как-то даже приятно окунуться в прошлое.как теплым пледом обернуться.оно меня почему-то греет.или не меня,а мой мозг.всё просто-раньше было больше.понятно,что всего больше.и ощущение будто из огромной связки разноцветных воздушных шариков у меня в руке остался один красный.или скорее синий.а остальные улетели и вернуться не обещали.да я и не жду вообще то.глупо это-ждать.а вот вспоминать и улыбаться?
я сейчас как распижжюсь,чего вот не следует,потому что надо идти спать пока сын спит.но не хочется.мой автомат ещё не вырубило,ещё гудит.написать о себе как я изменилась и что со мной произошло думаю не стоит.я знаю что.главное для меня сейчас понять зачем я это пишу.
мне грустно от мысли,что былой Анюты больше нет.честно.нет её.я похожа на фарш

мне впервые в жизни приснился кошмар
честно .я даже не верила,что можно вот так проснуться в 338 ночи просто изза того что чтото плохое и страшное приснилось
как бы я не хотела забытть этот сон,мне это вряд ли удастся
как нчало книги
"ты зря оставила ребенка во второй комнате"
"это волки"
"я даже не знаю кто он" "я тоже не знаю кто он,но я слышал,что когда закончится 2 миллиарда личностей,родятся три миллиарда личностей"
я держала в руках огромный столовый нож
я вершила суд
в последний миг я увидела его тень
к нам приходил Он.не Бог,наоборот.....

если это прошлое,то пусть пройдёт.

Раз в году бывает такой день, называется он Не_мой_день. в этом году он у меня сегодня.
какая-то девочка в универе на меня ни за что ни про что очь обиделась и наругала.
общаться совершенно не хотелось, и не хочется до сих пор. даже с самой собой. даже с попугаем.
руки весь день трясутся. на душе какая-то тяжесть опустошенности, не знаю как выразиться.
я не такая умная как вот она, со мной вам поговорить и посрать в комменты не о чем, я понимаю..
скучается мне. как ни странно, по всем, кого рядом нет. даже по вам.. а вы бы в свой счёт наверняка бы не приняли..
что-то давай я свои трясущиеся руки опускать.. зря аня, зря.
не знаю что, но мне тоже пусто.

я не знаю где тут искать параллели..
похоже, мы уже забрели куда-то не туда, из окружностей выбились - это точно. стало можно просто так размениваться по мелочам, чтобы просто покряхтеть и забыть, совсем нестрашно это. нестрашно даже вконец запутаться, по крайней мере - я не боюсь. и путаюсь, и запутываю, и ничего тотального.
я опустошен.
я могу только впитывать.

Настроение сейчас - грустно

..это твоё время года..

[500x356]

уткнулась я в изучение 3ds Max'а и сразу же кончились сигареты. у меня нет времени читать самоучитель от корки до корки, а метод научного тыка в случае с максом неприменим. что делать?
а говорить то, что думаешь - весьма болезненное занятие.. раз уколол - два укололся, фенита ля комедиа. а на что мне собственно обижаться? на то, что я такая и на то, что ты такой? пустое занятие. да и тебе тоже не на что. я не вкладываю в свои слова столько смысла, сколько ты в них находишь. мне гораздо приятнее улыбаться.
ещё я пытаюсь разучиться принимать желаемое за действительное и наоборот. пытаюсь стать реалистом. очь сложное занятие. почти как научиться работать в здэмаксе.
грядут перемены!

пустое.
какая своевременная осень. я глотаю пустоту и сигаретный дым. выдыхать - нет желания и способности. накрываюсь крышкой, замираю и томлюсь, как борщ. только мне холодно здесь. только есть меня никто не хочет. я скучаю сильно. хоть и незаметно, но скучаю. по звуку шлёпающих тапочек, по простому и ласковому слову "мама", по очкам с толстенными линзами на носу, по гудящему вечерами телевизору, по храпу в 2 ночи, я скучаю по этим трём неделям. в них абсолютно не было пустоты, за эти три недели дом наполнился уютом, стены впитали в себя запах утренних оладушков, звуки телефонных звонков, кухня наполнилась разговорами, а холодильник - едой.. теперь я просто жду писем. эти электронные буковки, всегда несущие в себе нежность, любовь и заботу.. они мне очень нужны. потому что осень - это просто состояние души.
переполненное.
сердце большое красное как помидор. протягиваю ручки и меня поднимают над землёй. окидываю глазками простирающийся мир и думаю "шикаааарна".. мы так красиво срываем одежды и оголяем чувства, как провода, по которым 220 и некуда деваться после. такая нужность! такая живительность! такая радость!
и неоконченность
и пунктирная непрерывность
и замкнутая цепь
и ночь
и осень между делом

