кстати.. подумываю над безумной татуировочкой))

видела картинку: глаз проткнутый иглой.. и из глаза свет) по моему символично)
хочу что то типа...

или какого нить милого младенца глубоко спрятанного в страшной пасти)

вообщем много всяких идей..

Опять нашло это странное чувство..... хочется поговорить... а ещё чувство беспомощности из-за своей силы... знаю, знаю)) страно звучит.. пока так обозначим. я стала сомневатся что меня кто то поймёт.. просто в понимании у других людей мои мысли я подвергла в сомнения.. теоритически..
на практике боюсь совпадения... накладыем шаблон, и что получаем от излишества краски на стене по профорету? мерзкие подтёки? вот она формула.. она искажена..
мммммм......
что делать?как пользоваться мыслями? куда прийти чтобы быть не чувствовать себя.. не собой..
с ума сойти.. с земли не уйти..
от куда это? я же ни чем это больше не стимулирую..
прилив сил ни откуда.. или это просто тупо нагон то чего было "не было"?
надо прийти в себя......

посмотрела Высший пилотаж.........
в данный момент присуще чувство тошноты......
главный герой от части меня напомнил... по ощущениям........ жесть...
даже думать об этом нихочу...
отврат..

http://vkontakte.ru/id334138

вот он и взрыв.. только ОН может вызвать у меня столько естественных эмоций!!!думала еси не найдуц его днев... то с ума сойду... очень нужно было, очень.. необходимо до безумия... уже даже только один его пост, дал мне прийти в себя... найти себя... часть себя.. вспомнить.. он мне напомнил!! он меня открыл....... я без него не могу.. он пропал... он упал?что с ним... Я так скучаю.. я беспокоюсЪ.. всё бы отдала только за то что бы у него на этот момент всё было хорошо..... хорошо в его понятии!а ни в общественном....
скоро 17е число....... скоро 17е....... начало новой жизни... этап, стадия.. становление прохождение... открыл.спасибо тебе.... но не бросай на пол дороги!меняя себя.. не забудь про меня..
открыв его днев... я как будто с ним говорю.. в нём всё...
нет больше таких.. он единственный.. скоро 17е месяца февраля...
столько эмоций.. чувтвую себя как тогда маленькой девочкой! без понятия о том как можно а как нельзя... как лучше а как проще... как все.. а как я.. и ОН..
только он во мне может включить такие рецепторы...
никто больше.. я завуалирироваюсь.. я шифруюсь.. это автоматически происходит.. все эмоции превращаются.. в нечто "в копилку".. не даю им выход.. даю им название и помещаю в архив.. но выхода нет... задействованы не те герои..
а он не герой!!!он настоящий... он видит всё... и не хочет этого скрывать..
я скучаю по тебе безумно!!!
твой днев..

я уже на протяжении 2х месяцев... не чувствую опоры.. я как будто подвисла в воздухе.. это кажется так называется?)) ..на самом деле я не чувствую почвы по ногами.. я падаю вниз... у меня создаётся такое впечатление как будто я падаю в яму.. оно на столько реально, что страшно подумать с чем это связана.. чтобы я ниделала.. сидела в офисе, ехала в метро, стояла на остановке или читала книгу.. чувство падания нереально внезапно находит.. как ураган.. вроде всё обычно.. но не так как раньше! это можно даже назвать отчасти какой то эффарией.. но так называю поскольку не знаю какое другое определения ему дать.. падаю..... нравится это ощущение.. но страшно.. страшно поскольку это нереально.. но я то чувтвую...
на какое то время всё затихло.......... а сейчас снова......
меня даже как будто прижимает и утрамбовывает...

робот...... я теряю себя превращаясь в него....... я уже не чувствую себя собой...... сувствую себя продуктом общества на некой стадии... на одну, две ступени выше чем начальная... начало это хороршо... новизна это всегда хоршо.. просто ты ещё до конца не осознаёшь ч то тебя ждёт в переди........ хорошее плохое.. тебе просто ИНТЕРЕСНО... и всё тут... интерес манит тебя.. он будоражит... он стимулирует.. проявляет твои способности.. личные качества..

