В колонках играет - Amatory - чем-то навеяно...
Настроение сейчас - Счастлифф

Или "Как прошли выходные"...

[640x423]

Итак! Мля! Третий раз пишу грёбанный пост. Тормазнутый инет и мои кривые руки делают своё мерзкое дело!

Расписывать подробно не буду ничего заново - надоело - Ctrl+C и Ctrl+V при моей работе со звуком не спасают. Кто захочет - потом расскажу...

На картинке вы видите ЛИСАПЕТ! Он будет жить у меня - это теперь моё - но где буду жить я - Это другой вопрос! Папа меня со скандалом выгнал с ним из дома в ночь!

Чуть не влетел под машину из-за придурка который решил, что он бля сцука может на зелёный для пешеходов просвистеть... Ещё оббибикал меня, за что был жёстко послан нах...

Вторым радостным приобретением, с ранним подъёмом недовольным папой, который собачился (что-то он не в духе последнее время) с консультантами, отсутствием грамотных ответов на простые вопросы о функциях и о стране производители, которые ставили в тупик продавцов...

Шатались долго - купили заказали - в субботу привезут:

Вот оно:

[198x251]Whirlpool Ёпта!

 

Чуть позже положу фоточку пока не доделанной кухни своей - так здоровски - я счастлифф!

 

В колонках играет - Французские новостишки
Настроение сейчас - так се)

По сообщениям пресс-службы АЗЛК - начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хвалёным иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трёхскоростные стеклоподъёмники, съёмный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна как для езды по шоссе, так и поздорожью: дорожный просвет регулируется за счёт свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладёте грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колёса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал ещё кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205" и электро-бритва "Харьков" и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя стёкол использована экологически чистая пакля. Сидение водителя регулируется в 4-х измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности, Решётка каслинского литья надёжно защищает радиатор, а салон в случае столкновения заполняется мгновенно твердеющей пеной. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая по 200 Ватт удобно примостились на заднем сиденье.
В Добрый Путь!

В колонках играет - Art of WAR
Настроение сейчас - Засыпаю

Что-то стряслось на ст. метро Волжская

Пожарные, мусора... МЧС валит дым из перехода и все суетятся.

СМИ молчат.

Много думал, вдруг опять НАЧАЛОСЬ...

Пугает...

В колонках играет - Всё то же
Настроение сейчас - Вечерело...

ТЕПЕРЬ С КАМЕНТАМИ!

Спёрто у кого то с ДИАРЕИ))(diary)

(Humor): Загадки из "Мурзилки".


1. Без рук, без ног на бабу скок! (Пизды ему! охуели инвалиды совсем!!!)
2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)
3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "У". (Висячий, стоячий, горячий, холодный хуй)
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Блядь)
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая блядь)
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Блядь это, а не девочка!)
8. Между ног болтается, на "Х" называется? (Хуясе. Даже и не знаю. Может хор?)
9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели блядь)
10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Блядь, которой уже заплатили)
11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-блядь-трансфо­рмер)
12. У какого молодца капля капает с конца? (Блядь из 5 пункта забыла слизать)
13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да хули, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!)
14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!)
15. Мы ребята удалые - ищем щели половые. (шизофреники-скалол­азы с нарушенной координацией и дистибюлярным аппаратом)
16. Ты помни его немножко, станет твердый как картошка. (А потри его бумажкой, станет вкусный, как какашка)
17. Кругом волосня, в середине колбасня. (Колбасофилка Два кусооооочика кооолбаааааааски...­.. у тебя лежали на столееее... А стол волосатый был, вот и разгадка)

ОТГАДКИ В КАМЕНТЫ!

В колонках играет - Sarah Brightman - Тайм ту бай
Настроение сейчас - Плакаю пацтулом

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеp­ьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет


Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас


Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительс­тво

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуже­нка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый

В колонках играет - Хоп! ла лай ла
Настроение сейчас - Тучи, Солнце, Дождик, Солнце - что за??!

В жизни ничего не происходит - буду писать всякую...

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...


- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

В колонках играет - Наив - Когда я перестану дуть....
Настроение сейчас - утро... работа... втою налево

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:

а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»

- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах…


Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

(C) Оля

В колонках играет - Работа ( Новости часа )
Настроение сейчас - Веснаааааах....

