В последнее время новые веяния среди латышских политиков-центристов, под евро-напором заговорили они о возможности разрешить негражданам Латвии голосовать на муниципалных выборах. А то как-то вроде неудобно получается: граждане ЕС прожив в Риге погут участвовать в выборах в муниципалитет, а постоянные жители они же - негры - ни-ни. Хотя всю жизнь здесь прожили и налоги исправно платили. Сейчас кинули эту косточку на обсуждение. Проходит она с великим трудрм, вернее пока застряла в горле. Тогда родилось компромиссное решение - чтобы и сесть и съесть, да еще выглядеть эдакими демократами - партия священников предложила вынести этот вопрос на референдум граждан в 2009 году, пусть те сами решают, давать такое право "неграм" Латвии или пошли они на фиг! Да только гражданам-то это вообще не надо - у них гражданство есть, и делиться своими хилыми достоинствами они вовсе не намерены, чем же тогда латыши будут отличаться от "негров"? То-то и оно. Но вариант беспоигрышный.

Это цитата сообщения allabe Оригинальное сообщение

Счастливая любовь не кричит о себе... А вот несчастливая стремится вырваться из ограниченного ею круга, в надежде хотя бы на милосердие...(Из книги о К.Симонове)

Это цитата сообщения allabe Оригинальное сообщение

Отказаться от желаний... Не существует ничего, без чего нельзя обойтись. Никогда человек не становится счастливее, если вдруг он получал работу, деньги, любовь, которых желал. Настоящее большое счастье связано с неожиданным событием, которое намного превосходит ожидания человека. Те, кто не просят ничего, могут получить многое. Перестаньте просить и только тогда вас можно будет удовлетворить. (Бернард Вербер)

Не верю и в этом не вижу вины
Мечетям, церквям, синагогам,
Поскольку считаю, что мне не нужны
Земные посредники с Богом.
Александр Городницкий

Подписываюсь полностью.Я много раз искала свою дорогу к Храму, и это никогда не получалось с первой попытки, прямо как круг заколдованный. Я прислушивалась к себе в синагогое, в православном храме и не было никакого отклика. И вот уже год каждый день утром я сама обращаюсь к своим ангелам-хранителям (кто они и как я на них вышла - это отдельный разговор)и порой мне кажется - меня слышат. Иллюзия? Да, наверное, но это работает...

Звонили из старой конторы - зовут обратно на работу, у них там ситуация поменялась и опять я понадобилась. Гордиться нечем - это от безрыбья. Да только и у меня ничего пока не выгорело, сижу уже месяц без дела и маюсь, периодически впадая в депресняк. А столько было надежд и ... За последние 10 лет сплошные крушения и развенчанные иллюзии на свой счет. Да, знаю я - никогда не сдаваться, идти вперед, жизнь продолжается ... Что там еще было? Никогда не поздно начать сначала? А как быть с тем, что дважды в одно и то же дерьмо не вступают? Вступают и еще как! Вот и я пошла искать свою убежавшую реку жизни...

Это рассказ, в котором все слова должны были начинаться только с буквы "М", мы когда-то составляли коллективом энтузиастов. Разбирая архив, случайно наткнулась на него,показалось забавным, особенно в начале...
МОЙ МИЛЫЙ МИНАЕВ
... Минаев мчался мимо мокрых мюнхенских мастерских. "Мальчишки! Мне, мировому мужику, мозги морочат. Маразм! Мало мы мордовали местную мелюзгу, мало.Мудаки.." - мысленно матюгался Макс.
Максим Минаев. Москвич,моложав, мускулист, мобилен. Мюнхен манил Минаева мучительно, маниакально. Манили миражи малознакомого мира,местный менталитет... Мешало многое - мюнхенская мафия метнула молнию: миллион марок. Мерзавцы! Махнуть миллион Минаеву мог Маэстро. Маэстро мог многое.

Моросило. Мысли Макса метались маятником. Мстить? Мучила милая Маринка. "Маришка-малышка, моя милая мартышка" - мурлыкал Макс меланхолично. Менять местожительство? Ммм-м... Мышеловка.

