Настроение сейчас - бодренько

а сейчас я расскажу.
я понимаю, конечно, понимаю, что мне незачем ждать от тебя чего-то, что ты мне ничем абсолютно не обязан, ровно как никому, я чувствую, что всё таки оно должно быть хорошо здесь и сейчас и пусть без тебя, но всё же.. мне не хватает. и в то же время я не знаю зачем ты мне так нужен. я устала играть в пейджер. особенно, когда пейджер у тебя в кармане. бля. ну я ж сама себя вот так просто взять и настроить на более позитивный лад не могу! получается пока только делать вид, что мне срать на твоё молчание, ведь это не так, чё себя обманывать? но как бы я хотела уже наконец остановиться. тем и черевата внезапная шиза: уходит и уносит с собой всё существенное, оставляя на память лишь обрывки слов шёпотом, пару-тройку особо сердечных смс, пустоту и .. _надежду_
вот как сейчас.. понимая, что это всё и что вылепить из остатков что-то вменяемое или хотя бы смутно напоминающее человеческие отношения, не получится, я сижу в темноте и думаю, что .. что не могу оставить всё это так.

А в воскресенье мы с друзьями прыгали с моста (=
http://www.youtube.com/watch?v=PD2WbRk1RXE тут 4 метра плохого качества, но зато славненько))
планы на выходные наметились грандиозные: суббота - туцовка в космосе. наконец таки! давно хотела попасть на такого рода тусню. надеюсь, в этот раз у меня не будет поводов сдать билет ;) нажрёмся с Севой как дикие свиньи!!
в воскресенье опять прыгаем с моста.
и вроде как бы радует. ДА!
пойду покурю..

Настроение сейчас - абыр

не понимаю чего во мне самой и мне же вечно не хватает?.. решительности - да пожалуйста! пусть часто моя решительность сквозит легкомыслием и безответственностью, пусть, зато как бывает приятно, что было, что сделала, что не жалею об этом.. доверия? к себе вопрос: откуда его у меня столько? по глупости? ну что вот просто ты, анька, глупый наивный ребёнок.. вот как есть. тогда береги себя. а как? а хбз. и от чего? от кого? все, кто рядом - всех же люблю. по-хорошему люблю, просто, так просто. и себя люблю. так чего мне не хватает? почему так тянет сейчас куда-то..? хочется почувствовать нечто такое, не понять какое.. умиротворения. чтоли душа просит. хочется иного.. одиночества. я слишком завишу от друзей. я хочу это изменить. хочу побыть одна и при этом не ощущать одиночества, а поймать гармонию..
в лес хочу.

В колонках играет - Gotan Project - Amor Porteco - Winamp
Настроение сейчас - муй поймёшь и муй проссышь (с)

пришла с тусовки с одногруппницами, бывшими и будущими %) просто культурный шок!! но они склоняют мою податливую натуру к лесбийству.. а мне хорошо)) не хорошо только то, что я, забыв телефон дома и понадеявшись, что ТотККомуЕжеминутноТянет написал мне смсу или там позвонил, подогналась и села в пустой трамвай, который довёз меня до дома абсолютно бесплатно.. а на телефоне только 11 неотвеченных от друга, что прождал меня на комсомольской больше часа (сейчас он хуярит водку с моими одногруппницами Х)) и от неизвестного номера на +1... зря не осталась. ТыККомуТянетЕжеминутно, солнце, ответь.. /подсаживается медленно на измену: что случилось?.. но я дома, теплохорошо, вписывать подругу что-то не хочется, но вариантов нет. только ответь...................
ответил.. почему так неочёмна? аньк, не надо быть такой мнительной! всё акей.
но, думаю, действительно стоило остаться :/
"Мне приснилось небо Лондона..
В нём приснился долгий поцелуй..
Мы летели вовсе не держась..
Кто же из нас первый упадёт?
Вдребезги на Тауэрский мост..
Утром, я узнаю утром..
Ты узнаешь позже
Этих снов дороже
Ничего и нет.." (z)

В колонках играет - Morcheeba - Trigger Hippie
Настроение сейчас - сонный бодряк

пост будет немного собачий, потому что есть у меня собака. и на кой мне такой геморрой - С_О_Б_А_К_А? дело в том, что из-за неё я сама пострадала - на мою руку покусился соседский пёс.. :( теперь удел мой колоться и перевязываться, дабы не заболеть смертельным бешенством.. одно радует, что сестра таки заберёт своего зверя себе. счастья им в Кемерово!

