Настроение сейчас - хорошее

потребительское отношение к отношениям? возможно, только не имея ввиду материальные вещи. гораздо ближе физическое и психическое благосостояние. спасибо, что уделяешь мне столько внимания и не забываешь моё имя. очень так трепетно. к тебе только одна просьба: принять одно условие - не скрывать других имён.
аня старается ботанить.
ещё, возьмите меня, пожалуйста, гулять! :)

Настроение сейчас - сучка

этот день не должен был вообще случиться! но он случился.. не мудрено :/
первый день в универе после 8 (!) месяцев весёлой и беззаботной жизни.. куда ж оно это годится? и всё таки и грустно и радостно.. настроение ни туда - ни сюда, какой-то провис просто. милый не тешит вниманием. наверное, это даже хорошо, что всё так стихло. мне нужно отдохнуть. до весны.
а когда идёшь по переходу настигает тотальная паранойя. не страшно, просто неуютно, ну да пройдёт. а новая группа пока непонятна. ну да разберёмся.
ночами напролёт снится какой-то порожняк со всякими малознакомыми мне людьми в главных ролях.
отъедаюсь.
короче, я не вижу смысла в этом дневнике, потому что постоянно выгружаю сюда какой-то бесформенный тупняк и при этом мне не легчает. да и даже не сложно. просто тупо.

Настроение сейчас - пиздец

страшно, плохо, плакать хочется.. плакать и спать. перед глазами унылые больничные палаты, еле передвигающие ноги женщины,белые халаты врачей,
кушетки процедурной, литры физиорастворов внутривенно, продавленная койка с блиноподобной подушкой..
палкать и спать.
ваня за три дня, что мы не виделись, стал так далёк и безразличен. у меня нет сил копаться в останках, у меня нет сил сгребать пепел ладонями,
нет сил разогнуться. мы все слишком подавлены собственными мыслями и проблемами. проблемами и делами. делами и собой..
вряд ли я скоро захочу идти к нему ночными дворами, делить с ним его завтрак и зубную пасту. нет, я хочу домой.
как же вчера душили слёзы по пути из дома к нему. сердце схватывало и тянуло вниз.. я не хочу оставлять родителей.
мама плачет сейчас.
мне тоже больно.
прости.

Настроение сейчас - кукарачо!

слушайте сюды!
когда болит зуб мудрости с одной из сторон, думаю, кстати, не важно - снизу или сверху, советую воздержаться от потребления вкусняшек! нихеравынепоймёте потому что!
я знаю!

а ещё

ВАааааааааааааааааааааа!!!
я не хочу терять друга!!
Т___Т
/одумайся, солнце! НЕ НАДО!!

Настроение сейчас - кукарачо!

я пиздец какая непонятная!
да это всё херня, конечно, 100П, но боженьки! зачем я всё таки это делаю?!!
чего ж тебе спокойно не живётся!?
чего ж тебе не зватает для полного счастья то??
что ж ты такая неумная, а, аня!?
вот нахер ему это надо было знать? чё, легче теперь?
ах нихуяяя???
ну вот сиди и мучайся теперь!
ДуРА!
и хрен там - чё ты от него теперь услышишь..
и фиг тебе, сможешь ты его снова увидеть! духа не хватит!
бляяяя Х_____Х
ну почему я такой тупоооой!!???

ладно, поныли, теперь лучше? нет? ну, если нет, то почти да... да.
кто-то покурил просто. может, и так, не отрицаю.
ещё бонусы:
летняя зазноба возвращается!! Добро пожаловать в мой мозг обратно! милости просим, пишите в аско!
блять, чё ты в офф ушёл то?
пошла солянку доваривать.
завтра родители приедут
ЗБС? что-то мне так уже не кажется. простите..
ййййееесс!!
/это он вернулся :)
не, правда, пойду..

