В колонках играет - Mika - Relax (Take It Easy)
Настроение сейчас - грустное

Словакия. В4ера я вернулась из Словакии. Зимняя сказка. Горы...
Никогда не могла бы и подумать, 4то мне могут так понравится горы. Лера всегда не могла жить без моря. И тут горы. Настоящие горы! Татры. Жила наша группа в Татранской Штрбе. Вид был действительно потрясающий! Но я не хо4у рассказывать вам о татрах. Во-первых, это надо видеть самим, потому 4то все картинки, фотографии просто не в силах отобразить те впе4атления и ощущения, которые ты ощущаешь, живя там и вкушая горный воздух и природу. Во-вторых, я - 4еловек, который привык в дневниках рассказывать о 4ём-то более глубоком, 4ем поездке в Словакию; о 4увствах, например, эмоциях...
Я плакала. Я о4ень плакала, когда приехала в Таллинн. То4нее сказать, я ревела. Я и представить себе не могла, 4то мне настолько понравится и 4то мне так захо4ется остаться там надолго.
Уезжая из Эстонии, у меня тоже навора4ивались слёзы на глязах. Но по другой при4ине. Я не хотела ехать. Я жалела, 4то не поехала с одноклассниками в Прагу, 4то с ними было бы веселее и лу4ше. На обратном же пути я плакала от того, 4то не хотелось уезжать. И правда, еси бы не люди, не компания, которая ездила туда, наверное, тогда б Словакия понравилась бы мне не о4ень. Но коллектив был действительно о4ень живой и, я бы даже сказала, безумный, весёлый, классный! Я привязалась. Жаль, 4то я такой 4еловек. О4ень жаль. Я слишком быстро привязываюсь к людям. Слишком быстро. Так нельзя! И слишком долго их забываю...
Но, к с4астью, может и к сожалению, я не имею ввиду всю группу, а лишь несколько 4еловек. То4нее даже, наверное, одного. Костю. Не поверите, но он так похож на Стёпу Меньщикова из Дома! Внешне. Мы с дев4ёнкой всю поездку смотрели на него, расрыв рты. Сходства просто поразительные!
Но понравился он мне не только поэтому. Не знаю, я не могу этто выразить. Но мне кажется, 4то я по4ти в него влюбилась. Я не знааааю! Ему 38, у него жена и сын. Такое возможно?! У меня 4асто слу4ается такое, 4то мне нравятся взрослые, женатые муж4ины. В первый раз даже слов подходящих подобрать не могу.
Тогда закон4у. Не в сидах писать. Грустно...

Настроение сейчас - странное

Ах, Лера опять вляпалась. При4ём это медаль о двух сторонах, то4нее о трёх, а может и больше...
Когда мне хо4ется 4то-то рассказать 4еловеку я обы4но спрашиваю не против ли он послушать меня и интересно ли ему вобще то, 4то я говорю. Вот и сей4ас: пальцы так и рвуться написать вам 4то-то вроде: "Вы не против, если я поведаю вам свои последние новости? или "Ни4его, если я расскажу вам о последних событиях?"; "Вам будет интересно?" И тут я понимаю, 4то ум заходит за разум, и 4то, раз уж это онлайн-дневник, и я выставила его на обозрение толпе народа, то, уж наверное, это дело каждого 4итать ему это или нет и решать интересно ли иль нет то, 4то Лера пишет... Вот, понесло... Опять...
Так вот. Сегодня 18-ое декабря. Последняя запись была 3-о октября. О М. Как ни странно, но, если моя, и без того деви4ья, память мне не изменяет, то с того момента М. ко мне так и не приходил. Мы не виделись. Месяца 2-2,5 может. То4нее сказать, я то видела его. Раза 3 может. Слу4айно. А может и нет. Судьба?!
Но дело сей4ас не в М. О нём я, как раз, писать то желанием и не особо горю. Наверное, на данном этапе жизни он просто мне перестал быть нужен. Наверное... Наверное.
Поведаю вам всё-таки о другом.
Коне4но же, Леро4ка времени даром не теряла, и эти 2-2,5 прошли, по меньшей мере, бурно. Хотя, наверное, я слишком гиперболизирую. И разглагольствую. Бррр... Не люблю, когда на4инаю быть настолько заумной.
Стоп.
Дальше.
Так вот. Времени не теряла. Коне4но, как только я забыла о том, кто такой М. и все его внешние о4ертания всявязи с долгими невстре4ами, появилась ку4а парней, толпа - толпа серых, неинтересных, банальных, ску4ных парней и про4их представителей нашей, и без того, серой массы. Я могу, коне4но, рассказать о каждом их этих особей в отдельности, но время тратить уж больно не хо4ется, да и просто не вижу смысла описывать то, 4то для меня интереса никакого не представляет. Хотя я, коне4но, могла бы описать в подробностях, с комментариями и про4ими вещами, присущими мне во время рассказов.
Расскажу я лу4ше, пожалуй, о том, то4нее, о ком. О 4еловеке, которого недавно для себя открыла. Будь я 4уто4ку младше, я бы и представить не могла бы себе, 4то мне этот 4еловек настолько понравится. Дело не в его характере, уме, 4ём-то ещё. Напротив, парень имеет настолько приятный характер, динами4ный, непредсказуемый, 4то с ним хо4ется общаться всё ближе и ближе. Умом маль4ишка тоже необделён. Довольно умненький.
По4ему я не могла бы себе представить, 4то мне будет нравится такой парень? Потому 4то он моего возраста, скажу больше, оба в 10класс. Я настолько привыкла заглядываться на 18-19-летних, строить воздушные замки и грезить о том, как иду под руку со взрослым мускулистым парнем(ну это я утрирую, коне4но), а все дев4ёнки смотрят с завистью и шеп4утся о том, как мне повезло, 4то совершенно забыла о том, какими бывают НАСТОЯЩИЕ сверсники. И правда НАСТОЯЩИЕ. Мне правда с ним безумно интересно несмотря на то, 4то он мой сверсник, 4то ему тоже 16 и 4то полноценный разговор о жизни, так сказать, у нас был только 1 раз. Мне он симпати4ен. Мне он нравится. Как 4еловек просто безумно. Вопрос в том, 4то думает этот сладкий маль4ик обо мне и в том, думает ли он обо мне вообще или я, возможно, для него глупая или неинтересная, как для меня, например, большинство других парней. Не знаю-не знаю. Всё может быть...

