Настроение сейчас - ---_ ---

возвращаться НЕ НАДО
возвращаться НЕ НАДО
возвращаться НЕ НАДО
на небо (с)

и к тебе тоже.
да, может, упрекнула, да, ты прав, что не имею права это делать, да..
но я так люблю на тебя смотреть
а ты..
я злая. ругаюсь со всеми подряд, такое ощущение, что я действительно не могу найти ни с кем общий язык, а меня это уже и не сильно волнует..
есть очень дорогие мне люди, просто мегадорогие. мои человеки. а я могу наговорить им ни с того ни с сего таких противных гадостей, что потом даже извиняться тошно. я провоцирую ссоры. я плачу не от обид, а от скуки. господи, я так надеюсь, что это всего лишь ПМС. что это НЕ Я.

Я ВАС ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.
и тяпун мне на язык

[640x480]

Настроение сейчас - устаканилось)

опять задеваешь меня за живое. опять режешь меня тупым ножиком. опять вынуждаешь меня сдерживать дрожь. ты не понимаешь ничего наверное. а может, тебе просто это так приятно. "Позволь мне любить тебя открыто!" - "Люби, я тебе не запрещал..". а я кричу теперь от боли. какая моя любовь? ну какая? такая какая-то тихая неуверенная ни в чём инвалидка - без ручек, без ножек, с открытым ртом, с высохшим на языке вопросом "А ты меня?", с блаженной улыбкой в глазах, но без радости. ей правда больно. ей не нужна твоя жалость, ей страшен твой смех, она устала плестись за тобой по пятам.. посмотри на неё, просто посмотри, вынь у неё из груди всю эту жажду, возьми себе, сохрани. с тобой навсегда часть меня. клочок моих неуёмных чувств. твой.
а я. я сильная. я держусь, я не спрашиваю, я ничего не прошу, я отпускаю, я пытаюсь забыть твои "не то, чтобы слова, а гадюки из букв", я жить пытаюсь с мыслью о тебе, я жить пытаюсь без мысли о тебе, я .....
а ещё.. тебе, любимый: девушка тебя ЗАБЫЛА, у неё "больше не ёкает и не трепещет", она всё смогла, она УЖЕ всё сделала.. и как тебе? "обиделся. наверное, навсегда)".
люблю тебя, ****, как человечка люблю.

Настроение сейчас - фак ю

а вокруг столько жизней.. всяких разных.. судеб..
и меняется всё вокруг, новости - проблемы - истории - разговоры - смех..
а у меня скоро приедут родители. через месяц. так долго. и так кажется: вот приедут, мне не будет так себе на уме, я развеюсь, дадут хорошего, какого надо пинка, каждый день будет прожит не зря, всё переменится! а по сути?
вот не думаю, совсем не думаю, как же это спать без тебя, не готовить тебе, не видеть тебя так часто, не разговаривать с тобой. не представляю как вообще без тебя. да что будет - я не знаю. но мне не страшно. да ничего страшного наверное и нет вовсе. да и глупо это - рефлексировать. "тело дано чтобы действовать" - прислал сегодня пиратик. нахуя вообще мне 2 блога??????????

я воздух.. я воздух..
давай вытрем потные ладошки, соберём осколки надежды и начнём снова смеяться над пустяками.
так хочется воздуха..

В колонках играет - ааа--ааааааа
Настроение сейчас - акей ;)

играет в колонках Aya
да, так оно и есть, и я хочу в это поверить. я хочу освободить тебя и себя.
не волнуйся, тебя будут любить ещё толпы девушек, всё будет так, как ты захочешь. просто меня не будет рядом. если ты захочешь.
а мне больше нечего от тебя хотеть.

Настроение сейчас - гляжу через розовые очки

почему МНЕ так сложно? почему меня всё не устраивает? почему я вынашиваю в себе такие непонятные вопросы, на которые ты ПоЧеМу(-то) не хочешь/"можешь" отвечать/тить? это неправильно. это не то.
А Я ХОЧУ ИМЕННО ТОГО
в день всех влюблённых аня просит о любви..
кого только?

В колонках играет - ---
Настроение сейчас - как будто

я надеюсь, что всё это серьезно и не просто так.
такое ощущение, что от меня так долго скрывают что-то. моё будущее.
от этого я очень волнуюсь - как бы так не вышло, что..
надеюсь, ты всё понимаешь и что там, под стаканчиком, нам с тобой выпали две шестёрки.