Настроение сейчас - отстой пидарский

внутри пусто. совершенно никаких эмоций, чувств, мыслей. просто пустота, впитывающая в себя этот вечер. здравствуй, жопа, Новый Год! такого отстойного празднега у меня в жизни ещё не было. надеюсь, что хуже не бывает. зато посмотрели 40 серий Футурамы.. и написать то тебе нечего. и от тебя ждать смс или звонка - безнадёжно.
блядь, что же делать???
мне срочно нужна определённость. как только мне её добиться?

Настроение сейчас - болит

пиндец, как грязно. трушный такой бардак и воняет псиной. на кухне варится окорок, три раза расплескавшись бульоном по нечищенной плите. зачем мне варёная курица в 10 вечера? я итак уже наелась малосольными огурцами с майонезом. телефон выключен - разрядился. зарядка забыта в гостях. от скуки смотрю "Чудеса на виражах", там медведи на самолёте летают. чувствую, как температурит, копаюсь во вчерашних окурках, жду. чего?
завтра надо рано встать. пойти в магазин за подарками и жратвой. главное - найти подарки. люди ополоумели: мне страшно зайти в супермаркет - кажется, что вынесут вместе с тележкой, не отбив чека..
мне просто грустно.
жду
голова наливается свинцом, он не отвечает. втыкаю ножик в куриное бедро. мучаюсь запахами. проще пойти лечь спать, усложнить? нет, без сил..
новый год? 31 декабря. 00:00. водка с лаймом. сны

а что потом?

Настроение сейчас - как с бодуна

я всё лежала и думала: а стоит ли мне тебя успокаивать? ответы на свои вопросы ты знал и сам, то, что я сказала бы, вряд ли заставило бы тебя думать как-то иначе. в этом мы с тобой похожи: стыдиться слабости, винить себя за её проявления, долго и без сна. мы плакали оба, но от чего? от стыда? от ощущения ненужности всего? от ощущения собственного бессилия? ведь получилось, что ты оказался бессильным сам перед собой. а я тебя поняла. я поступила бы так же, но я не сказала бы тебе об этом. почему? потому что мне УДОБНЕЕ было бы это просто забыть, замять, стереть ластиком. а ты так не делаешь.. и я удивлялась твоей чувствительности, удивлялась, как ТЫ САМ на себя ежедневного не похож. я удивилась тебе настоящему. да, это ты.
спасибо тебе, ты многое мне объяснил.

а теперь почему утро не прёт.. не вдаваясь в детали и не приводя цитат: оставайтесь ЧиСтЫмИ!
пунктик записан, я буду.

Настроение сейчас - просто клёвое!

вот пилять, больничный год какой-то выдалсо - в четверг ночью скрючило меня, вызывали врачей, в больницу не поехала - закинулась но-шпой и нурофеном и уснула, думала, попустит. не тут то было: в пятницу просыпаюсь, а мне пиздец. ходить могу только конём, дышать, смеяться тяжело.. приползла на работу, сказала, что пойду в больницу. приехала в студенческую, ещё по дороге из окна видела труп сбитого мужика около драма, утро не обещало ничего хорошего по всей вероятности.. как и следовало предполагать - в студенческой принять меня было некому. я посидела покурила на лавочке, пришло осознание собственной беспомощности. почему-то так. села опять в маршрутку, поехала обратно на грдины - в женскую. там уже плевать хотела на очереди и отсутствие с собой студенческого - слова "Мне больно!" всё таки на людей действуют. меня знач посмотрели, потом к часу на узи сходила, безрадостно, сука :( а вот почему я это всё пишу? да изголодалась я по анализу происходящего! затем пришла на прием к тиотке, к которой в 2006 с Антоном на капельницы ходили из-за результатов НЕ моего анализа %) та меня глянула и говорит, что ложиться в больницу надо, делать нечего.. я опешила, у меня истерика.. пришёл Ваньк, еле успел вручить мне мандаринку, как меня на скорой повезли в первую.. там всё с начала, я от болевого шока уже не осознавала что со мной делают и зачем. адская боль. меня ещё никогда не брили опасным лезвием. я ещё никогда не осознавала, что здоровье штука настолько хрупкая и серьёзная.. мне стало страшно и одиноко, ещё я почувствовала ЛЮБОВЬ. это сложно объяснить.
в итоге я оказалась в палате совершенно одна и так почти целую неделю. список квестов на день включал в себя: сходить поесть в столовку, помыть руки, голову, писать смс и читать книжки. оч так всё это меня умиротворило, а вчера мне подселили тётку и как мы пестели :) вот уж не знаю, но видать отсутствие новой информации в мозгах просто побудило рассказать всё, что наболело)так и болтали до часу ночи, даже уснуть было сложно. от капельниц у меня теперь правда такие шахты на руках, что ппц. по поводу новогоднего костюма мне заморачиваться уже смысла нет - я буду наркоманкой %)и не знаю почему мне было так невтерпёж скорее оттуда выбраться на свет божий. я ж понимала, что ничего особенного не почувствую "на свободе". дело тут не в том, что я теперь дома пребываю или там что в мосмарте вокруг дохрена народу.. чувство иное, будто я подобрела на триписят)
а ещё я вот что скажу: в больнице ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ. СПАСИБО!!!