П.С. Поживём - увидим.
П.П.С. надеюсь на утверждение, 4то всё. 4то ни делается - всё в к лу4шему и, правда, надеюсь, 4то мои желания относительно этого милого маль4ика сбудутся.=)

В колонках играет - ...послушно сердце выклю4аем...

Еду в автобусе и думаю об М., ем и думаю об М., пью кофе и думаю об М., говорю и думаю об М., пишу и думаю об М., даже сплю и думаю об М. ...
В 4ём заклю4ается для меня этот таинственный М.?
Прекрасно знаю, 4то скоро (недели 4ерез 2-3) М. появится, скажет привы4ное "прости", напросится в гости и обернёт всё так, будто то, 4то у нас слу4илось, вовсе не слу4алось, будто мне всё снилось, будто ни4его не было. Он придёт, натянет дежурную улыбку, выпу4ит свои (хотя мне удобнее называть их "мои") огромные карие глаза, улыбнётся, сделает такой до боли знакомый милый, невинный вид и всё - я его, я снова его...
Он скажет: "Сделай мне массаж." Тихо. Еле слышно. На одном дыхании. Проговорит и станет таким похожим на 4уева из Дома-2, станет таким "снова" родным, станет на время "моим". Ощущение такое сладкое и такое, на самом деле, мнимое. Он - не мой...друг. Он мне даже не друг. Хоть и правда о4ень хо4ется его с4итать таковым. Он - не мой. Я - ... Я? Я...- его, пожалуй,...подруга..., лу4шая, вторая девушка, как он говорит.

И ведь не люблю.

В колонках играет - Земфира - Пммл, Земфира - Хо4ешь
Настроение сейчас - Грустное

Как так полу4ается, 4то мы кого-то с4итаем другом, а кого-то нет? В 4ём разница? Я не могу сей4ас её найти.
Друг.
Друг.
Друг... Такое до боли знакомое слово. А 4то я вкладываю в него? 4то в него вкладывает тот, кто с4итает меня своим другом и себя - моим? 4то в него вкладывает М.?
Как можно говорит о дружбе, если она проявляется только в "Ты мой друг, я - твой."?!
По4ему, когда мне плохо, он об этом не думает? По4ему, когда плохо ему, я бегу и спотыкаюсь? По4ему, когда наши "плохо" совпадают и мне безумно нужно, 4тобы 4еловек меня обнял, пожалел, сказал, 4то всё будет хорошо, а взамен я сделала бы тоже самое, он повора4ивается ко мне спиной и говорит о том, 4то я эгоист.
Эгоист. Это слово я тоже слышу довольно 4асто в свой адрес, но по4ему-то до сих пор не могу для себя его расшифровать.
Надо будет заняться этим на досуге...
По4ему этот загадо4ный Друг (М.) появляется, когда у него проблемы с его девушкой и только тогда, когда это удобно и выгодно ему, когда этого хо4ется ему, тогда, когда (всегда) хо4у я или нет его не интересует?! Дружба ли это? Друг ли мне М.? Друг ли я М.? С другой стороны, за4ем тогда называть меня другом? За4ем говорить, 4то я единственный его друг, 4то без меня друзей у него нет, 4то я нужна? А нужен ли мне такой "друг", которому я нужна только тогда, когда ему я нужна и не более? Нужен ли мне М., если в минуты моей слабости он давит мне на раны ещё сильнее?...
Как-нибудь попробую выяснить это...=(