В колонках играет - np: Opiate\Dub Tractor - marble - Winamp
Настроение сейчас - акей

так приятно просто сидеть в комнате, делать, что хочется, думать о чём попало, слушать хорошую музыку.. аархъ)) а ещё завтра мы увидимся, сегодня уже виделись и так всё это здорово!! как же я люблю тебя! тихо, тихо люблю. а хочется рассказать это всему миру.
здравствуй, мир, клёвый и такой большой!
я очень хочу рассказать тебе, о мир, о своём большущем счастье! да, я очень счастлива просто потому, что мы вместе, и я очень очень очень благодарна всему на свете, что всё у нас так. спасибо всем! =)

Настроение сейчас - даблять

я плохой человек
про уважение к родителям вспоминаю, когда этот вопрос затрагивается, а по сути же...
я просто плохой человек.
нахуя живу?

лежу трупчиком.. это была самая длинная ночь.. и не хочется ничего совсем..

В колонках играет - тишь да гладь
Настроение сейчас - кой-чего узнала

сколько у меня жизней? точнее, не жизней, сколько у меня обличий?
я на самом деле не своей жизнью живу - я лезу в чужие. просто так беру и залазию: когда из интереса, когда развлекалочек ради, когда просто, чтобы потешить своё самолюбие, убедившись, что всё нормально у того или иного человека. все нормально в отношении ко мне. и ко мне только. это пиздец. сама понимаю, что жить в неведении куда спокойней и больше мне самой свойственно, так нет же, лезу прям в самую топку. попадусь так как-нибудь. хотя, попадалась, вернеее, сама призналась в своих посягательствах на чужое и личное. призналась только потому что меня результаты моих исследований слишком расстроили, нужно было разобраться: или поставить точки над ё или же просто извиниться и уткнуться подмышку. вышло второе, меня ПРОСТИЛИ. я так думаю, что простили, потому что забыла, какие были аргументы к тому, чтобы считать меня ВИНОВАТОЙ.. а я всё так же подглядываю и копаюсь, делаю себе хуже, всё равно его это никак не изменит. да и не жаль. я убеждаюсь, что он слишком хорош, а я слишком скрытна и нечестна. даже не так, я просто чудовище. это ещё одна моя жизнь - жизнь, кодекс которой потакать себе, своим слабостям. слабостей много: от бывших и до теперешних. бывшие, бывшие привычки, бывшие ошибочки, бывшие подозреньица и все прочее. как мило это всё умещается во мне одной в одно и то же время со всей мной остальной, такой, какой надо в момент сей. и ничего ж никто не подозревает, все так и не понимают, что пора уже прятаться и прятать, но, видимо, я слишком мила и добра. я хочу просто знать и делать СВОИ ВЫВОДЫ, чтобы не случилось глобальной ошибки. всё же, как ни крути, то, что я узнаю, совершенно не программирует ни моё сознание, ни моё поведение на конкретное отношение к тому или иному человечку. сё остаётся на уровне эмоционального восприятия действительности, что нам случается делить между собой. так радует, что никого ни в чём не виню, знаю, что причина всему - я сама. живём дальше. но, с чего начала, к чему пришла.. да не довольно я собой, нет. все практически довольны, ну, те, кого моё будущее не шибко заботит, а вот мне самой так тревожно. я не тем свою голову забиваю: не знаниями, а просто чужим и прошлым, мимолётным и проходящим, зачем? я такая. мне правда, только трагикомедии по жизни играть надо, дальше я пока не пошла. или приключенческие фильмы, да, но никак не научные и поучительные. устроили мои мама с папой лавину себе на головы %)) спать пойду.

удивляет - я с годами как-то мало меняюсь. внешне - оно да, а вот как был тупняк, так он и присутствует.
давайте дружить!?

В колонках играет - Beth Gibbons&Rustin Man - Romance - Winamp
Настроение сейчас - вопросы..

