НАЗВАНИЕ: Женщина.

СИМВОЛ: Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на
полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

В колонках играет - six senses pres electronic nova-cosmic belt
Настроение сейчас - пашет

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё.
Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура!
Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса.
А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью.
То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске".
Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".
Сцука.
Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным
мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно.
За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ".
Эта носилась вокруг дивана на карачках Читать далее...

В колонках играет - Dee Maar-bad boy

Блин я начиная ломаться в себе, у меня есть желание. но в тоже время ему пытается протеворичить разум, я не уверен, а это самое страшное,всё как-то изменилось,хочется смотреть на всё по старому, но уже не получается.Открывается какой-то новый мир, а я снова не уверен, что хочу шагкуть туда.

В колонках играет - Paul Oakenfold-Sex and money
Настроение сейчас - непонятное

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.


Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с Читать далее...

Тут в воскресенье собрались мы поиграть в боулинг,он находится не подалеку от метро алтуфьево,до которого от медведково ехать 10 минут.Прикол в том,что мы ехали не десять минут, а наверно минут 40,из-за того, что попался плохой штурман(эт я,я не виноват так действует кольян).Дорога до Алтуфьево прямая, но нас угораздило сделать два больших круга и два маленьких, а всё началось из-за того,что мы ехали за маленькой машинкой (ока,в которой сидели наши друзья и показывали нам путь),но мы её потеряли из виду,дальше показывал путь я))Я больше так не буду!!!)))))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Кушать хотца

Тут совсем недавно,с одной очаровательной девушкой,заехали в одно место,где очень хорошо провели время.Это место мне очень понравилось и я решил его поробывать востановить на листе бумаги.

[530x698]

Происходит от древнегреческого имени Николаос, которое переводится как «победитель народов».
В раннем детстве Коля почти не болеет, не докучает он родителям и капризами. Растет крепеньким, здоровым ребенком.
Сила, активность и сметка отличают Колю-школьника. Учится он обычно хорошо, не отдавая предпочтения какому-то предмету. Страдает от недостатка родительского внимания.
Всегда проявляет удивительную практическую сметку, с трудностями справляется без посторонней помощи. Уравновешен, трудолюбив и работоспособен. Никогда не откажется от возможности заработать. В отношениях с людьми Николай прост и дружелюбен, но в роли руководителя, начальника похож на маленького царька. Подчиненные побаиваются как его сосредоточенного молчания, так и бурных вспышек гнева, которые у него изредка случаются. В таком состоянии Николай способен на разрушительные действия. Ослепленный гневом, он плохо контролирует свои поступки. Впрочем, некоторая агрессивность отличает только «зимних» Николаев. Сожаление о содеянном наступает быстро, и потом он долго ходит с виноватым видом.
Николай влюбчив, в любви страстен. Понравившуюся ему женщину, не откладывая дело в долгий ящик, приглашает на свидание, а еще через пару дней предложит руку и сердце. Что о нем скажут окружающие, как отнесутся к его кавалерийскому натиску, волнует Николая мало. Ревнив, в приступе ревности неуправляем.
Много сил вкладывает в благоустройство дома, многие работы выполняет самостоятельно. Николай должен быть осторожен с алкоголем, так как привыкание к нему развивается быстро и может закончится алкоголизмом. Очень любит детей. С ними преображается, потакает всем их прихотям и капризам. Самолюбив. В женщине его привлекает не только красивая внешность, он способен оценить также ее ум и душевные качества.
В семье он лидер, его слово - закон. Бесполезно спорить с Николаем, он всегда уверен в своей правоте и неуступчив.

В колонках играет - CORSTEN, Ferry - Junk

Сижу в комнате,играет музыка,шумит вентилятор в компе, такое ощущение, что он счас взорвется,нагоняет тоска, делать нечего,внутри себя чувствуешь утонувшим,потерявшимся в сегодняшнем дне, вчера было приятно, что приехали ребята(Димка,Ируська,Катюфка,Жека),постояли около подъезда и просто тихо весело поболтали.Спасибо, что вы ребята есть, без вас я бы давно бы со скуки помер
!

