Вчера мне действительно было наслюнявить на уроки...а вот сегодняяяяяяя...МАМА отведи меня лучше в садик, я больше никогда не буду рыдать и капризничать((((

[420x563]
Ммммм...как всё прекрасно, как всё подвластно! Вчера,да вчера была прекрасная суббота, такая прекрасная,что даже сил не было отписаться и возложить все эмоции в электронный мир) Дорогой,спасибо тебе за мифффку,он неотразим и главное теплый,как ты! Спасибо за твою нежность,теплоту,любовь! День,вечер были сказочными!...эээххх... жаль,что не пошла по горячим следам,а то бы такой постик забабахала, ну да ладно, главное,что внутри меня осталось...ну еще...и картиночка))

Настроение сейчас - оля ля дури дом)))))

Ну налево всю твою...эта планета слишком быстро крутится! Моя голова, головушка...стооооой,ну вот чуть не отвертелась,чуть не слетела! А всё почему?! Во сколько я встаю?! Точно, в 6...и всегда,каждое моё пробуждение сопровождается вторым "Я" -Милая, потерпи, день быстро пройдёт и ты снова окажешься в тёплой кроватке, а сейчас пора вставаааать...вставай...вставай! Вставай, чёрт тебя возьми, уже 15 минут, электричка через пол часа!" И вот так ещё нет семи,а я стою на платформе...ммм...даже вот как: я конечно встаю, чищу зубки...потом мой шкаф...о мой вечный "друг",знаете, единственный "друг" с кем можно договориться, надо просто постоять минут 10-15 и немного побеседовать, например, ласково спросить, а что мне одеть?!...короче так всё и клеится! После мы собираем сумку,имеется ввиду с моим вторым "Я"...в мой багаж влезает всё, так что кому потребуется аптечка, косметика,тетрадки,ручки, блокноты, обеды, даже весь маникюрный наборчик и конечно мой фотик....ищите меня в МИФИ))) И вот я мчусь по коридору,меня же предупредили,ага, электричка через пол часа,ну да сейчас уже через 8 минут...мам пока,пааап дай денежку)) Всё пока...и вот так еще нет семи,я стоя на платформе! Тут,пожалуй я перемотаю, либо я слушаю музыку,либо читаю. Мой дорогой,любимый,самый красивый институт...от всей души,я на самом деле в тебя влюблена! А ты?! Давишшшшшь...рефераты, доклады, домашняя работа...да пожалуйста, всё в своё время! Только всё равно трудно, учить, учиться, опять учить...Я так боюсь, что в итоге останусь с "невзаимной любовью", ведь как помните,я так влюблена в МИФИ! Но буду,буду стараться...после института я конечно не спешу домой, хочеться и с любимым побыть, и просто шагать по мостовым, наблюдая за самой же собой, ну и только потом домой, когда, видимо,моя мама проснулась и не может наиграться с телефоном, ну естественного второй игрок я и моя роль как можно быстрее придти домой. Ну вот и я собственной персоной, скоро...скоро я окажусь в теплой кроватке...черт,эта планета слишком быстро крутиться! Знаете почему моя голова еще не слетела?! Всё элементарно, я всегда улыбаюсь,всегда! Подойду к зеркалу и улыбнусь себе, это немного притормаживает планету))) Есть свидетели,ага!))

[525x700]

Настроение сейчас - Слишком много стуков...