Настроение сейчас - бодряк!

то, что нужно:
- нарисовать 20 рисунков до приезда родителей;
- схэндмэйдить баушке подарок до субботы;
- не проебать физиотерапию;
- определиться с поездкой в Кемерово до пятницы;
- заказать борд и все радости;
- похудеть;
- купить подарки;
- придумать аще, что кому дарить;
- узнать в банке про бабушкину затею завтра.

В воскресенье ездили на гору, я таки покаталась на борде. Квазикруто. Даже получается нехило, столько похвал. Анько маладэээс. Подбила Вадимку ехать толпой катацо. Так хочецо, мм... СЕйчас заморочусь написанием очередного письма на b-zone.ru, я там, видимо, всех достала своими вопросами, чтот не отвечают.. блин, где взять денег? начальник сказал, что аванс на след неделе должны дать, наивная - поинтересовалась про зп - с херов ли? ну ведь праздник.. тааак, сейчас подсчитаю сколько мне нужно. 10 тыров нада. ндэ...
всё, написала, буду ждать ответа. только бы не обломили ни с чем, я уже свихаюсь, как хочецо катацо!
блин, как разморозить полукилограммовую горбушу? я есть хочу!
а ещё к Ваньке..

Настроение сейчас - _

пожалуйста, не трогай меня мыслями о тебе.

на тест наткнулась, поценив Кристинкин:
"Что скажет Сурганова, увидев твоего ЖЖ-френда?"
сижу ухмыляюсь. нууу, ребят, что я могу сказать))
/дело в том, что некоторые меня знают, как "Сурганову" %) шизня какая/

Настроение сейчас - я ZoRRo!!! (=

да, я тоже люблю разговоры. вот так - в прокуренной сверху донизу кухне, сквозь пустые банки, потирая периодически глаза, открываешься..
что теперь? остался один чирий: как пойти завтра в театралку? стоит ли идти в театралку вообще? стоит ли идти в театралку просто затем, чтобы отдать ему его диски и сообщить Белову, что "я не могу ввиду личного недвуличного.."?
СТОИТ ЛИ МНЕ СЕЙЧАС ВЫДАВЛИВАТЬ ЭТОТ ЧИРИЙ? И ВООБЩЕ ТАК УПИРАТЬСЯ В ЭТИ ВОПРОСЫ?
нет.
нет.
ничего нет.
я сегодня с утра на бодряках, вызванных вчерашней вечерней посиделкой с Леной на кухне при свечах и разговорах, дорвалась таки до его ЖЖ. твердя себе "да, я дура, да, я дура, да..", получила таки то, за чем собственно и сунулась: галочку, расписанную в несколько строчек. его галочку. для самого себя. ну, конечно, она писалась как бы в мой адрес но только для того, чтобы сказать самому себе "Да, я козёл. мне жаль" и успокоиться самому. а меня разорвало на тысячу мокрых хомячков.. и как-то так непиндато стало..
"От мужиков лечишься мужиками.. КОЛЛАПС!"
ждёте, когда я выйду под софиты в образе суки? не дождётесь.
я буду. собой. непременно. а ещё я обязательно найду.
в январе маменька с папенькой приедут %) Господи! Как быстро время то летит!