Мерседес, машинально миновав манекены, магазины, мосты, мчал малозаселенной местностью. Мелькали мили. Мобильник молчал. Мужество Минаева меркло. Миллионная милостыня Маэстро маловероятна. Мирового мужика мутило. Мелькнул мотоцикл. Машину мощно мотнуло. Мимолетная мысль: "Месяц-то май, может, мы -мертвецы?..."
(И далее было "м"отивировано еще 5 частей. Маразм или что-то есть?)

Слова-то какие детские, да? А ведь они убивают наповал. Ничего нового в истории моей самой близкой подруги:ее муж увлекся девушкой на 30 лет моложе его. Жена все узнала и он признался: готов быть ей по-прежнему другом, помощником, кем угодно, но только не любит он ее больше. Сначала попросил разрешения "на совмещение" - сказал, что он хочет быть честным. Подруга моя слегла в больницу с тяжелейшим нервным срывом. Он вернулся. Эта история тянется уже полгода, моя подруга похудела на 20 кг, мы все видим, что она таит на глазах - с каждым днем ее становится все меньше и меньше. Муж пока живет с ней - ему же тоже ее жаль. Но периодически у них возникают объяснения, недавно он признался жене, что постоянно думает о другой. Надо бы, конечно, сразу послать его на все четыре стороны, но она оказалась не готовой к этому, она умирает даже от одной мысли, что он может оставить ее. Это при том, что наша подруга вполне успешная и самодостаточная личность, она в сущности и содержит всю семью - двоих сыновей, внуков... Как помочь им - не знаю. Мы бьемся за них как можем. Да, я понимаю, нельзя ставить себя на место другого человека, нельзя предлагать модели своего поведения - мы-то все разные и нет универсальных рецептов. Но мне кажется, что ради родного человека, я бы могла наступить на горло собственной страсти, только бы спасти его от гибели. В этой жизни все можно исправить. Кроме смерти. Как он жить будет, если она погибнет - а это так и будет? Кто-то считает, что в ней говорит уязвленное самолюбие, обида - ее, мол, просто свергли с пьедестала, вот и больно. Да какое к черту самолюбие, она землю готова целовать и есть ее одновременно, лишь бы он остался с ней! Разве это не любовь, когда человек умирает, потеряв своего любимого? Что же тогда любовь? Да, он этого не стоит,он слабохарактерный, вялый зануда, но собака - совершенно не постарел за эти годы, этакий замороженный мальчик, прямо портрет Дориана Грея... Я ей много раз говорила, что муж ее - мешок с дерьмом, соглашается - так и есть. Да только оказалось, что в этом "мешке" вся ее жизнь. Сейчас она заговорила про ванну и перерезанные вены. Я в ужасе, мы с ней 30 лет вместе шли по жизни, я была свидетелем у них на свадьбе, я ощущаю ее боль, как свою, а чем помочь - не знаю... Но долго эта история длиться не может, боюсь, все кончится трагически.

Сейчас, с высоты прожитых лет, честно признаюсь сама перед собой - я была о себе явно завышенного мнения. Нет, гением себя никогда не считала, в этом плане отношение мое к собственным способностям было достаточно трезвым. Но я была уверенна, что я мудрая, волевая, организованная, разбирающаяся в людях и в жизни. Я в принципе не сомневалась, что, если понадобится - все смогу.В юности вообще ничего не боялась - на мотоцикле гоняла, на вертолете с летчиками летала, на лошадях скакала... И всегда отчаянно лезла в драку, если сталкивалась с чем-то плохим, несправедливым. Первое самое серьезное разочарование я испытала, когда, сдав на права, начала водить машину. Именно тогда я поняла про себя, что я - обычная бестолковая курица, которая возомнила себя орлом. Наверное,осваивать автовождение мне надо было лет на 15 раньше, когда во мне было больше нахальства и самоуверенности. Короче, бросила я это дело, за руль уже не сажусь много лет... А потом разрушились и все остальные иллюзии, в жизни случилась лавина тяжелейших потрясений. Нет, я сражалась, но по большому счету проиграла битвы практически на всех фронтах. Сейчас просто живу в ожидании еще какого-то шанса от жизни, но уже нет азарта, вот что плохо. Без драйва жизнь уже не кажется настоящей, думаешь, что все настоящее осталось там -в прошлом, когда мы это совсем не понимали и абсолютно не ценили. Отчаянно хочется вернуться на 10 лет назад и все-все исправить. Тогда мне бы хватило только одного слова, так и несказанного мною. Все могло бы пойти иначе. Эта неотвязная мысль вгоняет меня в депрессию, разрушает меня вот уже 10 лет, каждый день, каждый час... А в пятницу 13-го вырывается наружу.

