Нажимая на различные квадратики, вы вполне можете стать Шопеном!
Ну, а если первый блин... не очень))), то нажмите клавишу "пробел" и попробуйте ещё раз!..
Граф, явно охладев к жене, и,
не найдя предлог оригинальней,
ссылается на кучу важных дел,
когда он избегает её в спальне...
Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять, сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
Предположим, я занял у вас 100 рублей, и побежал в магазин за шоколадкой. Но, по дороге я эти сто рублей потерял.
А, шоколадку-то хочется). Я пошёл к другому моему знакомому и занял у него 50 рублей.
Пришла мне в голову шальная мысль, (может смога надышался))). А, вот бы организовать концерт из всех известных мировых звёзд. Кого бы пригласить? Посидел, потукал по клавишам, и ... можно билеты продавать))). Если у вас есть другие кандидатуры, дайте знать, кого-то уберём, кого-то добавим. Всё в нашей власти), надо только на картинку нажать.
ИВ МОНТАН
БИТЛС
СЭМ БРАУН
ЭДИТ ПИАФ
КЕСАРИЯ ЭВОРА
УЖ, НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ, НО ОЧУТИЛСЯ ОДИН ИЗ НАШИХ НЕБОЖИТЕЛЕЙ, А ИМЕННО: ПЕРВЫЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬ РУКОВОДИТЕЛЯ АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА РФ ВЛАДИСЛАВ СУРКОВ , В ОБЫЧНОМ ЗАЛЕ АЭРОПОРТА ШЕРЕМЕТЬЕВО. И, ВОТ, ЕГО РАССКАЗ, СНЯТЫЙ НА ПЛЁНКУ, О ТОМ, ЧТО ОН ТАМ УВИДЕЛ…
[699x259]
Просыпается утром граф - графини в постели нет. Зато зашла горничная. Вые@@л. Прошелся по комнатам, зашел на кухню. Нет графини. Зато есть кухарка. Вые@@л и её. Вышел в сад - нет графини. Зато молодая садовница поливает розы. Её вые@@л тоже.
Пошел по аллее и дошел до дальней беседки где и нашел графиню за рукоделием. В поклоне, целуя ей руку:
- Доброе утро, графиня. А я уже зае@@лся вас искать...
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
Интеллект детектед...
Дорогие леди и джентльмены при прочтении Вигвама уже наверное неадекватно неоднократно задавались сами себе вопросом а не пиздит ли Рыжая почему столько полезных советов мужчинам и ни одного - женщинам?
Почему мужчины выдают тут тонны кирпичей, какого черта я только о машинах и бряцании бумажником и ни слова не говорю про то, в какий трусах встречать мужа дома по феншую. Как в самые короткие сроки выкорчевать из лексикона фразу "ты никогда не делаешь..." И как дать понять что тот белковый ужин который вы только что проглотили был лучше всякой фуагры и с какого пальца начать после этого облизывать руки. Почему я не пишу никогда пособий для домохозяек и остальных легальных проституток.
Потому что девочки вы и так умницы. Вы и без меня прекрасно знаете страшную правду. Что лепра не та наш мир давно не торт. Что институт брака в классическом его понимании давно сдох и переживает крайнюю степень разложения. И что у нас осталось крайне мало рычагов влияния.
И то что делает сейчас сферическая в вакууме жена и любовница - мужик двадцать первого века обойдется без этого не моргнув глазом. Не заметит отсутствия. Или что более вероятно - купит. А адова сука Занусси заколотит последний гвоздь.
И мы уже давным давно не можем кинуть ему - ты должен это как мужчина потому что я.... Мы не приготовим - он закажет пиццу на дом. Мы не выебем качественно - спокойно выебет другая, из жалости, врожденного блядства или за деньги, преданно глядя в глаза. И она не положит партбилет на стол, ей просто будет о чем поговорить с подругами. Ну не придет современный мужчина от сохи в избу и не ужаснется что печь некому было затопить и прялка запылилась. Поверьте, они всегда знают, кому позвонить.
