седнеобеденная переписка

сонное утро 12:11
*CRAZY*
kot begemot 12:12
че? отменили переезд?))
сонное утро 12:14
нет)
сонное утро 12:15
прост тоска. как-то пытаюсь поднять настрой
kot begemot 12:16
бля.. а у меня даже смайла такого нет..)
kot begemot 12:17
каг жить?
сонное утро 12:21
ваще сложно

может начать играть в "Счастливую ферму"? чо, на работе все играют. только я как дурак сижу и слушаю целыми днями о том, у кого сколько уродилось свеклы и как кто-то пытается посадить страуса, не имея клетки. *ладно, с клеткой я еще понимаю.. но зачем его сажать?
спорят, горячатся даже.
позавчера по поводу каких-то гигабаксов почти поругались.
потом коллега, с которой и вышел у всех аграрников спор из-за этих самых гигабаксов, заявила, что в телевизоре ей сказали, что в воде (нормальной, не виртруальной) есть калории. (любимая тема после аграрной- диетная). коллегу все высмеяли, и она обиделась. молчала долго..
пока не вспомнила, что в телевизоре ей еще сказали, что где-то (скажем в средней полосе России) жители одной деревни боятся ходить в лес. потому что там завелись летающие змеи. аграрники опять стали потешаться. страсти все накалялись. и апогея достигли, когда я ляпнула, что мол "да, есть такие змеи. Горынычами называются".
коллега ушла плакать и до конца дня с нами не разговаривала)
вчера вроде отошла.. теперь тема змей на работе табу!

а как вот быть с собственными табу? получается плохо. точнее, совсем не получается..

собираясь в парк на шашлыки, достаешь из шкафа зимний шарф.
по поводу сапог еще размышлизмы..

есть люди невозможные.
они умные, хорошие, замечательные, от них захватывает дух, они не дают тебе спать (не только по ночам, а вообще..), не дают тебе есть. они воплощают в себе все то, чего тебе всегда хотелось. но они НЕВОЗМОЖНЫЕ. с ними просто невозможно быть.. просто быть. невозможно, потому что у них все очень сложно. хотя и достаточно просто. но им нужно думать, что просто- это на самом деле сложно.
еще есть люди малознакомые. ну, которые "мало друг друга знают".. хотя вроде и знают. но почему-то мало. или так кажется, что мало. наверное, только кажется, что кажется. потому что нельзя предсказать поступки малознакомого тебе человека. нельзя с самого начала понимать и прогнозировать, что в конечном итоге все будет именно так, а не иначе. и так ведь все оно и происходит...но как можно в очередной раз поддаваться слабости и верить тому, что говорит такой малознакомый человек? которого ты можешь прогнозировать на 100%. хотя человеческие отношения- это отнюдь не бюро прогнозов. это нечто большее. это нечто.. которое в очередной раз стало "ничто".
и еще есть люди неразумные. их в свое время не научили мудрые бабушки, как быть человеком разумным. то есть не научили, как быть теми разумными существами, которые есть где-то в русских селеньях. чтоб и в избу, да еще и с конем. у них абсолютно нет мертвой хватки. зато у них есть другое очень полезное (и очень нехватающее некоторым другим) свойство: все делать молча. молча идти по указанному пути, молча не брать в руки телефон. кстати, блокировка молчать и не брать по-пьяни в руки телефон в особенности очень и очень мощная. впрочем, другие блокировки тоже не менее мощные. как, например, не позволять себе унизиться перед кем-либо, когда чувствуешь, что являешься возможно просто заменителем чего-либо.
и остается обида и непонимание. зачем?
зачем был снова этот очередной раз? и что опять было не так понято в этом мире?
сидишь и с неким, можно даже сказать, ужасом думаешь о том, как твоя картина мира все это время могла настолько не совпадать с реальностью. от этой мысли очень, очень не по себе..
[484x699]

сейчас вместо "увеличение пенсионного возраста неизбежно" прочитала "увеличение пенисного возраста неизбежно"

сегодня приснился сон, что меня убили маньяки. убили зверски и жестоко.
но сцены самих этих зверств я не видела. и даже будто не поняла, что была убита. смотрела на людей, которые кто обсуждали мою смерть, кто сожалели обо мне. и потихоньку до меня доходило, что я больше не живу..
и как-то было нисколько не страшно. и сам сон воспринимается совсем не как кошмар.
прямо как "Милые кости"..
проснувшись даже пожалела, что это был только сон..

*приняла волшебные капли. буду ждать продолжения.

