прошло 3 года

вот... у меня же пост был. так что всем кто писал в личку, сообщаю:
Я ПОЯВЛЯЮСЬ. ПРОСТО НЕ ЗДЕСЬ!)

вот я : keRiGen

избавляюсь от подозрений

В колонках играет - спЛин - скоро будет солнечно

Вобщем так.
Вчера весь вечер писал Эссе по философии, по теме любви Соловьёва и учитался просто в то что он пишет... просто... на остальное даже времени не осталось... кто сможет достать, обязаательно прочтите (кстати в следствие чего про него расказал все и эссе на отлично сдал, а вот "философов нового времени" придется расказывать в четверг:) ) . А вечером когда уже выключал компьютер так стало страшно... мне казалось что завтра будет последний мой день... очень стало непосибе... такого реального и резкого чувтсва у меня никогда небыло. вот ночь.. а дальше... я не видел ничего как будто ничего и не будет... я уснул... а сегодня ехал в трамвае.. думал обо всем... думал о том, что писал Соловьев... и понял - я умер. умер чтобы родиться снова... я пересмотрел все... я так хотел начать новую жизнь, так старался... а она началась сама!!! и мне нравится!!!))) у меня новые мыысли, новые дни... я повзрослел... может еще не намного но повзрослел... я так считаю. вобщем решил помочь процессу. теперь все будет по другому... лучше, хуже не знаю... но по другому. новые люди, новое время.... и мне это надо!! теперь я знаю КТО нужен мне и ЧЕГО я хочу. я не уверен.. но я знаю... не могу описать всех моих мыслей, всех моих... вобщем... с нуля!) чувство потеряности это временно... теперь я решаю потерялся я или нет, плохо мне или хорошо, люблю или не люблю а не кто то или что то за меня...
ну, соответственно и дневник закрываю (этот):).
вобщем все. ПОКА!!!!!!
P.S. если кто желает, встречайте:)... я тут: www.liveinternet.ru/users/kerigen/

В колонках играет - спЛин - три цвета



-----------------------------
нет, ну и пиздёшь то!!!!!! ага, девушкам я нравлюсь!!!! 3,14здец!!!! прям липнут, в окна лезут!!! а! нах! нах!! уйдите!!! где моя стул! хуяк! хуяк!! а! еще одна! хуяк!!
_____________________________



------------------------------
во как! в 5 лет расхождение!!!!
-------------------------------


---------------------------------
во, бля! какие умные!!!
---------------------------------


-------------------------
да ну ёбнуться!!!
-------------------------

В колонках играет - спЛин - двое не спят

Опять сижу один, перед компом, пью пиво... нет, ну так уже нельзя!!! это пиздец!!! куда всё катится??? я не могу уже врать себе что все хорошо... я заебался смотреть на мир сквозь пальцы!!!!!!

да, кстати, у спЛина песенку классную нашел ("двое не спят"):

Если б я знал как это трудно уснуть одному
Если б я знал что меня ждет я бы вышел в окно
А так, всё идёт... скучно в Москве и дождливо в Крыму
И всё хорошо
И эти двое уснули давно...

