Итак, рассказать о шестом и седьмом дне. Все так же тихо и спокойно просто отдых для духа и души. Мне нравится это спокойствие. С родителями тишь да благодать. С остальными тоже все прекрасно. Мне здесь определенно нравиться. Хотя полностью расслабиться все равно не получается. Мне моя мама временами устраивает встрясек. Я часто, да и не только я, ей говорю что ей не тещей надо было бы быть а свекровью. С этой ролью она справилась бы превосходно. Просто потому что она всегда найдёт к чему придраться. Вот так и сейчас с полуслова непонятно на что обижается и твердит только то что вобьет себе в голову. И переубедить ее очень очень сложно. Я ей всегда вспоминаю фразу сама придумала сама обиделась. Это явно ее случай. Но я учусь не обращать на пустые ее обиды внимания. Иначе так никакой нервной системы не хватит.

Да, да именно так. Сегодня я напишу сразу о трех днях. Событий не так уж и много поэтому объединю все в одну запись. Сейчас только с мыслями соберусь, чтобы я хотела рассказать.

Наверное начну с рассказа о племяннице. Итак я не спорю девочка одаренная и очень умная, но это реально избалованный ребенок, прекрасно понимающий что такое манипулировать всеми. Кто-то, а точнее многие, скажут что родите сначала своего а потом рассуждайте. Может они в чем то и правы, но свое мнение не высказать я не могу. Этот ребенок он просто уже сейчас прекрасный психолог, и что будет дальше я даже боюсь представить. Что-то чуть не по её это крик и слезы. И манипуляция родителями, в основном мамой, так как она к остальным родственникам идет по столько по скольку. Начинается крик и первое что используется ребенком как аргумент это хочу писать. Я бы может быть и списала это на какой то страх перед новым, но... Становиться уже даже как то смешно. Крик хочу в туалет, её ведут. Она отвлекается на что-то и тут же возникает куча других желаний. Совсем не связанных с первым и все прекрасно. Про туалет забывается чуть ли не на два три часа, но стоит кому-то не сделать того что она хочет, как шантаж, плачь и крик возобновляются. И когда уже и маму начинает это доставать и она начинает ребёнка ругать, то это бесполезно. Истерика больше, и все стараются сделать все что угодно лишь она не плакала. Вот так и патакается каждому капризу. Этот ребенок уже сейчас не понимает слова нет и нельзя. Она делает что хочет, а аргумент если кто-то отругал и сделал замечание слезы. Мне кажется потом будет только хуже, если уже сейчас она вьет из всех веревки.

Сестра мужа на его замечания относительно ребенка обижается и это видно. Не хочется конфликтов, но как я уже написала выше этот ребенок иногда ведет себя ну просто ужасно. Я стараюсь уговорить мужа ни с кем не ссориться, но мы оба смотря на все что происходит сказали, что своих детей баловать до такого беспредела не будем. Просто потому что тогда дети садятся на голову и ножки свешивают.

С родителями же отношения прекрасные. Я с ними не спорю, просто стараюсь поддерживать разговор на интересующие всех темы. Одна что касается ребенка наши взгляды расходятся. Я и мой муж считаем что если ребенок делает что-то плохое его надо не хвалить и улыбаться, говоря, что она ещё маленькая, а запретить это делать и объяснить почему.

Вот как-то так весь сегодняшний мой пост был сведен к одному маленькому человечку вокруг которого здесь крутиться всё и все. Вот даже сейчас пока я писала этот пост уже три раза раздавался детский плач, два раза из них просто из-за того что ребенку запретили что-то делать так как она может просто покалечиться. 

Вот как-то так. Но все равно тут хорошо. Лежи загорай у бассейна. Ездий смотри интересные места. В общем все прекрасно, и на мелкие неприятности мы не обращаем внимания, просо наслаждаемся отпуском.

