В колонках играет - Miko
Настроение сейчас - Да как-то так...

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.

Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

А главное, мля, так жизенно...

В колонках играет - Диктор читает
Настроение сейчас - Супер

Узнав от Романыча про ФлешМоб с повторением истории у "Мыльных" коней на Манежке, очень и очень захотел туда попасть - чтобы поучаствовать в локальном беспределе...

Это было очень здорово, весело и задорно, выложу фото и видео ближе к вечеру, когда солью с трубы...

А так - там плещатся наши три литровых бутылки ПЕНЫ для ванны вкусно так пахнущие)))

Отличное поднятие настроения в перерыв на работе...

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - уполз...

Понедельник. Утро:
Оййй б! Н-ну куда ты идёшь? .. Куда ты прёсси с похмела? Ууф! Ох б: хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе верну его прям на клавиатуру! Слышь братан, минералочки бы?

Обед:
Ну чо? Сидим? А мож к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар. Эх, ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушёнку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полёт нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8:00 по московскому времени, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договорённости. Отбой!

Вторник. Утро:
Эй чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл?! Что за невнимание к жизненно-важным органам! Давай по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент», «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат Натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей?
Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, чиккен макнаггетс. Рёбра подвиньтесь – у нас ещё пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Я ещё жрать хочу!

Среда. Утро:
Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая. Затяжка, ещё затяжка – кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете, Дуры!
Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, тёлка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика блин, чувиха рядом сопит. Так, давай осторожненько – опа. Тихонько поднимаемся, где тут у неё тубзик-то? Холодильнику! Ну и что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошёл?! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и … и вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно? … Судя по котлетам – должна.

Вечер:
Ааахх, оххх: нет сил писать: Ик. Пук. Ой, прости, это я от счастья, да не боись ты, она ничего не заметила, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну блин! Мама моя, десерт!

Ночь:
Тихонько встаём, и по протоптанной дорожке: здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:
Слышь член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй там сердце! Короче нас с членом всё устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член – гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски –нормально! Ах! Яйца в мешочек, какая прелесть, нам так мамочка в детстве варила! Я даже про сигарету забыл! ..

Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
ЧТО?! Она сегодня занята? Как? .. Что? Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У неё другой парень!

Полдень:
Все бабы суки. Мы её полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Ох, водочка! Нну, бблин, ттты пойми, ссссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в мешочек. Ик: а ппотом вссё, уходи, я буду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернуться, у нас-с там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не скули, мы с членом всё уладим! Давай, купи ей веник, торт, и вперёд!
Оссторожно, дверь открывается – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке. На колени, гад! Сердце, давай, твой выход:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!...
Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно: Ну, мы с членом седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь всё нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?

Суббота. Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е412. Здравствуй, новая жизнь!

[525x700]
В колонках играет - 6 часов до часа Х - Ария
Настроение сейчас - спать....

В пень все страхи заботы и иже с ними... я забил на всё и даже не буду ничего писать - все кому надо знают стока - скока надо...

Я так думаю....


А сейчас я Вам хочу радостно сообщить о том что я начинаю выкладывать фотки с ПОКАТУШЕК по Ночной Москве...

НА КОТОРЫЕ НИКТО не поехал... даже больше половины не отписалось...

Ладно - Бог Вам судья ...

Итак!

В колонках играет - Если очень захотеть...
Настроение сейчас - Жду реакции на пост...

Все желающие и не очень....

Сбор 22-10 на ст. м. Комсомольская у входа на Ленинградский вокзал...

Трип по Москве на Великах... на роллах... у кого чего есть....

Маршрут примерный может немного корректироваться по ходу -

Комсомольская - Красные Ворота - Чистые пруды - Тверская (Китай-Город) - Красная Площадь - Александровский сад - Арбат (старый Новый?) - Кутузовский проспект - Поклонка - а дальше как фишка ляжет....

ИТАК - все желающие - стучитесь в асю - пишите... звоните - 89261792509 Андрюха...

Нас пока трое или четверо...

Но должно быть клёво... Погода шепчет...

В колонках играет - тоже
Настроение сейчас - теже

С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

В колонках играет - херь....
Настроение сейчас - ёпт...

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

В колонках играет - Клуб Радиопутешествий - Астрахань
Настроение сейчас - хуже есть куда - ещё один перл *ля!

50 эротических приемов для любовника

Статью комментирует tuluzza.

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, Читать далее...

