мозоль- вещь какбэ неприятная.
но когда появляется любимый..
то это даже какбэ наоборот.

пятница на работе всегда тяжелый день.
а особенно когда ты не выспавшийся за те 2 часа, что по собственной дурости были отведены тебе для сна. в которые еще, кстате, явился к тебе не ожидаемый со страшной силой Киркоров, а славный итальянский парень Даниеле. и причем вторую ночь подряд. что вообще еще больше выбивает из колеи.
тяготы сегодняшней пятницы отягощались еще и тем, что впереди маячат две недели отпуска. как маятник. с острой бритвой на конце. на очередном отрезке занимательного для окружающих шоу под названием "моя жизнь". и пройти его надо, отрезок этот..
в-общем, страшновато тяжелый день.
и тут коллега рядом что-то тихо так говорит.
- ты мне что-то сказала?- обращаюсь к ней.
- да нет,- говорит.- это я с мухой разговариваю.
- оке,- говорю.
и подумалось.. занятие на ближайшие две недели найдено!

по непроверенным данным, поступившим из инета, сегодня, т.е. вчера, 9 июня- День Друзей.

"помоги другу в беде- и он обязательно вспомнит про тебя, когда снова попадет в беду"

какого хрена, спрашивается, мне не спится, когда через 3,5 часа нужно вставать на работу? а потому что продрыхла сегодня 3 часа после работы, дура..

сижу вот вконтакте, смотрю давние фотки..
и подумалось чета..
а давно не брал я в руки шашки!
в смысле, что фотоотчеты разных жизненных событий какбэ ведутся. какбэ..
без должного душевного порыва. и сопутствующего ему настроя. какой, к примеру, был в Дюсселе прошлым летом. про Венецию я вообще молчу. это вообще особенное состояние души и по сей день. или все эти прошлые грили.. когда прямо хотелось беспрестанно щелкать затвором фотика.
и так что-то захотелось..

в 101-й раз (или в 1001-й, ведь не зря же у Шахеризады было именно это число) задаешься вопросом..
неумный вопрос от неумной женщины.
каков ответ- не знаю.
а в голове звучит все тот же Кортнев.


Get Your Own Player!

вчерашние нежелание видеть кого-либо и довольно ощутимая дрожь кончиков пальцев пыталась объяснить надвигающейся к вечеру грозой. но все оказалось намного серьезнее..
снова бабушка..
еще одна последняя страничка чужого (и такого родного и близкого) ежедневника.
еще один родной и близкий человек..
который давал всегда абсолютную уверенность в себе.
бабушка, которая всегда "растила мое без рамок естество". для которой я всегда была абсолютно во всем правильной и непогрешной. которая не учила жизни в том понимании этого процесса, процесса учения, каким видят его все другие. она не запрещала мне никогда и ничего. и я не делала никогда и ничего такого. или почти никогда и ничего. а даже если и делала, то она не замечала этого. или не хотела замечать.
на ее трюмо всегда висела только моя фотография. рядом с которой потом появилась фотография моего сына.
наверное, это обижало моих кузин. как и ее вера в меня. только в меня, и ни в кого другого.
в мой последний приезд прошлым летом, когда она, пусть с посторонней помощью, но еще способная передвигаться, но уже мало кого способная узнавать (или не желающая просто делать это), "угадала" меня сразу же.. и когда я сидела рядом с ней на диване, на котором я проводила все свои ночи всех своих школьных каникул, в ее маленьком домишке, который раньше в детстве казался таким большим и светлым (может потому что мы с ней вдвоем всегда летом выбеливали его добела в несколько слоев подкрашенной синькой извести? а теперь уменьшившимся из-за всех этих многочисленных слоев?).. сидела, склонив голову на ее плечо, и беззвучно глотала слезы.. а она гладила своей старческой рукой меня по голове и говорила, что "а волос-то у тебя крашеный".
и пошла потом со мной на соседские именины, куда мы были приглашены. хотя давно уже не выходила никуда дальше крыльца своего дома. пошла, одевшись самостоятельно, категорически отвергая постороннюю помощь, в знакомое старое платье, с мелкими дырочками на подоле. платье, которое я шила ей когда-то. когда-то так давно, что кажется, что это все было совсем в другой жизни. чьей-то чужой и далекой.. и прекрасной.
и сидела стойко весь вечер на стуле рядом. и отведала почти все кушанья праздничного стола. хотя, как все утверждали, "баба совсем уже ничего сама не ест"..
она научила меня топить печь. не стоя рядом и не поучая, как нужно это делать. а просто оставляя утром наедине с источником тепла. которое она так любила. научила париться в бане, по-настоящему, на верхней полке, с "эх, поддай-ка парку". научила забивать гвозди в ее ветхий забор. научила забираться высоко на деревья, загоняя с подвешенной на веревке на шее кастрюлей за фиолетово-черной вишней и желто-оранжевыми медовыми абрикосами на самые высокие и тонкие ветки, не боясь, что я упаду оттуда. и я не падала никогда. потому что она знала это. научила чесать и прясть шерсть. на прялке, с большим резным колесом, похожим на штурвал корабля. которое я любила крутить, представляя себя отправляющейся в сказочное дальнее плавание. научила взбивать свою перину и подушки. так, как делала это только она. на ее кровати с блестящими железными шарами. на которой она спала всегда. до тех пор, пока я не освободила навсегда свой диван в ее кухоньке, отправившись наконец в свое долгожданное путешествие в самостоятельную жизнь. без волшебного прялочного колеса. и путешествие совсем не сказочное. как выяснилось позже..
а на диване стала спать потом бабушка. до последнего вчерашнего ее вздоха.. молча. не жалуясь на боль.
чему мне еще приходится учиться. упорству и молчанию. чтобы достигнуть того совершенного совершенства. которым я и так была для нее всегда.
спи, родная!
а я принесу тебе потом, когда я приеду, конфеты и астры. не пионы, которые, как сказала мама, приносили тебе сегодня. а обязательно астры. ими всегда был усажен твой маленький огородик. и их каждый вечер, когда садилось солнце и спадала дневная летняя жара, нам с подружками приходилось поливать, прежде чем убежать в клуб на танцы..