Настроение сейчас - спасибо за внимание и тепло

"Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы.." (с)
ага, возмужал, отрастил себе жало и стало бежать тяжелей..
"С каждым прожитым человеком становишься циничнее" (Пак)
и даже ведь ни зла там какого-то, ни боли, а просто обидно.
но знаешь, Вань, меня это не испортило. куда лучше - мне это в очередной раз доказало, что верить нужно только себе.
а ещё быть самодостаточным.
и в пиздень глубокую циников и эгоистов.

[700x525]

Настроение сейчас - бычное

Нужно разобраться.
Навести в голове порядок, выкинуть ненужный хлам, перестать делать то, в чём никто не нуждается. Ты говоришь, что у меня заниженная самооценка.. Веришь – нет, но я действительно могу лучше. Просто я настолько ленива, что не могу заставить себя стать лучше. Но я хочу. А то, что в предыдущей строчке – совсем не оправдание.
Я бросаю курить. Я не бросила, я только бросаю. Потому что мне надоело, потому что это пустое, потому что это вредно. На самом деле, мне просто надоело курить. Это уже ни о чём.
Я не хочу больше наблюдать полный разнос в своей квартире. Мне надоело собирать бутылки, мыть посуду, проветривать кухню. Я хочу уюта и чистоты. Дебоши мне не доставляют никакого удовольствия более. Мне надоело присутствовать на них, наблюдать стало скучно.
Мне уже противно материться. Пусть, это происходит чаще неосознанно, по привычке, но мне уже действительно стыдно.
Я устала строить из себя какую-то ненормальную и шумную дурочку. Я не такая. Я это знаю. Я хочу успокоиться и молча читать книги, а не пересказывать десятый раз подряд как оно мне там было клёво. Когда-то. Мне так показалось. Ну, что клёво было..
Мне хочется измениться внешне, но для этого нужно хорошенько поднапрячься и для начала изменить кое-что в своей голове. Обжорство – от скуки. А на работе надо работать. А когда охота «тупо пожевать», следует просто чем-нибудь себя занять. Всё это мы знаем, проходили.
И в миллион первый раз я пытаюсь взять себя в руки. Слабость, в силу привычки жить как-то попроще, постоянно стирает из памяти тот образ жизни, какой хотелось бы соблюдать.. а ведь всё элементарно и просто. Я осознала, что помогло бы мне выйти из сумрака год назад – достаточно было просто поставить телевизор за диван и забыть о его существовании. Как сейчас. Вон как всё просто.
Достаточно сказать себе «я не ем после шести! И шоколад я тоже не ем. И печенье!» и не есть после шести, шоколад и печенье. Вон как всё просто! Тут тебе и аллергия исчерпается, и так собой довольна буду.. наверное. Стоит попробовать.
Ещё, думаю, пора прекращать бегать к тебе по вечерам. Хотя тут я не знаю. В приятном не могу себе отказать. Тем более, что кто его знает – к лучшему оно или как обычно.
Ещё пунктом – лишний рак мозга, который превращается из блохи в комара, из комара в муху, из мухи соответственно в слона и так далее, до размеров безумства, при чём старательными силами самого ошалелого мозга. А зачем? Какой форменный тупняк! Успокоим свои нервы, три-четыре: ООоооооммммммммммммммммм…………………………
Ведь ничего существенного нет и в помине. Ну, кроме вот пары-тройки чего-то там и меня посередине. А остальное приложится. Как следствие, как сюрпризы за проделанную работу над собой.