рассказик про свою собаку, сочинённый мной минувшей зимой..:
Есть собака. Ломаю голову – каково ей. У неё наверное стоит спрашивать «Как твоё, собачье..?», и ведь никто не подумает «..счастье..», привычней думать, что «..дерьмо». дерьмово, конечно, любой собаке, но, я всё равно её не пойму.

вооот. ещё я сегодня сходила на концерт, джаза послухала, понравилось. там ещё дядька играл, который нас с ванькой "с новосиба" подвозил, клёвый дядька!
блин, жизнь доставляет нехилое удовольствие! ценю.. и валю баюшки.

Настроение сейчас - ребёнок

человека. тебя. так бешенно и просто.
и ты любил. меня. тоже слишком просто.
и было нам так хорошо вместе, что ничего больше не хотелось. даже думать друг о друге не хотелось.
и вот. ты устал. да и я устала ждать, когда ты поймёшь от чего ты устал.
подсказала - от всего. ты сказал, что не от меня. да, от всего.
больше мы друг друга не трогаем. больно. мне сейчас. и сложно перестать ждать.
я знаю, что больше ничего не будет. я слишком хорошо всё понимала уже тогда, когда смотрела как ты живёшь.

Ты знаешь, я тоже устал
И тоже сбился с пути.
Я тоже всё потерял,
Не успев ничего найти..
И в крошечном сердце моём
Давно поселился страх.
Если бы он был огнём
То я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней,
Безрадостность сделанных дел..
Казалось, что я сильней,
И что далеко предел.
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край..
Но, знаешь, я не могу,
Когда в глаза мне смотрит май..
(с)

люблю.

В колонках играет - Acos Coolkas - Fresh one
Настроение сейчас - атлична

случилось мне неделю отваляться в больнице. ужасен сам факт. а в больнице относительно хорошо..
Скучающим людям белых палат: ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
каких только болячек нет! по-моему это такой ахтунг вылечиться на работника медицины.. вы мужики!
друзья у меня обалденные, спасибо вам всем, что навестили, что не забыли!!
дома уютно и хорошо. аня молодец: сделала уборку, постелила ковры. а сегодня понедельник, за окном солнышко, радостная погода. хотела по магазинам пройтись, осталось определиться с какой целью..
Ваньк, я тебя люблю ;)

зачем происходят такие вещи.. зачем я позволила себе "предать надежду".. зачем так близко.. зачем я сейчас тупо не упала спать..
[?]
честно сказать я вообще уже ничерта не помню. ни хронологию событий, ни какие бы то ни было подробности этих чудовыходных..
пятница
после работы... что я делала после работы? а, вспомнила, я шла домой, хотела зайти в магазин, встретила одногруппницу, пошли в кафе, болтали.. потом позвонили ребята, я пошла домой, покурили, весело.. тут приходит смс от вани "Гулять пойдём?".
предыстория.. ВаНя
сколько тебе лет, Ваня? 25 или 26? чем сейчас занимается Ксюха на Алтае? где дочь? как вообще ваше ничего?
познакомились где-то с полтора года назад. погуляли в компании раза два, второй раз этой компанией были у меня, курили траву, весело, помнится. после мы встретились в новосибирске - я тогда в Монголию ехала.. как же ты был рад (?) чему-то(?).. в том сентябре, я помню, ты вернулся из Питера, как мы встретились все так, я не представляю вообще! опять таки ты так мил.. Ваня. а после я видела тебя всего один раз где-то примерно в ноябре, ты куда-то шёл, я была с мужиком и так радовалась тому, что вижу тебя. потом случай в Континенте, после которого я задумала выйти на тебя. зачем? нашла, достучалась, начали по аське маленько общаться на работе. до сих пор. а после ты вернулся с Алтая, мы с Паком пришли к тебе в гости, да.. а потом ты решаешь поехать со мной на опенэйр, договариваемся по поводу палатки и спальников, ибо ты не хотел ехать в рань обратно в город..
____
так вот, пятница!
пишу ответ "Да, падём!!" и мы идём гулять.. гуляли - гуляли, Ваня "микрофонил".. пришли к нему домой и до полшестого утра просто говорили, но я прекрасно всё замечала, тем более когда это всё нереально было просто не заметить! какие-то попытки дотронуться до волосков на моих руках, Боже, как горело то внизу живота!! позже стало невмоготу, легли спать. я в зале, он - в спальне. проснулись в первом часу, я неловко собралась, ушла домой. бедная моя собака!
/собаку я кормлю и гуляю по два раза в день.. с пятничного обеда мы не виделись.. /
суббота
суббота проходила в каком-то выжидательном настроении. помылась - поелась, пошла в аську и неспокойно так! приходит смс о том, что опенэйр отменяется. а я ждала. ждала опенэйра, драйва, палатки.. настроение срубается, ваня говорит, что никуда не пойдёт (афтапати перенесли в один из местных клубов), а я решаю плевать и идти плавить танцпол. но блядь, ждёт же всё таки Анечка чего-то! выстраивает в башке своей план встречи (а ведь новая встреча перед уходом подразумевалась как встреча по умолчанию!), встречается таки. мы идём во фрайдей, жрём огромную пиццу, выпиваем эспрессо, идём гулять. холодно, заметно темнеет, идём гулять собаку. собственно собаку мы и гуляем. далее я собираюсь: переодеваюсь, крашусь, ложу в кошелёк деньги.. неспешно доходим до Космоса, первый час ночи (если тогда уже не был час..). но это не суть. просто всё настолько стало очевидно как поступить дальше.. оно на первый взгляд было очевидным, только на первый. это не мне так захотелось сделать, это был просто расчёт. я тоже сдала свой билет.
ночь, лавочка, резкий свет фар, разговоры о книгах, нервных расстройствах, да обо всём.. мы снова у него. два ночи, едим творог с мёдом и яблоком. разговоры уже часов до восьми утра. откладывать больше времени нет. я сильно дрожала, сама не знаю от чего, но. всё было как подобает и как обычно бывает. мне стало так непонятно.. я вроде бы этого и хотела, вроде как этого и ожидала и вроде как меня это должно было бы радовать по сути, но как-то стало страшно. я почувствовала, что мне не нужны трофеи - мне нужна настоящесть. а с этим я совсем не туда мыкнулась. не тот адрес. время не то, а главное - человек! а что поделать? а что думать теперь? а куда глазки девать? потом мы уснули, когда разбудились, оказалось полпятого дня.. готовим есть, едим и валим. было легко идти, нелегко осознавать чего ради всё это. самое жуткое, что интересы изначальные были у обоих одинаковые. тупо посмотреть - потрогать. что ж, насмотрелись, натрогались. он выбрал сам, выбрал правильно: взял такси и во втором часу ночи уехал к себе домой. увёз с собой все мысли.. пустота то какая!