мелькнуло тут в новостных сюжетах
"Сергей Зверев объяснил, к чему снится Киркоров"
везет же тем, кто теперь это знает. и кому удается увидеть Киркорова в своих сновиденьях.
мне же снится всякая хрень. да, именно она. потому что даже не могу вспомнить наутро, что же такое мне пригрезилось.
но даже если повезет.. даже если Киркоров соблаговолит явиться ко мне во сне..
толкование Зверева я все-равно прочесть не успела..
[500x375]

.
[500x587]

"...сумасшедшие друг с другом почти не разговаривают. Им некогда разговаривать. Они думают. Они думают все время. У них множество мыслей, надо что-то вспомнить, вспомнить самое главное, от чего зависит счастье. А мысли разваливаются, и самое главное, вильнув хвостиком, исчезают. И снова надо все обдумать, понять наконец, что же случилось, почему стало все плохо, когда раньше все было хорошо."
Ильф и Петров "Золотой теленок"

замечательный вечер!
в обществе замечательных людей.
или я не замечательная?

обещанного конца света не произошло.
значит..
будем дальше жить.

будем корабли в моей гавани жечь (с)

и все из-за Кавота..

итак..
завтра пятница.
на языке тех, кто работает на работах, это означает "еще один раз проснуться".
а на послезавтра обещан конец света.
итого: проснуться остается два раза.

только ведь дебет с кредитом опять ни куя не сойдутся..

я уже не раз изливала свои нежные и трепетные чувства к местному бабьему бомонду.
вот и сейчас произойдет очередной их всплеск.
вернее, он уже произошел. сегодня утром. когда на работе мне объявили об очередных слухах обо мне.
до этого были уже всякие разные. и довольно, кстати, беспочвенные. ладно, я понимаю, бабские умы очень заботит вопрос о том, есть ли у меня кто-то. и соответственные этому вопросу фантазии о якобы существующем некто. который якобы даже приезжает за мной на работу на машине и увозит на глазах всей любопытной рабочей братии-сестрии в неизвестном направлении. что самое смешное, что направление это неизвестно даже мне. как и этот таинственный некто. на не менее таинственном авто. кроме славных итальянских парней никто меня никуда не увозит. да и направление уже очень даже хорошо мне известное.
но это ладно. понятно, что "таинственный некто" очень заботит слабые умишки слабого пола. ну просто очень! надо же им бедным хоть над чем-то трудиться. шевелить единственную извилину. а то и она распрямится в конце концов.
а сегодня замечены новые шевеления серой массы. серой толпой.
дошло до меня, что я якобы уволилась с фирмы. и дорабатываю последние свои деньки.
вот с чего это выдумывать-то? было кому-то видение третьего дня? или произошло сошествие святого Духа на апостолов? или я хз..
только местные активисты месткома очень стараются..
я категорически отказываюсь понимать бабскую логику.
и совсем не удивлюсь, ежели пришедши однажды утром на работу, я обнаружу свое фотографическое изображение обрамленное черной траурной рамкой и увенчанное венком из красных гвоздик. хотя с гвоздиками эт я загнула конечно.. поддалась всеобщему полету бурной фантазии. мыслительные процессы у нас обычно материальной базой не поддерживаются.
так что..
отвечая на недавно заданный мне вопрос "как ты там?" со всей ответственностью могу заявить, что: "по сравнению с Бубликовым- неплохо!"
хотя и не совсем..
серость..
а хочется красок. пусть даже в форме красных гвоздик.

Слушать этот музыкальный файл

"если от катастрофы спасает лицедейство.."

где-то за окном существует большой мир.
где происходят революции.
и где захвачены почты, телеграфы и вокзалы.