Мы живём,чтобы любить,мы любим,чтобы жить! Я горда своим выбором, однажды...в один миг, перед которым было много сюжетов, я поняла, с тобой не пропаду, с тобой не усохнут мои хрупкие корни розы...Мы идём,сжимая само сердце любви, по самой широкой дороге и что?! Я смотрю на тебя и время летит,летит, а все как-будто только вчера, только вчера твои глаза,только вчера твой смех,а может и даже просто с утра?! Смотри,я научилась тыкать в нос гордости,я научилась давать слабинку в этом чувстве...не жалею...гордость...в любви должна быть достойная гордость,но не ничтожная,погубляющая и запыляя всю нашу дорогу! Друг,любовь,жизнь,мир скажи ты сможешь улыбаться до конца,даже когда беда начнёт сыпать песок в глаза?! Сможешь?! Скажи, а сможешь ли ты постоянно сжимать то самое огненное сердце?! Сможешь?! Послушай,прочти, мой милый попутчик, мы выбрали путь, выбирая долго и упорно маршрут к нему,а ещё нам предстоит перейти много границ...гордости,ненависти,ревности,непонимания...а сколько подделок алмаз-слёз нам ещё предстоит вымести,чтобы наша дорога была чистая...А без этого никак, ибо не были бы так прекрасны виды железнодорожных путей,если бы всё так было сладко...Что такое любовь?! В её состав входит всё выше перечисленное,по-этому она такая прекрасная и возвышенная. Страх?! Не преодолеем...тише,я просто улыбаюсь, мы всё преодолеем, ведь есть королева-гармония, где вражда и любовь, страх и смелость на равных чашах весов. Ты же сам постоянно говоришь,а значит и помнишь всю сладость, всю нежность,все обещания, всю силу и красоту нашей любви...помню и я! Мой эпилог...давай скорей свою руку,сожми,как сжимаю я,на нашей дороге нет двух сплошных...пошли дальше, вперёд, что у нас там?! Мммм..счастье....

[378x500]
Настроение сейчас - ммммммм.......никто не поймёт!

Я молчу,губы плотно сжаты,а ты?! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, Я НЕ МОЛЧУ, Я КРИЧУ,КРИЧУ,КРИЧУ, РАЗВЕ ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ,ГЛУПАЯ?!?!?! Слышу, а что я могу поделать?! Пусть кричит душа...только зачем?! У тебя,нет, у нас, всё так прекрасно...какая любовь...такой и в сказке трудно найти, ты не помнишь его глаза?! Горящие глаза,наполненные теплотой,нежностью,любовью...ты не помнишь?! Его руки?! Сильные,теплые... дыхание...ты не помнишь?! Ах,помнишь,так зачем ты кричишь?! Тебе больно?! Почему?! Ах,опять ты вспомнила,что когда-то было,что когда-то тебе не было так хорошо,так сладко,а всё наоборот...вспомнила значит,как тонула в ржавчине, как по рецепту три раза в день дёгтя перед едой...вспомнила...Ты вспомнила и его?! Когда еще ничего и не могло быть,и никто не мог подумать,что он твоя жизнь...подумать,а тем более и поверить...так ты вспомнила?! Согласна,эта боль,теряющая сознание и разум,согласна,боль-королева-красавица...знаю...Не кричи,душа моя,тише...ты можешь вспомнить,но не впадать в роли прошлого, не бегать на могилу к той боле,понимаешь?! Ты должна поверить,что наконец-то...ты свободна...тебя никто не обидит! Ты должна поверить, что счастье и радость,теплота и нежность, взаимная любовь...это тоже царства! Понимаешь?!....ну вот...так кто еще и глупая!)

Настроение сейчас - раненное...

Плохо что-то((( совсем плохо, где-то там внутри,где-то,где-то...болит,колит. Даже красиво не выразить состояние, не изложить во всей красе боль,а ведь эта вещь просто достойна царской красоты...эй,что со мной?! Мой грипп,который не даёт спать по ночам, из-за которого всё тело,как-будто побитое?! Мой институт, из-за которого я должна не пропускать занятие и вместе с гриппом сидеть и давиться от кашля, чувствовать как всё горит?! А ведь инст начинает потихонечку давить,давить, рефераты, домашние задания на целые листы... А может дело всё в отношениях?! Когда возникают мелкие споры, непонятки, когда вылетают мелкие обидные слова, которые так хорошо ранят?! Почему,когда всё только начинается,всё так хорошо?! Всё так красиво,ммм...любовь...страх обидеть, страх потерять,а потом?! Я и сейчас боюсь! Но проходит время и что с одной стороны,что с другой стороны...мы уже не так боимся обидеть, а когда понимаем,что обидели,начинаем переживать, жалеть,спрашивается зачем?! Я не права,не прав и ты,милый друг! Короче,мне плохо...хочеться морального солнца...что-то не так внутри,что-то там болит и тревожит...что?! Наверное волнение,страх...здоровье,инст,отношения...да фак,просто плохо!