______эпилог_______
сижу в четвёртом утра, осознаю, что на работу, понедельник как никак и так противн... нет, не "противно", ПРЕКРАСНО йобананах! мне просто опупенно!
и непонятно
какого хера писать какие-то извиняющиеся смс, рода "спасибо тебе за эти выходные, мне было очень хорошо"???????????
раз ты мужественно уехал домой ..
два - она тебе звонила
три - я не жалею
четыре - а жду ли продолжения...?

В колонках играет - Z - Маечки
Настроение сейчас - акей!

это были чудовыходные Х)
в пятницу прямиком с работы пошли с другом на трассу и поехали стопом в Томск. подробный отчёт как-нибудь позже (= пока я просто тихо посижу..
ещё с мальчегом симпатичным, но "алчным" познакомилсо.. даже ж понравилась, но что-то вот как-то сдулось.
ещё торт в шкафу припрятан *)
понедельникъ

Я инвалид.
У меня нет крыльев.

Настроение сейчас - ни о чём

день абсурдный. что я вообще здесь делаю?
вернувшись из двухдневного запоя, который запомнится не только мне и навсегда, ощущаешь себя вырванной из реальности, скомканной одолевающим сном, перерезанной проволокой газонокосилки.. сегодня уезжают родители. этап прощания уже пройден. щипать в носу перестало. никакой паники более - незачем. позавчера встречались с А. почему меня так на антонов пропёрло? он чудесный человек, и добавить мне нечего. не переписываемся больше. писать друг другу, по всей видимости, нечего, вот и всё. наверное, со стороны выглядело просто напросто: сидят на лавочке девочка и мужчина. мужчина потряс девочку, с ним было очень интересно и так.. даже этот прощальный поцелуй девочкиной руки показался сугубо дружеским, но не менее трогательным. надежды у неё.. есть ещё надежда, особенно когда есть заинтересованность, но уверенности в том, что девочка заинтересовала мужчину, как человечек - нет. она, похоже, ещё слишком мала и инфантильна. и если бы не похмелье, вчера было бы очень грустно ждать от него смс.
хочу ли я БОЛЬШЕ?