Настроение сейчас - спать хочу

сидя в ванной мы придумали с Ванькой такую потеху: купить в Акварели искуственную какашечку, назвать её как полагается Мистер Хэнки, взять МХ с собой в СпортЛайф. Далее инструкции такие: подходишь к бассейну, нежно держа Хэнки в руке, и со словами "Мистер Хэнки! ты так хотел поплавать в крутом бассейне с подсветкой! Смотри, как клёво, всё так, как ты хотел. Ныряй!" и бросить искусственную какашечку в фильтрованную водичку.
надо выяснить сколько стоят шторки в ванну, ибо Ваньк вынес мою напрочь. теперь у меня в ванной целомудренная система держания шторки: один край штанги опирается на трубу для полотенец, а второй - на навесной шкафчик. всё так ненадёжно и приходится постоянно материться, когда вся эта байда валится с грохотом на сырую башку.
никогда не бросайте окурки в баночку из-под только что съеденной кильки в томатном соусе. воняет убийственно.
завтра после работы очередной поход в театралку, к чему надо сейчас подготовиться. что же написать о моих попытках изобразить из себя актрису? конечно, очень всё это интересно и в то же время очень сложно. не хватает духу открыться. сидишь, смотришь со стороны и понимаешь как надо бы сейчас сыграть, выходишь на сцену и тут же настигает дикое неудобство. малюсенькая сцена становится каким-то необъятным аквариумом, а ты как маленькая рыбка по имени Ванда, начинаешь суетно ловить какие-ты мысли, которые могли бы помочь сконцентрироваться и сделать то, зачем ты собственно и выходила на сцену.. а вот хрен тебе! мысли ныкаются за кулисы, остаёшься один на один со своими "руками, которые некуда девать", ногами, которые не стоят на одном месте, глазами, которые шарят по полу.. сложно, но как хочется! как хочется, чтобы Белов сказал хоть несколько приятных слов. как хочется показать всем остальным, что я могу! как хочется убедиться самой в том, что да, действительно, в тебе спит актриса! да порожняк всё это.
а после я еду к Паку - позвал играть в EnCounter %) ни минуты покоя и так радует.
не радует только свой внешний вид. причём до жути. понимаю, что надо брать себя в руки, дабы не обжираться всякой чачей, дабы не забивать на трени, дабы похудеть. как всегда одно и то же :( устала сама от себя.
а ещё что сказать про Терапи Сейшнс? а ничего не скажу про Терапи Сейшнс. надо было не одной дуре туда ехать. и ещё не скажу что.
последнее время осознаю искусственность чувств. как только возникает какая-то опухоль мозга, как только начинаешь заинтересованно бродить вокруг да около предмета своих "мечтаний", как только появляется какая-то щекотка в груди, тут же обухом по голове: "Разве я влюбилась? Да как так может быть? слишком ты преувеличиваешь всё.. Тебе же в принципе и так неплохо, да и вообще, ты же знаешь, что в лёгкую справишься, стоит только попытаться о нём не думать.. так зачем ты с такими криками наблюдаешь мигание его ника, когда он выходит в сеть? зачем ты так надеялась, что что-то вот между вами произойдёт тогда..? зачем все эти эмоции?"... не понимаю я. ну не живётся мне спокойно. вернее, в том то и дело, что я в принципе спокойна, внутри себя звонкая тишина, а снаружи какие-то всплески надежды и форменный тупняк в словах.
а ведь есть он. есть же. и так с ним хорошо... наверное. только вот большего не хочется. или не можется? я точно знаю, как настигает это чувство, когда из тебя просто лезут три слова "Я люблю тебя", да, знаю. и из меня они тоже лезут иногда, но я почему-то не говорю их. а он говорит. и самое интересное: ответные не лезут, а выдавливаются. но это тоже та ещё шизофрения.