В колонках играет - DJ Vratan
Настроение сейчас - на горшок и спааать

Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
– Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
– ?!?!? Зачем ?
– Ну мой туда не подходит .
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
Проходит минут 15:
– Неполучается ....
– Какое имя и пароль вы вводите ?
– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
– ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
– Нет , это мое имя и новый пароль .
– Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
– Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
– Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
– Ну , в систему попали ?
– В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !
– Какой вы пароль вводите ?
– 19111976!
– Так вы же просили пароль РОМАШКА !
– А я уже передумала .
– Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :
– Какой пароль вы хотите ?
– 19111976.
– Точно ? Вы хорошо подумали ?
– Да , я его точно не забуду .
– Хорошо .
Прошло где – то 40 минут :
– У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
– А какой вы пароль вводите ?
– ( Набор букв ).
– Я же вам поставил 19111976!
– А я его поменяла , чтобы вы не знали !
– Ну зачем тогда мне звоните ???
– Я забыла новый пароль .....
– ЧТО ??????
– Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
– Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !
– Спасибо .
Еще где – то через минут 10:
– У меня почта удалилась и все мои документы !
– А они там были ?
– ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
– А вы сейчас за старым компьютером ?
– Нет , за новым ...
– И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
– Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !
– В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
– Непомню , нет вроде .
– Хорошо , перенесу ваши данные .
Копирую профиль , редактирую ,
проверяю :
– Вся почта на месте ?
– Да , вроде .
– А документы ?
– Да .
– А картинка с рабочего стола ?
– Да , спасибо .
– От меня еще чтонибудь нужно ?
– Нет , если что я позвоню .
– Хорошо .
Еще через 15
минут :
– У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже «sensored»)
– Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
– Но .. мне там ... по работе надо !
– Пишите письмо руководству !
– Вашему или моему ?
– У нас одно руководство !
– А кто ?
– Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
– Ладно ...
Звонит шеф :
– Сделай ей ящик , задолбала уже ...
– Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
– Адрес ?
– ( Говорит ящик )
– Пароль ?
– Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
– !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
– Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
– Обращайтесь к администрации майл . ру .
– А какой телефон ?
– Беспонятия .
– Вы вообще что нибудь можете ?
– Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : – Но никто невидел , куда я захожу .
– Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .
месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?
– Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
– Нет .
5 минут , звонит шеф :
– Восстанови этой «sensored» пароль .
– Я попробую , но не обещаю .
– Придумай что нибудь ! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .
– ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
– Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
– Конечно !
– А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
– Можно , через ГТО , и руководство .
– А что такое ГТО ?
– Гастроном там ! О !
– А почему О ?
– Это шутка , нельзя так сделать .
– Почему ?
– Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
– А кто за это отвечает ?
– Я !
– Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?
– С чего вдруг ?
– Ну – у – у – у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .
– Я подумаю .
– Спасибо .
– Незачто .
Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .
– А она вообще работает ? – спросил шеф .
– ХЗ , можт и работает .
– Сайты ограничить можешь .
– Канечна ,
– Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
– Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
– У меня интернет не работает , – опять знакомый голос .
– Весь или только определенные сайты ?
– Весь .
– На какой сайт заходите ?
– .......... На любой .
– попробуйте www.ru работ е т ?
– да ,
– Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .
– .................... Я – я – я , не – не – не знаю ........ – тетка начала Читать далее...

В колонках играет - Я не вернусь.... Би-2
Настроение сейчас - тока с улицы

А сейчас лезем по ссылочке....


СУКАСПАСИЗАЙЧЕГА))


http://www.10mg.nl/

Улыбаааает)

В колонках играет - тишинаХ
Настроение сейчас - Дурной день (

Наверное скоро даже....

Много дюже много...

НАВАЛИЛОСЯ!!!!!

Заберите меня нах... ну не туда а куда-нибудь спрятайте....

И посмотрите уже кто-нибудь видео про электрокары... оно клёвое... честно....


А ТО СНЕСУ нафиК....

Устал ... в койку ....

День - день будет так себе ....

Собираемся со школьными моими сходить на кладбище 10 лет прошло... пипец.........



Твою мать, как всё несправедливо и невовремя...

Хочется орать, топать ногами и ругаться... грязно и громко... Последнее время очень часто обнаруживаю себя самого в этом ужасном состоянии...

Надо успокоить нервы или задуматься о том, что стоит провериться.... да на что угодно...

пох..........

Всё - я спать...

Простите что вылил вот так всё на Вас...

В колонках играет - DJ Jim
Настроение сейчас - XZ

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

В колонках играет - Прыгни, упади - IFK
Настроение сейчас - Расчудесное!

Люди! Сегодня замечательный праздник, благодаря товарищу ПОПОВУ! Сегодня День Радио!!!

С праздником всех радиотехников, работников радиостанций и просто радиолюбителей!!!

Счастья, удачи... и традиционное радиотехническое пожелание:

ЗА СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА))!

Смотреть это видео

Правда на немецком...

В колонках играет - Вечереет...
Настроение сейчас - Чудесное... но спать охота)!("))

Спрашиваю разрешение у УчастНЕГОВ празднования Великолепного ДР замечательной Ксю! на размещение более менее правдивого)) и полного поста о собстна этом событии...

Короч, пока я жду разрешений... Я начну с отъезда... а это тоже было что-то!

Время 21.0 пятница - вещи собраны, чемоданное настроение и стойкое желание ну поспать, ну пожалуйста, ну хоть пару часиков...

Звонок Майка - Андрюха, я уже выехал из дома, нефиК там мне делать -поехали на Пушку....