В колонках играет - спЛин - Скажи

Сменил номер. в секрете держать не буду)))))
кому интересно пишите : 89083784764

у меня есть подруга. прикольная акая,весёлая, умная, красивая, но потеряная, запутавшаяся в амой себе. у нее есть парень - она служит его украшением на перед друзьями на вечеринках, тусвках, дисотеках и просто вечером у подъезда, а когда ему хочется выпить, то она нужна становиться еще сильнее: во-первых для удержания рвновесия...(компенсирует вес 5ти литровой бутылки пива в свободной руке) ну а так же для ведения пьяных мужских обязаностей. у этого парня есть квртира в которую он приходит каждый вечер чтобы лечь спать и не думать ниочем что было и будет. и вот, отбарабанив на телефоне смску "я тебя люблю, спокойной ночи" моей подруге он снимет свою стандартную куртку и джинсы, которые купил по причине "все в таких ходят", он понимает что остаток вечера он свободен и может пойти пожрать чего нибудь или поананировать на порнушку которую скопировал у своего друга. Его друг сейчас идет домой, у него своя девушка - свои проблемы... она недавно застукала его целующимся на дискотеке с девченкой из другого района и хотела от него уйти. он сказал что не виноват, он был пьян, прости меня ты е знаешь что я люблю тебя болье всех и тоько тебя, этого никогда больше не повториться... нет, она его конечно простила... а что? да, сразу простила, посмотрела еще раз на золотой кулончик который он ей подарил вместослов чо я преводил раньше... и она простила... нет,не пймите меня неправильно!!! кулончик этот дебильный тут совсем непричем, она же сразу поняла что это бижютерия дешевая!!! делосовсем не в этом! у него же есть машиа н которой он ее катает по вечерам перед ее подругами... а подруги у нее тупые одна вон встречается с парнем, который ни разу на дискотеках не появлялся, не пьет пиво на лавочках и не может где - нибудь уде спиз... простите купить моб.телефон ей на день рождения. и че она с ним возиться??? вот дура! у нее на полках из музыки в основном один Аквариум.. нет, группа хорошая конечно, мой папа ее тоже в детстве слушал... только интересно как она под него танцует? дура вобщем... вот бывшая девушка ее парня вот это да!!! и че он ее бросил??? она как то недавно надыбала себе билет на концерт Лазарева в нашем городе, пробилась в первый ряд и когда он пел, сняла трусы и бросила ему... он их потрогал и бросил обратно... она тут же одела и убежала с концерта.. еще бы!!! пока не отняли и не порвали фанатки... она еле вылезла... нет! правда!!! он их потрогал!!! она и фотки показывала! онатеперь только в этих трусах ходит! все время... уже пол года... ей все завидуют.. их же сам Лазарев потрогал... воняет от нее конечно за полгода.. пизд..простите, сильно достаточно... но зато же Лазарев!!!... кстати Лазарев, тож знакомый.. ну как... монознакомый... ну, типа я его знаю, а он меня нет - не важно.. вот записал недавно свой новый диск, на котором были излжены новые 10 записей для концертов под фанеру. я кстати люблю фанеру, не знаю что все пртив то?? вот вы, дома или в автобусе в плеере что??? живой что ли голос слышите??? нет! а что ж когда они то же самое на концертах включают возмущаетесь??? ладно, это тоже не важно.. Бог всех рассудит. Кстати, насчет Бога... тоже друг мой! тоже моно правда... ну и как мой, скорее друга одного моего... он правда в Бога не верил раньше.. а однажды встает уром, солнышкр светит, потягивается смотрит в окно, а там, с другой стороны запотевшего окна пальцем буквами к нему написано "С добрым утром!", ну он подумал, че за придурки, больше делать что ли нечего??? а уже вечером возвращался домой, шел по своему подъезду, курил и тут его пробивает, типа, "бля! я ж на 9ом этаже живу!!" ну он так и стоял как вкопанный пока сигарета до пальцев не дотлела. а вечером по такому поводу он решил напиться, позвонил всем друзьям, скинулись деньгами, напились... тут девченки подкатили, он с одной че то замутил, ну поцеловались, а тут его девушка как назло... он по карманам шарит.. а денег то нет совсем... все на пиво спустили... ну, они и растались... неповезло... ну он с той что целовался хотел замутить, не получилось правда, у нее парень был... рядом... все это время... не, он парень хорший, ему пох на то что она с ним целвалась, он все понимает мы же животные и все такое... да и задница у нее слишком хорошая, чтобы что то против говорить... нет, сам то он в ее заднице ничего превликательного не находит, но друзьям его нравиться - а это главное. за это можно и на машине покатать, и кулончик бюжутерный купить... она кстати от туда почти сразу после этого свалила, сказала, что не может переносить как на ее глазах рушаться чувства и отношения. все ее поддержали, решили, какая она все же классная, какое у нее ранимаое сердце... нет, на самом деле ей смска пришла "приходи. мне одиноко и грустно. давай поговорим" ну она и пошла... почти побежала... смску прислал парень моей подруги, у него че то с компом и ни одна порнух у него че то не идет... сел, пригорюнил, одиноко и плохо ему стало в этом несправедливом имре полном боли лишеной рассудка.. но тут звонок в дверь... вобщем они посидели... потом еще.. и Читать далее...