[600x450]

[400x600]
Настроение сейчас - уже готова к "отличной" погодке)

Так,так,так!!! Вот и куплен билетик в один конец моим первым выходным, чтож чмаффф по ветру) Всё отлично,всё прекрасно, сделан русский...я прям герой! НА самом деле, оч интересная вещь, я вспоминаю, точнее нет, я узнаю правила пятого класса, теперь и не стыдно поднять тему "гласные в корне слова")))) Вот если бы всегда так было, сделаешь уроки и душа свободна,а ведь это тока тогда,когда понимаешь,а что если не знать темы, не знать предметы....вот тут и начинается подсчет четных букетиков))) Но стараться надо,надо...выхода нет! Так, ну помимо русского языка,я в эти выходные поняла,нет не поняла, я снова доказала себе,что так дорожу своей жизнью,ведь есть для кого дорожить!!! мммм, тока конечно это доказательство стоило мне насморком и першшшшением в горле, но ничего,перешагнём! И так на завтра подъём в 6:00 и по бордюрам под ручку с зонтом!))

[333x500]
Ну и япона мама,скажи где скрываются самые тупые бошки на свете?! Ну конечно же в сЯле)))в дерЁвнях)))...подробностей не будет...но я уписываюсь над этими людьми,над этим разумом, логикой, мышлением, аааарррр, да разлетятся мои мозги по стенке. Эмоциями я конечно не обделена, они аж прям через поры лезут)))...ну черт, ну нет мозгов, так поскребли бы за печкой что-нибудь,глядишь и наскребли бы на извилинку, а ладно тупота с ними!!!
Что касается места,где теперь я провожу наибольшее своё кол-во времени...пока не плохо, до смерти (надеюсь) далеко)) Но я рада, рада, что в отличие от МФЮА я не вижу в своём вузе детишек-опарышей,а также кукол-сук))) Государственный вуз-да там и дышится по-другому, кто знает, тот понимает) Да,есть и "удар в нос", пока обходится без крови, я скучаю по человечку,который в последнее время всегда всегда был рядом,а теперь блоковые листы и огромные аудитории немного сдвигают наши LOVE-посиделки. Мне действительно не хватает...ммм...летнего беззаботства, смеха на целый день, с утра и до вечера вместе.Да, он конечно остаётся рядом и учится со мной, и видимся на перерывах, но и так далеко, так далеко, так далеко,ага! не хочу, прорывать свою душу на глобальные и печальные раздумья, это до следующего раза, а сейчас все же, как на "the end" вернусь к прежнему состоянию и выводу,что всё же дебилисты на свете существуют, успокаивает, что до нас они устанут добираться!))

Настроение сейчас - лень писать,хотя много чего хочеться))

Стою на платформе и чувствую,как уже по телу бегут мурашки от холодного ветра( Да,мой дорогой электронный мир, это осень...красивая...грустная...гордая...романтическая осень. Лето было прекрасным, была моя жизнь со мной и теперь будет всегда,ведь я живу! Дорогой мой,это лето действительно удалось, прекрасный отдых на даче, не забуду деревню,луна,звёзды, а я все же успела загадать желание...я так отдохнула...у меня даже слов нет! Я так счастлива, жизнь,мир-прелесть...пускай и есть какашки, но действительно прелесть! Я поступила в отличный вуз,отличные ребята,отличное место....всё отлично! Пусть сложно,но надо...я всё смогу преодолеть...Я ЗНАЮ!!! Чтож лето кончилось,запускаем титры,но не пишем"Конец", ведь продолжение следует...

Настроение сейчас - Положила на фффсё)))

