- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Что, реально, что ли?!
- Нет, бля! Со спецэффектами!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Как разделить пук на 5 частей?
- Пукнуть в перчатку .

Открыл мужик бутылку с пивом - а там джинн. Джинн:
-Исполню любое желание, загадывай.
Мужик:
- Да вроде все у меня есть: жена, работа, дом, деньги... Слушай, сделай так, чтобы мы с женой кончали одновременно.
Джинн:
-Хорошо, будь по твоему, если что не так, найдешь меня на этом-же месте через месяц.
Проходит месяц, мужик прибегает к джинну. Джинн:
-Что, не сработало?
Мужик:
-Сработало, только ты сделай лучше как было раньше. А то вчера стою с мужиками, пью пиво, вдруг чувствую - кончаю!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

- Девушка, не боитесь так поздно одна по лесу ходить?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, трахаться я люблю...

Встречаются в раю два мужика:
-Ты от чего умер?
-Приезжаю из командировки, жена в постели голая, я метнулся по дому, проверил везде-нет никого, ну от счастья и умер.
-Надо было в холодильнике посмотреть, сейчас бы оба живы были.

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит...

Трое пацанов останавливают такси:
-Командир, четверых до вокзала увезешь?
-Так вас же трое.
-А ты че не поедешь?

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
— Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! — спрашивает врач.
Первый:
— Хм, по-моему, 274!
Второй:
— Я думаю, вторник!
Третий:
— Девять.
— Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач.
— Да очень просто, я вычел 274 из вторника…!

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
«Конечная. Приехали.»
На вопрос «что бы это значило?» получил мамин ответ: «Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: „Проездной!“ и упал внутрь квартиры.»

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.

Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!

Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...