у кого?
у любимого СМАЙЛА!!!

поздравим юбиляра( 25 уж стукнуло как-никак!) и поднимем бокалы, дабы не в одиночестве ему празднывать!
не забудем провозгласить тост и за родителя его, Скотта Фалмана, подарившего миру свое прекрасное детище!

воистину многолик наш юбиляр:

:-& Смущенный, косноязычный
:’-( Плач
:-( Печаль
):-( Недовольство, гнев
:-) Улыбка, шутка
:-/ Недоумение
:^* Поцелуй (Осторожно! Иногда этот смайлик понимается как “Угрюмость”)
:-| Спокойствие, равнодушие
:-} Сарказм
:~& Полное смятение
:-> Хи-хи-хи
:-0 Ну надо же!..
:-7 Забавно, хотя и сомнительно
:-D Смех, радость
:о) Улыбка клоуна, дурачество
:-Р Показывает язык
:-S Сложные (противоречивые) чувства
:-Х Тайна, секрет,необходимо молчание
;-) Подмигивание, заигрывание, кокетство
[] Дружеские объятия
~:-( Ужас (волосы дыбом!)
>:-> Чертик
>;-> Чертик соблазняет
8-) Внимательный взгляд (или просто очкарик)
;-Ф Красавица подмигивает
:-ь Показывает язык, но совсем не обидно
оЦ Дохлая кошка
o|=< Просто человечек
о-3>С>== Секс-бомба
O<== Мужчина
О>== Женщина
о//_ь__ Приди ко мне, я весь горю!
:-3> Усатый-бородатый
(S:-Ф) Расфуфыренная
оЭ><== Красавица с декольте
o<(:-{> Дед Мороз (Санта Клаус),

и любим во всем мире, даже в Азии:
(^_^) — улыбающийся (большее количество подчеркиваний, например ^___^ , показывают более широкую, то есть более веселую, улыбку)
(^ ^) — улыбка через силу.
(^_~) или (^_-)— подмигивающий
(>_< ) — злой или категоричный
(=^.^=) — кошка (см. также ,нянэко)
^..^ — свинка
(<_>) — грустный
^_^" — смущение
(-_-#) или (-_-¤) или (-_-") или (-_-+) — в ярости
(;_;) или (T_T) или (TT.TT) или (ToT) — плач
(@_@) — сконфужен
(0_< ) — нервный тик
(Х_х) или (+_+) или (х_х) — мертвый
(v_v) — грусть
(o_o) — удивление
(V_v) — неприятное удивление
(0_0) — большое удивление
(O_o) — такое большое удивление, что аж перекосило
(*_*) — фанатение
(@_@) — обалдение
(-_-;) — болезнь
(%_%) — после ночи за компьютером
*^_^* — покраснение от смущения
^}{^ — любовь
(-.-)Zzz.. — сон

в-общем, праздравлямс!!)

а то я уж тоже (-.-)Zzz..

некоторые знала...)

• Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

• Синдром водителя автобуса (driving the bus) - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе


• Футбольная вдова (football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

• Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

• Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

• Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porsсhe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

• Русский (a russian) - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

• Брендализм (brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

• ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

• Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить гомо- от гетеросексуала.

• Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

• Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

• Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

• Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга

• 10-е сентября (september 10th) - синоним малозначительного и повседневного

• Биоаксессуар (bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

• Сумка-невидимка (stealth bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

• Экопорно (climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

• Хозяйственная порнография (property porn) - глянцевые издания и телепередачи, расчитанные, в основном, на оргаический восторг среди женщин за тридцать, содержание которых: эксклюзивная архитектура частных домов, тренды в интерьерах. Это целая индустрия.

• Порнуха для бедных (poverty porn) - социальный журнализм, под видом вскрытия несправедливости в мире и борьбы с нищетой (как правило, в Третьем мире, но не обязательно) ласкающий чувство превосходства у представителя среднего класса.

• Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

• Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

• Бобо (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

• Чуланная музыка (closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

• Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

• Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

• Кресло гетеросексуалов (i'm not gay seat) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты

• Франкенфуд (Frankenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

• Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

• Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

• Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

• Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

• Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель сериала "Lost" ("Остаться в живых")

• Офисный супруг (Office spouse) - коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

• Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых - Читать далее...

http://www.oratorica.ru/?d=docs&DId=281

я- школьная училка.
но самое главное, радует, что не иностранка там какая-то)
[336x417]

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(с)

Рукописи не горят. Мои - ещё и не тонут. Почему?..