потому что в нем никогда уже не будет больше бабушки
и не скажет уже больше никто никогда: "Ирочка, внученька.. пусть все будет хорошо, как у людей"
чтобы по-людски. как должно быть человеку.
я буду стараться, ба..
моя маленькая хрупкая бабулечка. хрупкая, как театральная марионетка. которой постепенно жестокий Мастер обрезал одну за одной ведомые жизненные нити. пока не обрезал теперь последнюю. золотую..

Земля, Марс, Сатурн..
а у нас сегодня Ю-Питер. и Бутусов.
но даже такой парад планет не позволяет заставить себя не думать мысль. которая думается постоянно. даже какбэ наоборот. Бутусов особенно располагает к мыслительному процессу .
а особенно когда доеден шоколад. и организм неумолимо (или очень даже наоборот, очень даже умолимо) требует новой порции.
но..
ведьмы девочки собираются на шабаш. из разных уголков этой объятной до необъятности порой страны.
и канистры тоже нет приходится собираться и мне.

а сегодня шорох шин за окном по мокрому асфальту особенно напоминает прибой


Get Your Own Player!

сегодня мне должны были подключить инет и телефон. дабы не жилось мне на новом месте аки в доисторической пещере. хотя.. вспоминая чудную картинку жития в древнюю неандертальскую эпоху, я бы очень даже не отказалась. при наличии, естессна, присутствия. а так как присутствие отсутствует, то жизнь приходится устраивать согласно эпохе высоких технологий.
итак, ждала я сегодня доброго дядечку, должного принесть мне просвещение, пока не дождалась.
особо хочется отметить собственную дурость. дурость- потому как просвещение было мной заказано приходящим через антенное отверстие. для телевизера которое. а я в ожидании дядечки зачем-то отодвинула пару шкафов, обеспечивая свободный доступ (как мне было сказано не менее доброй тетечкой по телефону, которая и назначила мне почти судьбоносную встречу с добрым дядечкой) к телефонной розетке. ну дурочки я очень даже большой кусок! ни спиздить со мной, как говорится, ни покараулить. ну что с меня неумной взять? да и не нужно это мое добро никому..
в-общем, добрый дядечка посмеялся надо мной-дурой. и принялся совершать колдовские действия над антенной розеткой.
надо еще особо отметить, что последующая настройка моего компутера на нужную сетевую волну заказана мною не была. потому как стоит это дополнительных денежных средств. а при моих нынешних довольно стесненных денежных обстоятельствах меня без зазрения совести душила жаба. да и времени у меня свободного как у Пятачка до пятницы.. так что, думаю, сама буду ковыряться.
о чем я дядечке и сообщила.
добрый же дядечка, окинув взором сначала отодвинутые мебеля, потом меня с появившейся в этом взоре тихой грустью, и напоследок мой включенный компутер, попросил разрешения самому попробовать открыть мне доступ в мир волшебной матрицы. совершенно причем безвозмездно, т.е даром.
оке! я ж не буду противостоять чьим-то желаниям улучшить свои кармические тенденции. тем более, что мне они никаких затрат не стоят абсолютно.
и стал дядечка колдовать теперь уже над моим компом..
но видимо иссякли его колдовские силы. потому что за почти битый час он так и не смог открыть заветную дверцу. "Хьюстон,- обратился он ко мне.- у нас, вернее у Вас проблема! что-то в Вашем компьютерном аппарате не дает мне проникнуть вовнутрь. а нет ли у вас никаких знакомых в этом городе, кто помог бы Вам с проникновением?"
а поскольку мне и так уже было жаль дядечку. с его потерянным временем. то я торжественно, приложив руку к груди, скрывающей от посторонних глаз сердце, и даже не моргнув при этом своим глазом (поскольку собиралась врать без зазрения совести), заверила его, что люди такие имеются. и их очень даже много. чтоб дядечка спал сегодня спокойно, уверенный, что он не бросил меня в беде.
по части вранья я оказалась мастак. не то что по умственной части. потому что мне безоговорочно поверили, собрали свои желтого цвета чемоданчики. и галантно расшаркались. я, естессно, тоже расшаркалась, затворила входную дверь и, что тоже естессна, ринулась к компу.
только не спрашивайте меня, что я там сделала. потому что я сама этого не знаю. но я пару раз нажала на какие-то кнопочки.. и о чудо! есть контакт! связь с миром налажена!
как- я до сих пор так и не поняла.
поэтому если меня вдруг придут пытать фашисты, заставляя раскрыть Военную Тайну, то ничего я им не скажу. как Мальчиш-Кибальчиш Главому Буржуину. и слово мое такое же твердое, как у славного Мальчиша.
вот только фашисты не придут ни разу. и не быть мне геройским героем. и будут и дальше пролетать над крышей многочисленные самолеты, не шля мне никаких приветов..
а дядечке я все-таки позвонила. сразу же. чтоб как-то притупить его вселенскую жалость во взгляде на меня. стоящей на фоне своих отодвинутых мебелей.