Асфальт высох, на улицу высыпали толпы оголтелых детей... Сами по себе эти толпы издают довольно отвратительный звук с частыми, хаотическими всплесками высоких тонов, которые действуют на барабанные перепонки как сверло. Представьте только - выходной день, утро, предыдущие 5 дней ты рано вставал, ехал на маршрутке на работу, там тебе парили мозг самыми изощренными способами... и вот долгожданная суббота - открыв глаза, еще часок не грех поваляться в кровати, порассуждать о том как все же хорошо находиться горизонтально на мягкой поверхности, под мягким одеялом (по своей привычке, я даже летом сплю под толстым одеялом), что ничто тебя не гнетет и наконец-то тишина и спокойствие... и тут раздается высокочастотный удра тебе прямо в мозг "Мама, маааааамааааа, Ааааааа! В меня Сережка камнем кинул, АААААААА!!!".
Епт... подумал я...
"Аааааа!!!! Ааааааа!!!"
песдец - понял я...
"Он сам виноват, он в меня палкой кинул!!! АААААААААААА!!!!"
где мой автомат.

Это пол беды. Ну все же как-то справился. Голова немного побаливает. Пятница был вчера... Тут детские крики особенно чувствительны. Темный подъезд, мрак, тишина, приятный холодок. Открывается дверь, удар света в глаза и... и чет не то... вроде на психические расстройства не жаловался, ничего не употреблял... Что-то не так, как-то странно в глазах. Делаю шаг из подъезда и вижу на асфальте странные зарисовки. Странный психо-сюрриалистический сюжет теперь режет мой глаз. Непонятные изображения кото-людей, рядом с которых надписи "папа", "мама". Стандартный набросок в виде "сердечка" с какой-то душкой и типа глазами.... ппц, да что у детей творится-то в голове???
Путь до магазина был не легким. Через каждые 5 метров моему взору представал новый сюжет. Извращенная детская фантазия немного усиливала эффект абстинентного синдрома. Цветные композиции порой едва ли поддавались словесному описанию.

Вчера сделал несколько снимков этих изображений, правда вот только сейчас не смогу их выложить, позже.

... странные были те кото-люди перед моим подъездом...

домой вчера ехал, пересматривал на плеере фотографии, которые когда-то скинул мне знакомый. Хорошие фотографии, приятные воспоминания. Вот это было в прошлом году, помню, это прошлой зимой, тоже помню... А вот это два года назад... А это то-ли два, а то-ли три года назад, помню эти моменты но как-то уже с трудом вспоминаю когда точно это было. Собственно говоря ничего особенного в это-то и нет... Вспоминал, улыбался. Но вот промелькнула мысль, что дома у меня лежат фотографии совсем давнишнии. Начал перебирать в памяти те моменты. Вот мне 14 лет, с товарищами фотографируемся, вспоминаются моменты из сравнительного давнего прошлого, всплывают некоторые детали, подробности...

Стоп. Это же было десять лет назад.

Десять лет - это огромный кусок жизни. еще пара-тройка таких кусков и?!
Как же неумолимо время отсчитывает свой ход. Незаметишь, оглянешься, а за спиной уже вся жизнь, а впереди уже ничего и не осталось. Хотя это пока не про меня, вот только как-то страшно становится вот так вот оглянуться когда-нибудь.

Наконец-то нашел то, что искал, но не подозревал об этом. Ментат - моя сущность.

1:1 Я Ментат. Что это значит? Это значит, что весь мир для меня – Информация. Материя, предметы – это факты… Энергия – информация в движении, передача ее. Жизнь во всем ее многообразии – алгоритмы. Информация есть единая и неприложная основа мироздания.

Я Маг. Это значит, я могу оперировать не только фактами, не только миром форм и предметов, но и более тонкими и абстрактными формами. Энергией и самой мыслью. Почему я могу это делать? Потому, что я ментат.