Познав себя пал жертвой собственного любопытства.

Клонов бы делать из этих людей. Вот была бы клонуада!

не совсем по тематике настроения, но понравилось)

СУРКИ. КОЛЫБЕЛЬНАЯ

В мягких листьях у реки
Безмятежно спят сурки.
Ты не спишь - паяешь схему,
Крутишь в пальцах проводки.

Чуть дрожит в руке пинцет.
Вянет в вазе мой тацет.
Кот в гостиной с баритона
Переходит на фальцет.

Кухня. Стол. Стекло - витраж.
Восемнадцатый этаж.
Там внизу (в который вечер)
Опостылевший пейзаж:

Кто молчал, сидел, курил,
Кто с собою говорил,
Третий час бродя по парку
"Без руля и без ветрил".

Шашки, карты, домино...
Ты просил закрыть окно.
Право, это просто праздник!
Романтично, как в кино.

Вековых дилемм тиски
Тупо давят на виски:
Удавить иль удавиться?
(С горя, злости и тоски).

Неплохая штука - месть
(Знаю вариантов шесть),
Но в любом - свои "загвоздки"...
Браво! Выход, все же, есть!

Скинуть дум ненужный хлам
(До утра) помогут нам
Сорок грамм самарской водки
И "Мартини" сорок грамм.

И настанет плюрализм.
И отступит катаклизм.
Кто сказал, что это плохо -
Бытовой алкоголизм?

Да, порок. Да, не в чести,
Мерзость, господи прости,
Но зато - отличный способ
Быстро душу отвести!

Пусть потом гудит клаксон,
Пусть с клаксоном в унисон
Хоть всю ночь шипит паяльник,
Навевая сладкий сон.

Сон о том, как у реки
Безмятежно спят сурки.
Ты не спишь - паяешь схему,
Крутишь в пальцах проводки... (с)

нетрудно угадать чем навеяна сия форма рифмоплётства)
потому может мне и понравилось...

всегда было какое-то недоверие к психиатрам
а теперь вот окончательно уверовала в их пренебрежительное отношение к бедам ближнего
у каждого свой скелет в шкафу, свои страхи
к примеру, боишься ты длинных слов( есть такие страхи!)
и вот медицинский термин:
боязнь длинных слов - гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия!!!

ну не издевательство?)))

Решила поговорить с Мишкой на темы безопасности ребенка на улице. Спохватилась, матушка — парню 7 лет, а он оказался просто простодушен по–вольтеровски!
— Миша, вот к тебе, предположим, подойдет на улице дядя или тетя и скажут ласково: пойдем, мальчик, я тебе покажу игрушки, угощу конфеткой... Что ты ответишь?
— Ну, пойдем!
— Ты что, Миша! Ни в коем случае! Надо немедленно громко закричать...
— Ура?

http://otte-pelle.livejournal.com/758149.html

умилило!

коллега на работе угостила сегодня утром конфетками
нет бы сразу слопать, дык дурная привычка прежде рассматривать все, что тянешь в рот
увиденное заставило задуматься...

первая конфетка самая обычная:
[384x288]

собственно вторая и повергла в размышления
[384x288]

или у меня видок, вызывающий сочувствие?
или коллеге можно позавидовать?
)))

(вечерний вариант тоже, думаю, ничё так должен быть)

"государство- это Я!" Людовик 14-ый
[352x352]

монетный двор

посмотрела вчера "Граффити".
ВАДОС вдохновил...
не буду описывать фильм. у Вадика как нельзя лучше отражены все аспекты.
трудно еще что-либо добавить.
еще раз спасибо!

молчать нельзя писать

"Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Гавриилу музы посещают
берет Гавриила карандаш...
и вот шедевр отображает
то, что я чувствую сейчас.
[700x508]

(с)картинко Гавриила Лубнина

многа Гавриилы здесь

не было печали.
просто уходило лето...

