Становится в тягость любая война
И все идет на
© Тэм

Похуй на стереотипы. Ясно одно - уже ничто не будет таким, как прежде.
Только память. Да и та - в архив. Пока. Временно.
Не позволяй мне просчитывать варианты. Пожалуйста.
Научи меня видеть в темноте.
Разрежь мне веки, чтобы я не смела закрывать глаза.
Никогда. Не смела
закрывать
глаза.

Trust me, I've got a plan
When the lights go off, you will understand

[300x225]

please,wait

Ломаю представления о самой себе в самой себе.
Что-то тянет меня в последнее время на сложные, вывернутые наизнанку предложения.
Вода, в которой можно спрятаться.
В которой можно утонуть.
Захлебнусь потоком слов, кто убил Лору Палмер в Лоре Палмер?
Боль, наверно, родстенна с огнем, она так же пожирает, горит ровно или лижет языками пламени острый обломанный край, она умеет просто перегорать и не оставлять ничего после себя взамен.
Ни кадра из памяти. Испорченная фотопленка, пожелтевший сморщенный пластик, черно-белые силуэты, искаженные и изломанные по краям, засветили, правда жалко, я уже не помню прошлой осени, она осталась у меня на губах сладким привкусом мелкой мороси дождя и мартини, слабым запахом листвы в парках, осыпавшейся, размытой тушью под ресницами.
Помнишь, Johnny Hollow.
Помнишь, Run.
Run.
Gone.
"Потому что меня. там. нет".
Это отголоски наших молчаливых диалогов, скобочек, в которых я пряталась, прятала свое "люблю", свое ненастоящее mood, свое придуманное current, я просто пыталась найти тебя среди чужих лиц, что бы ты перестала быть голосом в темноте, в телефонной трубке, в проводах и кабелях, в цифрах и электричестве. Обмотать бы мерзнущие руки синей изолентой, перестать биться током, задержать разряд, задержать дыхание, перестать думать, это все нервный, электрический импульс, простая физиология, никакой физиологии, я даже не знаю, какая на ощупь твоя ладонь, откуда я могу знать, какие на вкус твои губы, я насквозь больна, я напрочь здорова, я просто хотела забраться повыше.
Оттуда падать дольше.
Оттуда замечательный вид, ты знаешь, мне жаль, что ты никогда не.
Что ты уже не.
Что ты еще не.
Ты пропускаешь самое интересное в этом светопредставлении.
В какой-то из летних вечеров это потеряло значение.
Просто другие.
Мне просто больше не больно.
:)))))

Настроение сейчас - все хорошо, Шато Марго, все
В колонках играет - dragon ash - resound

ты мне сегодня снилась - такая глупость)
ты вообще редко мне снишься - и от этого твоё лицо кажется мне постоянно другим
твои фотографии - ты меняешься с каждой секундой, я не успеваю тебя запомнить, и
сон - единственное, что напоминает о тебе такой, какой я знаю тебя, какой я так до беспамятства тебя люблю
я зашла в огромный зал, в котором устраивали спортивные соревнования, ты сидела на скамье жюри и улыбалась мне
боже, самой светлой из своих улыбок, именно той, которая заставляет меня таить дыхание и закрывать от головокружения глаза, ты улыбалась мне и махала рукой, - и все эти вспышки, камеры, рёв толпы, я приближаюсь к тебе, наклоняюсь и целую в губы
просто целую в губы
в твои сладкие губы
в твои нежные губы
в мои любимые губы
и рёв толпы становится сильнее, и зрители хлопают громче, и ты, моя дорогая, смотришь на меня, счастливая, и я счастлива от того, что именно из-за меня, единственно из-за меня ты улыбаешься.

может, в 2014 мы будем в жюри на алимпиаде? :ole:

короче, я ухожу.

..оставляя горы окурков
километры дней
миллионы придурков
литры крови - подаренной
или потерянной.
оставляю друзей - тех, что наполовину
сидят на радиоволнах - коротких и длинных
осчастливленных мною
и обиженных мною же...

я вернусь, это не навсегда, я надеюсь.
просто мне нечего писать больше и незачем, в общем-то. просто вся я как-то выцвела постепенно, и до-крика устала, просто дико, нечеловечески устала. устала писать большую и глупую книгу о ней.
[это не слишком веселое начало весны, но она не обязана и не должена мне ничего, и это вообще выбор каждого - с кем продолжать общение и что кому в-принципе нужно. но мне жаль.]

дура здесь в первую очередь я.
мне бы хотелось быть на самом деле наивной и беспечной, чтобы не осознавать того, что я делаю. потому что я ненавижу это - просить прощения у себя, у кого угодно без проблем, но не у себя. я себя никогда не прощала.

мне хочется быть черно-белой.
чтобы не думать, не слышать, не чувствовать, а просто жить. учиться, отдыхать - без искры, без той улыбки, которая не сходила с моих губ последние три дня.
мне хочется себя убить. вылететь в трубу, выйти в окно, закинуться, и много чего еще. я хочу научиться понимать, что с ней - наверное все таки плохо, а без - лучше, намного лучше. но я не понимаю. параллели жизни.


