и что происходит, когда при переводах меняется пол ( как у кота Киплинга)

всем известно стихотворение Лермонтова

На cевере диком cтоит одиноко
На голой вершине cоcна,
И дремлет, качаяcь, и cнегом cыпучим
Одета как ризой она.

И cнитcя ей вcё, что в пуcтыне далёкой -
В том крае, где cолнца воcход,
Одна и груcтна на утёcе горючем
Прекраcная пальма раcтёт.

вызывает такие ассоциации как грезы о дальних теплых странах, не правда ли?
однако...
"Это перевод стихотворения Гейне, в оригинале которого пальма снится дереву под названием ein Fichtenbaum. В немецком это слово означет «сосна», но гораздо важнее значения слова тот факт, что оно мужского рода. Таким образом, у Гейне все стихотворение представляет собой одну большую романтическую метафору. А перевод Лермонтова при всём изяществе формы к содержанию оригинала имеет весьма отдаленное отношение, поскольку ein Fichtenbaum у Михаила Юрьевича сменил пол и превратился в сосну."

оригинал

Ein Fichtenbaum steht einsam
Im Norden auf kahler Höhе.
Ihn schläfert; mit weisser Decke
Umhüllen ihn Eis und Schnee.

Er träumt von einer Palme,
Die, fern im Morgenland,
Einsam und schweigend trauert
Auf brennender Felsenwand.

http://ezhe.ru/ib/issue707.html

тест найден на теткинском сайте, тетки-явно феминистки!!!

ТЕСТ!

Ваш результат: 110 ( ответы были самые скромные(!) )))

"Кувалда"

Ооо, у вас такой огромный виртуальный пенис, что вы совершенно спокойно чувствуете себя в рунете даже под ником "Мамины рейтузы". У вас нет необходимости меряться с кем-то своими размерами, потому что ваша "Кувалда" непобедима, и вы об этом знаете. Желаем вам и вашему пенису дальнейшего процеветания, аллилуйя!

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, то татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти. Читать далее...

как сделать привидение в лесу.
пошаговая инструкция
[463x347]

хотела поделиться научными сведениями о кикозе...
но поскольку в столь поздний (или ранний) час кикоз походу овладел всем моим существом и парализовал разговорные и другие функции, то какнить в другой раз.
а то о какая хрень получается:

«Кикоз»ъех – непеёредавеуадемолщеф словами б!явнешнелекуе и вэян,рщутреннее ждсостьояниеэе л,юо,грганнижёзма, .снахпрямую внлюуияюющиштее на тмибъшроъпощущещнит,ех человека. Проблематика кикозёда активно ифмзучъёсаетсся япомцнскими и амтррертикыанскпими яутщчисцеными, чтошг лицошрний лгбразш р?доказюёчывает вос.сстребованносэъть научныхоь ъоиюзыскацбснятий в этохй облшбастиш.въ зх

ппц!))
[409x265]

*
[350x319]

попытка допропорядочного бюргера сыграть в "русскую рулетку")
жаль, в "leicht" версии

хотелось многое написать. да что-то раздумалось...)
все это очень долго и нудно.
описывать бесконечные споры и попытки доказать кому-то недоказуемое.
потому как

"Толерантность: разумная терпимость человека к тому, что ему кажется недостатками в других людях. Ни больше, ни меньше.

Если вас заставляют терпеть — это не толерантность, это толерастия. Нечто подобное тюремному ритуалу “опущения”.

Толерантность: крайне циничная форма отношений. Я терплю твои заёбы, ты терпишь мои. Пока это возможно.

Если вас заставляют терпеть того, кто не терпит вас — вас наебали. Толерастия, в чистом виде.

Толерантность: способ и умение хладнокровно наблюдать чужие кулаки, рассекающие воздух в миллиметре от вашего носа.