аньк влюбилсо))))

В колонках играет - Z - Маечки
Настроение сейчас - акей

С работы. Вчера купили комп, до трёх ночи ставила винду, не поставила - уснула. С Рожей какие-то непонятки, но сейчас, как после ссоры, наступает некий бодряк.. родители скоро уже уедут, грустно. Завтра еду в Кемерово - помогать Ленке. Ащет всё хуями обложено, но мы прорвёмсо! На санвайбс я не поехала ввиду семейных проблем. Но блин, съездить куда-нибудь обизат надо. Так что после отъезда родителей, сгребаю чипку и едем стопом в новосиб. А в августе будет Ветлак. и не надо называть меня лузером, я просто пока сильно не захотела *) и........ Жду - не дождусь, когда влюблюсь.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

заебало всё
не верю
пусто

В колонках играет - Looking for Snags - Gyric - Winamp
Настроение сейчас - отбой

оказывается.. я забыла поздравить одного ахиренного человека с деро. расстроилась.
к нам потихонечку пришло лето, а я так и знала, что как только куплю юпку, "солнышко проснёцо"! В среду идём официально трудоустраиваться. третий день хожу счастливая, всё потому, что каким-то чудом удалось устроиться по специальности. родители 1.5 дня жгут на даче, а я по городу всё круги наворачиваю.
и всё же не хватает чего-то /кого-то/...................
//я встретила его один раз на улице, совершенно случайно.. вечером, около 10, он был с друзьями.. я тоже. поздоровался, так весело.
я поздоровалась с ним в универе. он подмигнул мне
ПОЧЕМУ ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ДО СИХ ПОР КАЖЕТСЯ ВАЖНЫМ????//

его присутствие в моей жизни...... ты в прошлом, любовь моя........

В колонках играет - Thom York - Skip Divided - Winamp
Настроение сейчас - пасмурное

за окном аквариум
я ушла в академ
завтра иду делать медкнижку и на работу
вчера поздоровалась с кириллкой (ровно чз месяц со дня знакомства.. ещё чз месяц спрошу "как дела?")
И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ДОМА ПО ВЕЧЕРАМ В ШЕРСТЯНЫХ НОСКАХ?
...блин, чип, что ж ты такая сволач, позвонил бы давно или п в аске хотя п не молчал..

В колонках играет - Дельфин - Мало - Winamp
Настроение сейчас - shit happens

Из универа меня наверное попрут.. а я всё по прошлому плачу.
НЕизвестно, откуда появившееся, моё умение казаться умной, меня сегодня взбодрило: математик, кт вёл у нас вышку, сегодня сказал "а ты ведь могла быть у меня отличницей!" и зачем-то улыбался.. почему я нравлюсь взрослым, да даже старым дядькам? почему? что они во мне находят такого, чего нет в скромных, незаметных Машах - Танях - Олях? что во мне такого, чего нет в сногсшибательных Юлях - Янах - Катях? что они находят такого, чего нет в умных и трудолюбивых Маринах - Оксанах - Алёнах? я ленивый балбес, но вот умею казаться заинтересованной, умею включать в разговор какие-то заведомо-правильные словечки, что, возможно, прибавляет веса моей персоне.. /а рядом с тобой я сама себя не интересовала../ Бабушка ещё сегодня утром, оглядев с ног до головы, сказала: "и мордашка у тебя. и фигурка что надо.. жаль, что ты сама себе цену не знаешь", а я вышла из подъезда, прошла до соседнего дома, закурила и подумала, что лучше тебя не бывает. Поражает порой, что бывают, случаются искренние и добрые люди в этой жизни, что живут рядом красивые и смелые, умные и интересные. а я и не знаю, чему учусь. ни о чём. такое состояние, будто зависла в каком-то вакууме, на лице выражение очередной ПОПЫТКИ, а в душе холод дикий. не знаю я, чего хочу.

В колонках играет - CiM - Recursive - Winamp
Настроение сейчас - мыца!!