В субботу я была на премьере (2-й день)  спектакля "Калека с острова Инишмаан" в Рижском русском театре. Сидела в партере в 3 ряду. Играли просто замечательно, молодцы! Где-то на 20-й минуте уже забываешь, что это игра и начинаешь переживать за судьбу персонажей. Значит, искусство состоялось, спасибо им за это! Но... По ходу пьесы герои сначала обливали себя  водой из огромного чана - много и долго, обдавая мощными фонтанами брызг сидящих на первых рядах. Это мы перенесли еще с юмором, но после мытья героиня закидала сырыми яйцами своего братца и опять львинная доля желтой слизи досталась и зрителям. Кое кому пришлось в срочном порядке покинуть зал и идти отмывать пиджаки и юбки... А в довершение сюжета главному герою веслом разбивают фейс, да с такой силой, что "кровавые" фонтаны опять обрушиваются на первые ряды. В зале смеха не было, скорее сочувствие к нам, почти такое же, как к "избиваемому"... Я все понимаю, достоверность, перевоплощение, высокое искусство, пасха в конце концов - но зачем же яйцами в зрителей кидаться? Всегда было наоборот! Хотя бы предупреждать надо... 

С детства я страдаю (впрочем, это сильно сказано, скорее -слегка разрываюсь) от двойственности своего положения. Я - плод слияния двух не самых дружественных когда-то народов:мама была немкой, а папа евреем. Родилась я в Казахстане, куда подалась моя немецкая родня из Сибири, потянув с собой моего папу - еврея из Ташкента,сосланного на каторгу в 38-м... Там у него остались жена и сын. Он 18 лет провел в ссылке, где сошелся без особой любви с моей матерью - она из семьи немцев Поволжья, работала у него санитаркой, была моложе его на 18 лет....В Сибири родилась моя сестра, а я уже в Караганде. Я обожала своего папу, а вот с матерью отношения у нас совсем не складывались. Поэтому я с детства говорила, что я - еврейка (да и в Союзе национальность считалась по отцу). В классе я была единственной еврейкой, что, видимо, в какой-то степени вызывало интерес и уважение со стороны одноклассников. Я хотела больше знать, кто такие евреи, какова их история и религия. Но книг по этой тематике в то время не было, уж тем паче в Казахстане, а папа мой был абсолютно светским человеком и уж никак не тянул на правоверного еврея. Но он обладал потрясающим чувством настоящего еврейского юмора, со мной всегда держался на равных. И был моим самым большим другом, которого мне не хватает до сих пор. В общем,думаю, в его лице я полюбила с той поры всех евреев, но в тогдашней занюханной Караганде их были считанные единицы. Сейчас,конечно, и того меньше. Когда сестре исполнилось 16 лет и она должна была получать паспорт, то на семейном совете было решено записать ее немкой, во избежание еврейских зажимов. До моего 16-летия папочка мой не дожил, он умер в возрасте 68 лет, когда мне было 15 лет. Несмотря на уговоры немецкой родни и работниц паспортного отдела, я взяла национальность отца. И с тех пор никогда у меня даже мысли не было поменять эту запись в паспорте, хотя при вступлении в брак и получении нового паспорта родители моего русского мужа настоятельно советовали мне сделать это - в Риге (куда я переехала после ленинградского универа) к евреям было более чем прохладное отношение, но и немцев советские власти здесь, кстати, тоже не жаловали.