у меня зазвонит телефон. и с этим нужно считаться.
и будут на том конце и слон, и мартышки, даже медведь будет.
и буду я слушать всю эту дребедень.
хорошо хоть, что всё это не целый день.
иначе можно и...
млин, я лучше в зоопарк схожу! честна!

http://apazhe.net/2007/08/20/5937/#more-5937

а то все трубка мира, томагавк войны...
на волю! в пампасы!

http://binmusic.ru/2007/08/16/___.html

правда при злоупотреблениях есть риск стать водилой троллейбуса.
впрочем жытелям деревень это не грозит)))

то велкам в сказочку!

Сказка Про Эволюцию ( не моя, просьба не кидать копья! хотя...можно!)

Колеся рассеянным Паганелем по бескрайним просторам бывшей родины, общаясь с аборигенами самых тёмных закоулков постсоветского пространства, я нашел ещё одну призабавнейшую поговорку, точнее вариацию поговорки «За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь». Родила её мудрость далёкого несчастного народца, ютящегося в юртах и прозябающего в зябких ветрах Северного Ледовитого Океана. Поговорка же звучит следующим образом: «Вдвоём на одну моржу не ходи!» Даже невооруженным глазом видно, что это прямой антипод русской поговорки. Дальнейшие исследования показали, что не только поговорка, но и эволюция в тех краях пошла в обратную сторону.
Это проще всего заметить в акте охоты. Нет, не той охоты, о которой вы подумали, а Охоты – настоящего мужского занятия. Когда чукчи идут охотиться на моржу, они строятся в шеренгу по двое, берут копья, луки, пионерскую дудку и под весёлые строевые песни, звуки горна и трам-там-там барабана обходят всю тундру в поисках моржи. После того, как злополучная моржа найдена, они её окружают и начинают кидать копья. Нужно отметить две вещи, причём одновременно, поскольку одна из них является следствием другой и наоборот. Прям как загадка про курицу и яйцо. Чукчи очень хиленькие, поэтому кидают копья мимо моржи. Кидают, кидают и только промахиваются, потому что хилые. Но брошенное копье непременно куда-то да попадёт. Обычно объектом попадания становиться чукча, который стоит с другой стороны моржи. И чем больше и внушительнее чукча, тем больше вероятность, что копьё попадёт именно в него. Вот, тут-то можно и говорить о другой вещи. Таким замысловатым образом у этого народа происходит естественный отбор, который определяет направление эволюции. В ходе этого отбора остаётся не самый сильный, как у всего остального человечества, а самый щуплый чукча, в которого ни одно копьё не попало. Выживший чукча уговаривает моржу пойти домой и на этом охота заканчивается. Естественно он становиться самым почитаемым (если не единственным) мужчиной в деревне, и все женщины достаются ему одному и, как следствие, все дети от него, самого хилого и щуплого. Потом, очень скоро, подрастает целое поколение вяленьких чукчей и когда они опять идут на моржу, всё повторяется и снова остаётся только самый чахлый.
Науку этот народ ставит в тупик, потому что не известно: «где природа дала сбой?» и ещё, что более странно «как этот народ ещё не подружился с инками и майями» это притом, что живут они, скажем прямо, далеко не в самых тёплых краях. Хотя тут-то вопросов нет, понятно, что с таким генофондом завоевать хоть сколько-нибудь пригодные для жизни земли они просто не смогли. Здесь, кроется ещё один очень важный вопрос: «У этого народа совершенно нет воображения?». Ведь если бы они хоть в одной битве представили, что между ними и врагом лежит моржа и забросали бы воображаемую моржу копьями, то сражение было бы выиграно в два счёта, особенно если учесть, что противники настоящие вояки и дистрофией не страдают, а значит копью буде проще в них попасть. Но. Оказывается, был у них воевода, который предложил подобную стратегию боя. Как только чукчи увидали воображаемую моржу, они смешали ряды и взяли моржу в кольцо. Думаю не надо говорить, что враг не сбежал с поля боя, испугавшись таких манёвров. Враг этого и ждал. А воеводу после этого старейшины закидали камнями. Так и закончился военный поход по отбиранию плодородных земель. С тех пор чукчи только мёрзнут и страдают, а мы над ними смеёмся. Стыдно.

много ещё сказочек вчера начиталась!)