Анекдот от Татьяны Алексеевой
Анекдот №34.
— А Хрюша сегодня не придет, — сказал Степашка аккуратно нарезая сало.
P.S. Таблица голосования ниже. 
[показать]
Хочу идти по улице. Чтобы легкий морозец пощипывал щечки и тихо-тихо в воздухе кружился и осторожно падал крупными хлопьями, белый и пушистый снег. Грустно, что сейчас хоть и тепло, но грязно.
[показать]
Подбора анекдотов от Влады Гавриловой:
Анекдот №28. Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух жует булку. Пятачок просит:
- Винни,Винни, дай булочки.
-Это- не булочка, это- пирожок.
-Ну, дай пирожок.
-Это- не пирожок, это- пончик.
-Винни, дай мне пончик.
- Отстань от меня, противная свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь.
Анекдот № 29. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит :
- Я хочу открыть фирму " Медок ". Ты мне поможешь ?
- Ух ты ! Мёд будешь продавать ?- восхищается Пятачок.
- Нет, мёд я буду покупать. А продавать я хочу свинину.
Анекдот №30. Пятачок приходит к Винни-Пуху, стучит в дверь. Выходит секретарша Винни, Пятачок спрашивает :
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Анекдот №31. В студенческом общежитии студент предлагает своему соседу по комнате :
- Давай заведём поросёнка.
- Но ведь грязь, запах.
- Ничего, он привыкнет.
Анекдот №32. -Иванов
- Я
- Свинья
- Петров
- Есть
-Отдай свинье честь
- Сидоров
- Так точно
- Два наряда вне очереди.
- Но за что, товарищ прапорщик ?
- А за то, что ты мне испортил вечер поэзии.
Анекдот №33. В мясном магазине встретились две приятельницы :
- Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги ?
-Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда в ботинках.
P.S. Таблица голосования чуть-чуть ниже. Спасибо за внимание.
Продолжаем голосовать за понравившийся анекдот
Анекдоты от Зои Гостеевой
Анекдот №24 Двое братьев приехали в гостиницу в сельской местности. Им не понравилось комната, которую им предоставили.
- Сколько стоит этот свинарник? - спросил один из братьев.
- Для одной свиньи 500 руб., для двух свиней 1000, - последовал быстрый ответ.
Анекдот №25 Две свиньи пилят бомбу. Третья громко выхрюкивает:
- Что вы там делаете?! Бомба же сейчас рванет!
- Ну и пусть, - огрызаются они. - У нас еще одна есть.
Анекдот №26 Однажды фермер, у которго 20 свиней, послал своего работника посчитать их и сказать все ли они целы.
Скоро работник вернулся и говорит:
- Я насчитал 19 свиней, но один поросенок бегал так быстро, что я не успел его посчитать.
Анекдот №27 Одна мамаша хвастается, мол сын у меня самый умный, хотя ему всего 2 год.
- Всех животных знает, - хвалится она.
Чтобы доказать это, она достает книгу по естествознанию, зовет сына и спрашивает:
- Кто это?
(на картинке жираф)
- Лошадка.
- А это кто?
(на картинке тигр)
- Киска.
- Ну, а это то кто?
(на картинке свинья)
Малыш сияя:
- Это мамочка.
Бр-р-р. На дворе середина, ну или почти середина декабря, а на улице +5, да еще и дождь. Братья месяцы сошли с ума.
Хочу снега и зимы.
[267x400]
Подборка от Олега Машина
Анекдот №18. Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не поймут что-куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
А Вини в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли, Вини-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Анекдот №19. Шел Пух по лесу и встретил Пятачка. Пятачок шел неспеша и плакал,
Потупя взгляд в землю, неся на плече большую (вся в крови и переломанную) штыковую лопату!
- Привет Пятачок.
- Привет Пух.
Ты чего плачешь?
Так я ослика Иа хоронил!
А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?!
Так он же сволочь три раза вылезал!!!
Анекдот № 20. Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятачок!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
- Нет, свинина подорожала!
Анекдот №21. Забегает Винни-Пух в комнату, смотрит на розетку и кричит – «Что Пятачок, замуровали?»
Анекдот №22. Пятачок приходит к сове.
- Сова, а сова, почему меня левая передняя ножка чешется?
- Это, Пятачок к деньгам.
- А передняя правая почему чешется?
- Это Пятачок к детям.
- А задняя левая?
- Это к путешествию.
- А задняя правая?
- Пятачок, блин достал! Мыться чаще нужно!
Анекдот №23. Винни-Пух приходит в гости к Пятачку и видит
на стене висит схема разделки поросячьей туши
– Пятачок, а что это у тебя?
– А… - это мой портрет!
– Чего-то странный портрет?
– А это художник так меня видит!
P.S. Таблица голосования чуть ниже.
- Ты чего такой мутный?
- Я не мутный. Просто у меня гипоталамус увеличенный.
- То-то я вижу ни одни штаны не налазят.
(“Уездный город”)
- Мне скоро 143 года.
- Хорошо сохранился.
- Нет, плохо развивался.
(“Нарты из Абхазии”)
- Во время сбора урожая мандаринов вы в Туле. Перед родственниками не стыдно?
- А фейхуа их знает.
(“Уездный город”)
- Друзья, вам нравятся тульские пряники?
- Заходят хорошо, выходят плохо.
(“Уездный город”)
- Через что лежит путь к сердцу мужчины, с больным желудком?
- Путь к сердцу мужчины лежит пока его не потеребишь.
(“Уездный город”)
- Сергей, вы у нас человек творческий. В искусстве разбираетесь. Аж целых два раза с членом союза художников бухали.
- А че? Я и самими художниками бухал.