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

В колонках играет - Замыкая круг...
Настроение сейчас - Суппа!

Сегодня чуть чуть не прозевал годовщину свадьбы своих родителей!

37 лет - вы тока подумайте 37!!! Вместе!

Двое детей - пока(!) двое внучек, и счастья море)))


Счастья Вам, любимые и дорогие мои! И Здоровья!

Напоминалка рулит!

В колонках играет - Ультра
Настроение сейчас - улыбает - Весна!

Не знаю чьё - знаю что цитировал его Вадим Степанцов (Бахыт Компот):

Друзья мне любят похваляться
количеством своих побед,
что, мол, с девчонкой поваляться.-
у них проблемы с этим нет,

и что для достиженья счастья
портвейн и пиво хороши -
ведь лишь напитки пламя страсти
способны высечь из души.

Девчонка пьяная, как чайка, -
порхает, мечется, пищит -
своих сокровищ не хозяйка
и чести девичьей не щит.

Не будь красивым и счастливым,
а будь хитер и говорлив,
мешай красоткам водку с пивом —
таков моих друзей призыв.

Ну что тут будешь делать с вами,
такими грубыми людьми!
А ты вот голыми руками
попробуй девушку возьми!

Конечно, с мощным автоматом
любой в медведя попадет;
съев килограмм вина, к ребятам
любая девушка пойдет.

А ты с рогатиной одною
в берлогу к зверю сунь мурло,
и минеральною водою
пои девчонку всем назло.

И если крошка тихо млеет
от разговоров и воды,
и взгляд как солнце пламенеет,
и с первым проблеском звезды
ты утонул в ее вулкане -
тогда ты точно не дебил,
считай, что голыми руками
медведя в чаще ты убил.

Вы правы, помогают водка,
цветы, брильянты и парфюм,
но пусть полюбит вас красотка
за твердый лом и гибкий ум.

Ну наверное - настоящим мужЧинам!

В колонках играет - Чайковский - Весна
Настроение сейчас - Супер!

Ну что я Вам могу пожелать!!??!!

Чтобы у Вас был праздник каждый день! Чтобы Вам говорили комплименты, читали сихи не только в этот День! Чтобы Мужчины были в состоянии совершать настоящие поступки и именно ради Вас!

Чтобы в ваших глазах всегда бегал радостный огонёк! Чтобы Вы оставались женственными и нежными и вообще! На хрен всё! Будьте собой, ибо Мы Вас ЛЮБИМ!


Ещё раз с праздником!

[468x698]

В колонках играет - СкаПанк
Настроение сейчас - Жду ночи!

С утра скрестил моль и тлю - такая забавная мля получилась))

[550x413]

В колонках играет - Rrrrradio Ultraaa
Настроение сейчас - *DANCE*

Я уже не помню, когда писал сообщение про свой гороскоп. Бесконечная череда чего-то захватила в свой увы мутный поток! ОТлично провёл выходные с понедельником до кучи))

Суббота на воскресенье особенно удалась. Нас (я и Crazy_Soul) приютил дядька Сейдж, отдельное спасибо ему за гостеприимство! В гостях у него была, да и сейчас ещё есть Ксюха из Питера (Fregie) и 3 бутылочки коньяка)).

Короче - гитара, друзья, свечки, и под утро Сид и Ненси! а потом разговоры... Попытка поехать на работу к 11, (в итоге я там нарисовался к пол шестому, умудрившись опоздать даже на вечернюю смену), сон до 3х с хвостиком - небольшая уборка, приведение себя в порядок, короче вечер удался.
Весь день сонное, но позитивное состояние. Приполз домой и байки! Полностью рабочее воскресение с выносом мозга и прочими проблемами. А потом ВОЛШЕБНЫЙ понедельник. Забив на работу!!!! то есть не поехав туда ВааПще, не позвонив, Н И Ч Е Г О... спал дома как суслик!
Что самое интересное - никто обо мне даже не вспомнил! Отоспался привёл свою бодрость духа в порядок и радовался жизни. Зато ночью - до 4 не мог уснуть в итоге сегодня еле продрал глазки!