По пути к метро был остановлен доблестной честной, которая проверяя у меня по второму разу документы, видимо первый тока так - фотку посмотреть, а второй читать умел поинтересовались: Куда эт я на ночь глядя да ещё с полным рюкзаком... Ну вот как им было объяснить, ну если они не понимают - ну в принципе да, нельзя уехать В Питер, имея на руках обратные билеты, причём на троих, НО и оттуда нельзя приехать не ... ну Вы меня поняли... Кароч я опоздал... Наташка мирно почитывала, вернее дочитала журнал а Майк, опоздал ещё больше...

Он радостно сообщил мне: Дядька ща приедет я ему звонил... На вопрос а ничё что 15 мин назад он мне сказал, что он через 30 мин будет на вокзале... он ответил - да он сюда едет...

С Сейджиком встретились тока на вокзале, причём в 00-25 - 30 примерно, но слава Богу не одного, а с Вовкой, приятно познакомиться и ещё раз спа за развоз до дому...

Вылезли значит на Пушку - рядом мордобой рядовой, но уже с розочками, потом нравоучения непослушным. А наша Компашка: ФомичЪ, Крис, Палёнка, Настя, Майк я и Натаха, 3 бутылки пива и 2 бутылки Клюквы (Штоф)... бррр... зябко было))

Ляляля .. балтология, тосты, пожелания... Мы решили что не хорошо Сейджа одного оставлять и поехали чуть раньше...

По приезду стал отпаивать Дядьку коньяком ЖизньЗамечательныхЛюдей... и расчехлили гитару...

Плавненько то собирая, то разгоняя своими загробными звуками прохожих дождались прибытия всеё группы отЪезжающих... Как обычно = время без 10 отправление) Я поздоровался с Сашкой который мой начальник... он тоже ехал в Питер на этом же поезде... и собственно прошлись быстро так - загрузились - отъехали... Перрон проплывал мимо...

Компания в вагоне - ммм.м...м.м. что-то с чем-то... Пол-вагона хокеистов маломерков)) простите будущее нашего хоккея, леь по 10 - 12 эдак...
4 пацана лохматушки, один из которых не пил (маладес! нам больше досталось)... ну а остальное пофиг - хоккеисты достали тока с утра - не знаю, вернее уже не вспомнишь всего во что они карточное НЕ играли... а ночью даже если в сортир - то ноги наши, торчащие в проходе они не задевали, по крайней мере ПОД моими - я спал наверху - они проходили спокойно))

Достав Сочинскую на шоколаде заначку - начали знакомиться, тихонько пели песни, взрывали тамбур, короче ехали весело...

Было очень душно - поспать почти не удалось...
8 утра ... бодун...у меня... продуло немного - лежал по ходу и не доглядел - квадратная голова и воспалённые немного глаза. Смска - Сейдж не отвечает - Вы что отстали от поезда??? Вас высадили? Во сколько прибываете?? Вагон? Поезд? От такого количества вопросов я почти впал в ступор, но сосредоточившись насколько это было возможно ответил всё верно))

Встреча была радостной... Шеи и щёки остались довольны от сладкого груза и горячих поцелуев...

С утра требовалось одно - положите мою голову на подушку...
Ибо: "Кто спал с моей рожей и помял её?!"

В колонках играет - Relax, Take it easy...
Настроение сейчас - Весна, дышу полной грудью...

Уважаемые и горячо любимые... Я не знаю как у кого - но у меня уже было...

Все Вы знаете - что лохотронщиков, также как и ЛОХОВ на территории нашей необъятной хоть самосвалами... всё равно останутся...

Кароч...

Звонит телефон... Блатной незнакомый номер... примерно 89030070072 и типа... бла бла бла мы из ПЧЕЛАйна (читай МТС МЕГАФОН)... А не хотите ли Вы сменить на нас оператора своего на супер такой ёпта тариф с ааааахерительными условиями...

Я послал сразу...

Чувачок повёлся... Взял две симки Себе и жАне... Ну тариф то он да... какой то такой МЕГА оказалси....

Но через месяцок звонят ему из РусСтандарта и говорят... Родной... ты гасить кредит не собираисси?? Сумма то не маханькая... Он влетел на 150 000 плюс уже пени - чешет репу думает что делать....

Будьте аккуратнее!

Смотреть это видео

А. Пушной

В колонках играет - ЫШО-ЫШО - Пришла Весна
Настроение сейчас - Как с поездом столкнулся...

Я Как РоманоФФ прямо в шоке пребываю.... Так это неожиданно *краснею и начинаю стесняться*


Обнимаю всех - впереди бешенные выходные и не менее бешенные два рабочих дня до них...

Сейчас вернулся с билетами на обратную дорогу - буквально с боем...

ЖЕСТЬ!

В колонках играет - Верные Друзья
Настроение сейчас - Темнеет на улице...

...

[525x700]

Смотреть это видео

Наверняка многие видели... но мне очень нравится... Более того... я же тоже играю периодически...