ход попроще и все само собой было бы легче! Хотя и жить без препятствий совсем неинтересно, только уж слишком нельзя заинтересовываться! Я никогда не верила,что время может вылечить, такого просто быть не может...НО! Теперь я с твёрдостью могу сказать...время лечит...Терпите, живите, будьте сильными, вдох...и...лето совсем уже близко)

Миг, всплеск, здравствуй грусть...
Шаг, два - жизнь жестока, НУ И ПУСТЬ!

[400x600]

[300x597]
Настроение сейчас - ...спокойное...

Ветер там и снег, ни одного листочка на ветке,а небо...как теперь долго придёться ждать чистого синего неба и белых облаков( Опять что-то ждать...опять мириться с тем, что ты ничего не можешь сделать!!! Но теперь уж главное не окунаться в эти серо-грязные краски! Они никуда не исчезнут,но можно смешать их со светлыми цветами...черт,и что получается?! Опять тёмные и светлые тона?! Опять самообман?! Нет,сейчас не так...да,мне трудно,за раз всё не изменить,но я стараюсь...теперь я стараюсь улыбаться себе в отражении зеркала, а значит и улыбаться боли, смотреть прямо в глаза...Победу одержит моё небо, чистое-чистое!!! А всё остальное, всю тишину, всю туманность и запутанность,я соберу и сделаю книжную закладку! И сердце...я сожму в кулак всё то,что давно там накопилось и, что давно уже не нужно и никогда не потребуется...всё сожму и выжму, останется только моё прежнее, чистое,доброе,беззаботное сердечко,которое и было до всего этого бреда...ну а все остальное в закладки! Да,да именно в закладки...время пройдёт и когда-нибудь заложенные листы дадут знать о себе,но тогда уже будет безразличие и даже тёплые воспоминания...воспоминания о красивой и беспощадной грусти,которую я когда-то преодолела,но пока......

[366x618]
Настроение сейчас - Свободное и независимое!

Все не так плохо! Если всё время сохнуть по одной проблеме,то так и никогда её не решишь...А надо действовать...надо шагать!!! Если нырнуть в глубину моих мыслей,то там можно найти и светлые идеи, светлые чувства,эмоции... Порой,я сама удивляюсь, неужели у меня в душе все так поршиво?! Неужели я так увлеклась самообманом,что строки моего дневника для меня стали сожалением кого-то другого...и только потом осознаю,что все писала Я! И в конце концов...я свободная и независимая, а привязана крепкими узлами к боли, страданиям...Но надо задать вопрос...а разве тот,по кому я страдаю мучается из-за меня?! Он страдает?! Ответ: ...нет... Да и даже,если и жалеет о потери,даже если тоже болеет,это уже не должно до меня доходить,но узлы так просто не развязать,но зато их с лёгкостью можно разрезать!!! И всё: вот она, свобода и независимость...Здравствуй грусть,прощай грусть...и снова здравствуй! Мы будем грустить,но мы будем смеяться грусти...и она сама испугается,и она сама попрощается со мной!!!

Когда сидишь в углу и считаешь стуки биения сердца или когда просто лежишь и слушаешь сказку часов, или когда смотришь в окно и видишь в отражении себя, или когда просто начинаешь жить автопилотом, то не стоит думать,что ты одна! На самом деле мне очень повезло...я в царстве одиночества...Это совсем не плохо,просто надо привыкнуть, а потом даже интересно,что именно сегодня для тебя приготовило одиночество...какие на этот раз мысли ждут тебя в комнате! И поедая все прянности одиночества,можно просто обезумить...Но самое интересное то,что потом не захочиться лечиться! А все почему?! А потому что уже все равно...Я давно стала одинокой, моя кровь стала ржавой,а сердце засохло как яблоко...боль въелась в каждую частицу моего тела...И спокойненько так развивается...Но я знаю,что когда-нибудь она исчезнет,когда-нибудь она умрёт,также как я. И вот вопрос...Кто раньше?!...