да уж..
проблемы с позвоночником похоже серьезные. хотя дохтора не хотят этого признавать. списывая все на воспаление мышыцев. какие мышыцы? сегодня был третий сеанс массажа. первые два делала тетенька. после первого, когда она выявляла все болевые места (которые как раз на позвоночнике и находятся) и пыталась методом научного тыка в эти самые места поставить на место позвонки, я чуть не померла к вечеру. пришлось уйти с работы, наглотаться волшебных капелек. которые выдаются строго по рецепту. и которые нельзя прописывать всяким там джанки. и дрыхнуть на диване с котом весь вечер, плавно перешедший в утро. чтобы только ничего вообще не ощущать. и не чувствовать. ни боли, ни эмоций..
во второй раз, услышав о моих цветных капельных снах, она была осторожной, позвонки не трогала. и все обошлось.
сегодня был дяденька. которому тоже необходимо было выявить болевые точки. в итоге сейчас ощущение, что в позвоночник по всей длине мне вставили лом. и методично и упорно, с элементами садизма, его там проворачивают. тошнота. и больно дышать..
иногда вроде возьмешь себя в руки. стойко переносишь всю эту боль. еще и умудряешься словесно или эпистолярно выбрыкиваться, типа все у меня хорошо. и жизнь хороша. и жить хорошо.
а сейчас что-то.. пездетс Жучке!
сломалась. расклеилась. глаз влажный..) нет сил быть сильной..
и пошла пить капли.
пожелайте мне волшебных снов.. хотя.. не нужно ничего.
© мы остаемся одни в этом мире

о неинтереном неинтересно. о личном грустно. да и неинтересно тоже..
поэтому будет о погоде.
ветер поднимается ужос просто! и дождь хлещет!
а 5 минут назад было все спокойно, никакого даже малейшего дуновения ветерка не наблюдалось. горячий воздух стоял сплошной непробиваемой стеной.
жара убивает.
как можно в такую жару быть верным заветам старичка Крупского? жить, учиться и бороться? бороться, правда, не за что и не с кем. а вот работать приходится.. мало того, что плавится при этом мозг. да еще покрыто все тело противной липкой жидкостью. на работе сидели сегодня с пятью вентиляторами. которые нисколько не сушили телеса, а только гнали на липкую кожу всяких мелких комаров да мошек. которые и не хотели вовсе на эту кожу. но липли, гонимые горячими воздушными вентиляторными потоками. как мухи в советских гастрономах на липкую ленту.
жара сушит мозг.
и порождает всякие отпускные разговоры.
которые тоже не отличаются "умом и сообразительностью".
разговор с коллегой:

К: я иду в отпуск девятого. а ты в пятницу.
Я: ага. летят два крокодила: один зеленый, а другой на север.

завтра еще один изнуряющий день..
а послезавтра Дюссельдорф. пойду танцевать танец дождя и прохлады.

©скажу вам по секрету: я ненавижу лето.
люблю я зиму как жару узбек.

а если уж и лето, то только в такой форме:
[699x393]

котейко проявляет второй день несвойственное ему поведение.
обычно на коленях и минуты не посидит. скорчит недовольную мину, замрет на пару секунд и слиняет, как только перестанешь его держать.
а тут... норовит чуть ли не на голову залезть. утром запустил его хороший мальчик, он приперся ко мне и улегся на грудь. я перебралась на диван, он за мной. и все мостился face to face. и вчера вечером дрых со мной на диване. будто его тоже опоили волшебными каплями.
а еще запрыгнул сегодня на стол и съел недоеденный хорошим мальчиком Kellogg's. вернее, вылакал оттуда молоко.

© - мне кажется, один из нас сумашедший.
- и я догадываюсь, кто..

старая песня..
спасибо малознакомому мальчику Диме, который очень душевно спел (и напомнил) ее в ночь с четверга на пятницу у Катьки.
*соседи предположительно не были столь довольны нашим ночным концертом после концерта.

версия создателя:



версия от Саши Васильева:



ну а Димина версия была синтезом обеих. напористой и жизнеутверждающей, как у Макаревича. и тихой и пронзительной, как у Васильева.
и, видимо, тайным знаком.
о чем в ту необычную ночь и подумалось. в необычной Катькиной квартире. увешанной изображениями Будды, Гребенщикова. и стоящими в углах Катькими картинами..

хочу поздравить с днем вырождения безответственного человека Светку ака Lynx, до которого невозможно дозвониться.

пошла открывать купальный сезон.
вечером неминуем режим "статус скво". цвет кожных покровов будет тому способствовать.