А!
Ещё!
Поздравляйте меня скорее, я купил себе ноутбук. И теперь радостно им наслаждаюсь! Такой он блин... Честно - какой-то позитивный! Прямо сердце радуется, хотя в итоге, сижу без денег(

Ну вот пока и всё из интересного - будем копать))

Всем хорошего дня.

МУЖИКИ!

АХТУНГ!

Близится 8 марта! ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??

В колонках играет - DvoeNiO4em
Настроение сейчас - Довольное

Вроде гороскоп мой - но не про меня - разубеждайте меня скорее:

Козерог
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет толике 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

В колонках играет - Песенка из к\ф Усатый Нянь
Настроение сейчас - весеннее

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Слушать этот музыкальный файл

Продолжаем мультяшную тему...

Надеюсь хоть кого-то улыбнёт

В колонках играет - тихо в лесу...
Настроение сейчас - бошка болит

Только что пришёл с улицы. После работы, прошёлся по своему Кузьминскому парку и понял как же там здорово. Только снег малюсенький такой - и когда смотришь на фонарь он падает на лицо щекочет кожу и тает...

Грядёт Эпоха новых поворотов. Зима кончилась. Надеюсь, хотя нет, не надеюсь, кароч не знаю - я просто очень люблю снег. Но при этом очень сильно жду весну.

Весна идёт - весне дорогу!

Собственно - всем весеннего настроения, а я спать пошёл!

Слушать этот музыкальный файл

Мультик рулит!

В колонках играет - какая то попсятинка
Настроение сейчас - Позитивное - скоро весна!

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

В колонках играет - ничё не играет в ушках всё ещё дзиииинь..
Настроение сейчас - Приконое

Уф... давненько меня так...
Я бы сказал впервые...

Кароч! Вчера, мужественно заканчивая смену на радио после 23, хотя и без последствий, - мне звонят друзья и интересуются планами... Я им радостно сообщаю, что мне некуда незачем и ваабже что вы от меня Хочите?

В ответ я получаю, мол, мы тут на ТРАНС пати на ночь едем - оно до часу дня аж будет, давай, ура -вход 800 р - там 2000 человек Бухло с собой!

Я задумался...

Звоню нач-ку - Сань = что там у Вас? Как что - как и хотели - начало в 12 и погнали - 200 с носа всё остальное с собой!
Я горю - ПОНЯЛ! Ждите...

Иду в ближайший магаз, у нас на Пятке, где есть спиртное, беру две бутылочки Дербента 5 звездулек и 2шку колы - ловлю тачку и пол первого я уже радостно начинаю со всеми здороваться...

Квасим, танцуем, смеёмся)) танцуем, пьём.

Меня осеняет - а мож подолжить?! И я звоню Пашке - Пашка: Андрюх - вход 700 Петя в гавно... Мы скоро домой - я горю - ЛАНА - хрен с Вами...

Недолго думая, добивая в одну харю батл Конины (прям как Фомич с водярой в поезде), ловлю тачку, еду в Вермель, потому что в Фабрик меня в капюшоне блин не пустили!

В Вермеле встречаю каких-то маааалознакомых челов из моего двора, которые съехали, а виделись мы в школе. Решил снизить градус и с их дефками начал пить Шампунь...

2 бутылки на 4х - Шампунь ясно кончился - женская половина зашумела - то что их напиток и я им оставил свой бокал.

Меня потянуло на подвиги - подойдя к бару я взял самбуку и пиво. Время часа 4 - я понимаю что всё это скоро закончится... Думаю что делать. Выпиваю, танцую, пытаюсь вспомнить имена...

Надо двигать дальше. И дальше начинается самое вкусное - мой глупый моСК предлагает мне поехать в эту... ну жопу на Марксяге... Парк Авеню...

Короче ноги и язык вступив в заговор - едут совсем в другое место. Я приезжаю в центр на Тульской - понимаю что возможно даже жизнь удалась! Как я попал туда без финансовых влияний - я не помню - помню что там попил пива - посмотрел на малолеток, в драку не!!!!! сунулся - что странно - но там всё было быстро - там наманые охранники, и с чувством ПЕРВОГО совершённого трипа поехал в сторону дома.

Тут тоже интересненько - проснулся на Тушинской! Потом от Рязанского проспекта дошёл - весь день дрых как суслик - убил единственный выходной завтра к 8-03 снова на работу!

Viva la trip...