[389x300]

Шаг...еще один...взгляд...ветер в лицо, улыбаемся никому и делаем большой вдох...Что мы чувствуем?! Жизнь!!! Да,это жизнь и совсем не открытие...ну а толк в чем?! Я пытаюсь увидеть новый мир, другими глазами, а разницы практически нет!!! Та же напряженность,тоже давление на мозг...душу...сердце... Нет,не то,чтобы я страдаю и уже не так поршиво,когда "оборачиваюсь назад",но мне туго( Что-то все же напрягает,душит...И губит неизвестность!!! А что я?! А мне все равно...Я не понимаю уже,что мне надо...знаю одного,мне необходим покой,чтобы меня не теребили,чтобы ничего от меня не хотели! Я живу в поиске лёгкости и видимо её нет...иду по пустому дну...И всё же не хочу мешать другим,не хочу создавать им проблемы,чтобы они переживали...и поэтому стараюсь всем угодить...Может я уже кукла?!?! Мною управляют, а я игрушка...со своей тяжелой тайной, которую никто никогда не узнает,а тем более не поймет...
[513x699]

Настроение сейчас - Подавленное...

Наверное каждый человечек в своём мире живет в сказке,так сказать придуманной,т.е. он придумывает свою собственную. А вней,герой такой красивый,умный,сильный и все в жизни у него есть,все что захочет! И машина,и квартира,и всё всё всё...И правда сказка! А я хочу свою сказку,ту которую придумала и теперь надо,чтобы она стала реальностью...Моя сказка,это светлый мирный мир, в котором люди добрые, всегда улыбающие,чтобы не было детей улиц...Мир прекрасен и жизнь не жестока,это мы...мы её сделали жестокой! Моя сказка-это мой душевный покой,легкость на сердце...Чтобы всё у меня получалось...учеба, хорошая карьера,красивая жизнь,здоровые,счастливые близкие, прекрасный муж,замечательные дети...и тихая смерть...У каждого своя сказка,она еще называется мечтой...вот и у меня тоже есть...жить в сказке,а не гостить у боли!!!

[506x616]

[318x480]

Порой выходишь из ума от мысли как бы отомстить! Ты начинаешь кипеть,сердце изнывает от боли,от чувства обиды и в тоже время любви,но и конечно от чувства мести! И тут стоит подумать,а есть ли любовь?! Нет,быть такого не может,это уже не любовь...просто осталось чувство одиночества, осталась привычка,привязанность,от которой трудно отвыкнуть...но выход есть...если я и не могу его найти,то есть человечки,которые наводят на этот выход! И стоит прислушаться именно к ним,а не к сердцу,которое,заставляет вспомнить все самое сладкое,самое хорошое и в тоже время,заставляет вспомнить паршивый,нечеловеческий поступок по отношению ко мне, а потом наводит на мысль мести! Что значит отомстить?! Значит показать свою слабость,свою зависимость...А надо наоборот...надо быть ВЫШЕ!!! Месть не выход...надо просто:забыть...удалить...стереть!!!

Настроение сейчас - Никто не сможет понять мои мысли...

Как жаль,что приходиться постоянно бороться с жизнью, как жаль,что я помню прошлое, как жаль,что потеряла я и потеряли меня...как жаль...Как жаль,что всё так несправедливо, что любовь-это невроз, что жизнь-это деньги и предательство! Нет ни к кому доверия...Как жаль, чо я вижу такой мир! Как жаль, что в колонках играет только грустные и печальные песни...Мне правда жаль,но именно так живётся! Именно так я дышу и не какой позитив не приветствуется! Именно так борюсь за себя! Как мне жаль... А все почему?! Потому что не могу избавиться от прошлого...от чувства ненависти и любви! Остаёться мириться с этим и заводить роман с жестокостью и неизбежностью...с прищюренными глазами и победоносной улыбкой...

[303x198]

Настроение сейчас - Просто на все забиваю))))

Дни летят быстро...скоро и до сессии долетим! А еще столько планов для реабилитации новой героини в тяжелой жизни!!! Надо меняться...надо...если я уж не могу вести оптимистическую жизнь,то в таком случае надо хоть вести полезную жизнь! Надо бы занять себя чем-нибудь,например записаться в бассейн или на йогу,ну или на танцы, а можно еще записаться на курсы английского, а еще можно было бы записаться в тренажерный зал, о да,я давно хотела пойти на курсы везажиста...Мдя,а время серьёзно летит...ну ладно,пойдука посмотрю Борькины киношки;)
Главное отнестись ко всему спокойно и с ... пониманием)))

[600x429]

