Это цитата сообщения Три_аккорда Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения LukiSa Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин Оригинальное сообщение

Сидят на берегу реки старик и маленькая девочка.
Вдруг, девочка видит - по реке плывёт говно...
Девочка:
- О, говно плывет, интересно, откуда...?
Старик:
- Давным давно, жили у этой реки принц и принцесса. Они очень сильно любили друг друга. Но однажды принц ушёл на войну и не вернулся. А принцесса от горя бросилась в реку и утонула. Вот такая грусная история.
Девочка:
- Даа... А говно-то откуда...?
Старик:
- А хер его знает, насрал кто-то...
Мораль - не задавайте старикам глупых вопросов !!

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

АВТОМАТ РАЗМЕРОМ ВО ВЕСЬ ЭКРАН ПОД КАТОМ...
[370x400]

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

  Способы возбуждения мужчин в принципе не тайна для женщин, но их нужно умело преподносить, дабы добиться не простого возбуждения, а всепоглощающей страсти. Бесспорно, мужское желание намного легче воспламенить, чем женское, но чтобы его страсть не оказалась мимолётной вспышкой, а превратилась в непрерывный, яркий фейерверк вожделения, возбудитель должен быть не просто обольстительным лепестком, а жгучим целостным цветком. Для всеобщего властвования мыслями и воображением мужчины, красивый и грациозный женский образ необходимо окутать шлейфом вспомогательных возбуждающих моментов, которые дополнят общую картину и не только сделают своё дело, но и оставят в памяти мужчины глубокий эротический зигзаг воспоминаний. 

Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

[240x160]

Идеала, как известно, не существует в природе. Однако человек подсознательно стремится к некому эталону, и стремление это движет его вперед, подталкивает к новым свершениям, по сути, делая человеком. «Идеальная работа», «идеальный дом», «идеальная семья». Для достижения последней немаловажным аспектом является спутница жизни. И спутница эта, само собой, должна быть идеальной. Таковой она не будет, безусловно, но мужчины лелеют мечту, и имеют в запасе несколько (десятков) качеств, коими «обязана» обладать женщина, с которой предстоит идти по жизни вместе как можно дольше. Чем ближе женщина к этим «параметрам идеальности», тем дольше, по мнению мужчин, будет совместный путь.

Это цитата сообщения PRMan Оригинальное сообщение

З.Ы. Извините за лексику но это же гоблин))

Это цитата сообщения Kate_SS Оригинальное сообщение

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
Читать далее

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Высоцкий - Баллада о любви

Это цитата сообщения pfz Оригинальное сообщение

При разводе он остается в квартире и не платит за нее
Он советуется с ментами как правильно отпиздить жену и не поиметь последствий
Он берет ребенка на выходные с условием, что ему дадут денег на корм тому же ребенку
Он не будет кормить ребенка если на его еду тоже не выделят деньги
Бывшая жена ему обязана, т.к. девять месяцев он ее «кормил»
Он никогда ничего не обязан - три года надо платить за его учебу, т.к у него нет денег
Чтобы хорошо жить жена должна найти нормальную работу, где больше платят
Он сам по себе идеален – ничто не должно порочить его репутацию
Ребенка он очень сильно любит, и ребенок это знает, т к ест мороженное до появления соплей
Он может дать денег на ребенка с з/платы, но по расписке специально установленного образца
Он знает как правильно воспитать ребенка, но ему некогда
Он всегда проверяет мелодию звонка установленную на него и удаляет непонравившиеся
Он приходит на съмную квартиру куда сбежала его жена с маленьким ребенком и ворует переходник из щитка кабельного телевидения
Он любит забирать ребенка от жены,потому что перед этим она кормит ребенка,а соответственно и ему достанется.
Он требует деньги на замену труб в их Общей квартире,потому что если он затопит соседей,то придется и ей им платить.
Берет ребенка себе на выходные из-за большой любви к нему,но при этом не забывает напомнить,что делает бывшей жене большое одолжение.
а еще он звонит и угрожает если у него нет денег
он не пьет, не курит, занимается спортом

Это цитата сообщения Zvaigznite Оригинальное сообщение

11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.

11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой – вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга – что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.

11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. «Шисейдо» просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, «Блгари» умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун – так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.

12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек – просто чтобы взбодриться.

12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!

13.00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.

13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.

14.00 Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.

15.00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.

15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.

16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.

18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.

18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: «Настоящий кулинар», «Настоящая мать», «Настоящая женщина» и «Стихи во славу нежной и удивительной».

18.30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.

19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует «мэню дла маэй каралэвы». Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы «Фармателло», благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, «Мутон Ротшильд» 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандербра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от «наполеона».

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе «Мисс Красота в натуре» и что твоим именем – Люся – теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.

20.15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото. Не дала. Попросил трусики на память. Плюнула, дала – пускай подавится. В качестве алаверды он дарит свой Lexus RX300, который ты просто вынуждена принять, чтобы не обидеть.