ну и картинко.
[500x391]

[440x640]

завтра у меня будет ПОЧТИ такое платьюшко! фасончик один в один.

у меня истерика)))) в хорошем смысле этого слова))

сейчас меня пригласили в группу вконтакте
"Свадьба и её организация. Клуб обсуждения самых насущных вопросов!"

прямо сейчас сели и обсудили, чо?))))
тема что ни на есть самая насущная))) как и вопросы, с ней связанные)))
[400x248]

и в догонку
ПысьПысь (не феминизма ради, а исключительно против долбоебизма и долбоебов для)
в процессе обсуждения чужой свадьбы поднялась следующая тема:
(почти дословно. поэтому извиняюсь за стиль ее изложения)
- да все мужики, когда выебут чужую бабу, считают потом ее мужа долбоебом
- это кто это все? все твои друзья, которые сами и так долбоебы? и чьих баб даже и выебать никто не попытается никогда? и ты считаешь, что это и есть то самое, о чем говорят мужчины? это то, о чем говорят долбоебы. и пусть, даже если им когда-то и удалось кого-то "того", то пусть смотрят на это как на дар Божий. что кто-то одарил их тем, что остановил на них свой выбор.

не буду утверждать, что я права на 100%. и что так оно и есть в жизни. по крайней мере я смотрю на это так.
если делаю свой выбор. если..

когниция есть познание.
поэтому то, что "проповедует" эта ваша когнитивная психотерапия, а именно: "выявлять и изменять дезорганизующие убеждения, ведущие к искажению навыков и опыта", есть отказ от совершения познания. познания на своих ошибках (пусть даже трудных), на слезах, на радости, на горе. на всем, что можно испытывать. потому что ты - есть человек.
а кто вообще и что решает, какие именно убеждения есть дезорганизирующие? навязанные нам обществом мораль и стереотипы?
давайте все поддадимся этому стеререотипному мышлению. будем жить в заебическом чудесном мире, думать и чувствовать одинаково. вернее, ничего не чувствовать. зачем вообще чувства? надо просто знать, что правильно "так и вот так" и делать все это бездумно.
давайте все станем зомбированными сомнамбулами, которым вырезала мозг и душу когнитивная психотерапия.
никаких тебе эмоций, никакого когнитивного диссонанса.. ничего, что отличает человека от инфузории туфельки. название по-моему красивое, чо?

©

-И делай как душа велит: душа меру знает.

— А почему, тять, ты про душу-то все говоришь? В школе вон учат, что души вовсе никакой нету, а есть рефлексы.

— Чего есть?

— Рефлексы. Ну, это-когда чего хочется, так слюнки текут.

— Правильно учат, — сказал Егор, подумав. — А вот когда не хочется, тогда чего текет? Тогда, сынок, слезы горючие текут, когда ничего больше уж и не хочется, а велят. И не по лицу текут-то слезы эти, а внутри. И жгут. Потому жгут, что душа плачет. Стало быть, она все-таки есть, но, видать, у каждого своя. И потому каждый должен уметь ее слушать. Чего она, значит, ему подсказывает.

Борис Васильев. Не стреляйте в белых лебедей

замечено, что когда начинаю замечать, что хочется пойти и что-нибудь сожрать, то значит пора идти спать.

- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

сейчас только в новостях объявили об отставке немецкого бундес-президента Хорста Колера. добровольно сложил с себя обязанности.
на прошлой неделе также заявил об отставке премьер-министр нашей земли Гессен Роланд Кох.
не очень все это как-то..
при всех этих разговорах о новом витке кризиса. и развале Евросоюза. который грозит случиться не то что в течение ближайших месяцев. а возможно что даже и недель.
призрак бродит по Европе..

пожалуй, самым ярким моментом субботы был извечный спор на тему "отцы и дети".
человека критического 30-тилетнего возраста пьяные моралисты принялись учить уму-разуму, которого тому не хватает по причине неладов с родителями. которые не принимают его таким, каков он есть. слушает не ту музыку, которую слушают все, дружит не с теми людьми, с которыми все дружат, носит не ту одежду, которую все носят.. и пр., и пр.
(я не буду подробно заострять внимание на том, "что" все слушают, носят. и вообще, "кто такие" эти все)
в-общем, человек в глазах своих родителей и всей этой моралистической толпы просто-напросто долбоеб. не уважающий людей, подаривших миру этого человека. или наоборот. подарившиü человеку этот мир. со всей этой моралью и моралистами.
а то, что родители его тоже чьи-то дети (ну, или бывшие когда-то чьими-то), которые тоже всегда считались для их родителей долбоебами- об этом никто не вспоминает. или не заикается.