как всё таки здорово иметь таких хороших другов! они оба просто замечательные ребята, спасибо вам. а на себя докладные тут писать сил уже нет. лучше о собаке. она у меня тоже охуенная, добрая и глупая :) грят, собаки на хозяевов похожи отчасти. ну да, я ласков, но не всем, тяпнуть - не тяпну, облаять - нет, я промолчу. а она ведь за дело на людей обижается, о да, и морда иногда, когда не тупая и не просящая, грустная - прегрустная такая.. и на мужиков падка. падка и преданна, зачем-то. я бы на её месте на мужиков давно бы перестала так западать - они все бросают. просто уходят, оставляя запахи и привычки. пират мне ещё сказал, что сны на субботу сбываются, я в панике. но это глупо. а ещё, у меня тоже невзъебенная аллергия. как и у собаки. не смеяццо, но, когда я начинаю зачёсываться до смерти, у неё те же приступы случаются. сижу в полтретьего ночи и глупости пишу. а хочется вот.
иногда, да довольно часто, перестаю понимать, отчего так противно то всё. становится глубоко грустно, молчу, давлюсь, думаю.. о чём? зачем? почему? а он идёт и мне шутки шутит. не смешные. мне не смешно. мне как-то так просто рядом плывётся, корабликом в стеклянной бутылке. да ничего меня не достало настолько, чтобы вот так вот и настолько себя не понимать. может просто - тупею? пора забить уже на свои неразберихи, а уже захотеть чего-нибудь. ведь и правда, мечты нет. это ужасно на мой взгляд. сколько себя не помню, всё время была пустяковая, но МЕЧТА! а теперь как: только расписанные на листочке ПЛАНЫ и цель - проставить напротив них галочки. взрослеть - это гадостно и скучно. сама виновата. мне 19 лет.

Настроение сейчас - тепло и уютно=хорошо

прост давно инета не было, но и шибко глобального ничего со мной тоже не случилось. так, всякие мелочи - приятные и совсем не.. на данный первая нерадужная мегановость - бабуля перебирается ко мне, дед опять гусей погнал и выгнал её, а ей будто податься больше некуда, кроме, как к нам. у самой есть квартира, так нет же. попыталась ей объяснить, что "не то пальто, что третий - не третий.." и тп, но она только обиделась про себя. а мне возразила, мол чё - места не хватит, чтоли? жопаощем. хороших мегановостей нет, сегодня правда радуюсь, что одна тусую вечер, да, радует. так я о чём вообще то: я про колбасу нынче думаю - давно не ела колбасу, ну просто очень давно, а сегодня утром а. купил полпалки и сыр. но не в сочетании колбаса+сыр дело, меня просто мучает вопрос: почему я так давно не ела колбасу? почему я её как-то и не задумывалась купить? я в восторге от колбасы, да, и до этого любила её. странное что-то, я просто забила на колбасу. настолько ЛЮБИМУЮ колбасу! куда мир катицо?

В колонках играет - клубняк, мож завтр отжигать пойти?)
Настроение сейчас - акей

бесконечный дождь, закономерный бардак, беспокойное одиночество, непроглядная скука, глубокое осознание, что всё это слишком глупо... но ничего, найду себе занятие.
а ещё херня какая-то происходит: подруга ни с того ни с сего начала меня игнорировать... я и правда ума не приложу - с чего бы это, но, а что поделать? живу дальше так, как есть. я ей ничего плохого не делала, да и вообще осознанно зло не причиняла никогда. ага.
в асе никого нет, а. трубку не берёт и на смс не ответил, что меня уже начинает доставать. начинаю обламыаться ему звонить. а вчера вечером легла спать, знала, что он позвонит - позвонил, так правда говорить не хотелось. сказал просто, что по второму семёна альтова показывают и всё. ну, хоть сёмочку наконец увидела, порадовалась, опять легла засыпать. и что подумала: услышу я его снова (не сёму, а а.) примерно через часов 15, больше половины суток! что-то я прогадала. но, сейчас как-то даже и не об этом. да ни о чём. хуйнёй страдаю

В колонках играет - np: Morcheeba - Lighten Up - Winamp
Настроение сейчас - жопой жёванное