я вообще то не знаю, что нужно говорить в таких случаях.
я буду по вам скучать. я не вернусь, пока не исправлю что-то в своей жизни, пока мне не станет легче.
я всегда буду рада и отвечу в любое время.
8-924-676-24-67
lana666@amur.ru
и, да, я вас люблю.

Я вот ну никак понять не могу... И почему они отписываются?... =/
Нет, нет, ну ладно отписываются - подписываются они почему? Они вообще что ожидают тут увидеть? Какие-то посты, раскрывающие тему ебли? Или научные диссертации ("см. продолжение в комментах")?? Или кучу картинок? Ссылок на библиотеки/сайты с анекдотами? .... И... как-то уж совсем черезчур забавно - посидят-посидят в числе "добровольцев", тихо-мирно, и хоп так, нежданно-негаданно, в дизертиры =/ Нет, ну я правда.. до глубины... души... вот иногда, когда список становится на одного меньше, я начинаю думать, бля, ну неужели действительно такую хуйню пишу? Эх, блять... не быть мне богом в этой вселенной.
Так вот, к чему это я, такая удивленно-возмущенная...

Отписывайтесь, пока еще не поздно! Никакой охуенности в постах не будет!!

Столько событий произошло за эти два дня... Непомерный объем информации и постоянное разгадывание ребусов и старых загадок. И еще раз убеждаюсь в том, что разгадка при ее обнаружении НАХУЙ не нужна... Хотела получить то, что хотела? Вот теперь сиди, Света, и радуйся жизни.

Одним словом..
пиздец

Черт.
Когда она связывалась со мной, она еще не представляла, чем ей это грозит.

Мы вколем друг друг морфина и будем жить, улыбаясь, до самого конца.
Протягивай руку, открывай беззащитную кожу на внутренней стороне предплечья, а лучше сразу снимай футболку, что бы. Я.
Сделала укол точно в сердце, что бы. Ты.
Мучилась быстро, а потом.
Мы будем жить, улыбаясь, до самого конца.
Я забиваю свои мысли кофе и сигаретами, молоком и весенним дождем, запахом чужих волос, непоцелуями и несвиданиями, я кусаю губы, что бы не думать о, ты же знаешь, что мне это не помогает. Ты же знаешь, как это бывает болезненно.
Я ухожу на поля новых тетрадей. Я проставляю другие даты. Я выжигаю, вырезаю, выписываю, с каждым днем убегая все дальше от, все ближе к, я с каждым вдохом прохожу новую тысячу километров. Новую сотню мгновений. Я умираю здесь и оживаю там, но ты же знаешь, как это болезненно.
С каждым новым глотком дыма меня все меньше там, пьяный мужлан под грохот колес по мокрому металлу неловко вертит в грубых пальцах мои тонкие ментоловые сигареты, и знаешь,
я так жалею, что это не опиум.
Мне не нужно закрывать глаза, что бы увидеть, как ты где-то на другом краю ломаешься. Мне не нужно затыкать уши, что бы услышать, о чем ты молчишь. Мне не нужно затыкать себе рот, что бы рассказать тебе о том, что я знаю, как это болезненно.
Не прячь музыку, я ею выбиваю прожитые дни. Чужие слова. Чьи-то руки и чье-то дыхание за спиной, кадры из неотснятой фотопленки, ворох старых газет и блеск воды в чужих реках, чужое солнце и чужой перламутровый закат. Чужие неслезы и грохот капель о металл. Тебя там тоже не будет, потому что. Я.
Сделаю тебе укол прямо в сердце, что бы. Ты.
Долго не мучилась, а потом.
Мы проживем с улыбкой из далеких снов до самого конца.

а потом я поняла, что мы.. просто разные люди.

гремучие воды. страшно проснуться.
в такие моменты ты перестаешь думать вообще о чем-то. ты идешь, идешь, не можешь понять, что же получилось - то ли я придумала новую чушь, то ли ты придумала эту сцену. дубль первый. ты говоришь, что все проще, все не так, все как-то по-другому. ты не можешь объяснить. ты останавливаешь взгляд на бесконечно близкой к твоему отвердевшему сознанию точке и замолкаешь, ты хочешь тишины. чтобы без проблем взвесить все мои за и против, и против каждого пункта моих претензий поставить жирный крест, на мне поставить какую то свою вымышленную печать и забыть этот неприятно и неожиданно вдруг-приключившийся инцидент.
дубль второй. все встало с ног на голову. с на голову ног. в такие моменты мне - отчаянно хочется узнать, а не врешь ли ты в очередной раз. не придумываешь ли для меня новые крики. не сижу ли я на клетке шахматной доски с бесчисленным множеством фигур и зазеркальной стране под названием "ты" то ли дама червей, то ли мартовский кролик - я же больше похожа на фламинго и ежа, меняющихся ролями.
дай угадаю...
отрубить мне голову?
улыбка исчезла последней.