я прям понимаю, что неправа, я прям слышу свои слова и всё больше охереваю от их резкости и однозначной тупости, я прям чувствую, что так делать нельзя и просто злорадствую!! да что со мной? навечно затянувшийся ПМС? недосыпание? обжорство? чтоо??
да какая в жопу разница, с бабушкой мне жить или одной? ведь по большому счёту, пусть и с ней - это не так уж страшно! она же мамина мама! она же моя бабушка!ёптвоюмать, никого не уважаю.
да ну зачем я до дрожи тебя довожу? зачем это мне? почему улыбаюсь, когда ты куришь одну за другой? почему я так хочу услышать как ты на меня орёшь? моя сучка просится наружу. заласканная сучка. я не верю ни единой её мысли! у меня уже лампа тухнет из-за какой-то невыплеснутой доконца злости. на себя!! я хочу, чтобы меня облили дерьмом, мне это почему-то очень нужно. меня ТЕРПЯТ, ЛЮБЯТ, причём сначала второе, потом первое.. зачем?
спасибо Случаю за раздавленный в банке палец! мне полегчало после..опух сука...

я сегодня обнаружила, что потеряла очень ценную для меня вещь.. я на протяжении многих лет как-то периодически вспоминала о её существовании и была уверена, что она где-то лежит в ящике/коробке/сумке и т.д. ну, я полагала, что она просто не может потеряться! а сейчас я перерываю вверх дном всевозможные ящики в своей комнате, проверяю тайники и всё больше расстраиваюсь..
мне очень запомнился один из дней моего далекого детства.. возможно, как раз потому, что в тот день у меня появилась эта вещь. точнее в тот день мне её подарил папа. это был вечер, и по-моему то была осень, не важно, папа забрал меня из детского сада (вот это я помню точно), помню, как шли вдоль какого-то д/к, который находился почти рядом с моим садиком №222, в том д/к моя сестра ещё занималась бальными танцами.. он вёл меня за руку, остановился и достав из кармана нечто серо-чёрное и положил мне в ладошку.. это было небольшое сердечко, вырезанное из дерева. он сказал мне, что сделал его сам, для меня.
оно мне очень нужно...........................................................

наркоманда
Ваня Женя Машка я
Головастик Наркопанда Поёт гимн Трофей
9 мая 2008 года экстази
безбожно
жизнь в розовом цвете
босиком по траве взявшись за руки
«космонавты»
музыка танцевать
«ребятааа»
лежать на траве голова к голове и смотреть на шарик
аттракционы подняв руки вверх громко орать
энергетики кофе сигареты шишки твёрдый сальвия
танцы подутро
зеркальный шар бежать
любовь
болты
смеяться долго идти
мост непонятно
рассвет ветер самолёты
пустота в утреннем трамвае
троллейбус и маршрутка
странный май
усталость смех сквозь сон
понимание спокойствие печаль


усталость пустая голова болит
пустой желудок аппетит
домой минералка плеер никого
радостно
чуть позже пусто
ещё позднее балкон обертка слёзы боль
непонятность
смирение звонок Ваня
хорошочтопришёл
грусть и безразличие
Wash my soul
летняя рубашка пицца машка
одуванчик я забыла в туалете
вспомнила сегодня
женя ваня маша я
ахуйпойми
рано
бесит почему-то
дёргаюсь иду
сальвия меня никак
дикий смех
спектакль скучно
обида ожидание идём
хлопнув дверью
дерзкий поцелуй
двое ночь спешим
хитрая мама чесночный хлеб
гликодин грейпфрутовый сок шишки
полвторого ночи алиса пиздец
энергетик карусель ебошит
странно алиса ахуй
15 минут сигарета улица
лавочка чтопроисходит второе плато
снова дом зелёный свет дарксайд
какой-то разговор никакой
идём
большая кофта маленькие дома
за руку хорошо
дома совсем непонятно
телевизор мысли спать
мультики…………………..

