в магазине все офигели просто)))главное глаза выпучили но ничего не сказали)))как будто к ним каждый день рыцари заходят)))
[700x525]

вот еще клевая ...немного грусная фотка...ну на мой взгляд...
[700x525]

В колонках играет - по скайпу треплюсь))
Настроение сейчас - хорошее)

седня была пятница...предпоследняя пятница лета...седня у меня был выходной...хорошо...я немножко поспал...немножко пообщался с очень милой девушкой по мобильнику...и пошел на тренировку...здорово помахали ножками...которые теперь болят...попили чайку на природе...хорошо...в мышцах приятная усталость..на душе благодать и спокойствие...потом я таки заполучил те мегакреативные фотки...)))корочь...исполняеться впервые...средневековый рыцарь на улицах Москвы в стиле Хай-Тек...)))

[700x525]

В колонках играет - тихо...спать пора
Настроение сейчас - устал

сегодня вторник...был седня на работе целый день...устал...даже не физически...физически наоборот хочеться какогото действия...а устал морально...надоело...мысли в голову лезут не хорошие...просто оглянулся на всю свою жизнь...хм....странный я человек...в основном думал о самой сокровенной теме...о любви...пытался понять почему же я до сих пор один...ведь нравяться мне девушки...и общаються они со мной...улыбаються мне... от скуки?... просто из вежливости?...начал задумываться а правда ли они мне нравяться...некоторые просто красивые...у меня к ним чисто плотоническое влечение...ну я считаю это нормальным ведь я всетаки еще не старик а молодой парень...пришла мысль...я что если то что мы подразумеваем под словом "Любовь" уже настолько извратилось что уже на большую долю это чувство занимает обычная страсть и желание обладать?...что есть настоящая любовь...ведь если послушать песни сочиняемые на этот момент...ведь они все поют о расстованиях...как мол было хорошо кагда мы были вместе...очень мало кто поет о встрече...и совсем никто именно про сами отношения...может быть мы понимем свою любовь както не так...как то по иному...ведь отношения которые строят на сегондняшний день молодые люди очень зависят от сексуальных факторов...да...этому конешно виной деградация молодежи в Москве...но всетаки...ЧТО ЖЕ ЕСТЬ НАСТОЯШЕЕ...то большое и светлое...ведь я тоже любил кагдато...но могу вспомнить только то что мне было хорошо и как я боялся потерять того человека с которым я был...выходит что любовь это страх?страх потери?говорят что если ревнует значит любит...ревность это недоверие и эгоизм...эти два чувства синонимы любви?чтож такое в этом мире случилось?куда же делось то определение...я сейчас знаю с кем та с которой я был...я ревную?да...значит ли это что я люблю..или это просто остаток того что у меня чтото отобрали а это чтото мне так нравилось...знаете как конфету у ребенка...я всей душой желаю чтоб у ней все было хорошо...это любовь?я так же желаю этого всем тем девушкам которые не разделили моей симпатии к ним...так что значит я всех их люблю?...но это уже абсурд...так как нельзя любить несколько человек сразу...именно ЛЮБИТЬ...я не имею в виду сестинскую/отцовскую/материнскую любовь...в общем я уже сомневаюсь существует ли в этом мире такое понятие как любовь...хотя я знаю людей которые по настоящему любят друг друга...так как же тагда это понимать?почему одни могут любить...а другие могут только "хотеть"?...к кому же из этих подвидов отношусь я?надеюсь что к первому...очень надеюсь...здесь написано не совсем то что приходило мне в голову....ибо то что приходило много долго писать....но близко к теме...куча вопросов...а ответы я к сожелению не запомнил...так что вот такие вот мысли лезут в мою голову...скоро осень..
[390x452]

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - НИХАЧУ НА РАБОТУУУУУУУУ

суббота...хм...я седня лентяй...седня почти на все забил...почти никуда не поехал...план был таков...утром поездка к другу в деревню за яблоками...днем встреча с друзьями и распитие пива...ну в моем случае СОСО Солы...затем поездка на день рождение к еще одному другу...к тому же мне хотелось еще между этими поездками всетаки пойти на тренировку...НО...корочь я забил на первые 2 пункта...и просто пошел на тренировку...на дне рождение было,если признаться скучновато....пообщались хорошо...весело...но все равно скучновато...вооооот...приехал домой...гдет в час ночи...уже седня на работу...ужасно...осталось какието 4 смены...хех...выдержать бы...