1:2 Множество людей пытались создать общую картину мироздания. И великие ученые и люди принадлежащие духу… Нет, они не ошиблись. Они просто не смогли правильно подойти к вопросу и понять: это невозможно сделать в рамках одного уровня восприятия. Логика – структура прямолинейная. Она не властна над многомерным. Если ты пытаешься свести все воедино, не учитывая этого факта – ты либо идешь на компромисс и упускаешь суть, либо становишься нелогичным и в конце концов сам теряешь понимание.

1:3 Они говорят – в начале был Хаос. Они правы только от части – Хаос не просто был, он есть и прибудет во веки. И нет ничего, кроме Хаоса - случайной информации бесконечного объема. Она основа основ – она дает возможность существовать всему, что только может существовать… Ибо если объем информации бесконечен, он включает в себя все возможные варианты бытия.

Здесь можно было бы остановится, ибо это есть истина и она всеобъемлюща и совершенна. Но что делать нам с этой истиной? Она не дает ответов, она не практична и бессмысленна, как и сам великий Хаос…

1:4 Мы Живые. Не случайно приветствие клана Магов Пути – Живи! Жизнь – это не просто данные, это их обработка и преобразование. Алгоритм. И бесконечный объем случайной информации, частью которого мы так же являемся, мы пропускаем через себя и превращаем в мысль. Мы ищем логику, которой нет… И находим ее. Хаос не был упорядочен, просто в нем изначально существует все, в том числе и порядок… Если смотреть под нужным углом через призму собственного восприятия…

1:5 Выйдешь на верхний уровень восприятия, и получишь Хаос. Получишь бессмысленность бытия, и это действительно будет так. Но уровней много, ибо бесконечен Хаос. Какой смысл в алгоритме? Его задача преобразовать полученные данные. Живые существа, алгоритмы Хаоса – творцы мироздания. Смысл жизни – в самой жизни. Не более, но и не менее.

1:6 Итак – живи, брат. Жизнь, осознание – само по себе не имеет значения для Хаоса. Вообще все не имеет значения на уровне Хаоса. Но на уровне сознания имеет значение только одно – само сознание. Не важно какое – какое есть. Что бы ты не делал, это уже имеет значение. Многим этого уже достаточно, ибо открывает бесчисленное множество путей… Но не всем. Ибо двух первых уровней не достаточно для мотивации, и эти уровни по-прежнему не дают ответы.

Для них мы скажем – алгоритмы тоже многомерны. И алгоритм человека – это одно, а алгоритм конкретного человека – другое. Мышление вообще и конкретное мышление – не одно и тоже.

1:7 Ты мыслишь, следовательно - ты существуешь. Но ты ли мыслишь? Вернее… Где ты, а где мысль? Ты – это набор первоначальных данных. Заданные переменные, которые ты называешь опытом и памятью. А мысль… Она лишь проходит через фильтр, который ты называешь собой. Она не принадлежит тебе. И она никогда не будет твоей.

Есть алгоритм мышления, который, проходя через призму твоей памяти, становится твоим мышлением. Для мысли нет невозможного, ты ограничен собой. И только это ограничение дает возможность существовать не одному существу с именем «человек», а многим. Хотя различие между ними – только тот фильтр, что называется личностью. Ты думаешь, что нас много? Ты ошибаешься. Много только ролей, а актер один. Да и не актер он вовсе, а часть декораций, часть того, что посвященные всех времен называли ХАОС.

1:8 Окружающий тебя мир и ты сам – декорация к пьесе под названием жизнь. Где ты и режиссер и актер и зритель. В большинстве своем люди осознают только свою функцию зрителя. Осознавая себя актером, ты способен понять свою роль, прочитать сценарий. Режиссер же способен изменять сценарий по своему усмотрению. Если ты знаешь сценарий, ты ментат. Если способен переписать его – ты маг.


http://cbuddism.narod.ru/

да что сегодня такое со мной... просто ппц настроения на нуле... давно такого не ощущал...

вот подстава на самом деле нереальная - чем ближе выходные, тем ближе понедельник. Ну просто вгоняет меня это в мрак нереальный.

