Настроение сейчас - на 5 с плюсом

Внимание! Перед применением читать.
http://www.semav.ru/stress.html

Положения о новых мыслях Клевермана
1. Если Вам пришла в голову интересная мысль, то возможность ее записать появится сразу после того как Вы ее забудете.
2. Если Вы смогли ее записать, то, скорее всего, не сможете вспомнить на чем.
3. Если Вам все же удалось высказать эту мысль друзьям или знакомым, то найдется хотя бы один из них, который "что-то подобное уже слышал".
4. Скорее всего он окажется прав.

Любите себя и окружающих и все будет хорошо.
[650x459]

- Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за другой, то вы поймете, отчего загорается лампочка.
- Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
- Если ваши подчиненные довольны зарплатой, значит, они воруют.
- Если вам кажется, что на вас смотрят косо, значит, вы в Китае.
Шутки от Семена Альтова

прикольно? нашла на сайте
[280x324]

Смотрите какая фотка.
Звезда со звездой.
[700x525]

Тайна звука расскрыта.
[288x288]

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

Кто это поющие мексиканцы или старики?
[450x337]

здесь девять человек. Сумеете найти всех?
[355x447]

Заяц или утка? [254x198]

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Я собираю названия разных городских достопримечательностей, которые ходят в народе.
Например, длинные дома называются - китайской стеной. Такой, например, находится на пересечении Красноармейского и Советской.
Магадан - это Мясново. И т.д.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. Янина Ипохорская

На привале с ратниками.
[525x700]

Дорогие мои, если у вас есть прикольные фотки присылайте.
Пусть народ поглядит!
[700x700]

Народ, зацените!
Надпись на картинке уж простите изменить не могу.
Сори.
[450x558]

Прикольно, правда?
Две головы всегда лучше, чем одна.
[390x516]

И кто сказал, что морковка не символ плодородия? Это чудо сегодня утром принес наш верстальщик. Так сказать, порадовать коллег. А вам понравилось? Можете присоединиться, прислать фото и позабавить народ. [700x525]

Хотите, чтобы вашего питомца увидели другие. Присылайте мне его фото. Пусть все знают!
Это, например, моя Варвара.
[700x525]