...потом стадия следующая... интересно узнать!!! узнать то... и то.. и то...
узнаёшь... примеряешь на себя то что ты можешь а что нет.. что не в силах сделать..

..потом делаешь выводы...

..иии... тебя бросают! бросают в самое пекло.......
похуй на все те стадии что были ниже............ это теория..... теория с практикой малокоглда совпадает.. точеее вот правило-ну а как действовать тебе сомому выбирать только тебе! ..ну или........ или немного другое...
как другие говорят......
или примись и того и другого.. каламбурчик..

за последние три недели......... каждый день чувствую как я вкладываю в себя робота... живу жизнью робота....... и сама это пытаюсь сделать........ мне кажется люди подобные мне...не могут так........... мне хочется закрытся у себя в комнате...... и восхищатся..... хочу закрытся в комнате на целый день.. на 24 часа и рисовать............ чтобы были голые стены. чтобы холт посредине комнаты...... краски........ краски на стенах..яркие краски!Ультрамарин! так красиво......... хочу пустить фантазию в далёкий полёт..... хочу..хочу..
хочу углубится в чего то!! хочу чтио бы меня ни кио не трогал... спокойная музыка.... мызыка, можно классику... холст... и краски....... хочу нарисовать глаза....... глаза, чтобы они получились на холсте..как живые... о этот блеск, наполнений жизнью.. жизнью у всех разной.. но по разному интересной.. у кого то больше/у кого то меньше... персонажи... персонажи с реальности... хочу такие глаза.. чтобы бы ощущение как будто ещё немного ..и они пустят слезу.. слезу счастья скорее всего... счастья от того что мы существуем.. все.. просто сам факт.. хочу чтобы там что то отражалось.. чувтва!разные чувста!чтобы хотелось рассказать.. и поделится.. что у них, а что у меня...

хочу выпасть из поля зрения окружающих хотя бы на сутки!!и только в себе.. и только в том что мне нравится...... способ лечения.. лечения души....

хочется печатать.... точнее говорить, много говорить!!!! очень хочется....
вот сейчас в дневник вроде всё это печатаю.... но на самом деле всё с собой проговариваю..... хочется с собой поговорить.... только с собой! хочется... закрытся,углубится...... хочется выяснить у себя самой что мне самой для себя надо?????????в данный момент меня интересую только я.... я не то что боюсь что мкеня не поймут.нет....... мне просто похуй на мнения........ мне похуй что творится у других в голове........ я всё равно знаю что ничего сверхестественного там у них нет.ничего необычного.ничего для опыта.... для моего опыта. я предпологаю что в данный момент просто нет таких людей рядом со мной.. прокачников... точнее есть.. но они скорее меня в жизненном плане прокачивают.как удержатся на плаву..... а я себя найти хочу.очень...... хочу определится что надо....... я боюсь что не настанет такого момента... я просто свихнусЪ..... мне уже сейчас хочется со всем покончить... мне уже ничего не интересно......... скучно......... пусто..... очень пусто........
хочется говорить...говорить с собой.. может быть для кого то другова подобные моим мыслям покажутся.. даже нормальными.. но не правильными обсолютно.. может некоторые подумают что у меня самооценка завышенная.. что нах всех... и только я.. нет.. ни в этом дело...
хочется найти такого же странного.. такого же необычного...
хочется себя найти... и хочется найти себя в другом человеке...
иначе ... самой с собой всю жизнь непроговоришь..... крыша поедит... а я не хочу.....это нереально страшно.. бывают моменты когда я уже на грани... это нереально... это манит но убивает.. жить нормально с этим ощущением нельзя. да! да и что такое нормально? нормально.......... -свободно!!!!!!без границ... в любой сфере. пох... быть самой собой........ только лишь!