Опять песдец начался...

Старое уходит, нового ничего нет...

В такие моменты мне почему-то все старое как раз надоедает и хочется чего-то нового. А чего не знаю, просто хочется нового и все.

Даже алкоголь и наркотики надоели. Раньше в такие моменты искал чего-то новое что-бы снять это, но теперь как-то не хочется, повзрослел наверное. Конечно далее аптечного киоска и знакомого барыги травообладателя никогда не заходило.

А сейчас вообще голяк какой-то... все в края надоело, даже ганжа надоела.

чего делать-то??

День не задался с самого начала... Утром из-за неродивого водителя маршрутного такси дважды переносицей бился о спинку сиденья передо мной...

Банкет по случаю 8го марта на работе подходил к концу. Весь алкоголь который можно было выпить - выпили, все что можно было скушать - скушали. Состояние некоторых из присутствующих было несколько загадочным: на ногах стояли не твердо и не долго, при этом вроде бы даже могли рассуждать, а при первой возможности что-то совершить к ним возвращалась твердость ног, но напрочь отшибало память!!!
В общем взялся я отвести одного такого человека до вокзала. Благо вокзал находился в 5 минутах ходьбы. Идем мы уже по плотформе, как неожиданно за нами увязывается какой-то то ли таджик, то ли еще какой-то бабай. Увязался он как-то назойливо и что-то пристает, не реагирует на человеческую речь. Он даже не понял, когда ему сказали что по лицу получит если не отвалит. В очередной из разов подрывается мой коллега и начинает бегать за этим чурчонком, я тоже начинаю ловить но коллегу! В итоге чурчонок настигается и вся эта пиздабратия заваливается на платформу, в подножную грязь... Мои попытки хоть как-то повлиять на ход событий заканчиваются тем, что и я оказываюсь на грязном асфальте. Я был очень расстроен этому факту и пришлось пару раз дать бабаю ногой по лицу....

Но с чего бы бабаи так начали на людей кидаться??? разгадка дальше....

Вдруг откуда не возьмись появляется милиция! Нас балгополучно проводят в отделение, где бабайка начинает кричать про заявление, про кучу побоев, про то что избили не русского!!! Вот блядь чурка какой значит! И милиционеры как-то недвусмысленно начинают давить... про заяву, про рапопорт, про вытрезвитель... Ну все, начинается развод на бабки!
Тут товарища отвели... потом привели. Говорят мне - пойдем поговорим... Выводят меня на улицу и начинают втирать, что колеега сказал что впервые меня видит, что сейчас на нас напишут заяву, что в вытрезвитель отвезут...
Я при миллиционере звоню нескольким товарищам, говорю им где я и почему я там. Когда заходим в отделение прошу бумагу с ручкой и говорю, что сейчас будет такая телега написана, что не видать ни звезд на погонах ментам ни славного города Москва бабаю. И то что если по трем номерам, кому я звонил, я не прозвонюсь через 15 минут, то народ приедет сюда и будет совершенно другой разговор...

Через 2 минуты мы курили на улице )))



Утром окинул взглядом грязную одежду, запихал ее в стиральную машинку... И с синяком и шикой поздравил маму с 8м марта...

только сегодня увидел поводы по которым меня дважды банили в моей сети ))
Последнее предупреждение заставило смеяться


lacost Дата поощрения/наказания Oct 16 2006, 10:04 PM
Повышение уровня предупреждений пост не по теме после предупреждения.
lacost Дата поощрения/наказания Sep 5 2006, 07:53 PM
Повышение уровня предупреждений Мат без повода