[294x243]

посмотрите какой красавчик...
[310x223]

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - ну так...живой ...уже улыбает)

ПятниЦЦа)))я снова выжил и добрался домой)к сожелению голодный...хотя расчитывал сходить на день варения и наесться)но...как всегда все сорволось и переслось на завтра...вот странно...заметил за собой...у меня завтра такая куча дел...что упать и не жить просто...но при этом в моем мозгу даже мысли не было чтоб не пойти на этот праздник...покопавшись в себе я понял что это изза одного человечка который,я очень надеюсь, тоже там будит...хех...очень надеюсь...

[700x525]

В колонках играет - ничего как не странно...
Настроение сейчас - устало хорошее

среда...настроение...хм...хорошее...чтот уже както не смог слушать то что слушал почти все это лето...тобиш Маршала...Мельницу...не знаю...надоели все эти песни про неразделенную любовь...седня врубил на всю Blind Guardian так что на меня оборачивались...такой порыв адреналина...хорошо...устал я чето от такого скучного лета...ужасно...хочеться чегота...например сесть на мотоцикл...обрести за спиной крылья...и унестись под рокот мотора и вой ветра на встречу солнцу....хеееееех....

[300x158]

В колонках играет - Fall out Boy Dance Dance
Настроение сейчас - хорошее

седня вторник)первый мой нормальный выходной после наверно ..эмн...5 дней работы...да цыфра не большая...люди которые работают пятидневку не поймут)ну и пусть...у меня есть причина устать...так как 4 из этих рабочих дней были сутками)))так что вот так))вчера я получил зарплату...урааааа))небольшую...всего за пол месяца...но...ЗАРПЛАТУ))у меня появились деньги))ура ура...так что мы с другом решили это дело немного отметить))давно мы зарплату не получали))хе хе...купили немножко пива...я пиво особо не пью но чето вот захотелось)бывает...потом кагда уже шли ко мне домой...увидели палатку с....с АРБУЗАМИ!!!..я не выдержал...купил се арбуз кг на 10 наверно))как я его домой тащил...более больного и счастливого меня не видел наверно никто...почему больного?!..ну во первых я на своей гребаной работе снова простыл...потом после того как сходил в тренажорный зал болит у менЯ ВСЁ=))чувствую я ся щаз как зомби с напроч не работающими и разложившимися мышцами...теперь представте КАК я тащил арбуз если не мог даже самостоятельно причесаться))))жесть в общем))самому смешно...и смеялся бы еслиб не было так больно...добравшись домой вдвоем схавали пол арбузика...вкусный оказался))посидели потрещали...мне было что рассказать...на меня ведь в очередной раз ВСЕ обидисись...хе хе...если они это будут читать..ребят...мне не стоит шутить и обвинять человека в том что он забывает про дни рождения кагда он уже 5 день на сутках у него жудко болит горло, ломит все мышцы, нервы уже просто на пределе...че тут удивляться?вспылил?да...каюсь...но бросать трубки и обвинять в том что я на все забил и не поехал на день варения кагда у меня 1 выходной и на следующееутро в 6 утра снова идти на работу...я понимаю ВСЕ в этом мире зацыклины на СВОИХ проблемах...не в чем не обвиняю...сам такой...но хоть чуть чуть попробовать то что мне щаз не очень легко живеться всетаки можно...яж на вас не обижаюсь кагда вам плохо и вы на меня рычите!!!=))хе хе...сомневаюсь что луюй из моих друзей может вспомнить кагда я в последний раз на них обижался...обижаться глупо)щаз вот сижу выспавшийся...уже сделавший все свои домашние дела...завтракаю арбузеГом))хе хе...настроение как не странно хорошее))видать оно у меня уже хуже чем было быть не может по этому решило подняться))а может это изза арбезеГа...корочь заканчиваю гнать)))конец связи)пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

[695x700]

Настроение сейчас - хе хе

и раздвинув камыши...на берег весь в тине морской..вылез он)))ВОДОЛАZZZZ)))) бугагагагагага)))

[700x525]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хм...не то както все...