собственно...... хххххххзззззззз .....зачем я сюда опять пришла.........
просто мне... в крадце пиздец! боюсь за себя...... самое страшное для меня всегда было потерять контроль.уйти не в сябя, хотя людям обратное понятие скорее всего в этом случае употребимо. уйти в себя.......... оторватся от реальности....... жестокой не жестокой......... добрадушной или нет.... не знаю... по разному бывает... и слишком часто это понятия между собой резко обрываются......... проведена грань... резкая ...чёткая........ нет графика, это полосы.......

ужжжжс какой... ниженаписанное не моё.. нет,не,нет=)))))))

жесть................ какая)

эээээээ... мдаааа... человек если захочет всё таки может изминиЦЦо)
я от прошлого не отказЫваюсЪ... но моё мнение... я всё таки ЖЕСТИЛА!!)))
пиздеццццццццццц....

УРААААААА!!!!!!Скоро будИт отпусГ)))))))))).... офиГенно... надо Чё нитЪ мутитЪ новоЕ.... будет оченЪ много времени для этого.............................. ООООЧЕНъ МНОГО)...

гЫг) ГлазелУпы ОпухлЕли в Жесть)).. но зато красить намного удобнее.. не надо прищуриваЦЦа).. хороший способ сделатЪ кАчствЕнный мАк-Айп))гыгы)

Просто написала.. Просто пришлось написать... Хотелось кому то высказаться, но в эмоциях не могла сразу понять.. что... не кому...
Спасибо СерЖу отвлЁг))
Сейчас уже всё хорошо.. только голова немного болит.. и в глазах яркий свет.. и всё больше кажеться.. короче я суперчеловек с супер глазами и мега зрением... значт не зря всё это было)
..хотелось бы обЪяснитЪ почему не кому... Да потому что НЕ ТРЕБУЕТЦЦО.. уже от всех давно отказалась.. всё пошло с окончания школы.. как только начала отказываться от друзей.. тут же начали отказываться от меня..

"Они все КуриЦы...
Нет!Они все Тупые КуриЦы...
Нет!Они все Тупые Мерзкие Дохлые Курицы...
Эти Курицы....

А мы Утки, мы клёвы такие Утки!!!"

Огородила от себя всех.. что бы не мешать новому.. захотелось новой жизни.. да только понимаю теперЪ что без старого ты никто.. не было бы его не было бы ничего.. не была такой какой есть сечас!но и увязть в этом не сложно.. главное найти компромисс между грядущим новым и обязывающим старым.. всё взаимосвязано.. всё взаимозависимо.. пытаюсЪ поправитЪ ошибки..

я ОТНОШУСЬ К ЛЮДЯМ КАК САМА БЫ ХОТЕЛА С СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ.... новерное слишком хорошо......наверное нужно играть, нужно расстовлять капканы... нужно предвидеть ситуации... у меня наверное просто не хватает мозгов для этого всего... хочу быть сукой!!!!уже даже не казаться ею.. а быть!!!!!!!!!!!а хочу чтобы мне было всё равно на всех.... всегда всё равно!!!!!!на любого из "вас".... но не могу... мне друзья бывают намного ценее чем я сама.. я готова отдать всё.... и всегда расплачиваюст за это.... потеря... так быстро... так тежело... но эта потеря меня добила... нет.. она добивает... медленно так больно.. так хочиться боделиться этой болью.. я думаю у вас бы просто не выдержало сердце.. так давно не жила нормально.. обычно... трезво.. а жилали вообще? я прям как чувствую что я не на своём месте... я здесь не счастлива... боже я умираю.... я просто разлагаюсь.. но не хочу... так гнёт.. так всё меня убивает!!!!!!!!!!!!!!!!так больно... так больно бьёться серце, тошнит... потеря за потерей.. казалось не кого уже.. только я последнее время и делаю это.. - нахожу чтобы потерять... больше плохого чем хорошего... Я ЖЕ ГОВОРИЛА "ВАМ"!!!!!!!!! Я ПРЕДУПРЕЖДАЛА "ВАС" ВСЕХ!!!!!!!!!!ЧТО ТАК БУДЕТ!!!!!!!!вы говорили да нууу.... не говори чушь.... ведь это так просто.... просто подумать... что же будет дальше... просто нужна фантазия... она у меня наверное одна в избытке.. кроме её ничего нет... нет интелекта..... нечем продумывать дальнейшие планы.. что же делать дальше?