В колонках играет - DMX-untouchable
Настроение сейчас - Ко взлету не готов

Вот только что приезхал из кино,смотрел фильм"меченосец".Ходить не советую смысла никаго,как сказать наш ответ спайдермену,бетмену,ну и там разных супербоям,но понравалась одна вещь-история любви,хотя начало любви не очень похоже на это глубокое чувство,которое пронизывает,сердце, мысли до самого корня,а скорее всего на дружеский перепих.Любовь,какая же это сила, способная зажечь искру в человеке,утонувшеге в своих мыслях, считающего себя никому ненужным,обиженного на окружающий его мир.Концовка без коминтариев.там не показывают, что стало с Меченосцем,но этого и не надо, я виде то,что когда умирала его возлюбленная он умер вместе с ней,полковник не застрелил его,так как он тоже видел это.
Это в сё о фильме.
Вот решил написать о себе:
1)Почему же я дурачусь,ответ я вижу в том,что я просто пытаюсь привлечь внимание.
2)Я ребенок,которому ещё придётся познать весь окружающий мир,его тонкости и особенности.
3)Я не знаю,для чего я это пишу,наверно для того, чтобы снова привлечь внимание окружающих,а может,чтобы увидеть,что окружающие думают.(хотя это одно и тоже)
4)Я хочу найти девушку,но я никак не могу найти нужную не,я сам даже не понимаю себя(того чего мне хочется).На этот пункт вы 100% обратите внимание,покрайней мере мои друзья,которые напишул:"Мол не парся,все образуется".Я это прекрасно понимаю.я понимаю что время придёт.Но просто это меня вгоняет в тоску,каждый светлый день,
5)Опять же для чего я написал пункт 4)Может для того чтобы привлечь этими словами какую-нибудь девушку,типо мол Я СВОБОДЕН!!)))а может для того, что мне просто хотелось вам это сказать.
Ок пиплы,я заканчиваю свои заморочки,просто никак их назвать подруому нельзя)
Всё равно я тот же раздолбай,весёлый мистер Печенюшка)))
Бабик!!!Бабик!!!ноль,ноль,ноль!!!!!!Кли,кли,кли, кли!!!!!)))
Огромные блин, нах,очень огромное спасибо за хорошо проведенный вечер Дереву Лиственному и Интерезе!!!! Респект!!!!!!

В колонках играет - pakito-my favorite club
Настроение сейчас - Имхо!!!

А́ффтар-автор поста/записи
Аффтар жжот-автор зажигает
Аффтар,Песши есчо !тема понравилась
Аффтар,выпей йаду-плохая тема
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание разражения или удивления.
АПВС? — «А пачиму ви спгашиваете?» (имитация еврейского акцента)
Аццкий (от «адский») — обычно по-адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
Ахуеть, дайте две, дайте две — удивление, белая зависть
Ахтунг!— Предупреждение о неоднозначном/шокируюшем содержимом.
Беспесды-употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
В Бабруйск, жывотное!— восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Предположительно, происходит от упоминания Бобруйска в «Золотом телёнке»
Вентилятор-фанат/почитатель/болельщик веер")Пример:Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки.
Гламу́рно, гламурненько—красиво, мило, очаровательно. Синоним - ампетично.
кибердрочер — посетитель эротических сайтов
ИМХО — по моему скромному мнению)
Йобанарот — искажённое «ёбаный в рот»
Ипа́цца — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Первый нах! — реплика означающая «я первый!»
Шышки (из жаргона наркоманов; шишки - женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например: Самые шышечки)

В колонках играет - да ничего не играет
Настроение сейчас - охренеть не встать

Я сегодня получил права, счастлив до безумия))Вот посмотрите)

[655x423]

В колонках играет - Dj Romeo
Настроение сейчас - Всё тоже

[показать]

Ты несешь с собой позитив! У людей после общения с тобой остается хорошее настроение! Ты на все смотришь с улыбкой. Твой девиз по жизни "Делай что должен и будь что будет" Ведь все что не случается все к лучшему? Правда? =)

В колонках играет - Paul Van dyk-Nothing but you
Настроение сейчас - обломленное, но ещё не сломленное

Только собрался сегодня получить права,да вот облом, сказали приезжайте во вторник и мы вам выдадим, а ещё сегодня подстава в том,что я один дома и неимею ни малейшего понятия чем заняться,Древо Лиственное нас покидает,так что не погуляем((
Вот сегодня искал новые аваторы,наткнулся на один очень прикольный, как говорится Мужики!!!!!! Виагра не спасёт, если девушка не хочет)))

В колонках играет - Pussycat Dolls & Big Snoop Dogg-Buttons
Настроение сейчас - угловатозубораскрывающиеся

Сегодня радостная новость,в субботу, я наконец то получаю права на мотоцикл,потом пройду ТО и получу номера. Буду кататься на моей двухколесной машине,жалко правда что начну только с весны(((

В колонках играет - Глухонемой
Настроение сейчас - Средне рабочее)))

Вот млин сидишь всё, учишься,а тут вспоминаешь лето,как же было хорошо летом,с друзьями на дачу,пиво,шашлык,в компании друзей детства, которые тебя няньчили с самого рождения, а теперь ты с ними на ровне отдыхаешь.А когда напьёшся, всё время тянет всех на подвиги,лезть ночью в пруд и орать на всю деревню!(маленькое отступление от темы)а вот это место где мы обычно по традиции встречаемся 26 августа
[571x699]

Я Мистер Печенюшка,кому надо тот меня знает, а кому нет, тот может познакомиться;)