Нет, не плачу...нет, не кричу...я мирно вдыхаю кислород и также выдыхаю!Надо уметь дружить с одиночеством,надо уметь улыбаться тишине,надо уметь терпеть...терпеть опустошенность,терпеть то,что тебя не видят и не слышат,терпеть плевки неизбежности...Иногда, а это происходит всё чаще и чаще,понимаю,что одиночество-это прекрасно,это боль,но она мучительно-красивая! Одиночество-сильный друг,дружить с ним может не каждый,ведь почти все так его бояться...А я не боюсь, я дружу и люблю одиночество! Бывает даже смешно,когда меня не хотят оставлять с одиночеством,когда так заботливо пытаются составить мне компанию...они слепы, не видят,что мне как раз в эти моменты нужен мой друг,не слышат,когда я сама прошу оставить меня.Но зато потом,когда моё сердце рвётся от пустоты,когда мне так необходима поддержка,когда нужна опора,когда нужен сильный взгляд...ахахаха,да одиночество,да,привет...ты как всегда самый лучший друг,разве я тебе не говорила?!?!).......ну что я могу еще выкрикнуть?! наверное я всё выплакала давно,чтобы убиваться сейчас. Я гордая,сильная и никогда не устану повторять,Я Королева своей жизни...вдохну,улыбнусь и переживу, в конце концов, пора действительно умирать и просыпаться!

[420x632]

Смотрю...да,я вижу, ведь я зрячая...вижу тебя! Кто ты?! Почему твои глаза утопили моё отражение?! Этот голос...почему он врывается прямо в душу?! А эти прикосновения и объятия...почему они так согревают меня и вливают в меня тепло?! Почему я счастлива и почему не устаю подниматься по лестнице небес?! Так кто ты?! Знаю...я знаю...ты моя жизнь! Ты та самая вена,по которой проходит самая горячая и багровая моя кровь...ты тот самый сильный удар в моём пульсе,который бъёт ритм жизни.Да,именно ты, моя жизнь! А я так долго думала и задавалась вопросами,"Что такое жизнь?!" Оказалось,что не что,а кто...и это ты! Теперь не скрыть от меня этого и я знаю точно,точно...я слышу стук своего сердца, я чувствую удары, теперь знаю для чего они,знаю что это и кто это! Знаю! ......а если бы тебя не было,жизнь, если бы тебя не встретила,не нашла,если бы мимо пролетела звезда?! ...не отвечай мне,жизнь, я знаю...и меня бы не было,и сжаты были бы вены и, и глухими были бы удары пульса...и не было бы тебя,меня...жизни!

[420x315]

С тобой по пути в даль...с тобой по бесконечным фонарям...с тобой километры земли! Всё только с тобой и больше ни с кем! Только твои горячие руки, только твои верные глаза, только твоя искренняя улыбка, только твои слова! Всё только твоё и больше не чьих! Только с тобой все минуты жизни, только с тобой моменты счастья, радости и недугов, только с тобой весь счет звёзд! Только с тобой и больше ни с кем! Я живу, я плачу, я смеюсь, я просыпаюсь, я засыпаю, делаю дела, считаю дни...всё только с тобой и больше ни с кем! Я СЧАСТЛИВА...и только с тобой! С тобой и больше...ни с кем!.........
[420x470]

Настроение сейчас - Конечно плюсовое)))

Действительно,всё в плюсе и по другому быть не может,да и не должно быть...Пульс также пробивает прямые ритмы, солнце также моргает при восходе и зевает при закате,а я также шагаю по асвальту города в 33 зуба...да-да,именно в 33))) И всё так хорошо, только фак, чертпобери,должно быть ещё лучше...и всё зависит от меня...соберись тряпка, выжмись наконец...аааа!!! А так всё в пельменях...фу,такая гадость...от них жиреешь...ааа))) Скоро-скоро я дождусь июня, отдам всё,чтобы поступить...потом дождусь июля, месяц долгожданного отдыха...мммм...только не надо считать мои полгода отдыха)) Потом август,мне восемнадцать...дааа...жизнь прекрасна! Прошу,посмейтесь надо мной,если завтра меня собъет машина и я умру))) Шутка)))тьфу,тьфу,тьфу))) И так...вывод на сегодня, буду дальше стремиться к самосовершенствованию, знаю,что могу,знаю,что умею!!! Смогу,сумею!!!

[580x170]

[445x698]
Настроение сейчас - На вдохе...))