У нас остались две вещи которые он не купит и наверное даже не обойдется: это дети. И ощущение что его в этом доме ждут с горящими глазами, хотят его и жизни без него не мыслят. Соответственно проклятым чайлд-фри вроде меня еще в три раза надо быть умней и обдуманее в словах и поступках, потому что кроме искренней радости и ощущения надежной гавани предложить больше нечего. Для остального у них уже давно есть мастер кард.
В свете этого советы бесмыслены. А сделать задницу упругой, имитировать оргазм и завязывать галстук вы и без меня давно умеете.
Ах нет, один совет все таки дам: если вы не уверены что после анального секса сможете спокойно взять член в рот, значит грош цена вашей гигиене, начинайте процедуру сначала.
Вот и все что я могу сказать про Вьетнам.
10 лет – чего-то хочется, но, не пойму чего?
14 лет – хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет – хочется именно вот эту, потому что она всем даёт.
18 лет – хочется по-разу попробовать всех!
20 лет – хочется именно эту, потому что она никому не даёт.
25 лет – хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет – хочется её, потому что она чужая жена.
35 лет – хочется всех, кроме своей жены.
40 лет – хочется вот эту 18-летнюю!
45 лет – хочется одинокую соседку, – она вряд ли откажет.
50 лет – никого не хочется, все надоели!
60 лет – хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет – надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет – слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет – помню, как когда-то мне хотелось женщину!
80 лет – помню, как когда-то мне чего-то хотелось, а вот чего - не помню?
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
Граждане внимание, возьмите в руку карандаш мы начинаем вечер наш, щас я вам расскажу рецепт, как трахнуть красивую телку, например меня. Впрочем чтобы трахнуть меня много ума не надо, требуется всего то быть Хэллбоем и позвонить в дверь, поэтому остановимся на просто красивой.
У вас первое свидание и вы уже были умницей, а не унылым дятлом и не сказали ей фразу в ответ на "куда пойдем?" - нуууу, а куда ты хочешь... Запомните, так говорят только менеджеры по продажам седьмого звена на киселе. Мужчины которым дают сразу и еще потом откуда то из смятых простыней спрашивают а ты мне позвонишь? отвечают следующее: поедем в одно уютное место, вчера случайно проезжал мимо, подумал что тебе должно понравиться.
Для мужчин, которые не понимают, почему от этой фразы с девушки должны слететь последние стринги, поясняю:
- вы принимаете решения сами, за нее. Нас и так ежедневно окружают кошмарные проблемы выбора, каким цветом делать ногти, к каким духам у меня сегодня лицо и брить ноги или надеть джинсы все равно не видно. Не ебите нам мозг еще выбором ресторана, пор фавор. Мы за это обычно бываем орально благодарны.
- вы ВЧЕРА нашли это место случайно. А не возите туда всех подряд на обязательную программу перед тем как выебать. Не вздумайте ляпнуть "мое любимое место" - перевожу с русского на женский: "я туда всегда езжу с бабами".
- вы подумали что ей понравится. Вы подумали - сразу плюс. Это редкость. Вы подумали о ней - два плюса.
Далее записывайте адрес: Цветной Бульвар, 1-й Колобовский переулок 11. Итальянский ресторан Piccolino. Мы там сегодня ужинали с друзьями. Не берите главный зал, закажите столик на летней веранде.
После этого сделайте маникюр *хотя бы зубами но аккуратно* и помойте машину. Туда мы посмотрим в первую очередь. Пока вы оценивающе смотрите на сиськи и воображаете что мы представляем какое свадебное платье выбрать при первом взгляде на вас, мы смотрим на ваши руки, мысленно засовываем их себе между ног и прислушиваемся не тошнит ли нас от этой картины. Тошнить не должно. Машину помойте изнутри тоже, если я пальцем на грязи на приборной панели могу написать "хуй" то собственно это обладателю и светит.