Я осталась еврейкой и думаю, это уже навсегда. Но это по паспорту, а вот по внутреннему ощущению я постоянно ощущала противоречивые чувства. Со школы я учила немецкий язык, несколько раз ездила в Германию - и мне там всегда было очень комфортно. В Израиле не была ни разу, но в еврейство постоянно пыталась войти. В Риге начала дружить с местной общиной, ходить в синагогу, внимательно прислушиваясь - не прснулся ли во мне правоверный еврей? Просто думала, как-то это неправильно, быть еврейкой только по паспорту. Врать не буду - пока ничего не изменилось. Более того, общаясь с немцами в посольстве, а с ними я тоже подружилась, очень быстро находила контакт, они всегда привлекали меня своей открытостью, незакомплексованностью... С евреями почему-то так не получалось. Смотря передачи по ТВ про Израиль и жизнь там, я внутренне понимаю, что для меня это - Азия. Поэтому отчасти никогда даже мысли не было об эмиграции, да и по еврейским канонам я же - немка. Но на самом деле, так ли это? И вообще, не преувеличена ли сила зова крови? Почему я его никогда не слышу?
Мое - не еврейское, не немецкое. За всю мою жизнь у меня не было ни одного романа с евреем, ни одного. Что греха таить, русские мои собратья по жизни были мне всегда ближе...Но вот сейчас моя взрослая дочь, которая в детстве, никому не говорила, что ее мама еврейка, вдруг тоже начала интересоваться этим вопросом... Возможно, это от того, что в Риге сейчас модно стало быть евреем, и совсем не в почете русские. Хотя помню кто-то из писателей написал: когда становится известно, что какой-то человек - еврей, он сразу начинает казаться умнее, чем про него думали до этого открытия. Но это, наверное,еврейское самолюбие у кого-то взыграло.
Конечно, это все условности, во многом, уже уходящие в прошлое. Для людей будущего скорее всего кровь вообще не будет иметь никакого значения, ведь и в самом деле - разве не глупость, все эти национальные заморочки, Господи? Зачем вообще там наверху все это придумали? Наверное, хотелось всех распределить по полочкам для простоты контроля и учета, а они все взяли, да и начали как кузнечики перепрыгивать с полки на полку? Какой уж тут учет...

Это опять про меня... С ноября месяца вела переговоры с одной ну очень солидной организацией, они задумали новый издательсикй проект, вышли на меня. Я им выдала кучу планов, идеи, сметы... Говорят, все ОК, увольняйся,мы тебя возьмем на это дело. Еще два месяца я собирала по Сети всю инфу на данную тему, изучила и нарыла кучу интересного материала. Все это время они тянули резину, но я все-таки подала заявление об уходе, помня, их слова... И вот неделю сижу дома, звоню посреднику - да, пока еще не переговорил, но не дергайся, все будет хо. Надоело мне играть в испорченный телефон, позвонила Ему сама, говорю, я уже ушла, как договаривались, а у вас, что планы поменялись? Он говорит - а вы нам не подходите, вы плохо знаете латышский язык! Хорошая отмазка, нет вопросов, конечно, для нацменьшинского издания крайне важно перфектное знание латышского (у меня лишь разговорный), я понимаю... Но почему, блин, вы это говорите только сейчас, когда я уже ушла?! Ответ:"Мне жаль..."
Думаю, что кто-то против меня поработал, "доброжелателей" всегда хватало,да и бог им судья! Вопрос: мне-то теперь что делать? Господи, как я вообще могла попасть на такие грабли, да еще второй раз за последние 10 лет... Сейчас главное - не впасть в депресняк, уже накатывает.

