"Здравствуйте, я ваша тетя"
"Безымянная звезда"
ни и конечно "Покровские ворота"
всегда были и останутся для меня любимой классикой жанра.

сегодня последняя ночь когда можно сеять деньги в квартире.
завтра последние остатки пожиток и останки пока еще хозяев покинут место бывшей прописки.
а потом..
суп. без кота.
потому что котейко остается. добрые соседи попросили оставить им котеюшко. типа стар он, чтобы привыкать к новой жизни. на новом месте.
для меня это очень тяжелое расставание..
для котейки походу тоже. не знаю, что он там понимает своим кошачьим мозгом. или чувствует другим местом. только всю неделю почти безвылазно сидит дома. днем спит в разных многочисленных коробках, а ночью перебирается ко мне в ноги.

стараешься не поддаваться..
но иногда случается минутная слабость. когда на миг поглощает такая пронзительная грусть, что пережив этот миг, ты каждый раз безвозвратно теряешь частичку души. и потом снова наступает равнодушие. термин, говорящий сам за себя. равнодушие равно душению. души..
чтобы медленно и как бы незаметно. чтобы вошло в привычку. чтобы не было пронзительно..

романтическая натура Шарика (который из Простоквашино) одерживает верх в большинстве жизненных моих случаев.

сегодняшнее:
- че, чета купила?
- да!
- че? диван или стиральную машину?
- туфли. они,- говорю.- красивее.

пока еще есть мощь в ногах носить собственные растущие в верхней части мощи, буду делать это по крайней мере с красотой и изяществом!

прописал мне тут доктор по случаю внезапно охватившей мой организм сенной лихорадки препарат декортин. более известный в широких немедицинских кругах как преднизолон.
"практически никаких побочных эффектов!",- заверило меня святило науки.
оке! но я ж человек, наученный жизнью не доверять сказанному другими.
поэтому первым делом развернула скрученный в трубочку ролик тонкой бумаги с аннотацией к применению препарата. насколько хватило размаха рук. где было начертано все, что мне совсем не следовало знать.
ибо сижу теперь, читаю, плачу.. а в моем состоянии это очень даже бОльное для глаз действие. и вытираю сопле той частью папирусного свитка, где изложена бесполезная мне информация о запрете препарата детям до 12 лет и беременным женщинам.
а как тут не плакать? если согласно написанному до полного (или частичного, во что мне почему-то верится больше) избавления от аллергии мне предстоит сносить три пары железных башмаков перенести следующие испытания:
"делирий (хз че это такое, но хорошего ждать не надо, это ясно), дезориентация, эйфория, галлюцинации, маниакально-депрессивный психоз, депрессия, паранойя, повышение внутричерепного давления, нервозность или беспокойство, бессонница, головокружение, вертиго (термин тоже незнакомый, но зато веселый), псевдоопухоль мозжечка (да я и не псевдо уже не боюсь, чоужтам), головная боль, судороги".
это все, конечно, мне не ново. я и без вспомогательных препаратов могу очень даже запросто достигать большей части перечисленных состояний. душевных и головных. уже даже как бы привыкла идти с песней по жизни с унылым выражением лица.
но теперь мне предстоит стать еще и уебищем. унылым и депрессивным.
потому что препарат способствует еще и "перераспределению жира (накоплению жира преимущественно в области плечевого пояса, лица, живота)". и еще "снижению мышечной массы (атрофии)".
я так понимаю, что после того, как произойдет атрофия всех мышц, а жир весь переместится в верхнюю часть тела, то быть мне подобием избушки на курьих ножках. ножках худых и немощных.
так что.. уебища ловкого и сильного (как хотелось бы, раз уж не миновать такой уебищной участи) из меня не получится.

по полочкам разложено все.
кроме главного.

Это цитата сообщения pilot_g9 Оригинальное сообщение

Без заголовка

в периоды дикого душевного недоёба хочется порой снять себе этакую душевную шлюшку. плевать на все моральные стороны вопроса, потребность в любви и паре теплых слов именно сейчас бывает острее и жёстче любой потребности в сексе.

почта у меня на мэйл.ру.
когда я в нее захожу, то сбоку справа появляется заставка "что ищут в интернете".
порадовало сейчас. поиск: "картинки про любовь и просто грустные картинки".
просто пездетс какая правильная аналогия! я серьезно, еси че, по поводу правильности. и аналогичности тоже.

и еще проблема тут обнаружилась..
никогда не думала, что меня она коснется. а она не прошла стороной.
третью неделю страдаю всеми симптомами простуды: кашель, чих, заложенность сопляме органов обоняния..
но сдается мне, что вовсе и не простуда это.
а блятская сенная лихорадка.
видимо, организм, измученный всякой неприятной хуйней, происходящей в последнее время нарзаном, не в силах противоборствовать цветущему буйству всяческих цветуёчков..

С грязной ложкою в кармане,
с лысым кактусом в руке
я иду на бой с Бабайкой,
что живет на чердаке.
Буду ложкой его тыкать,
прикажу на кактус сесть.
Я ведь дурочка немножко,
у меня и справка есть.

из всех 3-х заповедей неуклонно соблюдается лишь последняя..