а!!! ничего не пониаю!!!! у меня стресс!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!! как эта хрень работает????????!!!!!!! нет,ну реально?????!!!!! как????!!!!!!!! черт побери????!!!! кто нибудь знает???? явообще догнать не могу????!!! в чем подъебка то??????!!!!!!!!!! блин???!!!!!!!
вот, перейдите по этой ссылке???? нет, ну хоть кто - нибудь в курсе????
http://magic-square.org/ru/

ну, вот. последняя порция. самая пошлая, и на мой взгляд самая угрная!)))

Cидит монах и молится:
- я не грешил нифига и все такое, дай мне, господи…
и тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда

высовывается сам гоподь бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- а кто вчера послушницу тра*ал?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я…
тут господь оборачивается в дыру и орет туда:
- слышь, люци, ты этого дебила вчера искушал? нет??!!
так и запишем - «пи#дел на князя тьмы».

- па-а-азвольте...
- позвольте вам не позволить!
- не позволяю мне не позволять!!
- позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- не позв... да идите вы на х#й!!!

- ромео! я тя, бля, кажись люблю!
- та же самая ху*ня, джульетта!

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца! Дочь Лена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!


самые ржачные запросы на Яндексе: //Прочтите!!!!! вещь!!!!!))))
1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне

самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .


6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические

акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому

времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


москва. трамвай. москвичу на ногу встал какой-то тип. москвич обращается к типу:
- простите, вы случайно не из фсб?
- нет...
- а вы случайно не из санкт-петербурга?
- нет...
- а какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

-какова цель вашего визита в голландию?
-покурить травы и по%баца.
-так и запишем: осмотр достопримечательнотей

когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

а теперь по теме:
это алан, казбек и заур, у них свой бизнес в москве, они умудрились в метро
открыть вагон-ресторан!


.

в магазин на брайтон-бич пришел устраиваться на работу гражданин
из латвии:
- ваше имя и фамилия?
- виилис скууя.
- я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

кораблекрушение. пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. матросы
на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— блядь, нам тут не до шуток!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох#евшие
\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

"пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с днем строителя.

уже три года он строит из себя х@й знает что!"

приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Tы козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

едет студент в метро и все время повторяет:
- п###ц б###ь нах##, ну, просто Читать далее...

Настроение сейчас - Отличное

Ну, вот по вашим просьбам продолжаю тему самых ржачных анекдотов. вот вам вторая порция... вообще у меня запасбольшой на этот раз более пошлая, уж сорри....))))
P.S обратите особое внимание на анекдот про "твой кроли написал")))) ржал минут двадцать!!!)))))))
----------------------------------------------------------------------

доктор осматривает пациента и приговаривает:
— хорошо, хорошо.
— доктор, а что хорошо-то?
— хорошо, что у меня такого нет.


строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— чтоб через полтора часа были дома!
парень:
— через полтора часа? да я только час ее уламывать буду!

-----------------------------------------------------------------------------------------
|Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи

|зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал"
|(Your Bunny Wrote)
|пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо
----------------------------------------------------------------------------------------


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний

увеличивается до пятидесяти.


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

- капитан! мне прислали голубую метку! что такое чёрная метка я знаю, а что значит

голубая!?
- блять, да тоже ничего хорошего.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
-В 1934 году, когда партия послала меня на х*й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
-Прошу прощения.. Когда партия послала меня на XVII съезд...

Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извинения, ваше рождение- техническая ошибка, просим

явиться в лабораторию для уничтожения.

-Иван, ты никогда не заболеешь СПИДом!!
-Почему это?
-Потому что ты Гондон!!