Итак пришло время рассказать о третьем дне нашего отпуска. Третий день был днем праздником. Днем рождением маленькой племянницы мужа. Девочки исполнилось три года. Просто чудо ребенок, однако очень избалованная. Ей все можно, все позволяется. Как моя бабушка сказала бы ребенок игрушка для родителей. Так оно наверное и есть так как ребенок поздний. Но несмотря на этот огромнейший недостаток девочка очень развита для своего возраста. 

На день рождение приезжали родственники. практически всех я знала, за исключением двоюродной сестры мужа. Очень милая девушка, однако я с ней особо не общалась не пришлось, так как все крутилось вокруг детей и она в том числе так как у неё маленький сын. 

Просидели с друзьями семьи почти до 11 вечера. Все хорошо. Вот только по вечерам ветер холодный и комары. Так что как то так проходит наш отпуск.

Ну вот мы и на месте. Ещё вчера (в первый день) сделать запись не получилось. Чувствовала себя очень уставшей после дороги, да и сейчас не скажу, что уже прям привыкла и все отлично. Но постепенно привыкаю. Встретили нас распростертыми объятиями. Все очень рады нашему приезду и что мы теперь муж и жена. Я конечно не сомневалась в такой встречи, но накрутить без повода я себя умею. Со мной так всегда. Но теперь я успокоилась и все своим чередом.

Семья мужа просто замечательные люди, я ещё в прошлый раз это поняла. Однако мне все равно как то не совсем комфортно оставаться с ними наедине. Поэтому или таскаюсь хвостиком за мужем или сижу где-нибудь в укромном уголке. Нет не подумайте что я их избегаю. Это совершенно не так. Просто надоедать людям не хочется. Я могу посидеть с ними пообщаться. А потом просто уйти куда-нибудь и посидеть, чтобы не мозолить глаза. Да и племянница мужа и меня и его немного побаивается, постоянно в слезы, а это и ребенка постоянно травмировать и родителей нервировать. Поэтому мы стараемся меньше её пугать.

завтра у этой маленькой девочки как раз день рождение. Мужа сестра поросила немного все поснимать. он же у меня фотограф. Вот и поработает немного. А я все ломала голову насчет подарка. Хорош мама идею подала, хотя я и сама к ней склонялась, купить ролики. Так наверное и сделаем. Скоро как раз собираемся в магазин заодно и за подарком заедем.

Так вот так прошли наши первые два дня. Это ещё слишком мало времени и я надеюсь, что и малышка успокоиться, и всем станет намного проще. Так что грустить и огорчаться я не собираюсь. На сегодня это наверное все. Скоро ждите следующей записи.

Ну вот дождались! Ещё совсем немного и мы в самолёте на пути к солнцу и теплу. Я очень устала за год без отпуска и просто с нетерпением ждала этой поездки. Так хочется отдохнуть от всего и желательно подальше от родных краев, чтобы никто не доставал. А то знаем мы отпуск без выезда. С работы звонят круглые сутки и вечно всем что-то надо. Так что Слава богу что мы сегодня улетаем. 

Это будет маленькая короткая запись все остальное чуть позже.

Ну вот осталось всего несколько часов и мы летим отдыхать,. В этом году это не просто обычный очередной отпуск и отдых. Это ещё и свадебное путешествие. Да и мое первое путешествие и поездка к родителям мужа не в качестве девушки и предполагаемой невестки, а уже официальной жены.

Как я уже и говорила постараюсь вести дневник новоявленной невестки, только не знаю получиться или нет.

Ну вот уже совсем скоро я отправлюсь в отпуск. И опять у меня начинается мандраж. Я знаю, что родители мужа хорошо ко мне относятся, но все равно опять боюсь. Сердце так и стучит о грудную клетку.

Уже глубокая ночь, а сижу и пишу глупые посты. Как будто возвращаясь на много лет назад, когда не проходило и дня без того, чтобы я не сделала запись. Вот и сейчас похоже я займусь тем же самым, когда окажусь там. Это наверное будет дневник невестки. Ведь в прошлом году я была всего лишь девушкой, невестой, а теперь жена. Короче опять боюсь безумно.