[600x480]

Настроение сейчас - ыгыгы

и как-то весело даже. свобода бодрит. свобода отрезвляет. самодостаточно-свободная я.
я буду прежде и только после появишься ты. не сегодня.
муаааххаааахахахахаааахахахааааа!!!
покурю кальян. послушаю музыку. приготовлю плов с курицей. всё в кайф (=
просто здорово!
"паааарапланы, парапланы - города" (LЮК)

[700x525]

Настроение сейчас - никакое

а всё почему?
а потому что вот такой я человек. вот сколько во мне говна, смотрите все! вам всё ещё интересно,
что со мной происходит, почему я такая "грустная", почему так всё меня раздражает?.. я ещё
раз повторяю: я ходячая куча вонючего говна.
меня выдрочил этот постоянный порожняк в разговорах. я уже начинаю отгораживаться от ненужной
мне информации, от чужих мыслей. мне своих хватает, и, поверьте, они меня занимают куда больше, нежели ваши
терзания на тему стоит или нет одевать сейчас ребёнка в зимние штанишки, какую причёску и где сделать на
свадьбу, что вы планируете на этот вечер и т.п. да мне похуй на всё это. и я совершенно не собиралась
вам ничего объяснять. у меня нет возможности сделать это. любимые, друзья, неважнокто, подите от меня прочь.
оставьте меня одну. я просто нихочу никого обидеть своим безразличием. я устала.

[500x634]

[699x465]
Настроение сейчас - антисоциальное >:)

настроение в плюс - аня фотке с космаса посмотрела.
(=

Настроение сейчас - в плюсе таки

про выходные(=
отличные такие выходные! блин, ночальник пришёл... в субботу, вернувшись домой, я и там не нашла покоя - пришёл пак с норманом, попили чай, я помылась и пошли гулять. встретились с танькой, купили семачек. у меня вылетела пломба, поэтому любкин казинак не проканал, а есть хотелось сильно. мы совершили пиццу - убийцу, наелись - посиделись, затем я иду домой собираться на фастфут. оделась, опять вернулась к паку, где мы с ним вдарили маленько по коктейлю. отправилась в космос уже заполночь, встретила знакомую, с ними дошли. порадовалась видеть Севу, тот дал мне диск с кучеймузыки, которая теперь ебошит на весь офис и пофиг мне на ночальнега! а дальше началось беспечное мясилово %) допив коктейль, я пошла плавить танцпол, и тут бах - Пиратик!! от души порадовавшись встрече, отправились за столик, где сидели его друзья, покурили, поздравили друг друга с прошедшими деро.. много мяса! выпив ещё бёрна с водкой, провожаю пирата, сама занимаю очередь в Ж. а там девушка на моё улыбающееся "кто последний?" говорит "стишок расскажи!", я давай ей Маяковского жечь, прошла первая %) потом ещё случайный поход дунуть, ещё туц-туц-туц-туц-а-туц-туц-туц, отдыхаю с минералкой в баре. смотрю по сторонам невменяемо.. а тут тебе уже последний сет оказываецо, включают свет - домой пора. зачем я села на трамвай?? пока ехала, офигевала от своего топографического кретинизма, высадилась на вокзале и пошла ловить маршрутку. приехала домой и просто упала куском мяса спать. через три часа звонит будильник и пак - пора на ильинку, мост ждёт! на вокзале встретились, сели на автобус и поехали. ваня спит на коленках, я тихо млею с минералкой и крабовой палочкой в обнимку.. доходим до моста, приготовления, разговоры, спускаюсь вниз с камерой, первый пошёл! второй не пошёл.. третья не пошла.. пенопласт греет задницу, снимать стояния на краю меня уже притомило, поднимаюсь на мост.. потихоньку доходит очередь и до моей больной головы. снаряжаюсь и с криком "Няяяяяяяя!!" лечу! здорово! великолепно! потом ещё несколько часов томлений, пока все не напрыгаюца, и идём всей толпой к ленке в гости. там шикарно покушали, полежали. я готова была уснуть стоя на ушах - до того вырубало. приехала домой и блаженно завалилась спать.
а работа эта меня выдрочила. очень выдрочила. отдадут долг и, думаю, уйду.
вот как весело (=