Вот теперь то все точечки расставлены (наконец?). Теперь все его "остатки" аккуратно сложены в один большой чёрный пакет, тубус, отданный им мне, и та самая-самая папочка. завтра новый день, завтра надо отдать. и всё.
да по-моему переболелось у меня за эти.. 3 дня (!) всё и напрочь. и уже и вспомнишь что-то - не щемит, не размазывает, не цепляет. сегодня в универе встретила его, хотя была на 100% уверена, что не учится. да и не учился, хз чего там делал. и спускаюсь, и вижу, и чувствую, как начинает сжиматься в груди, и глаза отвожу, НО останавливаю все свои психические процессы И весело машу рукой "привет". а что-то вот у него глаза какие-то показалось глубокие. скорее просто равнодушные, да.... а я очень за себя порадовалась, что потихоньку привожу себя в состояние "мне всё равно". и точно знаю, что у меня всё получится. правда бабуля звонила, ещё позавчера, и сообщила, что погадала на нас :(( сказала: "всё у вас будет хорошо!", я: "Ну, хорошо понимаю как по отдельности.. ну это и понятно..", "Нет, у вас с ним хорошо.. вернётся".... а зачем? да, я наверное хочу этого. но в то же время я готова уже, да и начала как бы, сжимать круги вокруг другого. сегодня в универе стоял всё там же у "сосисок" и посмотрел.. ах, как я развеселилась то)) а про антона... ну, я так просто знаю (насколько я его вообще могла знать), что он, когда что-либо для себя решит, он не отступится, не изменит себе. и раз сказал (по моей просьбе..): "Да, всё.. расстались.. больше ничего не будет..", то как бы так и понимай, аня. значит, не сижу я, не жду, потому что отказалась от созерцательно-выжидательного образа жизни (считаю это правильным), начинаю жить дальше. жить без тебя. пусть и представлений у меня нет, но всё же.
и знаешь, Антош, мне очень приятно, что ты со мной даже просто здороваешься. мне возможно даже как-то боязно, что ты будешь относиться ко мне так, как я сейчас к тебе. с надеждой, но в принципе без вариантов..
"...вот и не страшно, вот и не больно.."
себя люблю. и родители приедут уже очень очень скоро))))

ну не спицо. глупо получилось, не увиделись сегодня. пропускаю буковки. никто из друзей-знакомых не поддержал идею попить джт, наверное, к лучшему, как и то, что ты сейчас не со мной.
кто-нибудь действительно воображает как огромен этот мир и как нас много?
даже ж мультиков не посмотрю, не умею компьютер.
по-моему, случилось мне наблюдать из окна Ваню, если я не обозналась, конечно. ну и что? а ничего. мир большой и людей вокруг тоже много. зачем цепляцо?

Настроение сейчас - плач

когда я начинаю ворошить свои мысли, прихожу к выводу, что очень всё так у меня тупо. и всё же, хорошо, что этот дневник никто не читал. хотя, ни в чём не признаюсь, просто ною.. так вот, всё же, всё же... я не имею право не пытаться заставить себя учиться. у меня иссякли интересы. ничего забавного вокруг я не нахожу. даже взаимоотношения с людьми/знакомыми/друзьями/любимым/родственниками перестали слишком заботить. мне стало плевать знакома я с вами или нет, мне плевать сказала ли я "пока" случайному собеседнику, мне даже не обидно, когда плюют на меня, я не слишком волнуюсь интересно вам со мной или нет, мне похуй, что обо мне думает моя бывшая подруга, проходя мимо менЯ на улице. да нихуя новостей у меня нет, я ничем не страдаю, я практически здоровый ребёнок: кушаю пять раз в день, смотрю новости, высыпаюсь. мне не смешно. мне не грустно. я очень хочу, чтобы во мне что-то изменилось обратно. я бот. ещё, я устала от одних и тех же людей вокруг, я устала делать то, что хочу, я усталаделать одно и то же, я устала проявлять нежность. я знаю, что ты привык к ней. я понимаю, что большего я не могу себе позволить. меня заебала эта реклама справа!!!!!! иди нахуй, сам регистрируйся. где я только не зарегестрирована, меня уже тошнит от ебучего интернета! квип, несомненно, лучше аськи, но там те же люди, мне нечего вам рассказать о себе.. но я ищу контактов, я навязываюсь, я зазываю, я цепляюсь. наблюдая за тем, как ты собираешься, слушая, как ты одеваешься, садишься начистить ботинки, берёшь вещи и ловишь мой взгляд.. ты не чувствуешь. ты просто зовёшь закрыть за собой. целуешь на прощание, и я холодна (суп), двери лифта, сосед, опять жёлтая дверь, белые тапки, собакина морда, коридор и я сползаю по стенке на пол.. Я БЕССИЛЬНА ПЕРЕД ЭТИМ МИРОМ.
представляя сейчас себе твои тёплые ладони, электрический свет вагона. твои открытые глаза, которые смотрят на кого-то, твой голос, ты что-то рассказываешь ему/ей, усмехаешься, тёплые, тёплые ладони. вы что-то пьёте. текилу наверное. теплые теплые ладони. весело. белые простыни, скомканная подушка, вон твоя куртка лежит, кроссовки. мне плакать хочется. какой же ты живой!!! я вымерла. я всё от тебя воспринимала неправильно. даже твои слёзы. прости меня ни за что. за пустоту внутри прости. я любить хочу. хочу и не умею.тёплые ладони. и словесный понос......................