сухой язык
ненужный нос
бессознательное
что-то не так ещё ебошит
чай тошнит
дорога славно
отрешённость
спокойствие усталость
неприятно
странно не на месте
смс ване
смс от вани
смс ване
смс от вани
смс ване
смс от вани
смс ване
звонок в дверь
Ваня
непонятно
быстро странный сон
война
коллапс
«ань, собирайся!»
истерика
шок
ваня уходит
ушёл
бежать
гудки слёзы
истерика у меня
крик слёзы вопли вой
балкон шлюха
где выход?
11.5.8

Настроение сейчас - классно!

я совсем недавно благодарила Бога за всё то, что у меня есть. за тех, кто со мной. это просто счастье. простое счастье. спасибо вам, друзья, любимые люди!! это так прекрасно! я очь очь вас люблю.
"..вот всякие же люди бывают.. и не всех хочется постоянно видеть. а ты прям радуешь! может, ты ведьма?=D" неееет, солнце! я просто тоже тебя сильно люблю. да ты знаешь.
луна кровавая, значит, завтра будет тепло. смотрит прямо на меня. будем ждать субботы.
прекрасное время....

от одного взгляда.. подстрелил.. а я убежала. спряталась. главное спрятала правду. совершенно неважно сколько времени прошло, не имеет значения как давно я последний раз видела тебя, просто не могу успокоиться. не было сил даже сказать "привет", просто отключилась.
теперь жду смски. конечно, как я могла забыть той номер?
я знаю, что ты не ответишь.
я_это_прекрасно_знаю.
ты такоооой...

Слушать этот музыкальный файл

..

Настроение сейчас - акей

я только вчера поняла, что люблю..

наверное, это глупо
я расстраиваюсь - секс меня удручает. я не могу.. я не могу, когда ты так стараешься, а у меня ничего не получается.. я не знаю в чём дело, я не знаю что сказать и как это изменить. проблема во мне.
пиздец. пиздец. пиздец.
либо я инвалид, либо как обычно .."не тот человек". я не хочу расстраивать нас обоих. я не хочу обманывать тебя. я хочу, чтобы у тебя всё было здорово.
что мне делать?.........

Настроение сейчас - полубатонное

ну чё..
ну сижукакдура, сама себе поражаюсь просто.. зарегила новый номер аськи только для того, чтобы прочитать еГО анкету. и чё дальше? теперь мы знаем, что он работает в лх и что в серьёзных отношениях. и чё? но мне же ведь не до такой степени скучно!! да мне вообще нихера и ни разу не скучно! нееееееееееееееееет
а чё ещё?
я вот не хочу серьёзных отношений. выдрочили. привыкаю. становится скучно. а ещё страшно. потому что серьёзные. не пизди! какая разница как они там называются. скучно просто и всё. только то, что весна офигенная начинается - вот это дааа, поэтому хлопаем в ладошки.
у меня нет семьи.
я к этому привыкла. я как ни странно вообще ко всему происходящему в моей жизни привыкаю очень быстро. привыкаю к людям, привыкаю к тому, что они периодически меняются.. к материальным вещам - то же самое. что уж там и говорить.
но ..
ты - единственный, к кому я всегда готова бежать, бросив все свои привычки. и правда, уже 3 года прошло, мы теперь друзья, но я вообще никак не скрываю того, что люблю тебя. вот просто так, просто за то, что ты есть в моей жизни, просто люблю.. может, привычка? я не знаю. но без тебя мне было бы очень плохо. спасибо тебе за нашу дружбу.
даааааа...
надо лерке кружки не забыть принести.
и на диету сесть уже наконец. в ворота скоро точно не влезу..

Настроение сейчас - полужопа

почему-то в такие моменты хочется одновременно
сидеть одной в комнате
курить
напиться
увидеть одного-двух друзей
не произносить ни слова
поплакать
развеселиться
спать
что поделать?

Настроение сейчас - спок

я в этот празднег гвоздь программы.. пришол домой в четвёртом часу, дождалсо пиздюлей в четыре, пошёл мыца, да не тут то было - нагрянул ваньк.. отец превратился в нарывающую язву.. прячусь от него.
чё-то как-то не то....

Настроение сейчас - сакс

когда ты мне снишься, я начинаю волноваться.
смотрю прямо тебе в лицо и ничего не различаю. знаю, что это ты, но никак не могу вспомнить твоих глаз. ты проходишь стороной, и мне становится грустно, но я прекрасно понимаю, что так ДОЛЖНО быть.
ты ущипни меня, чтобы я наконец проснулась..