Я сейчас взорвусь! Ну что за состояние...что за жизнь! Вот опять сижу и давлюсь от обиды,боли,тоски...и ведь не первый раз, а на протежение месяцев. Ну сколько так жить?! Ведь живу и совсеми,но и в тоже время в своём тёмном мире...и совсем ничего не могу с собой поделать. Мне совсем не хочеться кричать,плакать и умирать, мне совсем не хочеться смеяться, веселиться и жить!!! А что вокруг?! Люди,даже самые близкие не могут тебя понять...они наоборот затрагивают самые больные,самые тяжёлые для меня темы и для них это совершенно нормально, а ты должна улыбаться и тихо,спокойно отвечать на вопросы,но как только остаёшься в одиночестве,так всё горит,всё сердце изнывает от обиды,злобы в конце концов! Как же мне всё это надоело,как же всё поршиво,как же всё осточертело...А как же хочеться вздохнуть свежий,чистый воздух,хочется яркого,белого света и бесконечности...бесконечности покоя,свободы,лёгкости!
[700x448]

Какая-то прям хня твориться вокруг! Всем надо угодить, всех развеселить, со всеми поговорить,выслушать все прелести гемороя и только скажи,что тебе неинтересно...так сразу враг-народа... А у самой-то в душе разложены по полочкам маленькие мешочки с "Г" и их столько много,что на душе так тяжело!!! Фак, и что творится?! Не знаю.Может совершить суицид?! Но я столько вложила в свою комнату, столько наколлекционировала фантиков "Love is..." и неужели всё зря?!))) А что же делать...ходить и всем улыбаться, а внутри пусть всё гноиться или послать всё к чертям и быть одной!? Одиночество-это своё прекрасное царство!!! Фак,и кого я обманываю...
[700x525]

Жить и кого-то ждать...идти и тянуть за собой пустой поводок...какая глупость!!! Зачем дружить с надеждой,если она всё время тебя обманывает?! А ведь за окном мир зовёт дальше существовать и главное,что красиво существовать!!! Надо просто плюнуть в лицо надежде,так же как и она тебе...и начать всё с нуля! Снова научиться смеяться и не искусственным смехом, а настоящим,своим! Надо научиться быть счастливой и не для других,а для себя! Нельзя делить своё тело на две части и раздаривать их одну половину боли,а другую счастью...Нельзя! Надо научиться снова жить беззаботно, красиво. И я знаю...знаю с чего начать!!!)))

Пyсть годы пpойдyт за годами, о том, что пpошло не гpyсти.
А тем, кто когда-то обидел, всем сеpдцем обидy пpости.
Hе тpать свои неpвы напpасно, здоpовья не кyпишь нигде.
Пyсть жизнь твоя бyдет пpекpасна, я счастья желаю тебе.(с)
[580x170]

Я совсем запуталась...Кто Я?! Что со мной?! Идут часы,проходят минуты, день...ночь...опять день...и опять спать, а засыпая, я беру обещание у самой же себя,что больше не проснусь,но просыпаясь, я в бешенстве осознаю,что ещё живу!!! Черт,ну что за сдвиг?! Я совсем потерялась...я совсем не знаю,что у меня внутри, остаёться только поделить все пополам...или по слоям...Снаружи я веселюсь, улыбаюсь, такая беззаботная жизнь, а что внутри?! Гвозди,прибитые насквозь сердца...большой ком в горле,от которого не вздохнуть...и в венах крепкие узлы... Что со мной?! Почему так?! Ведь и есть светлая сторона...где новые чувства,новая любовь, всё так прекрасно,так красиво, но что же мне мешает жить?! И почему столько много вопросов?! Где искать ответы...наверное только у себя...Я и есть ответ! Но для начала надо найти себя...знаю одно: боль ранит сердце...а беззаботность - йод)))

[300x332]

Сердце плачет,болит и смеёться надо мной...Каждый миг,каждый час,каждая вещь,каждый пустяк заставляет вспомнить о нём...И столько счастья я испытываю,придаваясь этим болевым воспоминаниям, и столько адской боли,придаваясь,этим же счастливым воспоминаниям! А что же делать?! Я вспоминаю его колкие слова: "Держи себя", "Смирись"...Да,так и сделаю...уже сделала...Скоро всё закончится,скоро всё пройдёт! Пройдут муки,бессоницы,все боли! Всё будет хорошо! Я покину жизнь с прошлым! Я буду счастлива и он будет счастлив. Я делю наши жизни пополам, и больше нет "нас"...есть только "ты" и "я"...Всё будет хорошо! А пока...я страдаю,но я счастлива...Я плачу,но я смеюсь...Я задыхаюсь,но я дышу...Я умираю,но я живу...
[500x363]

Сделаны первые шаги к новым впечатлениям, мыслям, радостям и к прочим лабиринтам моего мозга...Интересно,а зачем?! Но может именно здесь,я найду знакомых или даже друзей! И может именно днев станет "большой полкой" для всех моих бредовых, потерявшихся мыслей... [500x540]