хотелось бы найти свою половинку.. а если повезет, то и нормального целого мужчину!

путин слушает доклад фсб:
-владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось,

неизвестные скрылись! какие будут приказы?
-неизвестных уволить, операцию повторить!

Брежнев на докладе:
- До меня дошел слух, будто бы я все читаю по бумажке. Это ложь. Ха... черточка... ха...

черточка... ха...

водители маршруток объявили голодовку. они требуют отмены правил дорожного движения.


самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм.
представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "мама!"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

- капитан!!! якорь всплыл! плохая примета...

известную часть клиентуры "скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". некоторым

бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. хочется общения. вот они и

вызывают себе "скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило

- какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
и вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. зевая, выслушивает ее излияния.

заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. спускает бабке штаны. и сгибается

пополам от хохота. поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"бабка врет!".

необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
финляндии и чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.

едет машина, на пасажирском месте поп сидит. машину тормозит гаишник, водила начал

материться.
поп: перестань ругаться, лучше скажи:"господи помоги"
пробка на дороге, та же ситуация.
у машины отваливается колесо
водитель:господи помоги!
колесо встает на место.
поп: ну ни х@я себе!!!

школа. учитель:
- вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- заебабве...
- да не заебабве, а зимбабве! какого африканского зверя ты знаешь?
- ебимота...
- да не ебимота, а бегемота! какое африканское дерево ты знаешь?
- ебибаб...
- да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) тьфу, бля, заебал. садись. ебеница.

приходит мужик в аптеку.
- сто презервативов, пожалуйста...
- зачем так много?..
- да за--али все!...

— наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— давай в музыкальную школу.
— нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— тогда в футбол.
— нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— может, в балет?
— нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… слушай, зачем мы вообще

ребенка заводили?
— ну Читать далее...

вот: www.utamusic.ru - вообще девушка мечты!!! а все говорят что она страшная... АхРеНеЛи что ли?!??? она ж красавица просто!!!!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним

воздухом. И вот идет он, степенно оглядываетокрестности, как вдруг видит маленького

мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу в ахуе:
-Ты что, мальчик, ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главеКатолической Церкви,

служителю Господа нашего и Пастырю людскому,говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ

НАХУЙ!


Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу" %)))

С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три голые тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора, сосчитай пузырьки!


Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком...
Всё - позабудь про него, военком.


Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики "хоп-хоп" услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел... Очень жалко -
В попе качается лыжная палка.


Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про...бал 900 миллионов.


Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне - теперь геморрой.


"Голые бабы на стенках висят" -
Попал в Эрмитаж пионерский отряд.


Маленький кто-то нашел где-то что-то
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то -
Будьте внимательны с этим, ребята!


Мальчики были охочи до шуток -
Вызвали на дом к себе проституток.
Телки прехали, в дверь постучали.
"На х... обратно!" - сквозь дверь отвечали.

сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит:

"шухер, мужики, блэк джэк идет!".
ковбои даже ухом не повели.
тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "спасайтесь! блэк джэк идет!!!".
ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с

трудом говорит: "атас, мужики, блэк джэк уже близко!".
ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "мужики... блэк...

джэк... идет...". и умирает.
ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная шляпа, черна куртка,

черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
все сидят на измене, пикнуть боятся. ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "виски

мне, двойной!!!" бармен налил трясущимися руками. ковбой выпил и опять говорит: "а теперь -

сосать!!!" бармен в шоке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.
в конце ковбой в черном, застегивая ширинку: "во, клево! а теперь лично я съ$бываюсь

отсюда, а то говорят, блэк джэк идет!"

уважаемые колеги! вам известно, что одно из имен снежного человека - ети.
но мало кто знает, что это имя - сокращение от "етитьтвоюмать, какая огромная волосатая

х**ня пробежала"!