Я часто вспоминаю наше знакомство...как я пошла с подругой загорать и даже не думала, в этот день влюбляться, помню, как мы с ней беспалево курили, и услышав рев мотоцикла, подняли панику, начали быстро одеваться и вышло всё так глупо, что когда проезжали мимо нас двое симпатичных ребят, мы выглядили, как две глупые курицы...я помню, они на нас посмотрели и начали смеяться...и уже когда, они уехали, стало как-то пусто в душе...какой-то мгновенный переполох, а заставил сердце биться, ударяя в мозг. Но вот всё утихло, всё было,как будто и ничего не было, только лежали и гадали деревенские ли были ребята или всё же из Москвы, а время то шло и надо было возвращаться домой...как вдруг, кажется или нет...нет,нет, продолжаем лежать,действительно,это тот самый рёв...утих,странно, да они же остановились рядом и сидят,разговаривают...так! лежим, мы Богини, сами подойдут)) Только моя спина уже начала гореть на солнце, ладно: "Кать, крикни им чего-нибудь...", -" Сама кричи.." хорошо...давай скинемся, скинулись, ну естественно я выиграла, а как иначе, но не такой я уж зверь,будем по очереди кричать...кричали мы вообще глупости, вы откуда,как вас зовут и т.д. и т.п.)) И уже когда не последовал ответ на пятый вопрос, мои нервы не резиновые, тогда я встала, а смотрю, они уже ближе к нам подкатили...ага...ну вот вам фак...я испугалась,думала сейчас разозлятся и начнётся война всяких знаков и слов, но нет, помню, они посмотрели друг на друга и засмеялись. Ну всё с этого и началось, оказалось,они нас вообще не слышали, но по-тихонечку подкатывали мотоцикл...вообщем так и познакомились. Да, его имя я не могла запомнить дня два...Айрат, впервые слышала,но должна отметить,очень красивое...помню, как смотрела на него и только на него, он сразу мне понравился, симпотичненький, в шортах)Да еще и в Москве он живёт со мной совсем совсем рядом,это точно подарок) Финишом дня было то,что мы договорились встретиться вечером на дискотеке...опять спор с Катей,кто какую кофту оденет, но это не важно уже... Это было самым интересным,запоминающим моментом в этой скучной деревне,хотя сейчас так я о ней не думаю) Помню, как же я думала о нем целыми днями, вся изнылась, мы проводили здорово вечера, пусть и мало. А потом они уехали...в Москву...оставив номер аськи, спасибо хоть за это) Как же я скучала, когда увидела купленный билет в Москву, моему счастью конца не было))) Приехали, моё первое действие?! Ну конечно, я написала ему... Так я могу описывать каждое моё движение, ведь это самые приятные воспоминания! Я понимала,что влюбилась, всё бы получилось между нами, ведь и он заболел мною...но здесь уже совсем другая пьеса, сейчас это для меня давно стертые листы! Я никогда не забуду те дни лета, никогда...пусть мы неправильно показали друг друга в Москве,пусть все эти полгода мы не понимали друг друга и мучались, мы все перешагнули... Сейчас, именно сейчас,когда я снова с ним, когда опять смотрю на него и восхищаюсь им, я счастлива! Когда он держит меня за руку, я знаю,что он меня всегда защитит, его объятия никогда не дадут мне замёрзнуть, а его улыбки не дадут мне взгрустнуть. Я снова могу назвать его любимым, могу обнять,прижать,поцеловать...и я прекрасно знаю, что я любима им, что всё взаимно...Я прошла все небо,действительно все небо к его аллеям!

Настроение сейчас - кхем...кхем...держимся))

Вот так,вечером ты еще веселишься и радуешься жизни,а под утро пи###ц лежит на твоей груди,и смеясь, недаёт вздохнуть...Какой сегодня мучительный день( Моё бедное горло,моё бедное тело,мышцы,лёгкие...лежишь и не понимаешь,как так, почему я, когда всё закончиться...почему,когда я делаю глоток чая,я должна захлёбываться им же от боли(( Да впринципе и так всё понятно, дурацкая погода взболомутила весь мой мозг...идиотка-весна)) Хоть есть человечки,которые переживают и находятся рядом,пусть и не в прямом смысле,но моральность тоже очень важный элемент...спасибо... Надо держаться, надо собрать все силёнки,а как мы знаем,у меня их достаточно и показать этому пи###цу,как умею смеяться Я)) Так что,большой фак тебе, ангина, и я поласкать горло...))