(“Уездный город”)
Подборка анекдотов от Katenka
Анекдот №13. Штирлиц шел и вдруг почувствовал, что в него летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц
отпрыгнул в сторону и свинец пронёсся мимо с громким хрюканьем.
Анекдот №14. Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
Анекдот №15. Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
Анекдоты №16. Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Анекдот №17. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать
шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Анекдот от Миры Жебелевой
Анекдот №12 Молодая семейная пара фермеров решила от мамы-свиньи получить потомство. Для этого нужно отвезти ее к особи мужского пола, для спаривания, как говорится. Порешили. Купили мотоцикл с люлькой. Посадили свинью в люльку, отвезли к хряку, привезли домой. Проходит ночь. Муж посылает жену посмотреть в хлев - нет ли маленьких поросят? Жена сходила - ничего нет. Муж опять сажает свинью в люльку, отвозит к хряку, привозит обратно. Наутро посылает жену посмотреть поросят. Жена приходит из сарая и говорит: - Маленьких поросят нет, а свинья уже в люльке сидит.
Голосуйте за понравившийся вам анекдот.
Как это сделать?
Перед каждым анекдотом написан его номер. Запомните номер того, который вам больше всего понравился и в таблице ниже поставте напротив этого номера галочку.
Затем просто нажмите "отправить"
Подборка анекдотов от Станислава Курского.
Анекдот №1. Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все
время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар...
Однажды конь говорит:
- Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать.
Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал до ветеринара.
Пришел ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит:
- Не знаю, если до завтра не встанет придеться зарезеть.
А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит:
- Друг, так и так...
Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как
увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу
зарежем свинью!
Анекдот №2. В цирке новый номер-говорящая свинья. Билеты все мнгновенно раскупили.
На арене танцуют лошади, прыгают дрессированные коты, прикалываются
клоуны, но зрители не обращают на это ни какого внимания, а только
перешоптываются между собой: "Говорящая свинья, говорящая свинья!".
И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет: "А сейчас гвоздь
нашей программы-говорящая свинья!".
Появляется мужичок с свиньей под мышкой, ставит ее на пол и говорит:
"Тu parles francais?" и дает пинок под зад.
А свинья:"УУУУИИИИ".
Анекдот №3. Когда я пью, то я свинья, свиньёй, а когда не пью - баран, бараном.
Вот и думай, что лучше!
Анекдот №4. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину
после пьянки.
Анекдот №5. Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом? Наверное она тебе очень дорога раз
ты так о ней заботишься?
- Понимаешь, захотелось мне как-то холодца, так я что по твоему из-за
пары тарелок всю свинью резать должен?
Анекдот №6. Бежит по лесу кабан. Вдруг перед ним появляется заяц и говорит:
- Стой сало.
Кабан останавливается. Заяц ему:
- Сало проблемы?
Кабан в недоумении:
- Нет.
Заяц:
- Сало свалило.
Так повторяется несколько раз. Кабан все рассказывает волку и тот соглашается разобраться с зайцем. Короче они бегут и заяц выходит и говорит:
- Стой сало.
Кабан останавливается. Заяц:
- сало проблемы?
Тут выходит волк и говорит:
- Я проблема.
Тут заяц свистит и за его спиной появляется медведь. Заяц
говорит:
- Сало свалило, проблема осталась.
Анекдот №7. Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем.
Играют... приграл заяц. Кабан встал и возникает:
- Не я за зайца горой, кто тронет тот люлей получит.
Играют дальше...проиграл заяц. Кабан встал и возникает:
- Не я за зайца горой, кто тронет тот люлей получит.
Играют дальше... проиграл кабан. Заяц встал и говорит:
- Эх, счас сальца навернем!
Анекдот №8. Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
Анедот №9. Охотник идет по лесу, ему навстречу - кабан. Он из обоих стволов -
бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается,
кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...
Анекдот №10. Встречаются два друга на рынке, один другому говорит
"Знаешь, проблема у меня возникла, купил свиноматку, а она мужика просит,
хоть ты тресни. У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“
Второй задумался и говорит:
„А если мой кабан не хочет?“
„А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет
а если торчит то самый раз!“
Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана
хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку
напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили,
кабан все дела сделал, все ништяк.
Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он
к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем,
фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью
трахнул, уехали
Вчера ходила на концерт "Пикника". Впечатлений уйма. Ребята 25 лет на сцене и полный зал собрали. К тому же их выступление - настоящее шоу.
К фото:
Слева солист группы Эдмунд ШКЛЯРСКИЙ. Справа кукловод и марионетка.
Правда впечатляет?
[700x525]
Забавный тестик
Старый, конечно, но все равно прикольный.
Выполняйте все как написано ниже, не забегайте вперед. Интересно, какой у вас будет результат, только нужно делать все по порядку, не заглядывать
вперед. Выполните это испытание.
Только следуйте инструкциям настолько быстрo насколько возможно, но не
продолжайте читать следующие вопросы прежде, чем Вы заканчиваете предыдущий.
Вы не должны писать ответы, решайте в уме.
Вы будете поражены результатом...
Сколько будет:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Да, это тяжкий труд, но не останавливайтесь - еще немного...
123+5
БЫСТРО! Загадайте ИНСТРУМЕНТ и ЦВЕТ!!!
Прокручивайте до конца...
Еще...
Еще чуть-чуть...
Вы только что думали о красном молотке, не так ли????
Если дело обстоит не так Вы - среди 2% людей, которые имеют "неправильное"
мнение. 98% людей ответили бы "красный молоток" при выполнении этого
упражнения.
Всем, привет. Вопрос на засыпку, а чтобы вы спросили, если бы попали на интервью со Светланой Разиной (экс-солисткой группы "МИРАЖ")?
[650x553]Совю мамочку можно поздравить на страницах газеты "КП"-Тула".
Доброе слово и кошке приятно.