хочу отформатировать мозг,скачать новое сознание и установить новую версию операционки life

Никогда не спишь, я тоже никогда не сплю.
Наверное я тебя люблю.
Но я об этом промолчу
И скажу тебе лишь, то что я тебя...

За окном снег и тишь.
Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш.
А если встать в полный рост,
То можно это сделать на одной из звезд.

Наверное мы зря забываем вкус слез.
Но нет на руках запаха твоих волос.
И мне все не удается успокоить ртуть,
Но если ты устала, давай споем что-нибудь.

Постепенно возвращаюсь к естественному человеческому состоянию. Пустота, которая осталась после твоего ухода из моей жизни,постепенно заполняется мною.Та половина меня,которую я отдала тебе,возвращается ко мне.Медленно,капля за каплей, душа наполняется новыми делами,интересами,мыслями. Мысли...в моей голове их столько...О нас, о тебе, о несбывшихся планах. Их постепенно вытесняют другие мысли обыденной жизни,рутины.Рутины, в которой я существую как самостоятельная единица общества.
Я себя не понимаю.я не понимаю,чего хочу и что мне нужно.Ложные надежды на то,что меня что-то увлечет и уведет от тебя. 2 абсолютные противоположности меня разрывают на разные части. Эти сомнения и тревоги съедают изнутри.не знаю,как от них избавиться.

Вот знала же,не стоит нам общаться!столько лишнего наговорила!твою мать,какая же я дура!

В первый раз с момента нашего расставания ты мне приснился.Но вов сне ты сделал что-то, что мне сильно не понравилось.Проснулась с неприятным осадком на душе и чувством еще большего разочарования в тебе.А ведь это всего лишь сон,и я даже не помню,что конкретно ты сделал...
Мне уже даже друзьями с тобой быть не хочется.Хочу побыстрей выгнать тебя из головы даже в качестве воспоминаний о прошлом.Понимаю,что на это должно уйти немало времени, но я упорно над этим работаю.

Сказать,что я разлюбила,не могу. Я любила тебя,сильно любила. Но мой перелом случился задолго до твоего,но даже не смотря на это,я продолжа быть с тобой.Во многом потому что не могла делать тебе больно.А ты не побоялся...Вот она разница между мужчинами и женщинами.или может быть это конкретное проявление твоего эгоизма.хоть ты и не знал,что пик моей любви прошел уже давно,и наше расставание не принесет мне столько боли,сколько можно было предположить,но ты все же решил мне ее принести.
и вот теперь,когда меня никто не тянет в Питер,я сама туда захотела.жутко непонятное создание - женщина...я сама себя перестала понимать.

мне больше не нужно твое постоянное присутствие в моей жизни,чтобы продолжать любить тебя. ты навсегда останешься частичкой меня,и от этого я уже не избавлюсь.но со временем ты уйдешь в прошлое,которое перестанет о себе напоминать.

Оказывается,избавиться от тебя будет сложнее,чем я думала.Хотя на что я рассчитывала?ведь 3 года моей жизни были посвящены тебе.Сколько бы я не говорила о своей независимости,от тебя я зависима слишком сильно.Не хочу так.Хочу вновь не задумаваться о том,что ты делаешь и чем занят,какие люди тебя окружают,и как часто ты обо мне вспоминаешь.
Разучилась быть одна,и восстановление этого знания дается мне с трудом.

Как только я захотела расстаться с прошлым,так оно настойчиво начало о себе напоминать.Сейчас в голове столько кадров из нашей жизни,которые я отгоняю от себя,но они возвращаются.
я благодарна ему,что он принял это решение за нас.я прекрасно осознавала,что это уже не любовь,а дружеская привязанность,обильно приправленная мыслями о том,что он надежный,верный,что он опора и стена для меня.сама бы я могла продолжать так жить еще долго.и именно из-за такого осознания я не хотела переезжать к нему.боялась ошибиться в нас и наших планах,которые мы строили одни на двоих.
я сложно представляю свое будущее.сейчас есть только сегодня.в этом сегодня я одна.надолго ли?я точно знаю,что не хочу сейчас вновь накладывать на себя обязательства,но я так привыкла иметь опору.
с одной стороны,мне и хочется все вернуть,это та самая чувствительная и эмоциональная сторона во мне,но с другой, я уже все перечеркнула для себя,и моя рациональная сторона не позволяет мне думать о нас в будущем.
сколько же воспоминаний...тяжелый груз.3 года из памяти не вычеркнешь.хотелось бы мне, как в "вечном сиянии чистого разума" стереть все ненужное и жить спокойно.