Кто будет вытирать кровь с лиц обманутых?" (с)

и не все люди наделены этим свойством. все больше прогрессирует в последнее время толерастия
только вот данная мне мера толерантности что-то начинает иссякать с немыслимой силой...
и все же..как ни крути

Возраст, собственно, хорош тем, что ты начинаешь потихоньку сам себя объезжать, как норовистую кобылу. Свой дурной характер, сопли эти, слезы, капризы, взвизгивания и сжатые кулачки, когда тебе что-то не дают, в принципе, можно как-то выдерживать, как обрушившийся на корабль шторм. Кругом, то есть, небо цвета баклажана, молнии в небе, что твои нервы в учебнике анатомии, ветрище завывает, волны хлещут, корабль вот-вот разобьет о скалы, а ты гордый стоишь и, стиснув зубы, держишь штурвал насмерть. И ведешь себя делом заниматься, чтоб не растрачивать зря такую мощь и стихию. И на носу красиво поблескивает красивое название корабля, золотом переливается "Сублимация".

http://pavolga.livejournal.com/938321.html

[532x384]

От обжорства
Спрятать голову в шкаф и в голос повторять: «Паек урезан. Сижу на хвое!.. Паек урезан. Сижу на хвое!..» Каждые десять минут останавливаться – слушать шум в голове.

Если начальник перехватил у вас идею: шустрый как веник
Его обламывать надо: бить по нежному месту самоварной трубой – до упора, по-деловому. Весьма способствует. Следите, чтобы его возбуждение не перерастало в вас, – надо еще вовремя успеть смыться.

От апатии
Громко позовите с улицы человека и уйдите раньше, чем он выйдет. Придя домой, поспите для пищеварения. Какие простые бывают в жизни радости!

Если муж запил
Мы вас сейчас сильно обрадуем. Обмазать скипидаром медную ступку и вставить ему на ночь в прямую кишку. Это немножко оживит. В этот день надо быть особенно нарядной.

Чтобы женщина по мужчине скучала
Бедовое дело. Но есть средство. Зажать меж двух подушек волос из области пупка, штук двадцать – сразу после прополки. И звать «Гуня!.. Гуня!!» В усваивании переживаний не забывайте менять кальсоны и носки.


От истерик
Встаньте спиной к косяку двери и чешите об него спину... Срабатывает уже на третий день.

Если теща здоровается через губу. Но глядит почти что по-человечьи
От страха присядьте и слегка обождите. После чего, без разгона, вгоняйте ее щеки в соблазнительный румянец. Даже если не поняли собственной логики, не останавливайтесь. Тут сомневаться не надо. В таком деле главное – темп.

Если черт за зад ущипнул до синяка
Обтерпитесь и ничего. Но момент серьезный.

Если вы поймали взгляд покойника
Если не знаете, как реагировать, покажите язык. Все же отвлечет.

Как подлечить нервы
Клевать семечки с ладони. Сопеть прочувствованно. С годами втянетесь. Подругам свой секрет не рассказывать.


Если свекровь всякий раз придумывает новые игры: сопит, стонет, приседает и топает
Эта ужалит! Очень загадочная личность.

На богатую жизнь
Разложить на досчатом полу оставшуюся в кошельке мелочь. Поступать математически: умножать и складывать... штабелями. Не увлекаться, 2-3 часа – не больше. Не заводитесь пока.

Если вы разучились различать укус блохи
Это удача. Будем распутывать. Теперь чего-нибудь жди...

Если у мужа куда-то подевалась совесть
Время такое. У всех так.

Если мутит от вожделения
Пересильте в себе животное. Наденьте штаны со штрипками, и начинайте прикладывать хрен к темечку: поможет. Только без отсебятины!


Снятие тоски
Хлопать себя по бедрам, приседать и выть, мотая волосами по полу. Если притоптывать, так слаще. На ночь есть квашеную свеклу. Но чтоб в привычку не входило.

Что должен знать всякий
Не тратьте деньги. С ними не так одиноко.

Если вас зажали в простенке, или завалили на огромную парижскую постель
Знаете, придется уступить. Но дней через пять поднимется температура.

Как снять запой
Взять пыль, в которой кувыркался воробей. Уварить в кастрюле с горстью оранжевой моркови. Пить в три глотка, не охлаждая. Остаток унести на тринадцатую могилу и отдать кусачему черному коту. Кто боится, не беритесь.

Если жена готовит вам сюрприз
Будьте великодушны. Надо же иногда посмеяться, уж лучше так. Если в доме есть собака, она должна быть на привязи.