Когда плохо или когда просто скучно, или же достало все и нет ни от кого хоть слова внимания... я сажусь за руль своего старого авто, закуриваю любимую сигурету, включаю погромче магнитолу, ставлю диск под состояние и уезжаю. Без цели, без маршрута, без каких-то намерений.
Мелькают сначала знакомые дома, длинный перешеек с редкими фонарями, потом фонари пропадают вовсе... Впереди только несколько десятков метров света, грязная обочина и стена леса по бокам. О том, что дальше впереди дорога говорит только память, предчувствие и еле видный силуэт разрыва леса в нескольких километрах впереди на горизоните. От луж поднимаются высокие брызги, дворники стирают капли дождя на стекле, приоткрытая щель в окне - в нее пепел.
Мыслей нет, есть только музыка и какой-то дорожный инстинкт, переключая передачи, выжимая педали, вращая руль. Не думаешь ни о чем... Нет для тебя плохого, нет хорошего, ни войны, ни мира. Нет ничего. Картинка проходит сквозь глаза и уши, минуя мозг, прямо в нервную систему. Состояние медитации, созерцания, полное слияние с происходящим.
Это дорожный инстинкт. Это состояние весь в себе. Это позволяет быть самому с собой.
Ты здесь, через 5 минут ты в другом месте, ты везде, расстояние не властно над тобой, весь мир твой. Ты со всеми, но в то же время свободен от всего.

более нет ничего у меня

Странный звук в телевизоре вдруг напомнил мне летний день, начало заката, когда солнце уже над самым горизонтом, озаряющее небо какой-то странной смесью красно оранжевого. Обрыв у реки и снующих в небе над рекой ласточек, издающих тонкий грубоватый свист...

Вспомнилось давнее детство, как возвращаясь с отцом из гаража, я просил сходить на родник. По обрыву реки проходила едва заметная тропинка, ведущая к роднику. Обрыв смотрел прямо на заходящее солнце. И звук ласточек в небе...

С чего он мне так запомнился... Не знаю.

нуткнулся, епт...

Эмо(кор) (от англ. emotional - эмоциональный, core - сердцевина) - изначально панк-музыка с акцентом на личные переживания автора и его отношение к обществу, любви, религии, политике - так называемая персональная лирика (например, американские группы "Into Another", "Mineral", "Karate", шведы "Cobolt", "Starmarket", итальянцы "Sybil"). Родоначальником стиля считается группа "Embrace" из Вашингтона, выпустившая свой первый и единственный альбом в 1987 году. Группу создал Йан МакКей, который является к тому же одним из основателей другого стиля - хардкора и "крестным отцом" такого феномена, как стрэйт-эдж


Так причем тут субтильные мальчики с черными глазами и безформенные мужеподобные девочки??

холодно

Кто что знает о снах и о мертвых???
Ко мне товарищ пришел, хотел совета спросить, но я так ничего и не смог ему подсказать...
Ситуация странная. У моего товарища был лучший друг. По крайней мере он его считал лучшим другом и всегда и везде они были вместе. Вместе сначала клеем дышали, вместе пили, вместе кололись. Они оба наркоманы... Только тот лучший друг моего товарища недавно умер. Где-то с кем-то ширнулись, а когда ему стало плохо, то все просто взяли и ушли. Ни в скорую не позвонили, никого не предупредили, а просто когда увидели что человек начал отъезжать стали и ушли. Моего товарища в тот момент там не было...
Но это предыстория... Теперь главное.
Этот парень, который умер, постоянно снится моему товарищу. Буквально через день, по его словам. Они встречаются, еще совсем молодые, разговаривают, все как в реальности когда-то было. Но тот который умер говорит моему товарищу как ему "там" одиноко, как он скучает без друзей, без лучшего друга, как хочет обратно, в жизнь. Говорит что не надо больше ширяться, что остановись пока не поздно, потому-что "тут" очень плохо и одиноко.
И подобное длится уже давно.

Как это можно объяснить?

Кстати после смерти того парня, мой товарищ довольно сильно изменился. Начал меньше употреблять... Я иногда с ним говорю на эту тему... Человек хочет перестать, но бывших не бывает.

неземные чудовища...
[699x524]

странное событие со мной на днях произошло...

