Это цитата сообщения Арвендель Оригинальное сообщение

[490x590]
Мальчики и девочки: 11 различий
По материалам журнала "Yes!"
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.


5. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

6. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

7. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

8. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

9.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что Читать далее...

Это цитата сообщения kreg Оригинальное сообщение


Поцелуй!!! О что есть поцелуй - слияние нежное двух губ людей сердца которых в унисон стучат. О нежное прикосновенье, какое сладострастье можно испытать, когда в порыве губы соскользнут, но устремятся снова к поцелую. О что я говорю ведь чувства передать словами очень сложно, но попытаюсь я, ведь чувство это я знаю как никто - оно в душе поэта, который жизнь свою готов всю посветить любви.

Впервые происходит он так скоро: ты говоришь с тем человеком, что стоит напротив сердца твоего, и через миг, в объятьях ты любви, и это чувство тебя уносит за пределы подсознанья, и льется музыка любви сильнее даже рока, она пронзает вас насквозь, и связывает в узел общего порыва. И наступает тишина и ваши лбы, соединяясь, дают секунду передышки, но прерывается она, как только губы ваши снова потянутся и остудят тот пыл, который возникает от остановки мимолетной. И в этот миг сознанье дышит совсем не жизнью, а полетом, который в небо вас уносит, и там в потоке растворяясь вас в нежных облаках купает.

Порою даже падает он камнем, но поднимается и на границе, словно невесомый, он снова в небо улетает, в свою законную стихию. А что же происходит с вашем телом, во время этого порыва сладострастья: оно к себе сильнее прижимает, как будто хочет слиться воедино, то тело, что подчинено порыву такому же, какому ваше тело. И в те секунды сердце замирает и резко снова биться начинает, от перебоев кажется, что вылетит оно, иль разорвется. Ну а внутри его вся кровь как лава льется, затем по телу к голове она подходит, и краснотою губы наполнят. И поцелуй становится горячим. О как же тяжело его закончить, перестаешь и снова начинаешь, и с новой силой, посильнее прежней. И до тех пор, пока в кровь губы ты не истерзаешь. Но это не конец, ведь это лишь начало, и ждешь ты с нетерпеньем того же нежного прикосновенья, которое сильнее силы воли, которому ты противостоять не можешь!!!

Поцелуи - то, что осталось от райского языка.
Джозеф Конрад

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.
Станислав Ежи Лец
Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер

Поцелуи - разменная монета любви.
Мирей Матье
Поцелуй - самая искренняя форма лести.
Автор неизвестен

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук
Поцелуями затыкают рот.
Ванда Блоньская

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость
Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
Арман Силвестр

Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
Боб Хоуп
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Автор неизвестен

Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
Урсула Зыбура
Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд
Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него - после.
Автор неизвестен
Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
Кристофер Морли

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини
Одна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер
Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.
Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз
Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
Барбра Стрейзанд
Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри

Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.
Жюль Ренар
Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.
Автор неизвестен

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феликс Хвалибуг
Целование чьей-либо руки - средневековой знак уважения.
Факт

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
Антон Благовещенский
Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.
Автор неизвестен

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Автор неизвестен
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о Читать далее...

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

После выхода нового диснеевского мультфильма некоторые заинтересовались: что такое рататуй, как его готовить и как есть. Мы из этого секретов не делаем!
[213x210]
Рататуй с виноградом (Французская кухня).

На 4 порции:
4 помидора,
3 молодых кабачка,
2 картофелины,
1 сладкий перец,
1 луковица,
1 яблоко,
по 1 грозди белого и розового винограда,
4 ст. л. оливкового масла,
по 1 веточке сельдерея, петрушки, майорана, эстрагона.


Картофель и лук очистить. С помидоров снять кожицу. Удалить семена у помидоров и перца. Порезать овощи кубиками. Кабачки нарезать кружками. Яблоко очистить от кожуры, удалить сердцевину, разрезать на 4 части. Ягоды винограда оборвать с гроздьев, промыть. Зелень промыть, порубить и смешать.
Все ингредиенты выложить в огнеупорную форму, посыпать зеленью. Влить оливковое масло и полстакана воды. Посолить, поперчить, накрыть крышкой. Поместить в духовку, разогретую до 200?С, на 1,5 ч. Не перемешивать, по необходимости время от времени понемногу добавлять горячую воду. Подавать горячим.

Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение

Задумайтесь над этим...