противно было слушать..
поэтому ушла на озеро слушать лягушачий КВАртет.

то, что хочу, то не пишу! [ ]

поэтому пишу вот это:

вчера на работе с девочкой Надей (относительно которой у меня были однажды весьма странные и неожиданные сновидения с элементами прогулки под дождем под одним зонтиком и курении одной на двоих сигаретки) решили убежать из дома.
я вспомнила историю из собственного детства, когда с одной (другой, не Надей) девочкой мы уже убегали. подготовка велась тщательно: на шкафу тайно были насушены сухари, собран узелок с вещами первой необходимости. который прятался там же на шкафу, рядом с сухарями. у меня в нем лежало тонкое одеяло и книжка Виталия Бианки. что перво-необходимо было другой девочке я уже не помню.
в-общем, добавив к одеялу и Бианки затвердевшие за неделю сухари и (для пущей надежности, дабы долго не умереть от голода) солидный кусок колбасы, отрезанный от тех 200-х граммов, которые полагались на руки два раза в неделю в местном гастрономе после отстаивания за ними день в очереди (с предварительной записью утром, пересчетом в обед и выдачей продукта к вечеру), я и девочка в выходной осенний день покинули навсегда родные пенаты. на заранее накопленные денежные средства в количестве 40 копеек мы купили (опять же для надежности) по полбулки черного хлеба, сели в автобус и поехали за город.
как сейчас помню тот осенний пойменный лес нашей реки Ахтубы. и песчаные карьеры, по которым мы бродили. и хотя прошло уже более 25-ти лет, я помню запах того мокрого осеннего леса. и запах мокрого песка. который напоминал о море. где я к тому времени была один раз. и трех аквариумах, которые остались дома.
к вечеру, уничтожив все съестные припасы, мы вернулись домой. побег был короткий, но интересный. а черный хлеб самый вкусный из всего когда-либо съеденного в жизни.
так что, объяснив девочке Наде, что такое дело никак нельзя проводить без тщательной подготовки, мы стали тщательным образом готовиться к побегу. сухари поручено сушить Наде (потому что у меня нет сейчас подходящего шкафа), колбасой (как колбасная душа) буду заниматься я. в денежных средствах нужды особой быть не должно. как раз вчера зарплату дали. главное, не затягивать с побегом. а то есть риск потратить все деньги на мещанские нужды.
осталось приобресть книжку Виталия Бианки. чтоб все было по всем правилам побега.
а еще в конце рабочего дня стала протирать стол, побрызгав его воняющей лимоном жидкостью из аэрозольного баллончика. и увидела на этом баллончике знаки, предупреждающие от опасности при пользовании этой жидкостью.
"Надя, мы не умрем с тобой в опасном окружающем мире от голода и холода! нужно только напиздить и взять с собой побольше таких вот баллончиков!"
на баллончике были нарисованы пылающий огонь и рыбка, плавающая в каком-то водоеме кверху брюшком. а я и девочка Надя рыбу любим. жареную!

ПысьПысь спасибо pilot_g9 за серьезную идею [ ]

состояние оставляет желать. только вот вопрос: лучшего или худшего?
абсолютная апатия ко всему. раньше хоть работа как-то вырывала из гигантского маленького мирка мыслей. а теперь что-то нет. бесит всеобщее ожидание лета и нытье коллег по поводу невлезания в летние вещи. ну ладно, ноете, что не влезаете.. ну так, блять, слушайте мудрые советы (пока я еще так добра, чтобы их давать) и не смотрите на входящее в состав продуктов количество жира. бесит уже до невозможности слышать каждый день "а у меня сегодня йогурт на ужин. 0,1 процент жира!". меня ажно начинает трясти в приступе тупой ярости!
видимо, все-таки не совсем еще апатия взяла надо мной власть.
бесит еще и свое на данный момент состояние аля руанская дева по прозвищу Пышка. ненавижу ПМС! и сопровождающие его мигрени.
еще бесят предстоящие выходные. которые можно смело вычеркивать из жизни, как без толку проведенные данные нам дни. уже сегодня приснился страшный кошмар по поводу выходных. в итоге- вот вам и мигрень откуда!
что-то еще было в списке бесящих факторов, которые портят жизнь.. хотя.. что уж там? кашу маслом не испортишь!
в-общем.. по большому счету, могу даже смело заявить со всей присущей безответственностью, что бесит вообще вся эта жизнь. в том виде, в котором она существует.