сегодня было воскресение...после субботнего дня рождения я проснулся с легким похмельем...но вполне себе в адеквате...надо было идти и помочь родителям с перездом на дачу...пошел...помог...кагда дело было сделано...я уже собирался уходить...както невзначай обернулся...по привычке...проверить ничего ли не забыл...и понял что вижу это место....которое уже привык называть домом...в последний раз...сердце както неприятно защемило...я еще помню как праздновал тут свои дни рождения...как бегал в школу за углом...как сидел возле окна и смотрел как луна выглядывает изза облаков...как первый раз привел сюда ЕЕ...вот...тут стояло кресло на котором она сидела там мило побобрав под себя ножки...здесь я ее первый раз обнял...грусно...просто все те записки что мы друг другу писали остались тут...эти стены помнят те мгновения счастья что тут происходили...а кто знает что будит там...несомненно я тоже привыкну...появяться какието новые воспоминания...новые истории...но всеж таки ТЕХ историй уже не будит...жалко...все таки хорошо мне было тут...дома...

[700x525]

В колонках играет - Маршал...
Настроение сейчас - ну оно какоето непонятное...

вот кончилась чередная рабочая смена...устал я после нее жудко...как говориться не чувствую под собой ног...пола...земли вообще...ужасная работа...нелюблю...а вся трагедия в том что я сейчас не могу позволить себе уволиться...добро пожаловать во взрослую жизнь.....мать ее...я стал за собой замечать что материться стал намного больше...видимо уже настолько устал что мат просто заменяет все остальные сложные слова...мне почемуто очень сейчас хочеться чтоб пошол дождь...не знаю...он меня успокаевает чтоли...жудко хочеться услышать как капли разбиваються об подоконник...мысли в голову лезут нехорошие...я ведь один совсем...в каком то смысле это и хорошо...никто не мешает....но я почемуто никак не привыкну к тому что я наконец вылетел из гнезда...мне все больше кажеться что я из него вывалился...очень спать охота...у меня даж уже глаз дергаеться...но я почемуто не иду спать....очень жалко времени...хочеться чегота...давно уже хочеться...не могу понять чего...

[300x339]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакое

итак...я таки перехал...это было не легко...теперь мне предстоят очередные испытания...такие как ремонт...покупка еды...оплата счетов...и тд и тп..в общем жизнь необыкновенно веселая штука)...даж не знаю чего еще написать..терь вот тут один совсем живу...немного даже грусно...хотя я вроде не далеко уехал...всего лиш на пару кварталов...и друзья вроде все могут заходить...но все равно както не по себе...за окном дождь...хорошо...неужели вот она взрослая жизнь...мне уже все пророчат скору свадьбу...ха...как же...ждите)))кстать у меня даж загс под боком))хе хе)))но чет мне както не охота))надо еще ремонт сделать..у меня терь идея фикс))так что вот так)ладно...хорош гнать...чет мне не пишеться както)пойду убьюсь оп стену)

[700x525]

Итак. Вы - Метеор

Обычно Вы спокоины и миролюбивы, Вы не особо обращаете внимание на обидчиков, но как известно, в тихом омуте-черти бродят...и лишь стоит деиствительно задеть Вашу душу, Вы как метеор обрушиваетесь на неприятеля-одиним ударом, но настолько разрушительным, что никто не в силах Вам противостоять в этот момент. Причем для всех Ваш выплеск ярости оказывается полной неожиданностью. [показать]

Пройти тест

кагдато я тоже вот так обнимался...картинка даж прям похожа на меня с ней тагда...давным давно...
[699x642]