И не вздумайте ее туда тащить пешком, от Цветного Бульвара до заветного месте минут десять пешком по ебаной тротуарной плитке, она вас проклянет до двенацатого колена. Купите машину, не знаю чем вам придется заниматься для этого. У женщины должны быть сиськи, у мужчины должна быть машина все вопрос закрыт не приставайте ко мне больше с глупостями.
В результате вы садитесь на чудную летнюю веранду в лучших традициях тихих итальянских двориков и наслаждаетесь произведенным эффектом. Там такой уют, что хочется остаться жить пока смерть не разлучит вас. Хотите на диваны, хотите за обычные столы, хотите вам принесут вентилятор и примутся вам делать бурю. За белыми занавесями тишайшая зеленая улица, по которой может машина проедет раз в час. Вы про бешеную Москву позабудете нахрен тут же. И не надо кстати придвигать девушке под жёпу стул, не спускайтесь на уровень обслуги, это их работа. Когда мне мужчина сует в ресторане стул под попу, я записываю в блокнот галочку "можно позвонить среди ночи и сказать пупусик привези черешенки, мне скучно и дальше вить веревки и прочий такелаж".
Все, программу минимум вы на этом выполнили, теперь можете сосредоточиться на собственном удовольствии. Для этого категорически рекомендую вам телятину в бальзамической карамели, только попросите сделать не медальонами, как у них в стандартном меню, а стейком, и кончите не отходя от кассы. Если с той стороны стола раздастся возмущенный вопль как вы можете жрать ангуса, это же новорожденный, и вам в лицо полетит салфетка, то и ну ее нахуй, борцы за права животных ебутся без фантазии и вообще с ними скучно.
На предмет возможностей дамы в плане широко открытого рта отлично проверяет паста морская карбонара намотанная на вилку. Если хотите в принципе оценить степень владения языком и руками - порекомендуйте свежие ракушки с гренками. Если же ее заказ - стейк размера в два раза больше вашего, ну что могу сказать, вам повезло, с темпераментом все в порядке, но на секс этим же вечером уже можно не расчитывать, не планирует.
Фокаччо предлагают на выбор с розмарином, чесноком и пармезаном, последний вариант просто божественный и заменяет целую пиццу. Пиццу кстати готовят рядом с вами в печи на дровах, так что запахи сведут с ума любую диетную анорексичку прастихоспаде. Я еще долго молилась на суп из шляпок белых грибов, но в меня уже не влезли бы ни суп, ни шляпки.
Сходите непременно, главное потом отпишитесь чо как дала нет? Если не дала после такого *тут зеваю* значит вы все таки не помыли машину...
БЕРЛИН – ВЕНА – ЛЕНИНГРАД – С.- ПЕТЕРБУРГЪ
Вена 1945-2010. Советские солдаты у Императорского дворца Хоффбург
Регулировщица на площади у Бранденбургских ворот
Штурм Рейхстага
Жуков на ступенях Рейхстага
Знамя Победы перед отправкой в Москву
Берлин. Советские артиллеристы на углу Вильхельминенхофштрассе и Эдисонштрассе
Вена. Фаворитенштрассе. Стрелковые части продвигаются к центру города
Вена 1945 год
Блокадный Ленинград (Невский проспект)
Блокадный Ленинград
Блокадный Ленинград (Дворцовая набережная)
[640x400]
ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ТУТ:
В детстве все мы любили наблюдать за сменой цветных узоров в волшебной трубочке под названием калейдоскоп. А, недавно, ученые выяснили, что он весьма полезен и во взрослой жизни. Оказалось, что пятнадцатиминутный просмотр калейдоскопа оказывает очень сильное воздействие на мужчин. Они начинают лучше и ярче видеть женщину, у них повышается либидо, и резко увеличивается выброс половых гормонов. Это открытие было сделано случайно, во время применения калейдоскопа в качестве визуального раздражителя при реабилитации больных, перенесших операции на мозг.
НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ, И, ДВИГАЯ МЫШКОЙ, ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ В НЕИЗВЕДАННОЕ: 01, 02, 08 И 10 …