Если вас мотает от чувства экстатического восторга
Значит, кончается ваш запрет любить русых мужчин.

Если корова лягнула
Закройте окна занавесками. Наберитесь терпения и ждите... Еще не пришло время рассказывать. Узкий круг своих!

Если вы почувствовали себя обгаженной
Нарумянить щеки и начертить брови. Подойти к соседской двери. Подсматривать, пока замочная скважина не раскалилась.

Если от поцелуев губы опухли
Ничто так не изнуряет как любовь во сне.

Если вас преследует оголтело-трансцендентное
Нарвать в грозу репей с кладбища и крапиву. Разогреть холодец. Смешать. Скормить нищему. Это все нужно. Подливать, пока его голова не упадет в тарелку. Вы тоже можете лизнуть.


Если вас хлопнул по заду дикарь, а вы не готовы
Пока ляжки горячие, разместите между ними яйцо. Поднапрягшись, можно его сварить.

Если любовник оставляет после себя красноватый засос
Промыть себя арбузами, как только начнется лето.

Для удачи в делах
Кто знает, тот знает.

Если ваш муж упал с пальмы
Способов много. Самый простой. Если он буйствует, накормить соленым огурцом. Целый год в доме будет достаток.

Если вас преследует русалка-лоскотуха, нападет во сне и мучает
Умыться из бочки. Все часы в доме должны быть остановлены, окна зашторены... Знающим это все объяснит.


Если щекотка замучила, даже ноги вздрагивают
Все по порядку. Появилось настоящее дело. Подойдите к муравьиной куче. Разворошив, медленно садитесь на нее, подтянув колени к животу. Надевайте в этот день однотонное. Результат даст о себе знать уже через 5 – 6 минут.

Если поцелуй остался непрочитанным
Поднять свои длинные веки. Напевая любимое, подкрутить щеточкой ресницы. Если будут сбегаться собаки, значит, пора остановить себя.

Если вас мучает страх перед собственной ярко выраженной Читать далее...

теперь вспоминаю покойного деда здравствующего (пока) супруга...
поволжский немец, с гордостью носивший это звание. истинный ариец!
что, однако, не мешало ему вполне нормально говорить по-русски. и считать себя человеком высокой культуры и образованности...
и позволять себе размышлять о "странностях" великого и могучего)))

"странный русский язык! вот взять к примеру слово "сапор"...
двери запирать- сапор!
вокруг дома- сапор!
церковь- опять сапор!
и когда посрать не можешь- опять же сапор!"

на сей раз хочется упомянуть и поблагодарить ВАДОСа, за то, что просвятил относительно неизвестного мне ранее термина о преобразовании одного вида энергии в другой. вот уж: век живи- век учись! и не считай себя этакой всезнайкой!
а я-то терзалась до вчерашнего дня! что это такое происходит?
отработав в этом году пока еще только 4 дня успела испортить 4 прибора высокой технической необходимости. причем они просто сгорали у меня в руках! сегодня, к примеру, даже извергнув сноп искр!
а утром сегодня фен для укладки волос, который недели 2 назад работал всего пару минут, за которые я успевала лишь придать нужную форму челке, а потом самопроизвольно выключался, оттрубил по полной программе, позволив придать волосам небывалую форму и объем!)))
еще немного- и меня можно будет использовать в качестве электростанции)))
или вот в таком:

[400x316]

3 поста, взаимосвязанные меж собой

фигура первая... "печальная"