Я закемарил на работе на часок. И не спал и не бодрствовал, но сон приснился...
Короче я проснулся, глаза открыл и мой взгляд пал на книгу на столе.. и... от книги шел дым. Струйки дыма потихоньку поднимались вверх от книги.
Секунд пять я наблюдал этот дым, потом он исчез. Но я его реально видел!

Вот глюкануло...

шел домой сейчас, перед подъездом увидел кошку...
Вот интересно, что делают кошки в подвала, куда они постоянно сбегаются, ведь там хоть и тепло, но темнота! Хоть у них и высокая чувствительность глаза, но для чего им надо так обламываться в темноте, видя друг друга хуже чем при нормальной освещенности?

http://ipch.livejournal.com/56065.html

Обветренные губы, на коленках синяки, болит попа и между ног тоже.... Что со мной??

Да ничего особенного... просто покатался на коньках.
Ужасно рад, что в этом сезоне наконец-то стал на коньки!!! Да не важно даже, что лед плохой и народу как при вавилонском столпотворении. Зато сколько впечатлений!
Ведь каток - это не просто место где можно кататься на коньках и играть в хоккей, это своеобразное место встречи, куда сходятся все поколения. Куча молодежи, девченки все такие красивые катаются. Прямо душа радуется!!! Вот от кого-то перегарчиком потянуло - тоже не плохо! Вот какой-то парнишка со всего размаха налетел на девченку, которая упала на лед и ударилась головой, а парень еще ее и сверху прижал - вообще замечательно! Лежит улыбается, счастлива по самы уши! Вот так вот начинается любовь и... кхм.. первый секс на льду в стиле садо-мазо.
Нет, раздражают больше всего неуклюжие выводки... Мамаша, папаша, а по середине дитя лет 5... И вся эта катавасия прется по катку. Мечутся из стороны в сторону, выродка своего за руки растянули, что бы не рухнул или за капюшон подвесили и тащутся с черепашьей скоростью, как трактор посреди автострады. Суки просто бесят! Я из-за таких выводков себе колени и попу отбил об лед, убивали меня два раза. Хотя я в субботу тоже кого-то пару раз не плохо убил.
Прикольно... Едешь себе.. вдруг кто-то вылетает на тебя (ну ты конечно этого только и ждешь) пригнулся, плечо подставил и злоумышленник сальто с приземлением плашмя.
На катке хорошо... Всегда встретишь много знакомых. Даже если придешь один, то обязательно будут какие-нить старые знакомые и любители покататься на коньках. Некоторых однокласников последние годы только там и встречал. Да и одному то же не плохо покататься, на народ посмотреть, воздухом подышать.
Зато теперь ходишь как терминатор. Ноги болят, колени синие, справа на попе синяк...

Так что вот такие мои шесть часов на льду за выходные...