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Узнай и о себе тоже

Это цитата сообщения принцесса_ждет Оригинальное сообщение

Со многим согласен

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Сумасшествие Оригинальное сообщение

Я решила предложить вам оформление постов повеселее)))


Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Бежевый в горошек:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10838/10838314_begshar11.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Палевый с разными кружочками:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839462_begshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



3. Желтая клетка:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839738_gelkle08.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Еще клетка:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839906_gezekle43.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />







5. Синие полосочки:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840092_golpolos01.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Еще синие полосочки:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840230_golpolos28.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



7. Оранжевые кружочки:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840608_orashar11.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



8. Разноцветная клетка:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840814_razkolkle13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



9. Еще разноцветная клетка:

Читать далее...

Это цитата сообщения MyZa Оригинальное сообщение

РЕЦЕПТЫ ОВОЩНЫХ И ФРУКТОВЫХ СВЕЖЕВЫЖАТЫХ СОКОВ

Для вывода токсинов из организма , которые скопились из-за гари , хорошо помогает виноградный сок.

Для восстановления сил:
1 апельсин, 1/4 грейпфрута, 1/4 лимона с кожурой, рекомендуется после приема обильной тяжелой пищи или после тяжелого напряженного рабочего трудового дня.

От простуды:
1 большой апельсин, 1/2 лимона с кожурой, 1/4 стакана минеральной воды, для украшения добавить кусочек апельсина.

Для снижения веса:
1/2 розового грейпфрута, 2 яблока, если вы испытываете голод, выпивайте между приемами пищи

Для очищения крови:
3 сладких яблока, 8 ягод клубники. Сок замечательного цвета и приятный на вкус.

Чтобы улучшить цвет лица:
8 ягод клубники, 2 веточки зеленого или черного винограда.

Очень полезен для здоровья:
1 хурма, 1 кружочек порезанного ананаса, 1 груша.

Для поддержания иммунной системы:
3 морковки, 1 пучок сельдерея, 1 яблоко, 1/2 свеклы с листьями, листья проросшей пшеницы, небольшой пучок петрушки.

Для укрепления нервной системы:
1/2 помидора, 100 грамм капусты, 2 пучка сельдерея.

Для улучшения состояния кожи:
6 шт. моркови, 1/2 зеленого перца, особенно рекомендуется подросткам.

Для обогащения крови железом:
5 шт. моркови, 6 листьев шпината, 4 листа салата, 1/4 репы, 4 веточки петрушки.

Для выведения токсинов:
Если Вы употребляете очень много мяса, Вам рекомендуется этот сок: 2-3 шт. моркови, 1/2 огурца, 1/2 свеклы с листьями.

Благоприятное воздействие на желудок:
1/2 помидора, 100 грамм капусты, 2 пучка сельдерея.

Для укрепления костей:
5-6 шт. моркови, 4 листочка капусты, 4 веточки петрушки, 1/2 яблока (рекомендуется детям).

Для укрепления ногтей:
6 шт. моркови, 1/2 пастернака (от порции моркови).

Для улучшения сна:
5 шт. моркови, 2 стебля сельдерея, пучок петрушки.

Полезно для вашего здоровья:
6 шт. моркови, 1/2 свеклы с листьями.

Напиток для прекрасного самочувствия:
Высоко энергетичный сок: 6 шт. моркови, 1/2 свеклы с листьями, 3 пучка петрушки.

Для снятия усталости глаз:
6 шт. моркови, 1/4 качана капусты (снимает покраснения глаз).

При дискомфорте в желудке:
120 гр. фенхеля, 30 гр. свеклы с листьями, 2 яблока.

Полезно для Вашего здоровья:
1 кружочек нарезанного картофеля, 5 шт. морковки, 1 яблоко, пучок петрушки.

Сок дает потрясающие результаты:
5 шт. моркови, 1 яблоко, пучок петрушки.

Напиток для Вашего внешнего вида:
Высоко энергетичный сок: 6 шт. моркови, 1/2 свеклы с листьями, 3 пучка петрушки.

Чтобы очистить легкие от токсинов:
5 шт. моркови, 4 веточки петрушки, 1/4 картофеля от полной порции продуктов, 4 веточки водяного кресс-салата.

Для укрепления иммунной системы:
6 шт. моркови, 2 стебля сельдерея, пучок петрушки, две головки чеснока, рекомендуется как противовирусное средство.

Для укрепления ногтей:
1 маленький огурец, 4 шт. моркови, 3 листа капусты, 1/4 всей порции зеленого перца.

Придает коже гладкий вид:
5 шт. моркови, 1 яблоко, имбирь.

Для улучшения работы поджелудочной железы :
4 шт. моркови, 1 яблоко, 4-5 листочков салата, 60 гр. брюссельской капусты.

Для поднятия энергетического тонуса:
6 шт. моркови, 5 веточек петрушки (особенно для мальчиков).