как быть? что сказать? что сделать??
с ним глобальные разборки. опять, как ровно месяц назад.. проревела сёдня в универе полпары, сидя на подоконнике. и не себя даже жалко, куда там, не его, что тоже, а просто обидно: когда ж я перестану быть дурочкой. простой такой, самонадеянной и в то же время уверенной, что мне всё само собой сойдёт с рук. теперь я в этом не так уверена. ведь до сих пор сижу и гадаю: будет ли всё так же, как раньше (хотя, это фактически невозможно: как он может теперь мне доверять?..), приедет ли ко мне. и совсем никак. абсолютно. говорит, что всё это похоже на то, будто он такой дядька одёрнул маленького ребёнка, а тот насупился и в одно ухо влетает - в другое вылетает, дядька отпустит - и тот снова будет делать всё по-своему. конечно, нахер меня перевоспитывать. дело то в чём, и это ещё на самом деле сильнее всю ситуацию усугубляет: я не запомнила своего обещания. будто отшутилась, а он запомнил.. а сейчас всё так. и я могу пообещать в очередной раз, и сдержу своё слово, потому что как-то до меня допёрло наконец, что не шутки шутим. но хуль делать то сейчас? и сказать мне нечего, и реагировать как на всё происходящее - я не знаю. просто сижу одна и хуёво. смс писать нет смысла, да и он просил не делать этого, звонить - фиг знает, ответит - нет, да и у меня слов конкретных нет. а ведь всё достаточно просто: я ему доверяю, а он мне - нет. я не заслужила. нет взаимного, нет. и как же "поддерживать отношения"? блядь, ну как так можно тупить то, а? у меян как-то так одно недоразумение всплывает: я такая, какая есть, понравилась такой, порадовалась, что нравлюсь, живу дальше, делаю, что нравится, а затем выясняется, что мои подвиги его не вдохновляют, мало того - уязвляют, что ему всё это шикарно неприятно и проч проч... блядь, об одном всё время жалею: так и не доходит до моих мозгов вовремя - что можно, а что нет. вся "дружба", всё это доверие как-то методом тяпов и ляпов. досадно. истерики все эти ещё. а он как ни странно, весь такой заебательский парень, у меня ж и правда ни разу сомнения не вызывал. вот как он понимает, а я -нет? или может это я со всех сторон такая беспринципная? вот уж не знаю. но НЕкурящая я для Него - это элементарно.
и ведь не приедет же сегодня. не позвонит, ничего, а я так и буду мозги мучать догадками. и сам там по-любому думает, что же со мной такой делать. я как картонная коробка: в меня можно что-то складывать, носить с собой, ставить в угол ... да мало ли что, просто и выкинуть меня не трудно. главное преимущество коробки - из неё можно всё по собственному желанию изъять. нет, не коробка я.

Настроение сейчас - нет его

уехать бы нахер, никому ничего не говоря. да итак никто и не спрашивает. похуй, я одна. надо чем-нибудь себя занять, а не ждать тупо звоночка - смсочки. как глупо то всё... и кому оно вообще надо? как-то без оснований галимо. столько радостного всего было, будет.
как-то странно иногда получается - я предчувствую и очень точно. так сейчас было, просто знала, что покажут именно этот мультик. "антошка - антошка, готовь к обеду ложку.." будем разгребать остатки бытового хлама, размазывать по стенам мои сопли, отскабливать накипь грусти с потолка прокуренных комнат. жду к столу. но ты не приедешь, потому что просто не хочешь. а я тебя понимаю теперь: сложностей не надо, ковырялочки тоже в топку, ибо оно пустое. задавать какие-то вопросы, сомневаться, молчать и делать вид - всё оказалось таким наигранным. важно оставаться нормальной.
нашла жжшник одного человека, порадовалась. а я такой злобный уайер %)

Настроение сейчас - никакого совершенно

как? как? как?
что вообще происходит? пустая голова. бесконечный дождь. никого. тишина. никакого покоя.
ломает.
только бы ты завтра приехал. молчу

Настроение сейчас - говнищще

..ну конечно же, кто ещё мог так растрогать такого кросавчега, как не девушка. не просто какая-то там девушка, а "один человек".. ладно там, виртуально, конечно, всякие слова и побасенки кажутся какими-то более интимными, чем они, возможно, есть на деле. но мне далеко не пофиг.
и в асю я к тебе соваться сейчас не стану! :(
ах, да ты уже и скипнул.. бля, позвонить надо. именно, что надо, а не хочу. аще говнище. а курить я всё равно брошу.

Настроение сейчас - тихое

у нас сегодня первый снег выпал. грустно.
вчера он плакал. я не знаю почему и не хочу это знать. растроганную, растерянную, прижал меня к себе, пряча глаза, бормоча что-то.. такой настоящий, чистый, я увидела его. мне было так приятно просто грустить вместе с ним. ночь, дождь, объятья, я не то, чтобы смутилась, я испугалась, открыв глаза и наткнувшись на его взгляд в упор. он никогда не разглядывал меня, его удивляло моё это пристрастие. он не знает, что я рисовала его по памяти, спящим, он даже не догадывается о силе моего фетишизма: его запах сводит с ума, я собираю с подушки его волосы, трогаю оставленные им вещи; он представить себе не может, как часто я изучала его глазами. я ем его. я его обожаю. но в тот миг я была беззащитна, я не догадывалась, но почувствовала, я не смутилась - я удивилась и побоялась даже предположить, что он думал в ту короткую минуту. как же хочется, чтобы он обладал мной. "скажи мне что-нибудь хорошее"... "Я люблю тебя" - задавила, завалила в пещере души камнями, чтобы не дожидаться никакого ответа, сказала просто "Всё будет хорошо..". буду ждать света, буду вечно ждать света, буду гореть сама, чтобы было тепло и уютно в этой пещере. нам.
"неужели мы всегда засыпаем одновременно!..?"