[265x448]
И ты бродишь, по щиколотку в воде, по комнате.
Шаг. два. три. от стены к стене. по кругу. по сбитой. избитой. траектории.

А вокруг тебя - бумажные кораблики. бумажные иллюзии.
Бумажная я. Бумажная ты.

Чтобы не было боли.
Чтобы не было были.

Ходи по воде.

You are too indifferent to be my favourite nightmare


Это слишком просто, когда тебя нет. Когда мне не нужно выламывать двери в твой дом, это слишком просто. Слишком хорошо и спокойно.
Мне радостно от мысли о том, что ты никогда не узнаешь, как это - петь, срываясь на вопли, на грязные, неловкие, некрасивые решения,
о том, как это - не спать по ночам от того, что это на самом деле внутри тебя, вгрызается в диафрагму, а не потому что так делают все и ты хочешь тоже,
о том, как это - мучаться мигренями и удушьем, контролировать себя до последней капли, что бы не сорваться и не убить, не затрахать другого человека окончательно своей к нему чистой и сильной,
о том, как быстро собираются дорожные сумки и находятся деньги на персональную полку, на минералку и кофе с утра, на трудные дни и ночи,
про то, что ты в этот момент начинаешь о себе и других узнавать.
Кто-то давным давно отомстил за меня,
сделав тебя такой.

И я не знаю стоит ли лить
Эту воду на те угли.
За и против сотни улик,
Но хоть это уже не злит.
Поднимет нас выше лифт.
Полжизни за каждый клик.
Делить
или жать delete?

страшно тихо.
ты открываешь окно и закрываешь двери. двери, на которых сломаны замки. двери, на которых нет номеров и не висят цельнометаллические таблички. двери, за которыми тебя уже никто не помнит и не ждет. за которыми время превратилось в прямую, бесконечно переходящую в нули.
глотай, глотай свои таблетки.
за ними другая, правильная жизнь. без моих истерик и его любви. его такой дикой, немного шизофреничной любви.
окна забиты газетами. окна, только окна в моей пятой стене. ты одергиваешь растянутую футболку, прикрывая разбитые коленки, в царапинах от его взглядов. приглаживаешь паутину волос и прислоняешься лбом к кирпичу. не бетону. она ежедневно цепляет взгляд, эта стена моя, ты бы уже давно разбилась, расшиблась об нее, если б не знала, как я этого хочу. давно бы уже начала жить, если б не знала, как мне это надоело. но ты только вжимаешься лбом в красную пыль, на той стене вмятины - на той стене я любила его, любила незабвенно, призрачно, сама себя не помня, не чувствуя течения событий, не ощущая боли, когда он точеными руками крошил мои нервы, ломал позвоночник, распятая. пятая на ней, я кричала, пока он вбивал мои виски ипами сердца своего,
ты видишь.
ты видишь это только на ней. видишь душными, межсезонными ночами, когда я, лежа на пыльных половицах пытаюсь вдохнуть, хочу сделать хотя бы один вздох, когда стонешь от прикосновения рук моих, в кровь изрезанных, они жгут твой затылок, плечи твои, веки твои, я хочу, чтобы ты уснула, чтобы не видела уже никогда больше ни меня, ни его, ничего, что так тревожит твои узелки моих нервов.
это все мои нервы, признай. мои слова, мои мысли. и сама ты, как в черно-белом сне, дергаешь руками-ниточками в бесконечной песне без названия. что ты делаешь, что ты делаешь. что ты творишь? творишь моё своими словами или срисовываешь слова мои себя пытаясь выразить? что ты делаешь что ты меня убиваешь? все это давно уже перестало быть игрой, мне всё сложнее говорить правду. мне все сложнее говорить.
говорить себя, его и то, что остается за кадром. дело даже не в, а просто в ситуации. хватит, хватит обводить руками контуры. моя сказка закончилась на седьмой день, а ты все не понимаешь или же да, понимаешь все лучше, в следующий я проросла, пустила корни. корни на земле, корни в твоем сердце. которое читает, читает по моим тетрадкам, по моим губам читает прошедшее и не наступившее еще. знаешь, знаешь, как сложно. как сложно не обращать внимания на зеркала, сложно не идти по пути протоптанному, сложно белый снег искать. чистый-чистый, самый первый. здесь не поможет никакая психология, даже не пытаюсь. как я там говорила - все мы идиоты, да немного идиоты. а ты карябаешь запах жженой резины и молоко, выписываешь мелками
таблетки мои и стекла битые, все вены и нервы, и руки. и звуки, и моих дорогих и моих ненаглядных, и тени на стенах, тени и любовь мои, боже, оставь мне мою любовь.
что же мне делать с тобой?... вырезать или же подарить тебе тебя снова?...