Язык мой... дальше вы знаете? Шла на работу, по дороге мельком посмотрела на двух неопрятных парней, сидящих у соседнего крыльца. Оодин из них вроде пытался набрать цифры на кодовом замке. Были одеты как бомжи, хотя по виду лет по 20-25. Один блондин, второй брюнет. Таких вот два веселых гуся... Удивилась. Во-первых, бомжи на нашей улице почти не появляются, во-вторых, молодоваты они для философского образа жизни. Это пронеслось в голове в течение пары секунд, пока проходила мимо. На работе уже было не до них. Но на следующий день стало известно, что на нашей улице недалеко от места нашей конторы вечером произошло нападение на жену известного латвийского бизнесмена и его взрослую дочь. Двое парней избили их прутьями, и убежали. Женщина в больнице скончалась. В кабинете нас сидело человек пять и мы с одной коллегой вспомнили про двух бомжеватых личностей, она тоже их заметила.Обсудили и забыли. А через три месяца нас приглашают в полицию для опознания. Оказывается, одна из наших коллег, поддерживающая дружбу с полицией, любезно им передала наш разговор в кабинете. Мы по телефону честно сказали, что видели парней мельком и не запомнили, а уж через 3 месяца вообще ничего в памяти не осталось. Гооврит, придите просто так... отказаться было как-то неудобно, пришли просто так. Просидели часа четыре в ожидании и беседы по одному. Показали нам по три фотографии блондинов и брунетов. На одного блондина я сказал, что вроде бы похож на того, кого я видела тогда. Но опознать не смогу - не смотрела я на него, да и время прошло. Ушли. прошло еще полгода. Проходит ... почти год, приходит повестка в суд. Мы с коллегой материмся в адрес нашей сотрудницы, но суд переносится. Через три месяца опять на почту, но повестку я не получила и на суд не пошла. Так что вы думаетет - приходит грозное письмо от судьи - меня штрафуют на 10 латов! и здесь же список еще 10 горе-свидетелей с двух сторон - с полным перечнем их домашних адресов, имен и фамилий и персональных кодов. Хорошенькое дело! теперь вся шайка-лейка со стороны преступников знает мой домашний адрес и полные данные! А еще штраф за это плати! Я поехала к судье разбираться, он пожаловался что на суд никто не пришел, даже потерпевшая - дочь той убитой женщины. Ладно, обещала в следующий раз придти на суд только для того чтобы сказать, что ничего не помню!
И вот через полгода в малюсеньком зале суда собирается толпа. своим ходом приходят два обвиняемых парня - один белый другой темный, они на свободе под подпиской. Садятся рядом, без конвоя. У них алиби, что в этот день они вообще в Риге не были, а я, наверное, единственная, кто говорит, что видела их на улице, где произошло убийство. Блондин смотрит на меня с ангельским выражением лица, всем видом показывая, что он хороший и не его я там видела. А я его в упор не помню. о чем и говорю честно судье. И ухожу. Сегодня, спустя 2 месяца, опять приходит какая-то бумага, надо идти на почту. Опять в суд зовут?
К чему я это все? а то, что происхоит - полная профанация! Ну разве так надо работать со свидетелями? Я например себе вообще сказала: все, больше никогда и ни за что.