Успокаивающий нервную систему:
2 кружочка ананаса, 2 стебля сельдерея.

Один из лучших соков для здоровья:
5 шт. моркови, 1 яблоко, 1/4 от всей порции - свеклы с листьями.

Противопростудное средство:
5 шт. моркови, 1 яблоко, имбирь.

Для очищения кожи:
6 шт. моркови, 3 шт. зеленых перца, немного капусты, шпинат, листья репы.

Для восстановления организма:
2 кружочка ананаса, 3 редиски и одуванчик (особенно полезен после зимнего сезона)

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Это цитата сообщения Сумасшествие Оригинальное сообщение

Еще разные фоны для постов

Вот еще такие фоны для постов можно сделать


Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Серый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989255_chbshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Голубой в горох





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989484_golshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



3. Бежевые полоски:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989538_razpolos10.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Разноцветные полоски:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989610_razpolos37.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />







5. Розовая клетка:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989762_rozklet33.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Розовый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989914_rozshar22.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



7. Еще розовый:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989970_rozshar24.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



8. Розово-желтый вязаный:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10990/10990072_trapochka367.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



9. Зеленый в Читать далее...

Это цитата сообщения my_purity Оригинальное сообщение

поджанры drum'n'bass

В колонках играет - spor_-_knock_you_down
Настроение сейчас - гуд

оч понравилось как чувак разъяснил все самые осн. направления или поджанры (как угодно) drum'n'bassa
песдато всё понятно и коротко)

Darkstep (Darkside) - комбинации темно атмоферных саунда с энергичными брейками (такими как Amen Break или прочими перебивками). Представители: Dylan, Technical Itch, Counterstrike, ...

Drumfunk - гораздо более сложная структура брейков звучащих "живо" (но реально это теже сэмплы обработаные и скомпилированные на комьютере) в комбинации с мелодией задающией общую атмосферу трека. Ключевой артист - Paradox, так же стоит упомянуть Fracture & Neptune, Equinox, Seba, Macc, Fanu, 0=0, ...

Hardstep - быстрые перебивки, жесткие брейки и акцентирующий бейслайн. Лейблы такие как Renegade Hardware и Hardleaders, артисты - Evol Intent ...

Intelligent (Atmospheric) - drum and bass с элементами джазз лаундж и эмбиент, плюс-минус синты и глубокий саб-бейс, часто можно слышать пианино гитары и сэмплы джаз фьюжн. Это направление продвигает лейбл Good Looking во главе с LTJ Bukem.

Jazzstep (Jazz & Bass) - разнообразные формы drum and bass под влиянием джаза, либо это акустические элементы, характерные римты и тп. Примеры артистов - 4hero, Roni Size, EZ Rollers, ...

Jump-Up - мэйнстримовое направление, имеющее характерный "колеблющийся" саб-бейс и использующее ускоренные drum-лупы. Не очень сложная по структуре музыка тем не менее может заряжять энергией массива на рейве. Примеры - ремикс на Ready Or Not, Pendulum - Vault, Dillinja - Twist Em Out.

Liquid funk - структура не специфическая, но отличается прогрессивными синтами и акцентом на создания определённой атмосферы атмосферу слушателю. Примры лейблов Creative Source, Hospital, Liquid V, Rubik, ...

Neurofunk (Neuro) - сочетание тяжелых элементов фанка и элементов техстепа, акцент на обработке бейслайна и конструктивной обработки сэмплов (обратное звучание, усиление частот). Артисты - Mindscape, Noisia, Phace, The Upbeats, Misanthrop, Prolix, Psidream, ...

Sambass - как несложно догадаться бразильские настроения в Drum & Bass. Яркий представитель - DJ Marky.

Techstep (Tech) - обычно dark и sci-fi настроения, акцент на синтах, большое влияние индастриала и техно. Ощущения "тех бита" слушателей схожи с теми в какие погружаются те кто увлиекается техно. Энергетическая комбинация технично обработаных шумы, сэмплов и блипов, инструменты или их сэмплы практически не используются. Артисты - Bad Company, Cause 4 Concern, Konflict, ...


Ну и не не совсем подржанры, просто близкая по звучанию музыка: Breakcore, Darkcore, Raggacore, Ragga jungle, Techmospheric, ...


[699x110]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ОТМЕТИТЬ ПОСМОТРИ СДЕСЬ)!

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Читать далее...