Я скучаю по тебе.
Жаль,что ты этого не узнаешь.

Новый год прошел.Чудесный Новый год)))
Настоло время нудной учебы.Успокаивает лишь то,что осталось сдать всего один экзамен.

Все хорошо.Все хорошо?Да все просто охрененно!
Тогда почему я все время чувствую какое-то беспокойство?Что это?Неожиданно проснувшаяся вечно-спящая интуиция?Или мой очередной загон?
Я не могу найти свое место.Не могу понять,чего хочу.Временами успокаиваю себя тем,что все само наладится,но мне нужно,чтобы все было прямо сейчас.
И этот Питер...
Я люблю Его,но мне сложно представить как это,с 15 лет любить человека и быть верным ему всю жизнь,хотя и без Него я плохо представляю свое существование.

я как-то к жизни начинаю относиться равнодушно.
или нет,неправильное слово.
заоблочно.
хотя это тоже не то.
в общем,я воспринимаю все происходящее как какую-то нереальность.как-будто это все всего лишь сон или короткий отпуск, и я вот-вот вернусь в Сургут,буду ходить в гимназию,гулять с Раей и мечтать о том,как мы с ней переедем в Москву.

ой,что-то мне совсем страшно стало.накрасила ресничушки 3(!!!) слоями туши,и у меня откуда ни возьмись появились большие глаза на лице.осталось еще ногти красным лаком намазать(под мой наряд) и все...кажется,у меня появилась боязнь сцены.интересно,как этот страх называют на научном языке?

последние 1,5 недели были очень напряженными.постоянный прессинг по поводу этого дебюта первокурссника очень изматывает.но сегодня это все закончится,потому что сегодня именно тот день,которого мы так ждали.сегодня пройдет ДЕБЮТ ПЕРВОКУРССНИКОВ!!!а после этого я поеду домой.уже хочется поскорей оказаться дома,посидеть с мамой,поесть нормальной,домашней еды...
Кстати,мы заказали билеты в Москву на 30 ноября и пробудем там до 5 декабря.Так что,Рая,радуйся,твоя радость к тебе приедет)))

анриал просто.жизнь такая,как-бкдто в тумане.до сих пор не могу привыкнкть к тому,что я уехала из дома,что живу одна,что нет любимых и близких,что не видимся с райкой каждый день и даже не созваниваемся.я уже жду-не дождусь нашей встречи.я только недавно осознала как сильно я по ней соскучилась.ехала в автобусе и каааааак накатило,даже плакать захотелось.раньше я и представить не могла,что мы можем существовать друг без друга столько времени,но жизнь повернула все во-другому.иногда хочется просто обнять ее и никаких слов не надо,мы и так понимаем друг друга.я дико соскучилась,а поездка домой еще больше усугибила ситуацию.по машке с аленкой тоже скучаю очень.по нашим совместным прогулкам и посиделкам на даче.
все так нелепо и безобразно.почему мы все невместе?почему люди еще не придумали телепорт???это же так удобно.вот сидишь дома,захотелось кого-нибудь увидеть.раз - и ты уже рядом с человеком,а то даже в суртуг невозможно приехать,не пропустив лекции,хотя это не проблема,ведь есть димасик,который всегда даст мне их.
Я ХОЧУ ДОМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну вот мой первый тбменский пост,правда,пишу его из интернет-кафе,но какая разница???12 сент установят телефон и интеренет дома))).Первый учебный день прошле в общем-то неплохо.Я опоздала на первуб пару и просто ее прогуляла,затем отсидела пару информатики(оказывается,деление на потоки - мудрое решение),а затем записалась на физ-ре в секцию плавания(это у нас вместо обычных уроков можно было выбрать одну из восьми).Жизнь начинает входить в привычный ритм,хотя вставать в 6 утра очень сложно...