Кагда печаль мне пропоет матив последней песни,
Кагда тоска в моем стакане высушит вино,
И белым блюзом облака закружаться на месте,
Нажму на стоп,
Взведу курок
И кончиться кино...
[700x525]

В колонках играет - Макsим
Настроение сейчас - хм..грусное наверное)

както незаметно пролетела неделя без интернета...знаете я реально про него както забыл...в мой больной мозг под фанфары ворвалось другое прениприятнешее чувство которое заставило меня забыть буквально обовсем..свернуться камочком и тихо думал "кагда же это кончиться"....даааа....это была зубная боль...причем такая что я реально чуть ли не бегал по стенам...за 2 дня было сьедено 18 таблеток Кетанова...доза лошадиная...я реально думал что мне скорее поплохеет чем станет лучше...но мне было всеравно...лиж бы прекратить эту боль...прекратил...НО...как только ушла боль зубная пришла желудочная...видать мой желудок запротестовал от таких доз лекарств...и вот так они и менялись..зуб с желудком...плюс ко всему зубная инфекция пошла дальше на кость и меня начало колотить температурой и головной болью...в общем феервек ощущений...и все эти чудные и прекрасные события произошли со мной вименно в тот мамент кагда у нас на работе был напряжонный график и мы работали трое суток через 1 выходной...но славо богу все позади...я таки сходил к зубному...меня вылечили....уф...поверить сложно...какой же КАЙФ кагда ничего не болит...какой сразу становиться крепкий и сладкий сон...как же меняеться мировозрение...)все сразу такое интересное...настроение запредельное)в общем вот)
а еще я постепенно готовлюсь к новой жизни...все мои пожитки упаковываються в коробки...кагда я их соберал...буря воспоминаний...нашол контрольную по русскому...двоечную...с 7 класса..которую прятал от родителей)тетради со школы...дневники...реально вся моя недлинная жизнь...и все на свалку...все с нуля...ну почти все...начал задумываться...как же я давно не звонил своим старым подругам и друзьям...в душе чтото заскребло...а ведь была гдето у меня записнушка...кудаж я ее сунул...хоть бы не потерялась...надо обязательно всех обзвонить...зачем?...да просто...просто чтоб успакоить свою совесть...ведь эти люди кагдато были рядом со мной..а потом я их забыл...или они меня..ну да невадно...наверняка все те девочки в которых я влюблялся уже замужем))порадоваться за них...парни уже все работают...у некоторых уже семьи...а когото возможно уже нестало...тлько бы у них все хорошо было...не знаю почему я волнуюсь за тех призраков в моей памяти...но мне очень хочеться узнать какими они стали)память всетаки имеет очень большое значение в моей жизни...наверно потому что я все еще гоняюсь за тем чувством которое было в децтве...чувство свободы...дружбы...такой которую не разольеш...первой любви...точнее влюбленности)...любовь появилась потом)...это слово мы узнали из телевизоров и голивудских фильмов)))клянусь сам себе...обязательно всех разыщу...

[700x525]

В колонках играет - да ниче не играет...голова трещит..
Настроение сейчас - приятные воспоминания и неприятная реальность