Подходит к концу предвыборная вакханалия в Латвии - сегодня выборы. Я -негражданка, да живу здесь с 1980 г., приехала после универа (ЛГУ) в связи с замужеством. Типичная история.
В перестроечные годы, поддавшись эйфории, я не только сама голосовала на референдуме за независимость Латвии, но и будучи журналистом популярной либеральной газеты, призывала и других поддержать латышей. Я искренне считала, что они имеют право сами решать, оставаться им в Союзе или идти своим путем. Мы, живущие на этой земле, не имели право воевать с ними. Помню, выступая по местному ТВ в дни, когда в Вильнюсе людей давили танками, а в Риге их с ужасом ждали со дня на день и строили баррикады,я отчаянно выступала против тоталитаризма и насилия, и еще что-то такое несла романтически-сопливое. Концовка была примерно такая: "Мы - с вами в эти непростые для народа Латвии дни , и я хочу, чтобы вы об этом знали и помнили"... На меня ополчились коллеги из партийной прессы, да и не только они. Многие уже тогда говорили, ну ты еще нахлебаешься со своим либерализмом. Но! Все эти 15 лет я НИ разу не пожалела о том, что тогда делала и гооврила. Да, они предали нас. Но НЕ МЫ! Это им придется отвечать за предательство, а мне нечего стыдиться, я поступала по совести.
Меня добило недавнее решение латвийских властей, не разрешить негражданам автоматически получать статус постоянных жителей ЕС. Они должны для этого ... СДАТЬ ЭКЗАМЕН по-латышскому языку! Ясный перец - латыши не хотят, чтобы русские неграждане уезжали в Европу, а вдруг они там будут хорошо жить?! Лучше, чем бедные латыши в Латвии - не бывать этому! Именно в этот день я сказала: все - я отзываю свою подпись под референдумом (а нас, идиотов, поддержавших независимость, тогда было около 300 тысяч!). Я ЖАЛЕЮ, ЧТО ПОДДЕРЖАЛА ТОГДА ЭТОТ НАРОД. ЭТО - РАБЫ,КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ СМОГУТ ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ РАБОВ. ИМ НЕ НУЖНА СВОБОДА, ИМ НУЖНА МЕСТЬ.
Все эти годы я так и не смогла преодолеть себя и пойти на стерилизацию (натурализацию).Поэтому сегодня выборы в Латвии проходят как всегда мимо меня. И все повторяется - в лидеры выходят те, кто разыгрывает национальные карты. Они всегда в любимчиках у своих рабов.
Как это просто: сказать, что мы - за латышей, мы - для латышей и все - они готовы носить тебя на руках. Мы - за истинных арийцев - и все с готовностью по команде идут жечь остальных в крематориях. Мы - за русских, бей грузин! И - восторженная толпа, получив команду АТУ его! - идет бить грузин. Или тихо радуется, когда это делают другие.
Нет, я не озлоблена, мне просто чуть грустно и смешно. Но - каждый отвечает за свое. И я знаю, случись сейчас для латышей смутные времена, ну не буду я отыгрываться на них или злорадствовать - это не в моем стиле. А вот буду ли заступаться также отчаянно за них... это вряд ли.

Это прямо какая-то параноя, но я опять записалась на курсы латышского языка. В который уже раз - мне даже сказать сложно и вообще я это скрываю от своих знакомых. И в самом деле у меня крайне сложные отношения с этим языком - просто блок в голове и душе и никак его не преодолеть! За это время я неплохо выучила немецкий, а латышский как был на нуле так и остался в той же позиции. Если быть честной, виноватат лень и еще раз лень. Я начинала ходить на курсы множество раз и в итоге бросала, так как становилось ужасно жалко времени и сил на это дело, да и денег тоже. Если бы я в течение года, как моя сестра в Германии, каждый день ходила бы на курсы по 6 часов, то только тогда со мной случилось бы чудо и я хотя бы что-то начала понимать...
Но вчера мне очень понравилась учительница - Марика, она так доходчиво все объясняла, и даже было интересно ее слушать, надеюсь хоть что-то запало мне в душу и в память! намерена ходить к ней и дальше. Рассчитываю пока до Нового года. Потом, может, решусь таки пойти и сдать на гражданство! Пока стыдно перед тетками, стыдно за свою непроходимую тупость.Скажу, что я в Латвии недавно. И выдам себя за необразованную простушку,в последнее время эта роль мне удается лучше всего.
Так! Это опять моя заниженная самооценка заговорила. Молчи,дрянь,молчи! На курсах деловых женщин я записала 10 правил, которые теперь читаю вслух дурным голосом перед зеркалом. Сейчас лениво туда идти, что запомнилось больше всего? Деньги - мои друзья!(жаль только, что они об этом не догадываются...) Я позволяю себе быть богатой! (Да, вот сегодня поехала за красной икрой, мне сказали что в РИМИ на нее акция, была по 5, а сегодня по 2 лата.Скидку не нашла, но была иск.икра по 90 сантимов и Я ЕЕ НЕ ВЗЯЛА!Я позволила себе быть богатой - нам искусственного не надо!). Что там еще в правилах? - Я знаю все, что мне нужно знать! (Да, блин, это относится и к латышскогму языку! на фиг мне идти на курсы...)

пробный заход