А у меня поезд через 8 часов,а чемодан еще не упакован.Ну так правильно,кто вчера до 7 шлялся по городу,потом до 9 валялся дома,а до 10 пытался разобрать шкаф?Я все понимаю,потом еще Ленка с Аленой пришли,потом Миша с Юрой и в конце концов Маша.Но скажи мне,кто заставлял тебя идти по холодной улице в футболке и при этом пить холодную колу,ведь ты,сцуко,знала,что горло у тебя все еще БОЛИТ???Ну да ладно,не будем о плохом.
Мари мирно посапывает у меня на кровати,а я пытаюсь вспомнить,что еще мне нужно взять и куда я это буду засовывать.Вы знаете,что если складывать вещи без пакетов и сворачивать в 3 погибели,то в чемодан вмещается значительно больше вещей?Эту простую истину мне вчера объяснила Красова,за что ей большое спасибо.Мля,а кудая ноут впиху???Уж не в чемодан ведь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это проблема.Кстати,это мой последний сургутский пост.После этого буду писать из Тюмени и о моей новой студенческой жизни вместе с Дашкой на пару)))

А я завтра в Тюмень уежжжаю.И хочу,и не хочу.Но что поделать,приходится.Сижу вот вещи разбираю,хотя чего их разбирать,я ж все равно все перетащу.
Через 35 минут Сашка зайдет.Пойдем гулять с ним,Таней и Мишей.Чорд,а я еще даже не завтракала.Улетаю.

Заболела...горлышко болит...не поехала вчера с ребятами на дачу,но Мари обещала на сегодняшний вечер какое-то мероприятие.вся в предвкушении.
пакуем с мамой вещи.грустно,аж плакать хочется.я уже и тут бы осталась,никуда не хочу.это сложно уезжать и начинать самостоятельную жизнь.очень сложно.

Внимание!!Просьба всех слабонервных и детей до 14 далее текст не читать,ибо мат польется трехэтажный.
Ебанный в рот,что б я еще раз поехала на опен-эйр,да упаси Боже.Это писдетц какой-то.Началось все с того,что у Юры возникли непредвиденные обстоятельства и нам пришлось ехать на автобусе.В этом автобусе мы тряслись минут 40,и все это время один ушлепок отпускал тупые шуточки,а его емо-подружки хихикали над ними как обдолбанные первоклассницы.В общем,завезли нас в такую глушь,что там даже связи не было!Мало того,что в лесу организовали фейс-контроль(догадались же!!!),та до самого места еще с километр было идти,и все это при учете того,что не было ни дорог,ни освещения.Мы с Машкой,вцепившись друг в друга руками,влезли в 3(!!!) лужи.Дошли мы до туда.Ебать мой хуй,это такая тусовка там была,даже в Богом забытой деревушке сельский раскалбас показался мне самым охуенным событием года.Но вернемся к месту дислокации.При входе стояла палатка с напитками,первый танцпол и так называемый чил аут в виде палатки на 10 человек.Далее через 15 метров организовали еще один танцпол.Глаза бы мои этого танцпола не видели.Короч,осмотрели мы все ЭТО и пошли искать туалет.Как ни странно,но 20 минутные поиски закончились тем,что мы втроем дружно свернули в кусты.После этого мы дошли до бара,где самым ходовым напитком было не пиво и не водка,а горячий чай,выпили там и решили выйти на дорогу и поймать тачку,потому как автобусы отходили только в 8 утра.Ну и решили,что б не замерзнуть да время не терять пойти пешком.Какой идиот предложил это?наши пешие прогулки продолжались 2 часа 40 минут.Мы дозвонились до Юры и пытались ему объяснить где мы находимся.По нашей версии,мы были недалеко от грэса,как оказалось потом,около ж/д вокзала.В общем,где-то через 2,5 часа один хороший дяденька-дальнобойщик подхватил нас и довез до вокзала.И если бы не он,хуй бы вы сейчас читали эту писанину.
З.Ы.Если вам когда-нибудь позовут на опен-эйр,НЕ ИДИТЕ!!!