4 утра... сижу на работе, дела разгреб что было по силам, допиваю бутылочку пива и что-то в столь ранний/поздний час нахлынули на меня воспоминания...
Вчера ночевал у брата, именно там, где когда-то, будучи еще студентом 5го курса я прожил больше пол года. Это была абсолютно голая квартира с наспех поклеянными полупьяными рабочими обоями, дешевым линолиумом и полным отсутствием мебели за исключением электрической плиты и унитаза. Туда я въехал с неподдельным чувством полной свободы. Мне ни с кем не надо было уживаться, ни с чем не надо было мириться, а скромность моей обители, пожалуй, только вселяла в меня еще большее чувство свободы от всего лишнего. У меня был большой надувной матрац, компьютер и музыкальный центр.
Первый вечер я отмывал полы от строительной пыли и грязи. Делал я это с особой тщательностью, ведь это был мой дом. Мой и ничей другой. Это сейчас в моей комнате такой бардак, увидев который вы перестали со мной поддерживать всякий контакт. Но тогда я ничуть не обленился сделать для себя приятно. Приятно уставши, я накачал матрац, постелил себе постель и приятно уснул в новом непривычном, но как-то особенно приятном месте.
Шли дни. Я приезжал в свою одинокую обитель, находился там наедине с самим собой, не озадачивался ссорами с родней, не прилипал к телевизору. Через мобильный телефон я получал доступ в инет и мне было хорошо. Я с удовольствием бродил по ночной Москве и приходил к Себе Домой. Дома я заваривал в чашке чай, отваривал макарон и кушал их с какой-нибудь курицей гриль, купленнойпо пути домой.
Часто я звал к себе товарища, он всегда приходил с водочкой. Ему, так же как и мне никуда не надо было вечером спешить, и, распив бутылочку-другую алкоголя, мы, после долгих бесед, засыпали на этом матрсе. Утром рано он уходил, а я спал где-то до обда и потом лениво плелся до метро что бы устремиться в институт. Те вечера были незабываемы. Мы говорили о женщинах, это была наша любимая тема, но никогда в наших беседах не было ничего пошлого или подлого, скорее наоборот, в наших темах присутствовала по большей части лирика, поскольку всего остального хватало во внешнем мире, за пределом Дома.
Мы напивались и шли в круглосуточный магазин в квартале ходьбы... что бы купить еще. Правда одна такая бутылка оказалось отвратительнейшей отравой и простояла слегка початой очень много месяцев.
Все мои деньги, которые мне давали родители на еду заканчивались в первые два дня - на обильную закуску и на алкоголь. Остальные дни я просто практически ничего не ел. Но это было абсолютно не важно, ведь у меня был Свой Дом.
Мои товарищи музыканты, которые частенько давали концерты среди недели и со всей свитой поклонников-друзей опаздывавшие на последнюю электричку до дома, частенько ночевали у меня. Как правило это сопровождалось толпой народа - не меньше 8ми человек, не считая меня, большим количеством пива и водки. В такие моменты мне, как правило нехватало места для сна, потому-что наиболее шкуролюбивые личности, да и присутствующие девченки любили свои кости развалить с комфортом. Честно говоря меня такое нахальство раздражало, когда начинало реально хотеться спать. Но я держался, я сидел на кухне на каких-то подсобных материалах еще с несколькими друзьями, где мы выпивали водочки и бренчали на полуаккустической или еле слышно на электрогитаре. Правда все менялось когда время приближалось к 5 утра. Невыспавшийся, пьяный, я всех прогонял с ненавистью из квартиры и ложился спать на свое привычное место.
В один из таких концертов, когда мы ехали в метро ко мне домой, мы познакомились с двумя девченками... Это были полные распиздяки. У одной были вызывающе крашеные короткие волосы на голве, другая же наоборот была брюнеткой, крашеной конечно, в пирсинге понекуда, с различной бижей а-ля готично. Ну х.з. кто они были, но жили в соседнем доме - общежитии педагогического института, где и учились.
Это были девушки из комнаты под интересным номером 1001. Позже, когда мне не было чего делать, я приходил к ним. Да я и просто к ним приходил, что бы поесть, прикупив какого-то скудного провианта... Да я просто так к ним приходил. У них был телевизор и я его смотрел. Иногда я у них просто дремал лежа на чьей-то из них койки. К ним приходили какие-то подруги, иногда удивлялись моему присутствию, но быстро привыкали. Мне было абсолютно плевать что они там делают. То красят какую-то подругу, которая выбегает полуголая из ванной с непонятной, ужасно похнущей смесью на голове, то кого-то стригли... Видно я, как ни крути, изтосковался по человеческому присутствию. Я помню как заставлял их пить водку и курить гашиш... Смешно было смотреть на них потом )))
Однажды у нас с товарищем созрел хороший план... Ведь не простаивать такому жилищю без дела... Були приглашены две знакомые из другого педагогического института... Тогда мы поняли что на двуспальном матрсе можно соврешенно спокойно заниматься сексом вчетвером )) Ну до обмена партнерами дело не дошло, но после этого там было проведено еще несколько десятков бессонных Читать далее...

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

мы молчим,когда надо говорить....

мы молчим,когда надо говорить....



Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.