Сумбурная запись, но это то о чем я сейчас думаю. Ладно. пора ложиться спать. Завтра многое надо сделать, так как дел очень много, а времени слишком мало. Но я обещаю вернуться.

Ну что ж. Очередная новая запись от меня. Наверное кому-то она покажется глупой, наверное это так и есть. Но мне просто необходимо куда-нибудь выплеснуть свои эмоции. Рассказывать мужу не хочется. Это мои маленькие проблемы и ему незачем забивать себе этим голову. 

Итак. О чем же я хочу поговорить сегодня? Сегодня тема моего поста: извечный вопрос отцов и детей. Только в моем случае матери и дочери. Я знала, всегда знала, что моя мам не ангел. но как я стала встречаться с моим теперь уже мужем и сейчас её вообще как подменили. Она просто сходит с ума от глупой безумной ревности. представьте себе. Она ревнует меня и к мужу и к его родителям. Она требует чтобы каждую свободную минуту я проводила с ней. Устраивает скандалы и истерики из ничего просто. Это очень изматывает. А никаких объяснений она слышать ну просто не хочет. Как ей объяснить что мое отношение к ней не изменилось я просто не понимаю. Она не слушает вообще ничего из того, что я говорю. Она просто заладила, что я вышла замуж и теперь мои родители мне пофиг, а люблю я только родителей мужа. Но это настолько глупо, что у меня просто нет слов. А все из-за того, что мы после свадьбы сейчас улетаем в отпуск, как раз к родителям мужа. И улетаем мы на три недели. Она ужасно ревнует, и постоянно пытается меня повсячески оскорбить и расстроить. Что с этим делать я ума не приложу. Как с этим справляться тоже не знаю. Я всячески пытаюсь ей объяснить что это не так, но она меня совершенно не слышит. Остается уповать только на то, что время расставит все по своим местам.

Вот такой не совсем радостный пост сегодня у меня. Знаю, что вопрос отцов и детей - это вечный спор поколений. И знаю, что у всех наверное бывают проблемы с родителями. Но было просто необходимо это написать, чтобы ещё раз снова все обдумать.

Я снова вернулась на страницы моего дневника. Нет, нет не потому, что мне плохо. У меня сейчас все хорошо. Я замужем, очень люблю моего мужа, хотя мои родители ни очень-то согласны с моим выбором. Но это не важно. Просто потому что я счастлива, и муж у меня самый лучший. 

Почему я вернулась именно сейчас? Не знаю. Я порывалась вернуться ещё в прошлом году. Когда мы ещё встречались с моим мужем, и я должна была ехать знакомиться с его родными. Хотела сделать серию записей на тему как поладить с будущей свекровью. Но зря я волновалась как оказалось. Меня там прекрасно приняли. И вот уже в этом году, а точнее через две недели, мы снова летим к родителям в отпуск, но теперь я уже жена, а не невеста.

За то время, что меня здесь не было произошло много, но вдаваться в подробности я не хочу. Мы все так же ругаемся с мамой время от времени, однако теперь меня это уже не так волнует, так как я с ней больше не живу. Но иногда она умудряется меня достать и на расстоянии. В общем вроде и много всего о чем хотелось бы написать, а вот села писать и понимаю, что наоборот не могу выразить все мысли и чувства словами.  Поэтому со временем, может и смогу написать обо всем что прозошло. А пока достаточно.

Иногда замечаю, что в погоне за модой или оглядываясь на то, что скажут другие, многие теряют себя. Лично я никогда не гонялась и не гоняюсь за модой. Для меня главное чтобы мне было удобно и чтобы это мне шло. Хотя не могу сказать, что не завешу от мнения других. Иногда я попадаю под влияние окружающих и очень болезненно реагирую на их высказывания, совершенно не прислушиваясь к самой себе. Ноя стараюсь с этим бороться. Все-таки всегда надо иметь собственное мнение. К окружающим можно прислушиваться, но никто, кроме нас самих не знает, что лучше для нас.