полетел комп...не могу зайти в аську под старым ником...создал новый..потерял все контакты...не страшно...востоновим)так сказать краткий обзор)теперь проза)кагда начал востанавливать список контактов...в него вошла одна очень интересная мне девушка...что самое забавное в ее инфе значился адрес ее дневника...)*она наверняка это будит читать...так как я уже засветился в ее дневе*раньше как вы уже поняли я етого дневника не видел и был свято убежден что тот находться на ЖЖ а не тут)кагда увидел что ошибался был приятно удивлен...одна проблема я уже так давно ее не видел и даже не слышал...так как мои сообщения в асе уходили в пустоту...*накатили воспоминания* познакомились мы уже наверно полтора года назад..или даж больше...я уже давно не веду счет времени)было это в офисе компании Анкор...ночью...во время смены моего хорошего друга...проходило так сказать прослушивание в группу...все показывали кто что умеет...я там тоже выделился..хотя был по моему единственный человек который не умел ничего...просто так получилось что я в ритм точил карандаши)ну да речь не об этом...девушка пришла к нам по сложному и неблагодарному делу вокалиста...так как играли мы блюз...джаз...а девушка оказалась очень талантлива..писала песни...которыми я заслушивался...я признаться грешным делом представлял себе как она будит смотреться в вечернем платье на сцене в окружении нашего бэнда...очеровательная блондинка...и я готов был разобрать на запчасти любого кто сказал бы что она дура...в общем понравилась она мне)прошло время...я начал постепенно осваивать басгитару...девушка все лучше и лучше пела...наш гитарист и создатель группы на нас нарадоваться не мог...бывало выходили вместе,всей группой прогуляться...я однажды переносил нашу крошку-вокалистку через лужи за что был вознагражден чмоком в щечку)... на этот Новый год...кагда мне снесло башну я прилетел к ней чтобы подарить маленькую децкую радость...помните?вам наверняка дарили такие пакетики конфет и игрушек на Новый год...мелочь конешно но мне просто захотелось сделать ей приятное)как не банально звучит увидеть ее улыбку...так как она к тому времени поступила на театральный и видели мы ее крайне редко...хе..а сколько приколов было на репетициях?!...только мы могли сидеть на кухне и говорить "кочарррришка" с гортанной буквой Р...или орать на всю кухну БУЛЬКА када че нить проливали...как дети чесно слово)))но весело ж было)))и сейчас,кагда читал ее дневу, я ловил себя на мысли что мне реально этого не хватает...или кагда мы сидели в гостях у наших общих друзей на одном пуфике уперевшись друг на друга...романтика...и я часто тагда мечтал что вот ещеб чуть чуть и что нибедь бы было)но такой балбес как я просто не знает как правельно проявлять свои чувства...да и я всегдаб остался капризным Тохой-басистом...который чуть что орет что у него ниче не выходит)))куда мне до того образа принца который был описан в ее дневе)но чтож случилось то?!почему этот замечательный человек просто взял и пропал кудато?!...ничего не обьясняя по крайней мере МНЕ...да...до меня дошли и доходят слухи..причем весьма не приятные...о том что она ушла от нас в другую группу... о том что мол меня щитают лентяем и что я обсолютно не эволюционирую в своей игре на басухе...да возможно...но все таки почему комуто...почему не МНЕ?!неужели я уж совсем ничего не значил...это по меньшей мере обидно...и всеж таки я скучаю по тем дням кагда мы были одной группой...по тем веселым заседаниям на кухне...по вечно пропадающей Австралии *если она прочтет она поймет о чем я))* она ищет и ждет своего принца...а может просто надо было оглянуться вокруг?!...может он был совсем рядом...
P S хоршо тагда было...по крайней мере мне...

[700x525]

В колонках играет - МакSим Лолита
Настроение сейчас - ну....скажем усталое)

давно я чето както не писал тут ничего)в моей жизни в принципе все впорядке...так сказать затишье перед бурей...в воздухе уже пахнет предстоящими проблемами и испытаниями...я перезжаю в отдельную квартиру...по сути меня это особо не пугает...так как я уже по сути давно живу один...радители вечно гдето лазят)но как подумаю о предстоящем геморое который мне предстоит..это ведь кушать самому предеться готовить,стирать там...за квартиру платить...а для этого работать)взрослая жизнь)а самое главное делать ремонт)я просто щаз благодарю судьбу что не так давно работал по этому профилю и ремонтировал чужие квартиры..вот как знал что скоро пригодиться))))хочу сделать ремонт в стиле древней Японии...очень мне нравиться этот стиль...примерно чтоб представить себе его можете посмотреть фильм Кин Ки Дука "весна,лето,осень,зима и снова весна"..очень созерцательный мудрый и красивый фильм)))вот такие дела..а покачто я бегаю по натариусам в охоте за всякими там справками...сессию я завалил...буду до Нового года все здавать...на личном фронте без перемен...так что в принципе все как обычно)

[500x310]

[500x346] пройти тест Виконт