Настроение сейчас - Вся в воспоминаниях)

Что заставляет меня улыбаться?! Конечно же улыбки самых дорогих мне людей. Когда ты планируешь, обдумываешь и осуществляешь запланированное...и потом,когда всё выходит хорошо и даже лучше,то это спокойно можно назвать счастьем! В моих планах были: радость, улыбки, тёплые и нежные взгляды, задорный смех, а потом море хороших и весёлых воспоминаний. И конечно же( совсем забыла),чтобы у всех животики были наполнены вкуснятиной))) И могу твёрдо поставить вывод,что все прошло замечательно, я очень надеюсь,что не одна я оцениваю это по максимум! Да под вечер,налетели черные тучки, но бэдс люди не достойны,чтобы я тратила на них своё время и писала,какие они сучьи дети, хотели испортить праздник,да укусите, наш праздник не портиться!!! Да и в конце концов, это всего лишь тучи...а сколько солнца и голубого неба) Всё прошло на ура и даже больше...я рада,рада,рада! С прошедшим тебя,счастье моё!!!)))

[600x548]

[400x300]
Настроение сейчас - не всё потеряно...

Я роза...роза в земле,в горшке! Я цветок...роза-цветок силы,страсти,красоты! Если захотеть,чтобы роза радовала глаза,чтобы она расспускалась и своим цветком восхищала тебя, если хотеть,чтобы роза была тебе всё время благодарна,то за этим цветком нужен очень внимательный уход! Роза просто нуждается во внимании,заботе, приятных слов...Но не стану забывать,что я это еще Я-человек...Человек,который любит,который рядом, я пытаюсь удивлять,что-то творить новое, в моих глазах огонь...любви,страсти,радости! 40%,чтобы я начала цвести и 60%,чтобы я не завяла...Я не прошу весь мир к моим ногам,не прошу так же валяться у моих ног.Всё это только ничтожно для меня...я хочу чтобы было всё креативно,чтобы я удивлялась, жить на одном вдохе,чтобы мне хотелось покорять и покорять,придумывать новые облики,новые наряды,чтобы мне хотелось лететь навстречу к любви...вечно так невозможно,но если хотеть,если стремиться...Любовь-тяжелая вещь...любовь надо уметь зажигать и уметь не погасить! ...люди не терпят однообразия,цветки не терпят одной и той же атмосферы...

Настроение сейчас - )))

Что я думала под стук колёс метро?! Пустота...зато такая лёгкая...на самом деле вся моя голова забита была просто килограммами мыслями, но скажу одно: Я счастлива! Я счастлива была приготовить поесть,помыть посуду, счастлива была ощутить тяжесть головы на своем плече...да почему была?! Так и есть! Я королева своей жизни,но к сожалению не королева вечности, но мой взгляд смотрит прямо и далеко вперёд! Я знаю, что есть сейчас и что будет, я знаю к чему стремиться! И самое главное,я знаю,что я не одна! Я не надеюсь,не уверена,я просто знаю!) Всё есть и будет...

P.S. Не смотря на всё счастье,надеюсь последний раз прогуляла учёбу)))