Как же не хочется после отпуска выходить на работу. Всегда начинаешь думать, ну почему приходиться работать целых одиннадцать месяцев, чтобы потом месяц отдохнуть, а не наоборот. Вот и я такая же. Мой отпуск подходит к концу. В понедельник снова возвращаться к трудовым будням.  Но это ничего. Главное, что успела сделать все что хотела за время отпуска. Ну а что не успела буду доделывать потом. Самое главное воспринимать работу как необходимость, но продолжать выполнять задуманное.

Все в жизни меняется, меняюсь и. Я практически перестала сидеть в интернете, заходить сюда. Нет это не от того, что у меня слишком мало времени. Просто мне не о чем писать. Хотя я не могу назвать свою жизнь скучной. Нет. В ней достаточно событий, самых разных событий. Просто так вышло.

Но сегодня я не об этом хотела написать. В последнее время я смотрю много разных передач и сопоставляя какие-то факты с тем что происходило и происходит в моей жизни я начинаю находить ответы на многие вопросы. Нет я не суеверна и не увлекаюсь мистикой. Просто кое во что верю. Вот и сейчас. Узнала, что существует такая примета, что если тебе предложение руки и сердца делают в пятницу то его ни в коем случае нельзя тут же принимать. Мне предложение делали один раз и почему-то этот случай тут же всплыл в моей памяти. Это было в Новый год. На меже между 2010 и 2011 годом, на меже между пятницей и субботой. Не знаю что меня тогда удержало. Возможно те самые ссоры, которые у нас не прекращались уже несколько недель, но я отказала. Точнее даже не отказала, а просто не дала определенного ответа. Кольцо приняла и очень долго его носила. но отношения разладились на следующий же день. Просто так вышло. А колечко я сняла всего-то пару недель назад. Наверное пришло время. Не знаю, говорят в этих случаях чувствуешь облегчение и свободу, но я ничего не почувствовала. Сняла и сняла, да Бог с ним. 

Ещё говорят, что если мать когда-то стала второй женой у мужчины, у которого была семья, то значит дети их могут не знать счастья в личной жизни. Я не хочу примерять это к себе, но факт есть факт. Только ещё говорят, что если самому себе ничего не придумывать к себе не привязывать, то никогда это к тебе и не пристанет. Просто иногда задумываешься о том, что происходит и почему. А если ты хоть чем-то можешь объяснить все происходящее, то почему бы и нет. Так проще искать выход и ответы.

Глупость наверное, то что я написала. Но каждому своё. А я не раз убеждалась в правдивости подобного.

Могу поспорить что каждый из нас либо сначала смотрел фильм, а потом читал книгу, либо наоборот. Очень часто фильмы не соответствуют книгам. Меня в большей части это огорчает. Чтобы каждый из моих читателей понял о чем я небольшой пример. Года два назад я прочитала книгу Сесилии Ахерн P.S. люблю, целую. По мотивам этой книги был снят одноименный фильм. Но ребят ещё никогда мне не доводилось смотреть настолько ужасной экранизации. это же просто невозможно смотреть. Настолько опошлить все те чувства которые описаны на страницах романа! Я была в шоке. Честно, в шоке. Поэтому меня очень порадовала экранизация сумерек и Голодных игр. Ну а так же всеми любимый Гарри Поттер. Сегодня же мне в руки попала книга по которой совсем недавно так же вышел фильм. И эта книга Малефисента! Я просто в восторге и от книги и от фильма. К сожалению Сначала я посмотрела фильм и только потом к мне в руки попала эта книга, но я не разочарована. Когда я перелистнула последнюю страницу книги, я поняла, что с удовольствием снова посмотрю этот фильм. Уже жду не дождусь возвращения домой, чтобы появилась возможность скачать его. Иногда фильмы снимают по книгам великолепно. Чего только стоят экранизации фильмов по романам Николаса Спаркса. Это просто замечательные фильмы, но за малым исключением. Я немного огорчилась посмотрев фильм дневник памяти. Книга мне понравилась больше. 

Один совет всемвсем. Не верьте слепо фильмам, если знаете, что они сняты по каким-то книгам. Не поленитесь. Найдите эти книги и прочтите. Могу вас заверить, вы не будете разочарованы, даже если сам фильм вам не понравился.