20.30 Пробный проезд по встречной

Читать далее...

Это цитата сообщения Елена_Ивановна Оригинальное сообщение

Пособие для мужчин или "Как свести женщину с ума"

1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: "Ты была у врача? И что он сказал?")
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
9. Делайте жене комплименты.
10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: "Мне очень жаль, что ты так переживаешь". И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
24. Обнимайте жену четыре раза в день.
25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: "Я люблю тебя".
26. Говорите жене: "Я люблю тебя" не реже двух раз в день.
27. Стелите постель и убирайте в спальне.
28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
31. Мойте машину жены.
32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
39. Проявляйте к жене внимание на людях.
40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни Читать далее...

Это цитата сообщения Alfizik Оригинальное сообщение

Вопросы Девственниц - осторожно ЖЕСТЬ )))

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))



5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...



10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно Читать далее...

Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение

То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным…
…нарушением негласного «Кодекса Поведения с Мужчинами», которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:

а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!».

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять Читать далее...

[показать]

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

[290x364]
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов.Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

[250x168]
Лао-Цзюнь молвит:
Если желаешь спастись от катастрофы или разрешить проблему, то лучше всего заранее предотвращать их появление в своей жизни.И тогда не будет трудностей. Для того чтобы излечить недуг,избавиться от болезни, лучше всего быть готовым к ним загодя.Тогда будет счастливый исход. В настоящее время люди не обращают внимание на это и не стараются предотвращать, а направляют силы на то, чтобы спасаться. Не стараются готовиться загодя, а пытаются излечиться с помощью лекарств. ..Читать далее...

Это цитата сообщения BorzdeG Оригинальное сообщение

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
>18 лет? да.

Это цитата сообщения к0шка_Алуся Оригинальное сообщение

[300x225]
– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Ну, и что? А еду ты когда-нибудь выпрашивала? Унижалась, в ногах валялась за шматок сырой курицы? Ты есть захотела – пошла, открыла, взяла… сыру вон себе навалила полную тарелку, да ещё с виноградом этим гадостным… Дай-ка кусок! Да не винограду… вот глупая. Виноград разве бывает кусками? Он или гроздьями, или ягодками отдельными. А вот сыр – он кусками…

– О чём бишь я? Да нет, я не голодаю, что ты сразу обижаешься – недокармливаю, недокармливаю… но хочется ведь не по часам! Не по расписанию! Не утром и вечером, строго в восемь и опять в восемь! Мы что, в армии?

– Что ты там пьёшь? Фу! И почему вот, кстати спросить, ты мне молока не даёшь? А? Во всех книжках, значит, котику молочко… в распевках – и в тех! Ми-миска молока… ми-мимо не налей… Ах, понос… Да с чего ты взяла? А с кефира не понос? Ну, вообще-то да, с кефира нет, сколько уж я его выпила… Зато к тебе никто не врывается в туалет! В любой момент, и даже не постучавшись…

– А восемнадцать часов спать знаешь как тяжело? Кто-то, видите ли, посчитал – а нам теперь отдуваться. Уж мы изворачиваемся как можем, дробим сон – полчасика здесь, часик там… А как много я всего не понимаю? Слыхала про "принцип кошки"? Это который "когда кошка сомневается – она вылизывается". А сомневаются – когда информации мало, или она неполная, или просто объяснили плохо… Ты замечала, сколько я на вылизывание времени трачу? Думаешь, мне, домашней – столько нужно, чтоб умыться? Ха! А "закон кошачьей безысходности"? Вот куда ты меня с колен ссаживать, куда… А-а… ванна у тебя набралась… Ну, пойдём, я посижу там с тобой.

– Чего-куда? Ты здесь, а домовой там, пароль уже подбирал… Я его шуганула. У меня в каждом ухе по тридцать два мускула, чтоб поворачивались как душе моей будет угодно – конечно, я его услышу, пусть и не рассчитывает втихушку тут пакостить. Дурак. Язык мне показал… Да, ты их не видишь. А оно тебе надо? Маленький, лицо как картофелина со дна мешка, полежалая и привявшая, глазёнки бегают…

– Да не брызгайся ты на меня! Нет, не боюсь я воды, вот глупость какая… просто… Тебе вот приятно, если на тебя неожиданно брызнут?

– Давай уже спать. Ну пойдём, пойдём… Я тебе помурчу… Ну, да, ты у меня о-фи-ген-но сообразительная – хвостом не укроешься, хоть справа налево его положи, хоть как. Пусти под одеяло. Что я, поспать не могу по-человечески, с комфортом? Вот так… и погладь. Ур-рм. Разбужу я тебя, разбужу, не проспишь. Спи давай. Гла-азки закрываются… Мяса мне завтра, что ли, купи. И себе. Попируем…

Ссылка на дневник http://www.liveinternet.ru/users/2265445/ .
[525x699]