13-е января. пробудившись ото сна и узрев за окном мягкие солнечные лучи, начинаю думать, что день нужно непременно провести на свежем воздухе, в толпе людей. думы выводит в нужный фарватер Светка ака Lynx_, сообщающая, что идет на каток. роюсь в инете, нахожу 3 потрясных катка во Франкфурте, 2 из которых на крышах( один небоскреба, другой- роскошного отеля). цены ( что немаловажно) просто смешные! " пошли на коньках кататься!"- обращаюсь к непонятной формы куче одеяла на кровати. в ответ выползшая оттуда амеба лениво изрекает: " неохота..."
ладно! я еще пытаюсь сохранить остатки спокойствия, в надежде, что амеба примет человеческий облик и предложит что-нибудь сама. к вечеру начинаю утешать себя, применив конструктивный оптимизм: потеряв всякую надежду в принципе не потерял ничего. маленький огонек вспыхивает где-то в районе 18 ч, когда слышу " не хочешь поехать" ( и тут же гаснет) " забрать Сережку?". не хочу! я уже ничего не хочу! причем давно...
примерно в это же время доносится шелест чего-то вынимаемого из морозилки. значит, придется провести вечер на кухне...
около 20 ч. последняя попытка спасти день. держу в руках брошюрку нового итальянского ресторанчика."закажем чего-нибудь?". в ответ намек на купленные лыжи... хватает сил выдавить только " а сегодня Старый Новый Год..."
тогда начинается... виноватое встречное предложение заказать чего у итальянца, поставить бутылку шампусика в холодильник...
я плохо слушаю. мариную на кухне куриные крылышки и закидываю их в духовку. уже не разговариваю, лишь мысленно посылаю команды засунуть в жопу бутылку шампанского.
заканчивается вечер ужином в полном молчании после 22 ч.
разница во времени с Россией- 2 часа.

суеверия...
13-е число... старый новый год...
начало 13-го года супружеской жизни...
(дата регистрации брака* 13 января 1996 год)

*-ключевое слово

"Хотеть написать в журнал

Ну, что понятно сразу?
Лететь, хотеть, наслаждаться, метаться

Ну, бывает и сложнее, но тоже сразу понятно:
хотеть пить, мечтать жить, перестать махать, собираться питаться, опасаться влюбиться, и так далее

Конечно, бывают и сложнее, но больше похожи на курьезы, например:
сходить купить попить, как вариант - стараться пытаться выдвигаться,


Вот если поставить себе целью построить подлиннее и все еще со смыслом?
(читать такие следует медленно, следя за изменениями и уточнениями смысла)

успеть устать хотеть забыть сходить купить попить (алкоголическое)

опасаться бояться решиться пытаться собраться подняться (наркоманское)

кто что имеет добавить?"

"созреть решить сходить купить попить"

"мечтать созреть решить сходить купить попить"

"ну вот, к примеру, антиникотиновое:
помочь решиться суметь перестать бояться бросить курить!!

а вот ещё про взросление:
мечтать устать хотеть любить уметь не разрешать уйти"

http://sniff-tales.livejournal.com/35444.html

я сидел и смотрел в телевизор целый день
я стрелял из пневматической винтовки в свою тень
меня не тащит
совсем не тащит
ты просишь меня чтобы я встал и пошел
пошел туда где нам с тобою будет хорошо
но нам с тобой нигде не будет хорошо
раз нас не тащит
совсем не тащит

не тащит от трип-хопа, транса, джангла и рока,
автомобилей, кинофильмов, дьявола, Бога,
воды, сигарет, алкоголя, еды,
МДМА, амфетамина, травы и кислоты,
кокаина, героина, барбитуратов, грибов,
экстрасенсов, контрацептивов, бандитов, ментов,
виртуального пространства, орального секса,
курения, пьянства, лишнего веса —
не тащит, уже не тащит,
совсем не тащит

я не знаю точно, когда мы умрем, но я точно знаю,
зачем мы живем —
живем, чтоб притворяться ночью и днем
что нас тащит
по жизни тащит

от того, как мы меняем города и постели,
от обдолбанного духа в обдолбанном теле,
от одноразовой любви и многократного оргазма,
от телевизора, в котором ликует протоплазма,
от количества женщин на высоком холме
от наличия денег в чужом дерьме

от того, что будет завтра того, что было вчера
от грядущего во славе Иисуса Христа
тащит
по жизни тащит
я сидел и смотрел в телевизор целый день
я стрелял из пневматической винтовки в свою тень
меня не тащит
совсем не тащит
ты просишь меня, чтобы я встал и пошел
пошел туда, где нам с тобою будет хорошо
но нам с тобой нигде не будет хорошо
раз нас не тащит
совсем не тащит

Илья Кормильцев

вот такое настроение! в канун старого НГ...
с праздником всех!