Похоже я появляюсь здесьнемного чаще, чем раньше. Чем это вызвано? Да просто желанием где-нибудь записать свои мысли.

Итак на сегодня.

Мне срочно понадобился телефон определенной модели с двумя сим-картами. Я зашла в ближайший салон, там где сейчас нахожусь. Нужного мне телефона там не оказалось, но не в этом суть))))) Я конечно понимаю, что консультанту нужно во чтобы то ни стало продать свой товар. Но ребят, не стоит думат, что если к вам зашла молоденькая девушка, о на ни в чем не разбирается. В этом салоне мне предложили другую модель которая меня не устраивает, но я отказалась объяснив причины. Меня стали уверять что: 1. я ошибаюсь по поводу операционной системы данного телефона; 2. что это новая модель. Но объясните мне как она может быть новой если я полгода назад покупала её и потом пришлось отдать, так как у бабушки сломался телефон.  Конечно же покупать данную модель я не стала.  Что ж просто пройдусь по другим магазинам))))))))

Я в отпуске! Вторая половина отпуска и небольшая поездка. Поездка в маленький городок под названием Бийск. Этот городок чем-то напоминает мне Михайловск. Сразу такая ностальгия. Если честно, то я бы на пару дней с удовольствием бы снова оказалась там. Все-таки это единственный город моего детства который я помню. Ну так вот, это я просто отвлеклась от темы. Бийск это прекрасный городок для отдыха. Маленький и тихий. Здесь действительно отдыхаешь. Самое главное отдыхаешь душой от шумного города. Нет, не подумайте. Мне нравиться Владивосток. Это красивый большой город, но тут все-таки тоже хорошо. За год просто устаешь от шума. Хотя я очень люблю ездить и в Москву. 

Планы на следующий отпуск я строю уже сейчас. В планах поехать в санаторий в Крым. Там ведь столько красивых мест. Те кто там уже побывал в полном восторге. Вот и я не хочу отказывать себе в новых впечатлениях. 

Для кого-то скоро один из самых романтичных праздников, а для меня еще один обычный день. Я перестала любить этот день лет шесть назад. Сама не знаю почему, но перестала. Возможно все дело в том, что все к нему готовяться, что-то планируют, делают подарки, но только не я. Вот и разлюбила я День Святого Валентина. Возможно, когда-нибудь я снова полублю этот день, ну уж точно не сейчас. Сейчас это не мой день и я ничего от него не жду. Хотя так хочется проснуться утром от звонка телефона оповещения о новом сообщении со словами Я люблю тебя мое солнце, а потом какой-нибудьь сюрприз, к примеру 25 алых или белых роз. но все это не ко мне.

Что нового? да ничего. В мире всякая ерунда. Подростки живут играми и разучились ценить жизнь. Считают что как и в игре если Game over, то можно переиграть. А что до меня. Я по старому. Все ещё ещё надеюсь и жду чуда. 

Вот такая вот маленькая заметка из моих будней.

      Кто я или что я? Наверное каждый из нас хотя бы раз задавал эти вопросы. А я вот уже не в первый раз спрашиваю себя об этом. Однажды я ощутила власть власть. Власть над всем: над временем, над чувством, над людьми. Мне казалось я могу все. но я ошиблась. То что я считала правдой, лишь подтолкнуло отдалиться от меня другого человека. Я говорила, что люблю, а он понял, что я то ему не нужна! Обидно? Нет. Просто немного жаль вре мени потраченного на ожидание. А ведь могла уже давно все устроить. Сккажите глупо.... Возможно. Я не буду ничего отрицать. Я вела себя глупо. Я слепо верила ему. А он просто сказал, что не герой моего романа, а видет он своё будущее совершенно с другой. Больно? Да больно. Но мне надоело страдатьт. Я и так слишком часто плакала в подушку. А теперь я постаралась улыбнутьсся. Пусть я и не  могу выспаться уже несколько дней от чувст одолевающих меня, но все равно.....