Это цитата сообщения Shut_Your_Mouth Оригинальное сообщение

 

 

 

1. Агарофобия – боязнь открытых пространств.
2. Агорафобия – боязнь общественных мест.
3. Акрофобия – боязнь высоты.
4. Акустикофобия – боязнь определенного звука.
5. Алгофобия – боязнь боли.
6. Алекторофобия – страх перед курами.
7. Алофобия – страх перед произнесением речи.
8. Альтофобия – то же, что акрофобия.
9. Амасофобия – боязнь транспортных средств.
10. Амихофобия – боязнь поцарапаться.
11. Ангинафобия – боязнь узких мест.
12. Андрофобия – страх перед мужчинами.
13. Анкраофобия – боязнь ветра.
14. Антлофобия – боязнь наводнений
15. Антофобия - боязнь цветов.
16. Антрофобия – страх перед людьми.
17. Апейрофобия- страх перед бесконечностью.
18. Апифобия – боязнь пчел.
19. Арахнофобия – страх пред пауками.
20. Астенофобия – боязнь слабости.
21. Астрафобия – страх перед молнией.
22. Атаксиофобия – боязнь беспорядка.
23. Атефобия- боязнь развалин.
24. Аурорафобия – страх перед северным сиянием.
25. Аутомизофобия – страх быть грязным.
26. Аутофобия – боязнь находится одному.
27. Ахлуофобия – боязнь темноты, ночи.
28. Ацерофобия – боязнь кислого вкуса.
29. Аэрофобия – страх перед полетами в самолетах.
30. Бактериофобия – страх перед бактериями.

продолжение..

В колонках играет - Hooverphonic - Mad about you  [/url]

Это цитата сообщения Lorik96 Оригинальное сообщение

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. «А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось ? парашютный спорт не для вас?
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче?
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва??
13. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЁМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда всё берется; взрослых - куда всё девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано? а сколько ещё предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет ещё раз.
57. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как?
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти ещё дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. «Эй, мужики, вы откуда будете» - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - Читать далее...

Это цитата сообщения Сиреневый_Еж Оригинальное сообщение

Комплименты дамам.


- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
продолжить?

В колонках играет - Dj Aphrodite - Blue Mystique.
Настроение сейчас - Что то неопределенное

Сегодня встретил давнего знакомого, пообщались с ним немного и столько всплыло "говна" и обмана. Я столько много узнал про себя, про девушку которая мне нравиться, про него, да и вообще про отдельных людей, которые меня окружают. Оказывается меня окружало очень много обмана и предательства, услышал много разных мнений о себе и Танюхи (девушке, которая мне нравиться), хотя даже не знаю, может ли теперь она мне нравиться после всего, что я услышал. Сейчас сижу, обдумываю все что я сегодня услышал. В мозгах твориться что то неопределенное, даже не знаю как теперь поступать.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Хотите кого-то послать по смс? Писать "пошёл в жопу" очень долго? много букв? А деньки капают? Теперь есть выход! Смайлики жопы - забирай! Запоминай! Посылай!
ЗЫ. в цитатник добавляй!

Жопы на все случаи жизни

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа]

В колонках играет - сектор газа
Настроение сейчас - хорошее

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

В колонках играет - Future Prophecies - Black Dragon
Настроение сейчас - Ржу, не могу.

Один парень, Алик, который обладал довольно редким качеством- ему было до фени, что о нем думают окружающие, поспорил, что доедет от института до общаги ( 8 остановок ) в ластах вместо ботинок. Все это должно проходить в присутствии второго. Короче на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает второму, а сам залезает в ласты. Потом задирая ноги довольно ловко скачет на остановку. На автобусной остановке час-пик, каждый автобус берут штурмом и когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни материться. Наконец очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки,и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги- нет. Он скользя как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом падает прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот собрав последнии, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Второй втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не поедет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, замечает, что это какой то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается шум. Наконец, какая то тетка кричит водителю, мол проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит что получается как то хреново, тут ему приходит гениальная идея и он орет на весь автобус: "Ну что вы за люди! Я спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что мне по вашему, босиком по городу ехать?" Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Та же тетка теперь кричит водителю, мол, не надо в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки и он полностью войдя в роль начинает рассказывать,как у него увели единственные коричневые югославские ботинки,к тому же редкого большого размера. И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за поручень, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да. Он с криками "вон твои ботинки и я сейчас задавлю этого вора", начинает ломиться вперед. У него ни чего не поличается, тогда он орет, "держите эту суку с ботинками, там, впереди. Опять поднимается шум и опять водителю кричат,чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку всех сдавать. В этот момент автобус подъехал к остановке,двери открываются, пацан с ботинками пулей выскакивает из автобуса,за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоящих на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает Алик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте все, я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.