ничего, не говоря уже об чем-то умном, не лезет в голову.. окромя "слова сол и кон пишутся с "мягким знаком". а слово тарелька без "мягкого знака"! это даже скорее выходит оттуда. из головы. из самых ее недров. в виде маленького мозга которые.
чтож..
начало новой жизни пугает. чоужтам врать-та? буду может еще даже выть Кентервильским привидением. заходясь демоническим хохотом в остром приступе одиночества.
но ведь выход всегда есть. из нее.. из жизни этой.
правда?

Слушать этот музыкальный файл

когда все, весь твой зыбкий маленький мирок, трещит по всем швам, начинаешь невольно просыпаться. с двумя именами на устах. именем несобственным. и именем нарицательным.
именно так и случилось сегодня утром.
и на первом месте оказалось нарицательное Фукусима.
но..
остается только твердить. самой жесткой твердью.
я выдержу!
наверное..
гимн маленького мирка восходящему солнцу.

"сон- это маленькая смерть"
но приходится просыпаться..

"сон- это маленькая смерть"
но приходится просыпаться..

долгие и кропотливые поиски нового жилья наводят на довольно печальные мысли.
твоя роль как индивидуума в современном социуме сводится практически к нулю.
ты не обладаешь правом что-либо выбирать. законы и решения, принимаемые государственным аппаратом, не оставляют возможности даже робко вопросить "тварь я дрожащая или право имею?".
причем даже в такой сфере, как возможность выбора жить там, где тебе это нравится.
нет, я не говорю о том, чтобы жить не по своим возможностям. типа хочу вот я пентхаус, квадратов эдак на 200. нет..
свои возможности реально оценены. и исходя из такой вот оценки ты соответственно начинаешь что-то искать. и выбирать.
и вот тут начинается то, что заставляет тебя усомниться в своей значимости как человека. на первое место начинает выступать твой социальный фактор. напрочь закрывая собой человеческий.
для того, чтобы снять квартиру (не купить собственное жилье, нет. просто снять. на определенный или неопределенный срок) требуется в наши дни куча различных бумажек. как то твои документы, сведения о постоянном доходе, отсутствие всяких задолженностей перед нынешним квартиросдатчиком.. ну, это еще ладно. это как бы понятно.
но нужна еще одна очень важная и ценная бумага. без которой не видать тебе твоего нового и уютного (как хотелось бы) гнездышка. это такая бумага! почти булгаковская. "Это такая бумажка, при наличности которой ни Швондер, ни кто-либо иной не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая. Броня."
только бумажка эта обеспечивает не неподхождение Швондеров к двери твоей квартиры. а дает возможность тебе самому приблизиться к заветной понравившейся дверце. и открыть ее аки Золотой ключик.
или очень даже наоборот- окончательно запрещающая тебе приближаться куда-либо.
и тогда не увидеть тебе счастья..
и называется эта магическая бумажка "проверка твоего бонитета".

*Бонитет — экономически значимая, сравнительная характеристика хозяйственно ценной группы биологических объектов или угодий, отличающая их от других подобных образований.

т.е. в наши дни практически любой человек (или будем называть вещи научными именами- некое биологическое угодие, образование) вполне имеет право получить доступ к экономической характеристике другого подобного ему образования. имеющего претензии на полезную жилую площадь первого, которая на данный момент тому бесполезна.
и причем получить доступ можно вполне даже свободно. и не обязательно для сдачи квартиры. а даже просто имея данные жалкого природного образования в форме человека.
я конечно понимаю, когда такую проверку проводят различные государственные и иной формы угнетения пролетариата учреждения. но чтобы любое частное лицо.. это уже слишком. на мой взгляд.

ну, и проблема выбора тоже стоит очень остро.
получается, что не ты, считающий себя вольно дышащим среди таких биологических образований, как леса, поля и реки, имеешь возможность выбирать полезную для тебя жилую площадь.
а площадь эта выбирает (или не выбирает) тебя. согласно сравнительной характеристике.
видимо, так и придется вольно дышать в местном леске. если до мая никого не устроят мои показатели.

*мой рейтинг в системе 98,06%. из возможных 100%.
где и в чем прокололась- непонятно))

простите!

и еще согласно традиции
Бог простит

ну и совсем уже традиционное
никаких блинов!

пойду поплакаю в подушку..
сегодня она мой лучший друг.

"Гоолубии летяяят над наашей зонаай.."

да, я злой разбойник.. и мне не надо ни шоколада..
блять..
я была бы даже рада заменить одну тюрьму другой.
или дуркой. что более вероятно.
и вообще..
отныне я- сирота!

"По приюютам я с детствааа скитаалсяя, не имеяяя родного углаааа"

я уже давно перестала удивляться маминой способности не понимать свое дитя. и даже совсем уже не обижаюсь на это.
причем, что характерно..
с первого раза она обычно понимает. что я пытаюсь до нее донести.
но через пару дней ее собственные умозаключения уводят ход ее мыслей совершенно в другое русло. и у меня начинается гребля против их течения..
"ты должна готовить. завтраки, обеды и особенно ужины. чтобы и первое было. и второе"
"ага, мам.. и КОМПОТ! чтоб непременно"
"ну, компот можно заменить бутылочкой пивка вечерком.."
"нет, мама! я не буду этого делать. я не буду ничего готовить. а если и буду когда-нибудь.. опять.. то не будет пивка! будет первое, второе.. и ОБЯЗАТЕЛЬНО КОМПОТ!"

приносить и видеть меня в роли жертвы для нее почему-то предпочтительнее.
типа не я принимаю решения..
роль меня как личности в этой жизни по ее мнению не предусмотрена.