Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

LI 5.09.15

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от Читать далее...

Что-то всё чаще в последнее время слышу вопрос: " а ты как еМуле настраиваешь?" ОК, лучше уж я напишу это один раз, а потом буду просто тыкать в УРЛ.

Прежде всего надо запомнить: этот проект подчиняется одному правилу: НИКОГДА нельзя ставить версию "а"! Где-то три или четыре "а"-релиза мне просто вешали ночью комп, а у меня там WinAmp будильником работает. В итоге -- пара втыков от шефини за часовое опоздание на работу, а это уже серьёзно, т.к. вазелином она совершенно пренебрегает. Так что для того, чтобы предотвратить лишние визиты к проктологу (или даже в особо тяжких случаях к патологоанатому), делаем татуировку на пени... ых, не всем с этим повезло... ладно, на ноге: релизы "а" идут на... в... ну, в общем, идут. А что? Нормальная татуировка. Ничем не хуже какого-то там «Quod me nutrit me destruit». Что? Нет, сначала лучше похудеть, а пока ограничишься ногой.

Всё, лезем в настройки. Там ниже будут скриншоты. Для особо одарённых: в картинки можно кликать, тогда они станут побольше, и можно будет прочитать буковки. А? Да, кликать. Нет, не пальцем. Да, мышкой. Тьфу, положи мышку на стол сейчас же! Кликай лучше её кнопкой.
Основные

* Имя -- оставляем таким, как оно есть. Про privacy все слышали? Вот и нечего лишний раз светить в Инетке себя любимого. Некоторые серверы просят, чтобы их юзеры здесь прописывали "(rus)", но об этом ниже.
* Появляться при клике на линк -- отмечаем. Опять что-то не так? В Опере не работает и ошибку показывает? Это не в Опере, это в ДНК. Правим ДНК:
o Открыть Оперу
o Меню: Help —> About Opera...
o Нам нужно то, что указано в строке Preferences. у меня это: C:\Documents and Settings\maxx\Application Data\Opera\Opera7\profile\opera6.ini .
o Закрой Оперу! Да, всю. Да, полностью. Теперь иди искать этот нужный файл.
o Нет папки "maxx"? Правильно, она только у меня есть, потому что это -- имя пользователя Windows, под которым я захожу. У тебя будет другое.
o Не видно папки "Application Data"? Ничего, не переживай, бывает и хуже... но реже!
Заходим в: START —> Control Panel —> Folder Options и там в закладке "View" в раздельчике "Hidden files and folders" переносим точку в кружок "Show hidden files and folders". Появилась папка? То-то же!
o Файл "opera6.ini" найден и открыт в программе notepad.exe Ура!
o В файле найди строку "[User Prefs]" и ПОД ней ("под" -- означает "на следующей строке", т.е. если у меня этот текст находится на пятой строке, то "под" -- это будет шестая) создай пустую строчку, в которую напишешь: TrustedExternalURLProtocols=ed2k
o Сохрани изменения и закрой файл.
o Открой Оперу, зайди на страницу с еМульным линком (вообще-то он на самом деле eDonkey'евский, но ты такой программы наверное даже и не знаешь) и ткни в него. Заработало? Уй, шайтан!
* Включить онлайн подпись -- не надо ничего включать, тем более не надо нигде подписываться! Не расплатишься ведь потом! Это вообще надо только чтобы всякую статистику наводить.
* Подтверждение выхода -- отметь, а то с перепою ткнёшь в не ту кнопку и... Помню, аналогичный случай был в Тбилиси... ой, это уже в другую статью.
* Проверить нет ли новой версии -- ну отметь, если хочешь, чтобы всякие лишние окошки мигали на экране, когда ни попадя. У меня отключено. Мне не лень самому изредка заходить на сайт проекта.
* Показывать заставку -- не надо ничего показывать.
* Запускаться минимизированным -- канЭшна хачЮ!
* Редактор Web сервисов -- нажми. Откроется notepad.exe с каким-то текстом. Перейди в конец этого файла и добавь вот такую строчку:
DF- FakeCheck,http://edonkeyfakes.ath.cx/fakecheck/update/fakecheck.php?hash=#hashid
Что это даст? Да, в общем-то, ничего особого.


Дисплей

* Помечать закачки, имеющие комментарий или оценку -- отметь и читай иногда комментарии к файлам. Там зачастую много полезного пишут: про качество, фейк или нет и т.п.
* Минимизировать в трей -- отмечаем. Нечего ему в таскбаре болтаться.
* Показывать скорость на заголовке -- лучше не надо, иначе в ХР будет проблематично "спрятать" иконку под стрелочку, т.к. название её будет постоянно меняться.
* Показывать инфо на вкладках категорий -- если будешь заводить категории, отметь -- удобно.
* Сохранять потребление памяти -- сделай как у меня и не задавай лишних вопросов. Долго объяснять просто.