приезжает съёмочная группа Cnn на урал снимать репортаж о долгожителях.
нашли деда, 120 лет. спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? ну дед говорит:
"помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. взяли 5 ящиков водки.
пошли искать. нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
репортёр:"ну такое мы опубликовать не сможем. может ещё чего нибудь
расскажите?"
ну дед опять:"вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. ну
взяли 5 ящиков водки. пошли искать. нашли. выпили водку. отымели все корову.
и вернулись назад."
репортёр в шоке: "ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
дед: "вот помню я один раз потерялся в тайге..."

дон кихот:
- санчо - ты мне друг?
санчо:
- нет уж, дон - хватит! давай до баб доедем!!

сынок, ты честный мальчик? да, папа. а вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой

неделе. сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. отец несколько

секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - я тебе говорил, что говно, а ты

"засахарилось, засахаоилось!"

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на

город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю

железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?

драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
тут разверзаются тучи, и слышится глас одина:
- викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
викинги:
- один!!! верим! верим!
голос:
- ну, тогда скорее одевайте свои доспехи!
викинги быстро одеваются, кто во Читать далее...

Настроение сейчас - половинчатое))))

Сегодня была репетиция.
Оглох на одно ухо.
Левое.
Колонка и микрофон в непосредственной близости - аЦЦкий сотона!!!!!!!!

сделал себе новый дизайн. теперь все яркое и пестрое))) ХОЧУ КРАСОК!!!!!))))

кстати, выложу маленькую демо - композицию... угадаете мелодию?)))

6 000 000 000.

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
Превращаясь в слепых на узком мосту
Безымянные фишки нелепой игры
Непонятно зачем, но всегда на посту
Она учит детей, он водит автобус,
Мы играем, ты слышишь – нам вместе теплей,
Но никто не знает, что со всем этим делать –
Мы просто шесть миллиардов одиноких людей.

Я хочу увидеть в лице толпы
Людей лица
И, войдя в толпу, не с толпой,
А с людьми слиться.

Никто не знает, для чего он живёт
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся
И повторяем всё те же ошибки по кругу…
В мире Интернета, телефонов, СМСок
Мы за «никами» спрятались – у всех всё Ok!
И никто не знает, какая жизнь настоящая
Мы просто шесть миллиардов одиноких людей.

Я хочу увидеть в лице толпы
Людей лица
И, войдя в толпу, не с толпой,
А с людьми слиться.

Не нужно жалеть, что всё так, как случилось
Жизнь прекрасна и всё в наших руках
Давай сначала поверим, а потом и проверим,
Что эта правда, не только в словах…
Посмотри на друзей и на незнакомых
Взгляни на звёздное небо – вереницы огней
И может быть среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей…

Я хочу увидеть в лице толпы
Людей лица
И, войдя в толпу, не с толпой,
А с людьми слиться.

В колонках играет - Блондинка Ксю - Вместо Жизни

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В колонках играет - спЛин - Невский проспект

................................................................................

[699x381]

В колонках играет - Мертвые дельфины - Девственность

вот, вобщем не могу не поделиться! это нечто!!)))))
взял тут: http://journal.goth.ru/index.php?nick=Elle_Diablo&pg=2
----------------------------------------------------------------
как определить, что ваш ребёнок...ГОТ

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так
думают%)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в
сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Кряк-кряк-кряк!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную
музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (Ага, как мой комп, ранним
утром...)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет чужую кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. ( Здесь мне стало, действительно, смешно. )
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга
уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (ОПА! Оказывается готов больше чем мы думали!)
16) Забывает делать уроки.(а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости. (а может, глухой? )
15) Пользуется компьютером или Интернетом. (Стопудово, каждый здесь гот.Кряк !
Кряк !)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво!
Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете
комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей
в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или
другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже
готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не
простительно для истинного христианина!! =) )
27)Курит.(Ну эт уже что-то, все готы!)
29) Разбрасывает по дому подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из
большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
(мощно, да? - мое прим.) (Хачу Готический Фаст-Фуд!)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам, местам и ночным дискотекам .
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем
собирание чугунных котлов и разбрасывания всяких странных предметов)из болшой
корзинки....)
37)Бледный-бледный как смерть.(А вы пулсь проверяли?)