не знаю, у кого как...но у меня зачастую, когда какая-то назойливая идея овладевает сознанием, то всюду начинают появляться ( или мерещиться) вещи, напрямую с этой идеей связанные. как у оптимиста, видящего на кладбище одни плюсы.
вот и попалась на глаза одна любопытная вещица!) вернее, даже не одна)))
и такое прямое попадание настораживает радует!)))
особливо в сезон высокой моды)))

итак...
специально для тех, кто не отличается умом и сообразительностью особой говорливостью (то бишь как раз для меня)! на помощь приходят отличившиеся умом и очумелыми ручками!!!

[448x339]

ГИПЕРАКТИВНАЯ ВОЛНОВАЯ КАСКА "ДЕЛЬТА-Psionic

Силовая Каска ДЕЛЬТА-Psionic считывает с тонкого астрального тела вибрацию биоэнергии. Устройство значительно усиливает Вашу энергию и выстреливает ее через 3 медно-кристаллических ствола в вашу цель. Мощность Вашей психической энергии увеличивается через специальный скалярное волновое управляющее устройство "Orgone" с частотными элементами управления.
Силовые характеристики Каски Psionic: Настраиваемая управлямая волна концентрируется в любой Цели (человек, место или вещь) дистанционно везде во вселенной. Затем посылается мысленный информационный импульс.Вы можете либо влиять, либо получать информацию.

это пожалуй покруче будет, чем сервис для посылания на хуй расставания с нелюбимыми)))

дальше- больше!

после того, как все лучи поноса разосланы и ты остался в одиночестве, просто необходим следующий прибор:идеально подходящий для обоих полов

[560x423]

Волновой Астральный Резонатор Дельта

Шедевр энергетических инструментов, результат месяцев проектирования и испытаний. Представьте себе руку, источающую нужную энергетику. Это, своего рода Астральная Рация и энергетический проектор Белого Света.

Этот инструмент является удобным и мощным психоусилителем, никакая настройка не требуется. Прибор просто берет информацию непосредственно из вашей ауры через вашу ладонь пока Вы держите устройство и касаетесь специальным электродом руки. Эатем Вы направляете психо-энергетический посыл через этот электрод. Ваша психоэнергия преобразуется прибором в высокую вибрационную энергию, которую это устройство резонирует с объектом мысленного посыла. Вы изумитесь результату.


а для большего изумления увеличения энергии просто необходимо еще вот это:

[460x347]

Генератор Реликтовых волн. Psychotronic

Мощность Формы в форме пирамиды приводит течение энергии в резонанс, что значительно усиливает мощность ее на вершине пирамиды. Как только эта энергия будет мысленно задействована вами, тогда энергия будет выстреленна в одну секунду. Установите вашу руку или чакру около пластины в течение нескольких секунд и заряжайте ваше астральное тело подобно протеканию влаги ее жидкой энергии.

а это для достижения еще большего ахуевания эффекта:

[460x347]

а как бонус:

[460x347]

МАСТЕР ЖЕЛАНИЙ

Основанно на классической технологии Radionics, но с дополнительным "НОВЫМ ИСКРИВЛЕНИЕМ". Добавлей orgone E (Энергетический Блок) с электронным частотным Пульсаром в смешивание для принудительного возбуждения дополнительной энергии.

ну а если все эти высокие технологии все же не помогают избежать чувства одиночества, то имеется последнее средство. аналоги его, конечно, имеются в мировой практике. но это средство не оказывает влияния на печень!
АХТУНГ!!! ( я просто валяюсь)))

[360x272]

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ Читать далее...

мертвый сезон высокой моды...)

вычитано в журнале
"Das schönste Kleidungsstück für eine Frau sind die Arme eines Mannes, den sie liebt. Aber für all jene, die nicht die Chance haben, dieses Glück zu finden, bin ich da." Yves Saint Laurent

(самая прекрасная одежда для женщины- это руки мужчины, которого она любит. а для всех остальных, не имеющих шансов найти это счастье, существую я)

завтра иду к парикмахеру..)

небольшой отчет о НГ

это было здесь и было так...

[700x525]
[640x480]
[480x640]
[640x480]
[480x640]
[640x480]
а это уже из цикла "стреляли")))
[640x480]
потом празднество продолжилось...
[700x525]
в теплой дружественной обстановке возле камина)
[480x640]
далее спортивная часть)))