Соединение

* Предел канала -- максимальная пропускная возможность канала для еМуле: на больших скоростях он не будет скачивать, поэтому здесь желательно выставить максимум того, что ты купил у своего провайдера. У меня сейчас кабельное соединение на 300 kbit/sec, что даёт мне 37kB/sec на сливку ко мне и 17kB/sec на заливку от меня.
* Ограничения -- текущие ограничения пропускной способности. Если ты решил побродить по хорошим сайтам и скачать немного свежей порнушки, то тебе потребуется весь канал для этого. Закрывать еМуле -- очень, очень Читать далее...

Со славой Брайана Ливингстона не поспоришь. Хотя сиквелы первого его бестселлера "Секреты Windows 3.1" были, мягко говоря, слабоваты. Судя по всему, и мотивация их выпуска постоянно снижалась, в конце концов вообще сойдя на нет ("Секретов Windows XP" даже не предвидится). Возможно, виной тому Internet, в которой информация (как достоверная, так и не очень) распространяется "со скоростью мысли". Тем не менее мы рискнем предложить читателям некоторые советы и трюки, однако сосредоточимся в основном не на конкретных настройках, а на наиболее эффективных способах их отыскания и регулирования.

Начнем же с традиционного напоминания о том, что любой "тюнинг" -- занятие сколь увлекательное, столь и опасное. Меняя различные опции и параметры без понимания того, на что и как они могут повлиять, очень просто все испортить. Поэтому прежде всего нужно обеспечить себе надежные пути к отступлению, благо, Windows XP располагает для этого даже избыточными средствами: Backup, System Restore, ASR, не говоря уже о программах и утилитах сторонних разработчиков. За подробностями отсылаем читателей к документации и справочной системе.

По этой же причине предпочтение будет отдаваться не прямому редактированию реестра, а применению различных утилит, как встроенных, так и дополнительных, -- дабы не превратиться после выхода номера в подразделение службы технического сопровождения Microsoft. Быть может, это и не "круто", но не в пример удобнее и надежнее.

Наконец, последняя отговорка касается различий версий Professional и Home. Вся приведенная информация справедлива для корпоративной версии, в домашней -- ввиду известных ее ограничений -- некоторые опции и утилиты окажутся недоступными.


Интерфейс
Все настройки визуальных эффектов собраны в двух основных местах: Display Properties > Appearance > Effects > и System Properties > Advanced > Performance Options. Экспериментировать с ними можно сколько душа пожелает, перезагрузка не требуется, а что-то испортить, к счастью, просто нельзя. В частности, в первом находится параметр сглаживания экранных шрифтов. В Windows XP, кроме стандартного алгоритма, доступен также ClearType. Оказывается, эту разработанную для LCD-панелей технологию вполне можно применять и с обычным CRT-монитором. Результат действительно интересный: мелкие символы становятся гораздо более читабельными, хотя в некоторых случаях и обзаводятся цветной каемкой. Во всяком случае стоит попробовать. Кроме того, Microsoft на своем сайте разместила дополнительную страницу для тонкой настройки ClearType, где доступны шесть различных режимов.

Естественно, далеко не ко всем опциям можно добраться элементарным способом -- многие надежно упрятаны в глубинах реестра. Поэтому некоторые параметры графического интерфейса лучше настраивать с помощью дополнительных программ, а начать стоит с обновленной TweakUI, которая разработана сотрудниками Microsoft и распространяется в составе пакета PowerToys for Windows XP (www.microsoft.com/windowsxp/pro/downloads/powertoys.asp). С ее помощью, к примеру, можно отключить все "навороты" системной поисковой утилиты и придать ее панели прежний аскетичный вид, настроить кнопки быстрого выбора папок стандартных диалоговых окон Open/Save или убрать/отобразить на рабочем столе номер версии ОС. Кстати, в составе PowerToys немало и других полезных средств, в частности улучшенный переключатель окон по .

Как известно, пользовательский интерфейс Windows XP переработан и дополнен не только внешне, но и функционально. Но при этом вполне поддается настройке, вплоть до того, что при желании его можно сделать практически неотличимым от Windows 2000. Тем не менее некоторые функции и решения, наверняка, заслуживают более пристального внимания. Не стоит, скажем, торопиться отключать группирование схожих кнопок на панели задач -- для начала поэкспериментируйте с этой функцией с помощью той же TweakUI.

Еще несколько трюков можно отнести к разряду недокументированных (возможно, это сделано умышленно в силу их неоднозначности). Например, поклонники работы с мышью могут перетаскивать удаляемые файлы в системную корзину даже в том случае, если ее пиктограмма не видна. Достаточно лишь "проложить" маршрут указателя через свободное место на панели задач, при этом все окна автоматически свернутся.

В Windows XP наконец-то появилась возможность одновременного переименования группы файлов. Правда, работает она неcколько необычным способом, что ограничивает сферу ее применения. Нужно выделить нужные файлы и изменить (через контекстное меню) имя первого на необходимое filename, при этом остальные будут автоматически названы filename (1), filename (2) и т. д. Расширение имени таким образом изменить не удается.

Стандартные утилиты
Вообще, Windows -- достаточно "умная" ОС, каковой и должна быть система для "домохозяек", т. е. рассчитанная (в том числе и) не на профессионалов. Причем от версии к версии встроенный "интеллект" улучшается. Большинство настроек выполняются автоматически -- оптимально Читать далее...

Все напишу потом