В колонках играет - Психея - Люди врут тебе, ты веришь..
Настроение сейчас - ПытаюсЪ разбАвитЪ..

Так хуёво сейчас..
То ли музыка накрывает.. то ли действительно виноваты "ОНИ"..
Так больно.. сердце болит, глаза горят.. всё бы отдала что бы ни чувствовать..
но так нельзя.. чувствовать-это всё что нам дано.. самое ценное.. но оно мне не нужно.. НЕ ТРЕБУЕТСЯ.. дальше, хочу выйти.. на другой, не эмоциональный, не инстиктивный уровень.. хочу на жесткий космический.. правило правильно править..
сердце сейчас остановиться.. в один момент.. голова взорвётся..
меня так метает из стороны в сторону, надоело.. устала..
так нАасыЫЫщеннООоо)))).. (глубокий вздох свободы).. под водОй.. нельзя..
"...Лишь бЫтЪ сОбой.. Может бЫтЪ это всё.. всё.."
кажеться что всю боль отдали мне.. уши закладывает..
каждый готов сделатЪ подножку.. и смотреть, смотреть.. как ты с трудом.. ммм..
...может не так всё плохо..
музыка нАкрЫлА..

В колонках играет - Психея - ШШШ...
Настроение сейчас - тусиЦЦо хотиЦЦа..

Хы).. А счАЗ у меня его образ, с каждым днём, медленно но верно собираеЦЦа в один большой и красивый пазл.. детали картины как будто сами как мелкие осколки быстро подлетают к друг другу.. так странно..

[573x451]

В колонках играет - ЭмТиВи-реклама Клип Лазарева(вот только из-за этого мтв уважать не за что!!!)
Настроение сейчас - ЗАдолБАлО ОтдЫХатЪ!!!....

"А мнееее не больна, а мне не бооООольна.. а мне прикОлЪнА))... "
Ми вАсчЭ нИштЯк!!) ДолбАнная темперАтура спалА, горло не бОлит... Никто не ноет.. Фсё воспринимаеЦЦа АдЫквАтнО)).. только хочеЦЦа с кем нитЪ подрАЦЦа... ну хотЪ немноЖжжжечкОооо)..

[498x699]

В колонках играет - underoath
Настроение сейчас - Апельсиновый рАй...

Аааааа!!!!!!!!!сука!!!!!!!!!!! как же меня всё рааааааздрааааажжжжЖЖжжает!!!!!
меня бесит обсалютнА Фсё!!!!!!убила бы всех!!!!!!!!
...Два дня из домА не выхожу.... сучару-групп подхватила... ангину бля на хуй!!!!!!!!....... столько Эмоций!!!!!я сойду с ума!!!в голове такой бордак... кто бы прибрался, может нанять уборщика...... или долой голову с плеч... боже!!!у меня температура... под 40... я брЭэээжу.... я БреЖнев.. я труп...
если бы не запреты.. я бы рвала и метала... ненавижу всех!!!!!!!
вижу бумагу.. ща буду резать вены бумагой).. долго придётЦа паритЦЦа... неее)отлоЖу.. хых) а вообще это возможно?)

[515x699]

...Всё что я написала за этот-тот денЪ... кажетЦа было так давно.. иногда хорошо иметь плохую память) спасает)..Я уже ни чего не помню..
.. Отчет пошел с нуля..
(0...................)