Я прекрасно помню то утро, тогда я как обычно опаздывала в школу,стояла у стола и собирала сумку,закидывая совершенно ненужные вещи. Я прекрасно помню погоду,тогда начиналась весна,за окном лежал снег и, выходя на улицу,ветер противно дул в лицо. Почему я так запомнила погоду?! Да потому что я подошла к окну и подумала, как же не хочеться на улицу,в школу. И тем временем я слышала в другой комнате недовольство мамы, она всё никак не могла найти заполненный бланк для оплаты за квартиру. Возможно именно её громкий и злой голос сподвигнул меня отойти наконец от окна и ехать слушать более занудные и недовольные критерии моей классной руководительницы. Но пока я отлипалась от стекла,ко мне зашла мама, у неё в руках был листок. Она тихо подошла,передавая бумагу мне в руки, и сказала: "Вот посмотри,может конец твоим мучениям" Это оказался бланк за квартиру,а на обратной стороне,была напечатана реклама о вузе "Московская финансово-юридическая академия". Почему конец мучениям?! Поясняю, на то время,я заканчивала одиннадцатый последний класс и меня окружала глобальная проблема, где же именно приобрести высшее образование?! Где я смогу себя найти... Тщательно изучив рекламную информацию, я долго думать не стала,где-то через неделю бросила колледж и стала спокойно дожидаться вступительных экзаменов. Так и дожила до лета, поступила в момент,т.к. экзамены там только для официально-принятого фона. Июль месяц, я самая счастливая, с самыми замечательными целями, с любимым человеком, с прекрасной погодой и конечно с велосипедом начинаю окунаться в столь долгожданное лето! Время летело с неизбежной скоростью, давай осознать,что скоро идти в институт. Настроение было самое,что ни на есть положительное, но случилось то,что просто не должно было случиться в моих планах,да и просто в ближайшем будущем. Что именно,думаю не стоит писать,т.к. этот днев и был создан в честь этого ужасного случая. После таких быстро развивающих событий, такого шокирующего для меня понимания,что это конечное препятствие,которое мне или "нам" не преодолеть и следовательно конец счастливого романа, у меня круто подорвались мои нервы. Я очень сильно поменяла точку своего зрения относительно всего. Мне совершенно стало безразличным это обучение,которое я так ждала,мне стало безразлично на будущее,которое я так красиво планировала, мне стало безразлично на жизнь, в которой я была так счастлива,а главное сильна и в конце концов мне совсем стало безразлично на меня,на общество. Видимо с такими изменениями я стала неведимкой в процветающей вокруг меня жизни. Я ходила в МФЮА с большим нежеланием, чуть позже я возненавидела этот вуз, т.к. не нашла нормального взаимопонимания между студентами, если все уже знали друг друга и на парах смеялись и перекидывались шутками,то я сидела и просто улыбалась, а внутри меня, в моем сердце постепенно создавались камни, я сидела и вспоминала,как раньше спокойно могла найти общий язык с любым человеком, с любой группой,а тут я видела бестолковых,пафосных, в розовой оболочке ребят. Просыпаясь я ненавидела утро,ненавидела маршрут автобуса,ведущий в институт. Я ненавидела себя,свое горе,боль. Вот именно так я проучилась эти 4 месяца, без радости,улыбки и легкости на душе...Но время шло своим ходом, уж кто кто,но только не время будет обращать внимание на все твои проблемы и угнетения. Но все же время тихо и постепенно излечивает раны,надо только не побояться довериться минутам ожидания...И вот может благодаря этому, сегодня я с легкостью отдала заявление об отчисления деканату,а студенческий метадисту. Теперь я радостна, теперь мне легко, я свободна и минуты ожидания не дали повода в них разочароваться... А самое главное...у меня теперь совсем иные цели, желания,которых я буду добиваться и уж никак не допускать таких ситуаций,которые могут утопить мое сердце в черном дёгте.
[650x435]

Настроение сейчас - ...правильное...

Сегодня утром,читав, книгу по культорологии, я узнала,что определений этому слову аж 500 и есть факты,что уже и приближаются цифры к тысячи! И вот теперь я думаю, а сколько же мы можем дать определений к слову "жизнь"?! Я больше чем уверена,что тут на высоте бесконечность,т.к. у каждого своё личное определение...Кто-то может не ценит свой подарок( ведь сама жизнь-это самый ценный и дорогой подарок), кто-то может даже и не хочет пользоваться подарочком, а кто-то может просто жить,жить и жить...ну а кто-то может просто быть счастливым! Так и я...я просто счастлива! Почему не знаю,даже повода для счастья нет,но я чувствую, как внутри душа как-будто поет,так легко...и это даже не из-за того,что сдала какие-то зачеты, что именно сегодня хороший день...нет. Просто я живу настоящим, просто у меня появились цели,просто я подняла наконец глаза вверх) Недавно я узнала новость,от который по идеи должна была бы начать страдать или начать убиваться так,как даже и не страдала и не горевала! Но нет...я перетерпела эти ничтожные мгновения,собрала все силы и улыбнулась! Я пожелала счастье тому,кто мне причинил столько горя и я стала свободной, мои дни стали светлыми,а мир проще! Мой текст-это текст беззаботной дурочки,а может просто человека,который за последнее пол года может смело улыбнуться,не играя роли, и сказать,что настроение прекрасное...

[500x63]